Как терпеть людей — советы и практика

Сегодня я расскажу, как терпеть людей, которых вы ненавидите, которые вас раздражают. Часто нас окружают люди общества которых мы не можем избежать. Тогда нам приходится мириться с их качествами, которые нас раздражают. Бывает так, что друзья, жены или мужья, наиболее близкие нам люди имеют недостатки, которые трудно терпеть.

С одной стороны, мы любим этих людей и мы желаем их общества, но, с другой стороны, они часто ведут себя так, как нам не нравится. Как справиться со своим раздражением по поводу чужого поведения, чужих недостатков? Об этом пойдет речь в данной статье.

Когда мы не должны терпеть?

Сразу скажу, что я не собираюсь помогать вам становиться приспособленцами, которые будут терпеть любые обстоятельства и любых людей, не пытаясь ничего изменить. Все-таки в каких-то ситуациях необходимо решать проблему, а не искать способы, как убить в себе горечь и раздражение, связанные с поведением людей.

Если ситуацию можно исправить, то ее нужно исправлять. Если вам постоянно хамит коллега, лучше с ним поговорить по этому поводу, вместо того, чтобы молча терпеть. Если вас обижает муж, то нужно пытаться на него повлиять, изменить его поведение, в крайнем случае, прервать отношения, поставив свой ультиматум. Ведь вам жить с этим человеком много лет, не будете же вы терпеть то, что сложно терпеть?

Но, к сожалению, мы не на все можем повлиять, и некоторые вещи нам приходится терпеть. Например, это некоторые недостатки наших друзей, наличие которых не создает большой проблемы, но иногда раздражает нас. Это хамское, недоброжелательное поведение незнакомых людей на улице. Это раздражающие привычки ваших коллег по работе, такие привычки, от которых они не собираются избавляться.

Но бывает и так, что проблема не только в других людях, но также и в вас. Например, ваш коллега раздражает только вас и больше никого, просто потому, что вы сами его невзлюбили или завидуете ему, или слишком раздражительны, или не видите в нем ничего кроме его недостатков, или у вас просто всегда плохое настроение.

Случается так, что лучше решить проблему, чем терпеть ее. Но, иногда, верным выходом является проявление терпимости по отношению к людям. В каких-то случаях приходится изменить наше отношение к людям, чтобы поменять раздражение и злобу на терпимость и доброжелательность.

Но, в любом случае, в тех ситуациях, когда нельзя проблему решить, лучше испытывать положительные эмоции или, хотя бы не испытывать негативных эмоций, чем злиться и раздражаться. Негативные эмоции расходуют ваши моральные силы, сковывают и ограничивают ваш ум.

И если вы не можете изменить каких-то людей или избежать их общества, то лучше научиться не портить себе настроение их присутствием и их поведением, научиться терпеть их. Лучше оставаться радостным и невозмутимым, чем злым и раздраженным из-за чужих проблем.

Далее я приведу методы, которые помогут вам этого достичь.

Воспринимайте людей как испытания

Об этом методе я расскажу в первую очередь, так как он очень сильно помогает мне. Когда я чувствую раздражение по поводу чьих-то действий, я сразу начинаю думать о людях, как об испытаниях, как о возможностях чему-то научиться, развить свои способности и избавиться от недостатков.

Если вам предстоит встреча с человеком, который выводит вас из себя, используйте это как повод научиться контролировать собственный гнев. Ведь у вас этому не получиться научиться, когда вы этого гнева не чувствуете!

Используйте общение с ваши другом, который намного больше вас зарабатывает и позволяет себе такие траты, о которых вы даже не думаете, как способ справиться со своей завистью.

Если контакты с какими-то людьми вызывают в вас только желание столкнуться с ними в горячем споре, то старайтесь извлекать из этих встреч только положительный опыт самоконтроля и терпимости по отношению к чужому мнению.

Вместо того, чтобы увлекаться своими чувствами гнева и раздражения, попытайтесь проанализировать их, осознать и предотвратить. Пускай встречи с другими людьми станут для вас тренировкой ваших возможностей!

Помните, часто источником ваших эмоций являются не другие люди, а вы сами. Негативные чувства появляются в вас не только, потому что другой человек плохой и ведет себя неподобающим образом, а еще потому, что это вы позволяете ему выводить вас из себя. Не совсем правильно говорить, что кто-то злит вас своими действиями. Вы сами злитесь в ответ на чьи-то действия! Только вы несете ответственность за свои эмоции. (Но это не значит, что вы должны терпеть действия каждого человека. Проблема не обязательно всегда только в вас, как я писал выше.)

И вы можете эти эмоции контролировать.

Поэтому, встречаясь с людьми, по отношению к которым вы испытываете гнев, зависть, негодование, вы, на самом деле, сталкиваетесь со своими внутренними «демонами».

Этих «демонов» нельзя победить, не встретившись с ними.

Если вы будете воспринимать неприятных людей, как испытания, которые посылает вам жизнь, давая шанс стать лучше, то вам будет легче испытывать терпение в отношении таких людей. Ведь вы будете видеть в таких встречах не очередной повод для фрустрации, а шанс поработать над собой, исправить собственные недостатки, шанс для вас самих, а не для кого-то еще!

И это будет наполнять вас волей и мотивацией для терпимости.

Будьте искренними

Ничто так не обостряет трение между людьми как скрытность, закрытость в условиях взаимного напряжения. Старайтесь, если это возможно, выносить на совместное обсуждение проблемы непонимания между друг-другом. Намеками и действиями исподтишка вы никогда не добьетесь того, чего вы сможете достичь искренним и конструктивным разговором.

Конечно, такой разговор возможен не всегда из-за социальных ограничений. Со многими людьми вы не сможете поговорить по душам.

Но с близкими людьми такое возможно. Старайтесь быть открытыми и прямыми с ними и говорить о том, что вам не нравится. Только будьте спокойны. Такой разговор не только поможет достичь согласия, но он также смягчит накалившуюся эмоциональную обстановку, так как позволит вам рассказать то, что вас беспокоило. Поделиться друг с другом своим беспокойством. Осознать причины непонимания.

В своем воображении вы можете думать о человеке все как угодно плохо. Но, поговорив с ним, вы часто сможете обнаружить, что его личность совсем не соответствует вашим представлениям.

Открытый диалог поможет двум людям понять друг друга. Кстати о понимании…

Старайтесь понять других людей

Если вы попытаетесь понять действия других людей, вместо того, чтобы сходу их критиковать и осуждать, то вы обнаружите, что поступки человека являются закономерными следствиями его мыслей, психического состояния и миропонимания.

Это довольно очевидная мысль, но давайте на ней остановимся. Гнев и фрустрация обычно вызваны пропастью непонимания, а именно тем, что вы не можете поставить себя на место другого человека, поэтому некоторые его поступки вам кажутся необъяснимыми, подлыми и заслуживающими осуждения.

Представьте, что вам нагрубила какая-то пожилая женщина в метро. Я согласен, что очень трудно поставить себя на ее место, если вы сами не являетесь грубоватой пожилой женщиной. Но можно хотя бы немного угадать состояние такого человека.

У людей с возрастом появляются проблемы со здоровьем, которые плохо отражаются на эмоциональном состоянии. Целыми днями женщина, которая вам нагрубила, проводит в очередях, где общается с такими же недовольными своей жизнью людьми.

Скорее всего, в ее жизни есть еще какие-то проблемы, как и у других людей, только ей, в силу возраста, тяжелее от них абстрагироваться. Ее ум уже не так хорошо осознает разницу между хорошим и плохим. Она не умеет осознавать свои эмоции и переносит свое раздражение и недовольство на других людей. Ей кажется, что другие люди обязаны ей безграничным уважением только в силу ее возраста.

Если вы попытаетесь хотя бы немножко понять другого человека, то вы осознаете две вещи.

Во-первых, его гнев и злоба являются логическими следствиями его самого. Нельзя сказать, что они строго вызваны вашими поступками. Их источником является множество внутренних особенностей данного человека. При этом, сам этот человек считает свои действия правильными и справедливыми! Он не видит в них подлости и злого умысла.

Он так поступает не потому что он какой-то злой или подлый, а в силу множества и множества причин! Поступки каждого человека имеют свои внутренние причины! И если эти причины хоть немножко представлять, мы будем испытывать меньше злобы, чем если мы будем воспринимать чужие поступки изолированно, в отрыве от обуславливающих их причин.

В таком контексте этот поступок будет не подлым, а скорее, закономерным. А такие поступки намного легче терпеть.

Во-вторых, вам будет легче поставить себя на место другого человека и, благодаря этому, проявить больше понимания в отношении него. А если вы начнете сопереживать человеку, чувствовать его, понимать, что сами можете испытывать то же, что испытывает он, то уйдут ваши гнев и обида.

Да, вы не являетесь старой женщиной, но разве вы никогда не злились по пустому поводу? Разве напряжение на работе никогда не провоцировали вас срывать злобу на окружающих? Разве вы никогда не упрямились, не признавая собственную вину, которая имела место быть?

Возможно, в вашем случае раздражение никогда не доходило до такого предела (хотя кто знает), но все равно, что-то похожее вы наверняка испытывали. Следовательно, вы можете это понять. Вспомнив, то, что вы сами испытывали такие эмоции, вы осознаете, что вы не идеальны и то поведение, которое вы осуждаете, также свойственно и вам, правда, возможно, не в такой острой форме.

Очень часто люди, критикующие других за их недостатки, сами обладают похожими недостатками.

Поэтому прежде чем раздражаться из-за чужих действий, попытайтесь понять человека и поставить себя на его место. Подумайте, разве вы сами никогда себя не вели похожим образом?

Говоря о причинах, обуславливающих поведение, я не пытался сказать, что люди ни в чем не виноваты, так как их поступки всегда продиктованы состоянием их психики. Напротив, я стою на той позиции, что человек сам несет ответственность за свои действия. В этом пункте я говорил исключительно о понимании мотивов, о сопереживании, а не о том, чтобы с кого-то снять ответственность.

Подходите к людям с чувством юмора

Я заметил, как сильно изменилось мое восприятие недостатков некоторых людей, которых я знаю уже давно. Если раньше они вызывали во мне раздражение и даже приводили меня в бешенство, то теперь я стал относиться к ним по-доброму и с юмором.

Меня очень обрадовала такая перемена во мне, так как я почувствовал, что благодаря этому я не впадаю в гнев и сохраняю свое хорошее настроение и доброжелательность. Ведь это намного лучше, чем злиться!

Поэтому теперь я стараюсь относиться к чужим недостаткам с добрым смехом. Когда я говорю о том, что надо подходить к людям с юмором, я имею в виду доброе, немного снисходительное умиление, а не презрительную и высокомерную насмешку.

Раньше хвастовство других людей вызывали во мне неприязнь. Я думал: «что он о себе думает, что он себе позволяет». А сейчас те же самые люди дарят мне только положительные эмоции. Мне нравится за ними наблюдать, я воспринимаю их хвастовство скорее как забавное качество, чем раздражающий недостаток. И чувства, которые возникают во мне, больше напоминают умиление поведению ребенка, чем фрустрацию.

Замечайте, как бывают люди забавны и чуточку нелепы в своих слабостях. Замечайте, что вы сами можете быть забавным и смешным. Находите повод для юмора, а не для негодования.

Не зацикливаетесь на критике

По своему опыту знаю, что критикой других людей можно очень сильно увлечься. Наш несовершенный ум находит какое-то тайное удовольствие в бесконечном обвинении других людей, в обсуждении их недостатков. Мы склонны искать повод, чтобы сказать себе, что другие чем-то хуже нас.

Если увлекаться критикой окружающих, их недостатков, то люди превратятся для вас в ходячие недостатки. Если долго смотреть на плохие человеческие стороны, то они приобретут для вас грандиозные масштабы, и вы не заметите за ними ничего хорошего.

Бросьте критиковать, «перемывать кости», судачить за спиной и плести интриги. Это не сделает вас счастливее!

Замечайте все хорошее, что есть в людях!

Примите недостатки других людей. Люди злятся, бывают жадными, ленятся, оправдывают себя… Разве это новость для вас? Такова жизнь, примите ее!

Помните о своем несовершенстве

Я заметил одну любопытную вещь. В те времена, когда я даже не задумывался о саморазвитии и имел намного больше недостатков, чем имею сейчас, мне казалось, что я намного лучше, чем я есть на самом деле. Я не осознавал своих слабостей, зато мои хорошие качества раздувались для меня до огромных размеров.

Мне казалось, что я намного лучше большинства людей, что я какой-то другой, особенный. Из-за этого я проявлял очень сильную нетерпимость к окружающими, так как они мне казались какими-то посторонними, не такими как я, плохими.

Но, как это ни парадоксально, после того, как я занялся медитацией, саморазвитием, моя вера в себя укрепилась и я избавился от многих своих недостатков, я стал считать себя намного менее исключительным, чем считал до этого. Моя вера в собственное совершенство улетучилась. Я осознал свои слабости. Но до этих пор мне не позволял сделать это мой опьяненный иллюзией ум. Моя нетерпимость рождалась из ложного ощущения собственного превосходства над другим, и из чувства обособленности и из прочих недостатков.

Но когда я стал более счатсливым и развитым, я понял, что я намного ближе к людям, чем считал до этого. Я не особенный, а очень сильно на всех похож. Каждый человек похож на другого. У меня те же слабости, те же страхи, те же желания…

Я понял, что между людьми намного больше общего, чем различий. И именно это ощущение единства и похожести (похожести в хорошем смысле) помогают мне справляться с нетерпимостью.

Я убедился в том, что сам очень далек от совершенства, что мне свойственны слабости, которым я иногда не могу противостоять, я могу быть несправедливым и грубым… Почему тогда другие не имеют на это права?

Будьте свободны!

Вы тот человек, который определяет свое состояние! Не позволяйте другим людям управлять вашим состоянием и портить вам настроение своим поведением. Оставьте чужие проблемы чужим людям. Если кто-то не может сдерживать свой гнев, срывается по пустякам, ноет и жалуется на жизнь, то это проблема этого человека.

Конечно, не стоит это терпеть, если объектом его гнева являетесь вы, и конфликты возникают регулярно. Но, если это вас не касается и происходит не часто, то забудьте об этом. Поверьте, люди сильно страдают из-за своих недостатков. Из-за того, что они влюблены в себя, из-за того что они ненавидят людей, из-за того, что они переполнены злобой. Это их проблема, причем большая проблема. Они больше нуждаются в понимании, чем в новых порциях ненависти.

Если вы не можете этим людям помочь, просто забудьте о них. Не надо делать их проблему своей проблемой! Пользуйтесь своей свободой самостоятельно решать, каким будет ваше настроение.

Помните, конфликтами не решить всех проблем

Конечно, в каких-то ситуациях приходится быть жёсткими и твердыми. Но часто ответная злоба может усугубить ситуацию. Поэтому старайтесь реже отвечать злобой на злобу.
Ответное раздражение только обостряет конфликт, накаляет эмоции, не позволяя другой стороне признать свою неправоту. В таких обстоятельствах разумные доводы тонут в эмоциях, каждая сторона остается при своем, и проблема не получает никакого решения.

Накопившееся напряжение приводит все стороны конфликта в состояние взаимного негодования. Люди перестают быть нацелены на решение проблемы. Их внимание направляется только на свои эмоции.

Поэтому старайтесь не усугублять изначально сложные ситуации, не доводите эмоции до предела, ведь это не выход.

Часто улыбка и доброжелательность могут сделать намного больше, чем грубые слова. Это может привести к смягчению напряженной обстановки и решению конфликта.
Используйте эти мирные оружия для выхода из сложных ситуаций и вы сами убедитесь в их эффективности!

Дисциплинируйте свое Эго

Некоторым людям может казаться, что нетерпимость к окружающим является доказательством их собственной исключительности и превосходства над людьми. Так казалось и мне.
Раз я постоянно критикую людей, раз их действия всегда вызывают во мне гнев, значит, я лучше и выше чем они, так думал я.

На самом деле, все совсем по-другому. Чем больше в человеке злобы, зависти, тщеславия, горечи, несчастья – тем сильнее его нетерпимость к остальным людям. Его собственная внутренняя «грязь» проецируется на внешний мир, на людей.

А чем человек счастливее и гармоничнее, чем меньше в нем сильных пороков, страстей, чем менее ярко выражено его Эго, которое завидует, злорадствует и гордится, тем сильнее его терпимость и любовь ко всем остальным.

Ведь нетерпимость не возникает просто так. Часто действия других людей задевают струнки вашей личности: ваша веру в исключительность и важность собственного я, ваше тщеславие, ваши комплексы. Это то, что многие называют Эго.

И чем сильнее Эго человека, тем легче его задеть, оскорбить, обидеть, спровоцировать ненависть и злобу. Следовательно, такому человеку будет очень трудно терпеть других людей.

Поэтому не думайте, что нетерпимость говорит о вашей особенной исключительности. Она является только отражением ваших собственных пороков, ваших внутренних «демонов».

Учитесь сдерживать собственное Эго, контролируйте свои деструктивные эмоции, такие как зависть и гнев. Как это сделать? Часть информации отражена в моей статье как контролировать свои эмоции.

Быть более спокойным, гармоничным, радостным и, как следствие, более терпимым к людям, вам поможет медитация.

Знаменитая заповедь «возлюби ближнего своего» является для меня высоким духовным ориентиром. И я хочу, чтобы она таковой являлась и для вас, независимо от вашего вероисповедания. Не так просто полюбить людей. Любовь к ближнему следует культивировать и развивать в себе долгое время. И источником этой любви станут не другие люди, а вы сами. Когда вы обнаружите любовь и гармонию внутри себя, эти чувства начнут проецироваться на весь внешний мир!

Заключение

В заключение хотелось бы еще раз сказать, что не нужно терпеть любые обстоятельства. Если ситуацию терпеть нельзя, то попытайтесь ее решить. Нацельтесь именно на решение проблемы, а не на фрустрацию или оскорбления.

Пытайтесь изменить обстоятельства, в первую очередь, а уж потом кому-то что-то доказывать. Если вас кто-то обижает на работе, направьте свои силы на то, чтобы этого больше не происходило, вместо того, чтобы мстить обидчику и усугублять конфликт.

Будьте спокойны, не позволяйте чужому гневу разжигать гнев и другие негативные эмоции в вас самих. Не позволяйте случайным людям решать, каким будет ваше настроение.

Ищите эффективные пути разрешения конфликтов. Проблемы с другими людьми можно либо решить, воздействуя на других людей, либо игнорировать, либо исключать проблему из своей жизни, либо устранять проблему в себе.

Существует несколько вариантов, помимо «только терпеть». Какой из них выбрать, решайте сами, опираясь на свой опыт, разум и интуицию. Главное — меньше чувств. Будьте конструктивны, а не эмоциональны. И тогда ваш ум подскажет вам правильное решение.

Поделиться в социальных сетях:

Оставить комментарий

79 комментариев

  • Ирина, здравствуйте. Что значит «не очень получается медитировать?» Вы либо медитируете или не медитируете, тут не может получаться или не получаться. Для меня медитация — это самый эффективный способ самостоятельно осознать какие-то негативные паттерны в психике и устранить их. Другого такого эффективного способа я не знаю, поэтому не могу вам посоветовать что-то другое, что у вас «будет получаться». Все требует усилия, терпения и времени, просто так в одночасье вы не сможете изменить то, что формировалось годами.

  • Здравствуйте Николай! Прочитала у Вас очень много полезного для себя, но тем ни менее есть у меня проблемы с которыми я не знаю как бороться и со временем , как вижу они меньше не становятся. Я не могу назвать себя завистливой, хотя может мне только так кажется, но вот недоценёной себя всегда чувствовала, нет я конечно не гений, некоторые знакомые мне говорят , что я сама себя недооцениваю. Как-то в жизни так было с детства , нас было три сестры, если мы вдруг начинали ссориться, то всегда было так , как мне мама объясняла, что младшую дочь нельзя было наказывать потому-что она еще маленькая, а старшую уже нельзя потому что она большая, в общем было обидно, но все шишки доставались мне, потом это превратилось в бесконечную цепочку по жизни, я часто получала по рукам за чужие ошибки и часто мои заслуги проходили без внимания, но ими всегда кто-то пользовался, а если я пробовала отстаивать себя, то конечноже получалось , что я втягивалась в спор, что только ухудшало положение, я не думаю , что я совсем уж глупый человек, но очень часто именно так получается в общении с людьми, мне кажется, что любое слово сказанное мной это глупость и я всё время думаю , «Боже, какая я дура ну зачем я это сказала», я виню себя во всех смертных грехах даже в тех каких не сделала и никогда может не сделаю, хуже того, я вообще-то комуникабельный человек и легко иду на контакты, я всегда ставлю себя на место других, но даже при самых хороших отношениях, я со временем начинаю думать, что , а может я плохой человек, а может людям со мной неприятно , я боюсь у кого-то просить помощи, хоть сама я неравнодушный человек и иду охотно на помощь , я это пишу не для того чтоб вам похвалиться , какая я добрая, это я для информации , в конечном итоге я стала удаляться от всех , чтоб ненавязывать себя и не мешать другим жить, но легче мне от этого не становится. Пробовала медитировать, но что-то у меня не очень получается.В общем, патология!

  • jk87, что я могу сказать… плохо. Вам нужно почувствовать, как ваша ненависть убивает вас изнутри и сколько много в ней страдания и как мало в ней смысла. Другие люди не посылают в вас ненависть по какому-то невидимому каналу, ненависть эта рождается в вас и только внутри вас, вызывая боль. Нет такой психологической реакции, которая бы действовало безусловно, как закон физики. На самом деле, вы можете ненавидеть людей, а можете не ненавидеть, вы вовсе не обязаны этого делать сообразно какому-то повелению. Вы можете сами воспитать в себе любовь, принятие и терпение, которые избавят вас от бессмысленного страдания.

  • «Раз я постоянно критикую людей, раз их действия всегда вызывают во мне гнев, значит, я лучше и выше чем они,» —-
    нет, не так. «я постоянно критикую людей, их действия всегда вызывают во мне гнев, ПОТОМУ ЧТО я лучше и выше чем они» — и в то же время — да, все недостатки в них есть и во мне, НО — Я УМЕЮ ДУМАТЬ И ПОНИМАТЬ ЭТО, Я ДЕРЖУ ЭТИ НЕДОСТАТКИ ПРИ СЕБЕ И НЕ ЗАСИРАЮ ЧУЖИЕ НЕРВЫ СВОЕЙ ГРЯЗЬЮ. И в то же время — сильнее моей ненависти к людям только моя ненависть к самой себе.

  • Николай, а как терпеть 90летнюю немощную бабушку, в своём уме все- таки, которая оскорбляет, обижает свою внучку, которая ухаживает за ней. А та может сказать:ой, а что ты для меня сделала?

  • дева, значит медитируйте и учитесь при помощи медитации принимать обстоятельства, такими, какие они есть.

  • Все сложнее. Мы живем в частном доме. Муж сказал он отсюда никуда. Она тем более. Я просто не знаю как смирится с этим. Пытаюсь а не получается.

  • Николай. Подскажите. Живем 4 года в троем. Я, муж и его мама (моя свекровь). Ничего плохого не могу про нее сказать. В отношения наши не лезет. В общем все можно сказать отлично. Идеальная свекровь. Но есть проблемы в моем отношении к ней. Не хочу с ней жить и все. Хочу с мужем вдвоем. Но понимаю что по другому никак. Только если нам расходится, т.к. ей просто некуда идти. Еще у меня утром нет настроения вообще немогу с ней общатся. Не хочу. В общем постоянно бешусь. И не знаю что делать…я страдаю п.а. и страхами разного рода. Медитирую неделю.

  • А как терпеть начальницу, которая выводит из себя (заканчивая разговор словами -все понятно, без меня все делаете неправильно), а потом не дает ответить, не слушает аргументы?

  • Екатерина, да, возможно это ваш характер сталкивается с характером других людей. Нужно работать над собой.

  • Николай, скажите пожалуйста, если я постоянно ругаюсь с людьми очень часто, изо дня в день, значит во мне что-то не так?

  • Николай , а как вобще относится к людям? Вы бы могли бы написать статью об этом потому что я обратил внимание что я слишком доверчивый и наивный. возможно бы это ещё бы кому то помогло. просто изза того что не понимаю страдаю фрустрациями ( но и от этого и параноическое растройство )

    я думаю не только важно как к людям которые наз раздражают … потому что всякие дурные мысли лезут в голову

  • «или по определению меня раздражает именно то,
    что есть во мне — только я этого не осознаю ?»

    Ирина, это не аксиома. Не обязательно вас раздражает то, что в вас есть. Я говорил о том, что это происходит часто и для того, чтобы что-то возненавидеть, нужно иметь какое-то представление об этом, а для этого нужно было самому когда-то это испытывать.

  • а если в человеке что то раздражает ТО — чего в тебе нет — и тебе не завидно— тогда как ?или по определению меня раздражает именно то,
    что есть во мне — только я этого не осознаю ?Пример—я пунктуальна—и раздражает когда человек сказал приду в 7 и приходит в 8— это что ? я ему завидую ? или я которая всегда приходит вовремя— ошибаюсь и оказывается я всегда тоже опаздываю ?

  • Чистая правда. По мере избавления от своих грехов, недостатков, пороков я сам стал гораздо терпимее относиться к людям. Потому что понимаю, я сам не идеален и знаю, каким трудом дается изменение себя.
    Кроме того, давно заметил, что если в человеке что-то раздражает, это или потому, что это же есть во мне, или наоборот – мне хочется иметь это, но у меня этого нет, и я завидую другому. В любом случае, дело не в другом человеке, а во мне.

  • Николай,спасибо Вам за ответ,я постараюсь следовать Вашему совету и надеюсь у меня все получится.

  • Анна Краснова, медитируйте. Это вас научит управлять своими эмоциями. Конечно я с этим сталкивался и продолжаю сталкиваться. Каждый человек с этим сталкивается. Медитация и самоконтроль мне помогают.

  • Николай вот у меня возникла такая проблема,что некоторые люди меня очень роздражают,я пытаюсь успокоиться,начинаю себя уговаривать,что все хорошо просто нужно успокоиться,но все равно быстро не проходит и в такие моменты я не могу сконцентрироваться на чем-то важном(например,когда учу пары).Может вы сталкивались с подобным,что вы делали в таких случаях?

  • Очень полезная статья! Спасибо! Николай, не могли бы Вы посвятить статью о том как правильно составлять психологический портрет личности человека? Как научиться правильно разбираться в людях — с одной стороны. С другой — какое наше поведение выдает нас внешне не в нашу пользу? Думаю, Вы меня поняли! В интернете масса подобной литературы. Но у Вас есть талант мыслить наиболее углубленно и выводить правильные выводы. Так как я давно сижу в Вашем блоге, опираюсь на Ваши советы, и они мне, действительно, помогают.

  • Катерина

    «наверное принять и не раздражаться, какая разница, что она о тебе думает.»

    Именно так, только сразу это не придет. Нужно как бы тренировать свою эмоциональную реакцию, от раза к разу.

  • У меня есть знакомая, которой очень сложно что-то сказать как ты чувствуешь открыто, она это потом тебе все время будет повторять к месту и не к месту, например говоришь, что не уверена в чем то, через месяц она тебе скажет совсем по другому поводу, ну ты ведь не УВЕРЕННАЯ !, а уже все изменилось сто раз, меня это раздражает, вообще не понимаю, как с ней общаться, если нельзя говорить что чувствуешь, все потом перековеркает, наверное принять и не раздражаться, какая разница, что она о тебе думает. может вы что то посоветуете.

  • Екатерина, нужно находить баланс между терпением и твердостью. Нельзя злиться и провоцировать конфликт, в то же время не следует все покорно терпеть. Проявите твердость, покажите, что вы не тот человек, которого можно оскорблять. Лучшая тактика, на мой взгляд, это сухой и спокойный ответ обидчику, не показывая никаких эмоций и желания вовлекаться в конфликт. Можно задать прямой вопрос, «почему вы так ведете себя по отношению ко мне? В чем проблема?». Только без истерик. Люди чувствуют себя комфортно, пока действуют исподтишка, но следует их призвать к прямому ответу, они сразу теряются.

  • Николай, скажите, как нужно реагировать на подколки и оскорбления? Конфликты в моей жизни происходят каждый день, причем я их не начинаю, люди сами прикапываются ко мне. Что с этим делать, помогите…

  • Знаете это так странно и здорово. Видеть многие мысли, которые мне приходили во время или после медитации, в Ваших статьях.
    Спасибо за то что Вы делаете для всех нас. Даете надежду и силу не сдаваться и что-то менять.

  • А еще не хватает редактирования комментария до модерации. А то читаю свой и очень хочется его подкорректировать, а уже нельзя.

  • Вчера открыл для себя ваш сайт. Сегодня планирую его изучить весь).

    Хорошая, очень емкая статья. Комментарии (все ИХМО, конечно):
    1. Не хватило определения слова «Фрустрация», либо ссылка на него. А ведь оно используется неоднократно. Даже, если можно пользоваться определением из Wiki, лучше явно это указать.
    2. Не хватило уточнения, что многие скандалы могут быть инструментом управления в руках других людей, и что при этом стоит делать.
    3. Читая, ваши статьи, пока мне недостает информации о вас, ваших жизненных ценностях, позиции, как бы, фундаментальная основа всех статьей). Они, конечно, прослеживаются в каждой статье, но нигде не собраны вместе. Страница «Обо мне» не подходит, т.к. скорее содержит историческую справку.
    4. Каждый абзац достоин отдельной статьи, и пока есть только для дисциплинирования Эго.
    5. Слово «Терпеть» задает неверный тон всей статье. Даже с учетом того, что вначале идет акцент на то, что речь идет только о ситуациях, когда это действительно необходимо. Потом уже становится ясно, что это не терпение, а чистой воды работа над собой.

    Еще раз, спасибо за Сайт! С прошедшим НГ)

  • Здравствуйте, у Вас есть книга в печатном формате?

  • Пол, у меня самого нет айфона, мне хватает старенькой нокии. Конечно, айфон можно использовать с пользой, например читать почту, если нет доступа к домашнему компьютеру, использовать его как органайзер. Но ребенок будет только в него играть, скорее всего. Это вовсе не необходимая вещь, без него можно легко обойтись. К тому же такие гаджеты, на мой взгляд, могут развить СДВГ.

    Короче, я бы сам не покупал ребенку айфон, если бы он не просил. Если бы очень просил — другой вопрос. Ребенка тоже можно понять. Мне в детстве очень хотелось тамагочи, хотелось и все. Почему? Потому что есть у всех! Такова психология ребенка, не следует ей конечно сильно потакать, но также не следует ребенку во всем отказывать, нужно его понимать, а не судить по взрослым мерилам (тебе не нужно, это все баловство). Во всем нужна мера.

  • Николай, добрый день! Скажи, пожалуйста, как тебе видится (как человеку бездетному пока) стоит ли родителям покупать своим чадам современные гаджеты? А конкретно современную технику айфоны там, айпады? Не праздный вопрос… У меня два примера. Одной девочке отдали старый айфон. И все возмутились, зачем ее баловать? Другая копит на айфон и многие говорят, что это правильно, вот, мол, она развивает в себе умение добиваться целей. Одним я возразил почему для вас айфон роскошь? Это ваш помощник, который при правильном использовании экономит ваши родительские силы и время, и который нравится ребенку, что важно. Это инструмент, научитесь им пользоваться сами и научите пользоваться ребенка. И если ребенок стал высокомерен со сверстниками (кстати, обеим по 10 лет), то ищите причины не в айфоне и ценах на него. Другим ответил, мол, вы уверены, что развивать целедостижение в ребенке необходимо через приобретение айфона им самим? Так воспитывали раньше, после войны. Учись, Человеком станешь… Не все выросли Человеками, некоторые выросли обычными людьми))) Что думаешь?

  • Ольга, спасибо за комментарий.

    Я бы не был столь уверен, на вашем месте, в вашей оценке моего будущего)

  • Скажем, как здорово было общаться с ним почти в живую . Книжки пишите, у Вас получится, хотя такой литературы много, но Вас читать интересно, легко, и ошибки(про которые некоторые пишут) просто от быстрого набора текста, и они нисколько не мешают. Уже ночь, я никак не могу оторваться от статей, для меня полезно все, что успела прочитать.

  • Но , когда Вы начнете их писать, Вас на сайте не будет. Будете продавать книги, зарабатывать деньги, превратитесь в одного из авторов подобной литературы. А мы, роясь на полке в книжном магазине или в библиотеке, скажем»О! Это же Николай Перов».

  • Артем, вы же можете любить или уважать людей с подобными ваши физическим недостаткам? Точно также вы можете любить себя.

  • Мое недовольство и неприятие других, Николай, вырастает наоборот из неприязни к себе. Как можно полюбить себя, имея вполне реальные физические недостатки?

  • Николай,спасибо за статью.Она очень кстати.Я замечаю,что чем больше я общаюсь с людьми,тем больше они меня раздражают.Иногда мне кажется,что гулять одной-это лучше,потому что тогда меня никто не раздражает.А вообще меня очень раздражает муж моей сестры,они живут с нами.Он меня раздражает своим присутствием,а все начилось с его поведения,так как он вроде со всеми соглашается,а на самом деле делает все,чтобы ему было лучше,тоисть-все себе и по больше.Раздражают его глупые шутки,его отношение к вещам,особенно нашим.У него,то что не его-это значит с этим можна обращаться так как он захочет.Например,я купила себе телефон,который достаточно не мало стоял,и однажды я забыла его на подоконнике в веранде,когда уходила,а их ребенок(мой племянник) его взял засунул в туфли и топчется ногой по нем.Перед тем как я это увидела я спросила,не видел ли он мой телефон,а он с легкостью ответил-мол ерунда ребенок где-то им играеться-найдется.В общем эти его качества раздражают не только меня,но и родителей.Но мы стараемся терпеть сколько можем,так как очень не хочеться окончательно посориться.Но у него есть и положительные качества,было,что он очень мне помог.
    Но если честно признаться,раздражение- это мой враг.В последнее время для меня одиночестово лучше,чем общение с друзьями,сестрой и ее мужем,я стала достаточно неразговорчевой по отношению к ним и решила,чем меньше они о мне знают,моих увлечениях-тем лучше для меня.Я сама понимаю,что это неправильно.Николай,если можете мне что-нибудь подсказать,то пожалуйста подскажите,буду очень благодарна.

  • Николай, конечно, так оно и есть. Несколько раз перечитала вашу статью. Понимаю ,что нужно работать над собой, и понимаю, что иногда бывает так сложно избавиться от злости, которая внутри возникает ,после неприятного общения. И осознаешь, что как бы вырвать эту злость из себя очень хочется, но сразу ,к сожалению, не получается .Проходит время, на душе становится легче, и думаешь: сколько во мне еще всякой дряни, и нужно над этим работать. Вы пишите понятно, доступно, а самое главное -точно. Читаю вашу статью и на каждом предложении хочется сказать: -Да вот так и есть! Спасибо, что вы помогаете людям ,которые хотят разобраться в себе и изменить себя к лучшему.

  • Николай, добрый день, каждый раз с нетерпением жду ваших статей. После очередной ссоры с близким человеком, пыталась с ним поговорить. Раньше, всегда после моего желания обсудить почему так происходит, начинался очередной скандал с оскарблениями и т.д, потом с извенениями и так постоянно. Но вот в какой- то момент, так все это надоело и спрашиваю :»почему ты на меня кричишь, говоришь гадости?» Ответ-» не знаю».- Давай поговорим почему так происходит .Может я не права .-На что был ответ: — нет смысла в разговорах. Человек такой какой он есть. И если ты его принимаешь, тогда вы вместе, нет-надо заканчивать отношения. Разговоры ни к чему не ведут»….

  • Николай, наверно я просто немного не так понял:-)

  • Денис, спасибо, но примерно об этом я писал в пунктах «помните о своем несовершенстве» и «пытайтесь понять других людей»

  • Большое спасибо за статью! Все чаще замечаю, что Вы просто читаете мои мысли. Я как раз с недавнего времени стала задумываться, как же можно разрешить конфликт по-человечески. Теперь все точки расставлены над i.
    Вообще, Ваш сайт — это просто волшебная находка для меня. Когда я пережила смерть своего близкого человека, моя психика заметно пошатнулась. Я стала испытывать панические атаки, стала более нервной. Мне тогда казалось, что я схожу с ума. В общем, всё было просто отвратительно! И если бы я однажды не наткнулась на Вашу статью «как справиться с паническими атаками», неизвестно, что со мной было бы. И после того, как я стала заниматься медитацией, мое состояние значительно улучшилось!
    Еще раз огромное спасибо за эти замечательные статьи! Вы даже не представляете, насколько сильно Вы помогли и помогаете мне!

  • Людей в первую очередь ненужно терпеть, их нужно любить 🙂 Любить как самого себя, ибо каждый человек это отражение нас самих, а в особенности люди которые так тесно общаются с нами! Они заимствуют что-то от нас, а мы от них и это прекрасно!

  • Хотел бы добавить еще 1 пункт к статье.
    Мне посоветовала это человек, которая уже много лет занимается медитацией и сама прошла через многое в саморазвитии(она сейчас является моим наставником в саморазвитии и самопознании).
    Когда вы на кого то злитесь или кто-то вас раздражает, то посмотрите на него. Вас раздражает то, что есть в вас самих и то, что необходимо изменить. Многие эмоции или качества человека раздражают вас потому, что вы бы хотели изменить это в самом себе. Проверьте, вы удивитесь что это правда, но посмотрите трезво на себя, не надо повышать свою самооценку. Если человек часто жалуется, а спросите себя или своих друзей, а часто ли жалуетесь вы, если кто-то жадный, а всегда ли вы щедры? 🙂 не буду утверждать, что это все что вас раздражает, но часть из этого должна пройти через вас, через ваше понимание, через ненависть к человеку и к себе. Способом решить данную ситуацию является либо борьба с этим качеством, либо полное принятие его. Вы должны полюбить себя таким, какой или какая вы есть, если вы сможете, то и злоба пройдет:-) Будьте счастливы, друзья

  • Спасибо, статья прямо в точку! Главное- простым и понятным языком, и это очень ценно!

  • Спасибо за статью. Воспринимать людей как испытание — это здорово! Смутно догадывалась, что если мне не удается контактировать с конкретными личностями, это говорит о моем высокомерии может быть, неумении в нужном подходе и прочих моих недостатках. Но я же всегда себя успокаивала — я ненавижу лицемерие, поэтому избегаю общения с теми, кто неприятен. Короче, работать над собой и работать…..