Всем привет. Этот пост посвящен тому, как перестать стесняться и робеть в самых разных ситуациях. В данной статье я объясню, почему не следует стесняться и дам ряд практических рекомендаций касательно того, как избавиться от этого свойства личности.
Я, практически, с раннего детства, вплоть до недавнего времени, был очень стеснительным и из-за этого испытывал множество трудностей во взаимодействии с другими людьми и мне было сложно достигать многих целей.
На данный момент, я добился хороших результатов в борьбе с моим недостатком и с удовольствием пожинаю плоды избавления от него.
Почему от стеснительности нужно избавляться
Дело в том, что стеснительность очень неприятное и, более того, совсем ненужное качество, от которого следует обязательно избавляться. Ненужное оно потому что, ровным счетом, ничего нам не дает, а только отнимает.Возьмем, для примера, какое-нибудь другое человеческое качество, пускай это будет боязнь чего-либо, страх. С одной стороны, из-за страха мы рискуем лишиться многих возможностей, так как мы никогда ни на что важное не решимся из-за нашей вечной боязни.С другой стороны, страх оберегает нас от ненужного риска: мы боимся опасных ситуаций и, поэтому избегаем их, если только не считаем риск оправданным. Страх имеет, как отрицательную функцию, так и положительную, защитную, об этом я писал в статье как избавиться от страха.
Чего не скажешь о застенчивости. Если мы идем на поводу у этого чувства, то мы просто намеренно лишаем себя многих ценных перспектив. Мы боимся подойти к человеку, который нам нравится и познакомиться. Мы не заводим неприятный, но важный разговор с нашим другом и, тем самым, оттягиваем решение проблемы и усугубляем ситуацию. Мы боимся подойти к начальству и потребовать обоснованного повышения зарплаты.
В общем, мы просто от чего-то отказываемся: от приятных знакомств, от перспективных возможностей, от достижения своих целей и реализации желаний! И ради чего? Ради какого-то чувства, которое сидит у нас внутри. А что мы получаем взамен? Ровным счетом – ничего.
Стеснительность ни от чего плохого нас не оберегает, никак не помогает. Она только ограничивает наши возможности и культивирует иные вредные личностные свойства: неуверенность в себе, слабость характера, подверженность чужому влиянию. Робкими людьми легко манипулировать, потому что они страшатся твердо отстаивать свои позиции, защищать собственное мнение и, перед лицом более сильной личности, робеют, позволяя последней навязывать им свою волю.
Стеснительность производит отрицательный эффект на окружающих
Ваша стеснительность вызывает в других как инстинктивное, так и сознательное отвержение. Причем, вам самим может казаться, что вы очень чутки, вежливы и тактичны, никогда не позволяете себе ничего лишнего и не тревожите других людей по пустякам и, тем самым, производите на них самый положительный эффект.
Хотя, по факту, получается, что вы создаете прямо противоположное впечатление. Излишние робость, стеснительность являются демонстрацией какой-то слабости и, как следствие, не подкупают других людей. В лучшем случае, вы просто сформируете о себе не самое лучшее мнение. В худшем – вашей стеснительностью кто-то воспользуется в своих интересах или просто станет обходиться с вами не самым вежливым образом, так как вы уже показали, что можете допускать такое обращение с собой.
Заискивающая вежливость, осторожный такт, чрезмерная мягкость в общении, игнорирование неудобных, но нужных тем в разговоре не говорят о вас как об уверенной в себе, независимой личности.
Например, девушки и женщины отдают свое предпочтение тем представителям противоположного пола, кто проявляет наибольшую настойчивость и даже немножко наглости в обращении с ними.
Поэтому краснеть перед девушкой не только неправильно, с той точки зрения, что смущение не позволяет вам овладеть собой, и вы можете что-то сболтнуть лишнего, а еще и стратегически недопустимо с ракурса достижения желаемого результата!
И это справедливо не только в отношении свиданий с представителями другого пола, но и в отношении общения со всеми людьми! Не следует возводить свои недостатки в достоинства. Стеснительность – плохое качество, оно мешает вам и создает много проблем на вашем пути. От того как от него избавиться и пойдет речь далее.
Избавляемся от стеснительности
Что такое стеснительность? Это неприятное чувство, которое возникает в вас моменты неловких, на ваш взгляд, ситуаций. И, для того чтобы не испытывать это чувство, вам может хотеться избегать тех ситуаций, которые его вызывают. Например, вы все время откладываете на потом важный разговор с родственником, никак не можете решиться подойти к девушке, которая нравится вам, боитесь задавать какие-то неудобные вопросы, ответы на которые, все равно хотели бы услышать.
И все это происходит, потому что вы не желаете испытывать эмоциональный дискомфорт, который, внутри вашего сознания, прочно ассоциируется с такими моментами. То есть, стеснительность — явление внутреннее, а не внешнее. Хотя не все это до конца понимают и неосознанно связывают свое нежелание создавать неудобные ситуации с какими-то внешними обстоятельствами: тем что о них подумают другие, насколько это допустимо в обществе, как они будут выглядеть и т.д.
Так думать – большая ошибка, и, именно из-за нее, вы можете испытывать большие трудности. Сейчас поясню. В первую очередь, для того, чтобы перестать стесняться, нужно стремиться не к полному избавлению от такого чувства как робость, а научиться его терпеть, действовать вопреки ему.
Стеснительность — это всего навсего чувство
А чтобы это получалось, необходимо научиться осознавать стеснительность исключительно как явление эмоционального мира, реакцию вашего организма на внешнюю ситуацию, обычное чувство душевного дискомфорта, которое пройдет, также как началось.
Перед тем как вам делают укол против какой-нибудь инфекции, вы понимаете, что его сделать нужно. Вы не бежите и не прячетесь от врача только потому что придется немного потерпеть, так как дело касается вашего здоровья. Короче, ожидание неприятных ощущений не заставляет вас не делать то, что делать обязательно нужно. Тогда, почему же стеснительность может заставить вас робеть и трусить перед сознанием неудобной ситуации? Ведь чувства неловкости, стыда, так хорошо вам знакомые это просто какие-то ощущения дискомфорта, такая же легкая и быстрая боль, только душевная, которую вы должны научиться терпеть, если желаете добиваться своего.
Вам бывает трудно бороться со стеснительностью, потому что вы думаете о ней, не как о чувстве, которое вы испытаете в неприятной ситуации, а как о цепочке каких-то внешних явлений: а вдруг я покажусь смешным, как я буду выглядеть, а разве так можно, и т.д.
Эти внешние события превращаются для вас в препятствия на пути достижения ваших целей. И, чтобы эти преграды, мысленно устранить, необходимо в уме свести всю неловкость ситуации, до банальной эмоциональной реакции на какое-то событие!
Как перестать стесняться девушек или парней
Для примера я возьму ситуацию, в которой очень много людей могут испытывать неловкость. Вы хотите познакомиться с девушкой или парнем, но стесняетесь подойти и заговорить. Если вы начнете сомневаться, «а вдруг я ей/ему не нравлюсь», «а вдруг я буду выглядеть глупо», «а вдруг…», «а вдруг…», то так никогда и не подойдете и упустите свой шанс.
Правильный настрой должен быть таким: «Я подойду к ней/нему, потому что я этого хочу, и какими бы не были ничтожными шансы на успех, все равно попытка не пытка, и я абсолютно ничего не теряю, просто могу испытать чувство неловкости в данной ситуации, которое является не более чем неприятной эмоцией, но ради вероятности достижения нужного мне результат я готов это чувство немного потерпеть.»
Добавьте к этому еще: «Мне не следует стесняться, это отпугивает людей и понижает мои шансы на успех».
Если ваш ум продолжает сомневаться, продолжайте сводить все только к своим ощущениям, а не к свойствам внешнего мира:
«Буду выглядеть глупо в чьих-то глазах…» заменяете на «У меня будет ощущение, того что я выгляжу глупо, которое является лишь неприятным чувством, которое пройдет так же как и появилось».
«Надо мной будут смеяться» заменяете на «Даже если вдруг, кто-то найдет что-то смешное в моих попытках знакомства (да с чего вообще?), ну и что, мне будет неприятно из-за этого, но стоит потерпеть этот легкий душевный дискомфорт ради того, что я хочу достичь».
Стеснительность — это обман
Знаете, какая важная метаморфоза здесь произошла? Вы свели все многообразие якобы не решаемых проблем, которые рисует вам рассудок (вероятность выглядеть глупо, неблагоприятные взгляды окружающих, мнимую необоснованность ваших претензий на чье-то внимание ит.д.) до одной проблемы, которая решается просто-напросто ее игнорированием!
Так ведь намного легче на что-то решиться! Притом, я здесь не предлагал какой-то хитроумный метод, который призван обмануть ваш мозг и заставить вас делать то, что вы делать не хотите. Очевидно, что робость, застенчивость, по своей сути, есть не что иное, как боязнь неприятных эмоциональных ощущений, замаскированная рассудком под страх чего-то внешнего, объективного.
Скорее вы обманываете себя, когда возводите, на почве этого чувства, какие-то раздутые преграды, не желая видеть в этом просто безрассудный страх. Короче вы не действуете разумно и правильно, когда идете на поводу у своей робости (ведь вам абсолютно ничего не угрожает в этих неловких ситуациях!) и, чтобы себя успокоить и усыпить бдительность своего разума, инстинктивно придумываете кучу оправданий для своей нерешительности. Это и есть обман!
И, чтобы избавиться от него, вы должны воспринимать стеснительность как то, чем она действительно является – неприятной эмоциональной реакцией на внешние обстоятельства и все! Всегда думайте о ней в таком ключе. Должен сказать, что таким образом можно научиться управлять многими негативными чувства, а не только робостью. И об этом я уже писал в своей статье как контролировать свои эмоции, здесь еще раз остановился на этом, более подробно.
Прежде чем избавиться от какого-то чувства нужно научиться его терпеть. А когда вы сумеете терпеть какую-то эмоцию, действовать вопреки ей, не обращать на нее внимания, эта эмоция будет проявляться все слабее и слабее с каждой новой ситуацией, в которой она возникает, так как вы не будете давать ходу этому чувству.
Если вы раньше всегда стеснялись, а теперь решили воспользоваться данной мной выше рекомендацией, то, сначала, в неловких ситуациях вы можете почувствовать трудность и большое внутреннее сопротивление.
Но если вы, когда у вас внутри все переворачивается, все равно действуете вопреки своей стеснительности и знакомитесь, завязываете разговор, то в вас рождаются два очень приятных чувства. Первое – это облегчение, второе – сознание власти над собой, понимание того, что вы, смогли и сделали то, что хотели сделать вопреки всему! Как будто совершили подвиг.
И все это происходит в один момент: стоит только начать, а дальше все идет как по маслу. Нужно только перейти тот контрольный рубеж в начале неловкого разговора, мгновение боли и облегчение! Действительно «укол»! И затем вы осознаете, что этот неприятный момент, был всего лишь мигом, и все оказалось не таким страшным, каким рисовалось вам в начале и действительно стоило всех усилий!
Если у вас получилось терпеть эту кратковременную «боль», «укол», то в следующий раз уже будет намного легче, ведь терпение всякой боли повышает болевой порог. И с каждым повторением этой ситуации вам будет проще не идти на поводу у этого чувства, до тех пор, пока вы вообще не перестанете чувствовать что-либо неприятное.
Те неловкие события, которые могли вызывать в вас раньше бурю неприятных эмоций, со временем будут восприниматься вами хладнокровно, и вам не нужно будет делать даже усилия на то, чтобы как-то себя правильно настроить и подготовить.
Если вы перестанете подчиняться своей стеснительности, то потом, у вас не будет возникать никаких проблем, чтобы завести серьезный разговор с близким человеком или что-то спросить у незнакомца, как теперь не возникает таких проблем у меня.
Поэтому учитесь на ошибках и не сдавайтесь.
Избавляйтесь от лишних мыслей, настройтесь на свою цель
Часто, в ситуациях, когда надо просто взять и сделать, наши мысли являются нашими врагами. Поэтому, если вы чувствуете робость перед каким-нибудь ответственным разговором, сосредоточьтесь на своей цели и выкиньте из головы все лишнее. Вкупе с предыдущей рекомендацией это очень помогает в неловких ситуациях.
Например, вы хотите попросить повышения зарплаты у своего начальника. Тысячи подлых мыслей могут закрасться при этом в голову, все пресловутые «а вдруг…». Но мы уже знаем, что все эти «а вдруг…» есть иррациональные порождения эмоционального мира, которые выдают себя за нечто разумное и основательно, это «волки в овечьей шкуре», которые живут внутри вашей психики.
С этим сознанием, конечно, легче, но всякие ненужные мысли могут продолжать вас одолевать. Выкиньте их из головы, думайте о своей цели. «Мне нужно получить повышение зарплаты, я уверен, что шансы есть, остальное меня не волнует». И ни о чем, кроме этого не думая, смело входите в кабинет начальника. Просто очистите свой мозг. Это сильно помогает.
Избавляйтесь от чрезмерной вежливости и вводных фраз, будьте уверены в себе
В разговорах не нужно быть более вежливым, чем того требует ситуация. Избегайте всяких перегруженных лишними оборотами вежливости фраз, вроде «извините, пожалуйста, а не могли бы вы, если вас особо не затруднит ответить на вопрос».
Не следует думать, что люди оказывают вам какую-ту огромную услугу, отвечая на ваш вопрос или удовлетворяя вашу просьбу. Часто они просто выполняют свою работу («А не могли бы вы пожалуйста, будьте так добры, сделайте свою работу» – согласитесь, смешно звучит), а часто им это просто ничего не стоит. Будьте вежливы, но в меру, чрезмерный такт говорит не о хорошем воспитании, а о неуверенности в себе, которая может только оттолкнуть людей.
Вы как бы сообщаете всем «я кроткий и не умею оказывать отпор и требовать того, чего, на самом деле, заслуживаю». Будьте уверены, некоторые люди этим обязательно воспользуются в своих интересах.
То же самое относится и к вводным фразам: «А вот у меня тут один вопрос появился, не знаю даже как начать, просто дело такое неудобное, ситуация в том, что…».
Не надо перебарщивать с вводными фразами. Всегда переходите к самому главному быстро, но, при этом, и не слишком резко. Для этого, заранее подготовьтесь к важному разговору, чтобы знать, что говорить и не мямлить.
Будьте уверены в себе или, хотя бы, изображайте эту уверенность, не давайте другим повода подумать, что вы сомневаетесь себе. Во всех неудобных ситуациях действуйте противоположным образом тому поведению, которое задает стеснительность: кроткому и неуверенному. Это не значит, что нужно наглеть и хамить.
Просто не прячьте глаза, сидите и говорите спокойно, не делайте лишних, нервных телодвижений. Всегда следите за собой, смотрите на себя как бы со стороны, обращайте внимание на то, насколько спокойно вы говорите, не допускаете ли вы интенсивной жестикуляции. (На этом моменте я более подробно останавливался в статье как перестать нервничать.)
Заключительные комментарии
Если, вдруг, все пошло не так как вы ожидали. Может быть, во время какой-нибудь встречи, вы были не так уверены в себе, как сами того хотели, сказали что-то не то и теперь вам стыдно. Не забивайте себе голову этим, просто скажите себе, что дальше вы будете работать над собой и учиться не идти на поводу у рождающихся в вас эмоции во всяких трудных ситуациях.
Не нужно стыдиться и сокрушаться, помните, стыд, это просто неприятная эмоция, которую нужно перетерпеть, и это явление внутреннее, а не внешнее, и, поэтому, воспринимать его нужно соответствующим образом.
Так что все то, о чем я говорил ранее, также справедливо и здесь: выкиньте из головы все неприятные моменты общения, не надо о них думать. Что случилось, то случилось.
Когда вы научитесь действовать против своей стеснительности, вы сделаете решительный шаг на встречу осознанию природы своих эмоций и их управлению. Ваш характер и сила воли, также получат развитие, так как вам предстоит перебарывать себя, не обращая внимания на то, что происходит внутри.
Я хочу сказать, что путь избавления от стеснительности и робости – эффективное упражнение для саморазвития, которое поможет вам избавиться не только от вышеназванных недостатков, но и позволит укрепить и развить много полезных жизненных навыков! Начав с чего-то, на первый взгляд, малого, вы добьетесь многого.
Стоит только начать работу над собой и сделать первые успехи в этом деле, как для вас тут же открываются новые горизонты самосовершенствования, о которых вы даже раньше и не догадывались. Я надеюсь, что, с моей помощью или без нее, эта истина откроется и для многих моих читателей, если уже не открылась.
Читайте мой блог и удачи вам!
Колян, благодарен твоим статьям, уже четвертую прочитал от начала до конца . В процессе читания обдумываю все слова написанные тобою. И понимаю, что действительно ведь так оно и есть как ты описываешь) Че париться то действительно по пустякам, боятся того что кто то подумает что ты сказал какую то глупость. Пусть думают, ну и что с того тебе станет то, не помрешь ведь от этого 😀 Примеры приведенные типа «это как укол» т.п. вообще без труда помогают вникнутся) Спасибо за статью )
Спасибо Вам огромное за статью, теперь я знаю что делать с этой проблемой!
Читаю одну вашу статью за другой.Интересно!Буду пытаться следовать вашим советам;)Спасибо:)
спасибо за статью, фраза:». В худшем – вашей стеснительностью кто-то воспользуется в своих интересах или просто станет обходиться с вами не самым вежливым образом, так как вы уже показали, что можете допускать такое обращение с собой.»
открыла мне глаза, до этого реально не понимала, почему я отношусь к людям хорошо, а они вытирают об меня ноги. Спасибо, попробую следить за собой и применить ваши советы
Добрый день!
Николай, благодарю за статью.
Часто стеснительность — одно из проявлений интуиции. Ваша душа сама знает, с кем стоит общаться, а без кого можно и обойтись. Нужно слушать себя, а не лезть напролом.
Очень помог ваш совет!)
Спасибо, дорогой Николай!
Алекс, в приведенной Вами цитате вообще нет логики, одна вода, как можно вообще сравнивать.
Николай, Вы абсолютно правы, мне очень помогли Ваши статьи. Мне 29 лет и в последние пол года я стала замечать, что мне трудно контактировать с новыми людьми, я их боялась, стеснялась, хотелось сквозь землю от стыда провалиться, а теперь я стала, ну может не полностью, но намного уверенней в себе, активной, если мне что-то нужно я просто это делаю не думая о последствиях, это как победить в каком-то конкурсе, и ко мне начали тянутся люди, знакомиться, или просто обменятся словами. Спасибо Вам большое, за Ваши труды. Вы мудрый не по годам. Как Вы к этому всему пришли?
Спасибо за статью!
ну а ты попробуй познакомься с коллективом,привыкни к новому месту, только попробуй
Классная статья, польностью прочитал думаю завтра поможет да почему завтра вообще)
мне очень помог ваш совет спасибо
Мне очень понравилась статья, приняла многие мысли, стала менять свое поведение и манеру общаться, игнорировать позывы стеснительности (и есть успехи!). Но очень тяжело справиться с внешним ее проявлением, например, с мужчиной, который очень небезразличен. И в этом случае разум и его увещевания бесполезны, поведение выдает неуверенность и отталкивает/не привлекает того, с кем хочешь завязать отношения.
Вы пишите о ситуативных случаях стеснительности, которые легко побороть, а если стеснительность присутствует всегда — в новой обстановке, в новом коллективе, вроде и стараешься не показывать этого, но оно все равно есть и это мешает сходиться с людьми, мешает общению.
Андрей, просто подарите подарок на следующий день.
Привет всем!
Спасибо за блог,очень панятный и интересный. У меня сегодня был просто ужасный поступок,где победу одержала стеснительность. Мне нравится девчонка по настаящему,уже год как нравится. Сегодня у нее был д.р и я хотел от себя подарить ей подарок. Я дождался конца и увидел,что она с подругами и я постеснялся к ней подойти с вопросом: что обо мне подумают! Помогите! Как вернуть её улыбку? Хелп!:)
мне 46 лет, я одинока, но очень хочу познакомиться с хорошим мужчиной, но очень стесняюсь мужчин, да и не смотрит на меня никто, как стать притягательной для мужчин?
Натка, спасибо, рад, что оказался полезен.
Статья очень оригинальна. Потому как редко можно встретить тезисы о том, что стеснительность — это плохо и вызывает лишь отторжение окружающих (это очень воодушевляет, ведь бороться со злом внутри себя кажется более целесообразным, чем с «частью себя»). Также очень порадовала орфография, сейчас довольно часто можно увидеть орфографические и стилистические ошибки в статьях, здесь же автор очень педантично и аккуратно писал, чем порадовал.
К сожалению, мне не совсем помогло, но вины автора здесь нет, т.к. он не писал о фобии. Моя застенчивость переросла в фобию (как модно сейчас выражаться «социофобию») и приобрела вегетативные (иначе внешние) проявления. Как-то: учащение сердцебиения, потливость, слезятся глаза, покраснение кожи, заикание. Это уже заметно со стороны и думать, что моя застенчивость «лишь внутренняя эмоция» не получится, хотя это по-прежнему истинно. Однако, статья решила одну из моих фундаментальных проблем: до сего момента я была уверена, что когда я борюсь с застенчивостью и стараюсь быть раскованной, я делаю что-то неестественное, противозаконное, выходящее за рамки, но позиция автора убедила меня, что это не так. Из статьи я вынесла следующие ключевые установки, которые мне помогают: «стеснительность — это помеха», «бессмысленно заниматься самоедством, нужно извлекать уроки», «стеснительность существует без привязки к реальности, это мое личное порождение», «людям практически безразличны мои переживания, они заняты собой», «быть чрезмерно вежливым — неправильно, это делает меня мягкотелым в глазах окружающих», «не нужно слишком педантично оценивать своё поведение», «стеснительность — это дискомфорт, а дискомфорт — это эмоция, эмоция — обман, не более чем наша реакция, причем без внешнего катализатора». Николай, благодарю Вас за проделанную работу!
Здравствуйте,хочу поблагодарить за статью.мне она кажется очень полезной,ведь если чему-то придавать слишком большое значение,например собственному страху,то он растет и становится твоим хозяином,а ты вынужден ему подчиняться.Поэтому мысль о том,что можно игнорировать страх или робость и делать то что задумал внушает оптимизм.сама застенчивая с детства,но оказывается я не одна такая.
Вообщем я что хотел написать, что вот 2 раз посещаю сайт и просто статьи читаю, и даже не совсем серьезно вчитывался в них, но уже себя чувствую как будто начал качать мышцы, вещи которые я не отпускал уже длительное время сами ушли, и даже если я думаю об этом, чувство такое что вообще я со стороны все наблюдал и вообще я там ни при чем( ну это я так свое чувство описал ). Вообщем здесь очень много полезной инфы, даже которая мне казалась знакомой!
На ваш комментарий Наташе: самое подходящее слово -» допустить». Просто допустить эти эмоции, вот и все.
Николай, большое спасибо Вам за подобные статьи. Вы помогаете людям стать лучше, обязательно воспользуюсь Вашими советами. Удачи Вам:)
Ария, статьи сами по себе не помогут, поможет практика и работа над собой=)
Подсознание может помочь, но чтобы наладить связь с ним, нужно медитировать!
Прочитала почти все ваши статьи. Все в точку, надеюсь моя жизнь изменится к лучшему благодаря этим статьям. В процессе получения всей этой информации, начала размышлять о нашем подсознании. Мне кажется если попросить свое подсознание помочь нам: скорректировать характер, бросить вредные привычки, подсказать верное решение проблемы (даже попросить увидеть сон, чтобы дало намек на выход из ситуации), и тогда оно (подсознание) может помочь. Просто у меня пару раз так получилось. Что Вы об этом думаете? Не ожидается ли у Вас статей на эту тему?
Наташа
«а как быть, если стеснительность сопровождается сильным покраснением, потливостью, мандражом?»
Никак!
Пока вы этого не поймете, будет сложно с чем-то справиться. Этот мандраж усиливается вашими мыслями по его поводу, попытками контролировать его. А если вы постараетесь не думать о нем, оставить попытки повлиять на что-то, то будет намного легче.
Согласен, «сдерживать» не самое лучшее слово. Более подходящие слова: принимать, не обращать внимания, переступать, осознавать… Но для этого вовсе не обязательно говорить о нем. Если вам хочется, скажите. Но лучше этого не делать в каждой ситуации со всеми людьми.
А еще… насчет «сдерживать стеснение» — попытка сдержать какие-либо эмоции может вызвать еще большее напряжение, разве нет?? Не лучше ли открыто заявить о своих эмоциях (к примеру: «что-то я краснею/смущаюсь…») и тем самым осознать их для себя?
Николай, а как быть, если стеснительность сопровождается сильным покраснением, потливостью, мандражом? Стеснение само по себе неприятное чувство, а тут еще и красный, как рак, не в тему… людей это может даже напугать
Спасибо большое за статью!
Очень хочу помогать людям, но никак не могу из-за своей стеснительности! Ваши статьи написаны простым языком, понятным для каждого! Продолжайте писать!)
Татьяна, медитация поможет научиться не придавать значения своим эмоциям (стеснительности) и действовать так, как вы хотите (быть более раскрепощенной с мужем).
Ну и посоветую то же самое. Игнорировать свои эмоции. Эмоции — это обман. И просто действовать. Делать это, даже если вы не хотите и тогда все пойдет как по маслу. Эта статья все-таки раскрывает и вашу проблему, основной ее принцип научиться меньше идти на поводу у этих эмоций и действовать, даже если вас разбирает стеснительность.
Занимаюсь самосовершенствованием по вашему сайту с главной целью — побороть стеснительность. Но характер у меня есть! Я настойчивая, целеустремленная, добиваюсь своего. Но проблема — стеснительность с мужем. Я скрываю свои эмоции, например, как рада его видеть спустя неделю и не вешаюсь с объятиями на шею, а скромно стою и улыбаюсь. Я стесняюсь встретить его с работы в эротическом наряде, стесняюсь ни с того ни с сего сесть на колени, обнять и поцеловать, стесняюсь назвать «зайка, дорогой, любимый». А хочется! Как будто все время жду его действий. Но в то же время спокойно могу ходить голой перед ним или ходить (извените) в туалет при нем. Мы уже 9 лет вместе. Из за этого наши отношения начинают портиться. Что посоветуете? Эта статья не раскрывает проблему моего случая. Муж — это не мальчик, которого увидела и забыла, если вдруг не получилось. Помогите пожалуйста. Может есть еще полезная статья? Я только начинаю изучать материал..
Как тут медитация может помочь?
Мне кажется что всё таки вы тут не совсем правы, либо у каждого своё мнение… Меня раньше раздражала моя застенчивость, а потом я стала принимать себя как есть и многим новым знакомым это даже нравится, ну не то что бы прям нравится, но уж точно не отталкивает, да и мне самой иногда нравится такая черта в некоторых людях, у некоторых людей это даже симпатично выглядит.
Еще раз большое спасибо, Николай. В том-то и дело, что «придерживалась» не деловой дружбы, поэтому и обидно и неожиданно. Обидно, что была как на ладони, что воспитывалась на поговорках про «сам погибай, а товарища выручай», «старый друг лучше новых двух». Что многие важные решения, изменившие ход моей жизни к худшему, были приняты с оглядкой на дружеское мнение, которому я была как будто подотчетна. Впрочем, это ведь была женская дружба — вообще особая спорная тема. А у меня, наверное, затянулась фаза льва. Деловые отношения заводить и поддерживать я как раз не умею. Но теперь, прочитав Ваши ценные статьи про общение и вдохновившись, буду стараться общаться с людьми.
Наталья, нужно меньше думать о том, что «престижно» и общаться с теми, кто вам нравится и кто вам доверяет. Если вы придерживаетесь «деловой» дружбы, то там неизбежны предательства, если людей связывает только бизнес.
Николай, большое спасибо за статьи. Очень хотелось бы узнать Ваше мнение по поводу целесообразности поддержания дружеских, приятельских отношений со всей вытекающей отсюда обрядовостью. Иметь много друзей и знакомых как бы престижно. Друзья не раз помогали мне в трудные моменты. Но и боль от разрушения неявным дружеским предательством того, что у меня складывалось хорошо, я неоднократно познала. Выяснить отношения по этому поводу мешала именнно дружба и то, что ведь и хорошее для меня делалось. В результате ситуация «подкожного» предательства повторялась. Понятно, что надо стремиться к тому, чтобы к тебе тянулись миллионы. Но эта цель не достигнута (пока(:), а реальные люди обижены за мой отказ от былых звонков, посиделок, долгих опустошающих разговоров. Еще такой момент: новое окружение, нужное для успеха в профессии, и «старые верные друзья» не совсем сочетаются. Юбилейный повод усугубляет раздумья на тему открытости, искренности и обязательств в этой сфере. Где грань между дружескими, приятельскими и деловыми отношениями, где граница откровенности в общении? Ясно, что многое тут исходит от страха смерти, и любое застолье — в какой-то мере репетиция поминок. Как поступаете Вы?
Максим
lurkmore.to/Турбо-суслик
Можете почитать. Если коротко, то это бред какой-то и развод)
Николай,в поисках методов борьбы с застенчивостью наткнулся на систему»турбо-суслик»?
По вашему мнению стоит ли игра свеч?
И что вы думаете об этом?
Прочитал ,буду пробывать ,иногда за стеснительности в штопор впадаю.
спасибо за очень простой и полезный совет!меня очень воодушевила…. теперь буду знать куда обращаться за советами))))
сергей, а стеснительность и не уйдет сразу точно. Пускай будет. Просто не обращайте на него внимания. Ведите себя так, как будто его нет.
Здравствуйте я вот уже много времени читаю блоки как перестать стесняться пытаюсь следовать советам но не чего не получаеться что мне делать мне стеснение не нужно
В Ваших статьях, Николай, четко прослеживается факт, что вы через многое прошли и справились с проблемами самостоятельно. Вы не являетесь «диванным философом», начитавшимся умной литературы, которых в интернете пруд пруди. В принципе, я ничего нового не сказал, все комментарии выше — только подтверждают Вашу компетентность. Самое удивительное, что на такие уникальные, как Ваш блог, ресурсы, я выхожу абсолютно случайным образом. Вы делаете великое дело, публикуя свои статьи! Они как раз и напоминают мне то, что я всегда искал — «готовую инструкцию» к самому себе — четко, ясно и с примерами. У Вас, несомненно, талант, как писателя, так и психолога.
И не стоит благодарностей за мои похвалы, которые Вы более, чем заслужили. Ваше «спасибо» — это Ваш блог, который в данный момент вытаскивает меня из бездны отчаяния, что стоит куда дороже!
В А М СПАСИБО!
Спасибо, Николай, за очень нужное и доброе дело! Ваш стиль изложения — доступный, подкупающий отсутствием поучающих интонаций и наукообразием мне очень нравится. Так много созвучного тем мыслям, которые и самому в голову приходили, поэтому когда видишь им подтверждение, радуешься.
Александр, какая разница, одно и то же или нет с практической точки зрения?
То есть вы считаете стеснительно сеть и трусость не одно и тоже , просто я не могу объективно оценить, автоматически начинаю себя оправдывать))
Николай,спасибо за ответ)
Вы единственный,кто меня понимает)
Катя, да плевать на самооценку. В том то и дело, что ваша цель, сделать так, чтобы она не сильно зависела от мнений окружающих. И тогда вы сами перестанете зависеть от своей самооценки. Что значит потерять самооценку? Это значит получить информацию, что вы не так хороши, как думали о себе, значит вам надо работать над собой, чтобы становиться лучше. Что в этой информации страшного? Самооценка нужна не для того, чтобы вы ей упивались или страдали из-за нее. Это информация о вашей личности либо адекватная либо неадекватная.
Катя, я понимаю. Но я писал это не для этого, чтобы напугать. А для того, чтобы вы поняли, что стеснительность вас не красит (я так думал в прошлом например про себя) и вы получили мотивацию от нее избавиться. Не нужно ничего бояться. Не все сразу. Отпугнете и отпугнете. Вы пока не сможете все контролировать. Ведите себя так, как ведете. Навык быть уверенной в себя появится только со временем постоянного общения. Все приходит с опытом.
А еще вы утверждаете,что если подойти и познакомиться с кем-то не страшно,потому что даже в наихудшем сложении обстоятельств,мы ничего не теряем.
Но ведь мы можем потерять самооценку!Она ведь может стать еще ниже,чем была при отказе парня(девушки)
Николай,ни в коем случае не подумайте,что это критика ваших статей.
Ваши стать изумительны!
просто у меня парочка вопросов появилась)