Как избавиться от ревности — 10 способов

Сегодня я расскажу как избавиться от ревности в отношении своего мужа, жены, родителей, детей или друзей. Почему же люди ревнуют своих мужей к своим подругам? Своих жен к незнакомым мужчинам? Своих родителей к другим детям? Откуда появляется ревность?

Причины ревности:

  • Во-первых, ревность появляется из страха. Страха потерять то, что любишь.
  • Во-вторых, она произрастает из неуверенности в себе, в своих отношениях с партнером (другом, ребенком, кем угодно). Неуверенности в том, что партнер вас любит и не предпочтет вас другому человеку, который будет лучше вас.
  • В-третьих, ревность является следствием собственнического отношения к своему партнеру. Желания иметь монополию на его личную жизнь, вмешиваться во все его дела.
  • В-четвертых, это качество может произрастать из любых других комплексов и страхов.

Что мы не увидели в списке причин, обуславливающих ревность? Любовь! Ревность не проистекает из любви, ее основа – страх. Постоянные вспышки ревности только мешают любви и превращают отношения в череду страдания и недоверия.

Как же победить ревность? Как устранить причины этого чувства?

1. Избавьтесь от всего, что не служит вашей любви

Во время приступов ревности многие люди ведут шпионские игры. Они постоянно проверяют исходящие звонки на телефоне супруга, пытаются уловить запах духов от его пиджака, звонят ему каждый час, чтобы удостовериться в том, что он встретился со своими друзьями, а не сидит в гостях любовницы, запрещают ему общаться с представителями противоположного пола и т.д. Короче, держат своего партнера на коротком поводке. При этом, они даже не задумываются о том, куда их ведет это чувство.

Подсознательно людям может казаться, что они решают некую проблему, которая служит интересам здоровых взаимоотношений. Ведь супруги должны любить друг друга, не должны изменять с другими женщинами и мужчинами, думают они. И поэтому им нужно постоянно быть уверенным в верности их партнера и делать все для того, чтобы подпитывать эту уверенность, даже если это будет вызывать волну недоверия, негативных эмоций и ссор по пустым поводам. Таким образом, ревность получает зеленый свет.

Люди привыкли, что любовь и ревность идут рука об руку, и многие из них научились мириться с тем фактом, что ревность стала полноправным участником их отношений.

Но на самом деле, паранойя, которая появляется на почве ревности, совсем не служит целям любви и гармоничной совместной жизни, а только отравляет любовь. Ревность, а также действия, вызванные ревностью, не решают проблем, а создают их.

Подумайте, к чему приведут ваши бесконечные вспышки ревности? Вы так боитесь лжи, но сами окутываете свои отношения атмосферой недоверия. Вам так страшно потерять своего партнера, но, при этом, вы пытаетесь контролировать каждый его шаг, обвиняете его, создаете запреты, ругаетесь, кричите, подозреваете…

Разве это создает почву для близких, доверительных, здоровых и долгих отношений? Ирония ревности (да и вообще многих других чувств, основанных на страхе) состоит в том, что вы из-за своего страха только приближаете то, чего так боитесь! Недоверие и паранойя в конечном счете делают отношения более хрупкими и отдаляют вас от вашего партнера.

Когда вас в следующий раз охватит приступ ревности и вам захочется накричать на вашего мужа или проверить его телефон, спросите себя, как эти действия могут помочь вашим отношениям? Как это поможет вашей любви? Как это сможет препятствовать появлению тех вещей (утрата партнера, разрыв отношений), которых вы так боитесь?

Если ваш ответ на все три вопроса «Никак» или «Это только помешает», тогда дайте своей ревности красный цвет.

Одно это конечно не поможет вам полностью избавиться от этого чувства. Но, первым шагом, на пути избавления от негативных эмоций является осознание того, что эти эмоции вам не нужны, что они вам только мешают.

Избавьте свои отношения от того, что не служит интересам любви!

2. Устраняйте свои страхи

О том, чего мы боимся, мы естественно, не хотим думать. Например: «А что, если, я лишусь работы? Я даже не хочу об этом думать»! Как бы это странно ни звучало, но наши страхи имеют власть над нами именно потому, что мы не хотим думать о том, что произойдет, когда страх осуществится.

Конечно, вы со мной не согласитесь и возразите: «Как бы не так! Я постоянно думаю о том, чего боюсь. Я представляю то, как мне будет плохо, когда мой любимый покинет меня, и какие ужасные чувства я буду при этом испытывать».

Но вы не думаете о том, что будет потом. Вы размышляете только о негативных эмоциях в момент осуществления вашего страха. Попробуйте мысленно перейти за этот предел, даже если вам самим не будет хотеться думать о будущем.

Подумайте: «Что будет через год после нашего расставания? Что будет через пять лет. Должно быть, первые несколько месяцев будут тяжелыми для меня. Но потом я начну понемножку приходить в себя. Через какое-то время у меня появятся новые отношения, может быть они будут даже лучше чем эти».

(Это, отнюдь не самый лучший сценарий! Возможно ваши отношения будут жить даже после измены! Я буду об этом говорить в последнем пункте этой статьи.)

Не так страшно, как вам казалось в начале, не правда ли? Будьте реалистами! Попытайтесь прокрутить эти картины в уме. Думайте о том, как вы выберетесь из этой ситуации, как станете жить дальше, а не о том, как вам будет плохо в момент исполнения вашего страха!

Я считаю, что если таким образом попытаться проанализировать другие свои страхи, то вы поймете, что и они тоже пусты. Почти за каждым вашим страхом скрывается пустота. Граница, в которую упирается человеческий страх – это ничто. Не нужно бояться этого «ничто». (Более подробно об этом я расскажу в своих следующих статьях.)

Не следует очень сильно привязываться к тому, что имеете. В данный момент вам может казаться, что отношения с этим человеком – это самое важное, что есть у вас в жизни. Но, это отчасти иллюзия и обман. Людям сложно мыслить в перспективе всей их жизни и они, бывает, сильно переоценивают роль того, что имеют сейчас.

Эта мысль может быть не совсем интуитивно понятна. Вы спросите меня: «как это не стоит сильно привязываться к чему-то? Я привязан к тому, что люблю: к своим детям, к своей семье, к своей работе, к своей цели. Это составляет основу моего существования! Вы предлагаете стать равнодушным к вещам, которые я люблю?»

Нет, я предлагаю только перестать испытывать болезненную привязанность, которая не приносит ничего кроме страдания и страха.

Если вы сильно любите вашего мужа, но постоянно живете в страхе, что ваши отношения могут оборваться, разве вы счастливы? Разве вы получаете удовлетворения от таких отношений? Не думаю. Страх утраты этих отношений в будущем делает вас несчастной. Но то, что вы обладаете ими в настоящем, не делает вас счастливой, потому что вы постоянно боитесь и только думаете о будущем!

Сильные привязанности рождают страх утраты. А страх утраты мешает вам наслаждаться настоящим моментом.

Не испытывать сильной привязанности, не значит не любить. Не испытывать сильной привязанности, значит более спокойно относиться к тому факту, что ничто не вечно, быть реалистами. Быть готовым ко всему. И уметь наслаждаться тем, что имеете сейчас.

3. Перестаньте сравнивать

«А вдруг он найдет более достойную женщину чем я, более умную, более красивую!»

«Вокруг нее столько мужчин, более красивых и успешных чем я, нет никаких шансов, что наши отношения могут выстоять».

Эти тревожные мысли знакомы многим. Вы начинаете сравнивать себя с другими представителями своего пола, и вас охватывает страх конкуренции. Но мужчины и женщины это не какие-то товары на любовном рынке!

Отношения между людьми не всегда похожи на товарное-денежные отношения, внутри которых предпочтения формируются исключительно исходя из свойств «товара»: привлекательности, успешности, интеллекта и т.д. Скорее это больше похоже на отношение владельца капитала, собственно, к капиталу. Это тоже не самая удачная аналогия, зато более близкая.

Я хочу сказать, что ваши отношения теперь, это не то же самое, что было тогда, когда они только начинались. Может быть, когда вы только познакомились с вашим партнером, вы были связаны одним лишь взаимным влечением.

Но, в ходе развития отношений, образуется некий «капитал», нечто большее, чем просто влечение и страсть, усиленная внешней привлекательностью и успехом. Этот капитал нарабатывается годами, по мере того, как оба субъекта отношений все глубже понимают друг друга, как они совместно находят решения своих проблем и делают выводы из своих ошибок, как они преодолевают очередную трудность, вставшую на их пути…

И этот капитал — вещь слишком ценная. Ее нельзя так просто обменять на что-то еще. Короче, ваш партнер любит вас не только за ваши качества, а за все то, что у вас было с ним вместе. А может он вас любит за что-то еще, о чем вы сами не догадываетесь. И именно это позволяет предпочесть вас более успешным и привлекательным людям.

«Хорошо» — скажете вы. «А что если наши отношения не похожи на «наращивание совместного морального капитала». Они только рушатся. Мне кажется, что нас обоих больше ничего не связывает».

Тогда переходите к следующему пункту.

4. Улучшайте свои отношения

Проводите больше времени со своим партнером. Узнавайте его желания. Показывайте ему заботу и доверие. Пытайтесь совместными усилиями решить семейные проблемы. Говорите о своих трудностях. Станьте более привлекательными друг для друга. Вносите разнообразие. И развивайте свои отношения, не останавливаясь на достигнутом!

Я не собираюсь приводить здесь подробную инструкцию по улучшению отношений. Это будет темой отдельной статьи. Что я хочу сказать здесь, это то, что верность супругов друг другу – это не производная слежки, подозрительности и недоверия. Это результат крепких, надежных, удовлетворительных отношений.

Если вы в ходе своей слежки за мужем не обнаружите никаких доказательств измены, то это не поможет устранить вашу ревность, через какое-то время она вспыхнет вновь. Но когда вы станете сильнее уверены в своих отношениях, когда вы вместе с ваши партнером окружите друг друга доверием, только тогда у вас будет меньше причин ревновать.

Для того, чтобы устранить само чувство ревности, а также поводы для возникновения оного (измену), нужно стремиться развивать отношения, а не превращать их в шпионский роман и мыльную оперу одновременно!

Недавно я размышлял, почему тотальный контроль со стороны государства присутствует, как правило, в слаборазвитых странах. Мне кажется, это происходит по той причине, что страны с большими экономическими проблемами имеют только один способ воспитать патриотизм и удержать своих резидентов внутри страны. Этот способ, лгать, организовывать слежку и создавать запреты, в том числе, запрет на выезд из страны. Любовь и преданность жителей этой страны к государству основывается на страхе и обмане.

Но государства с хорошей экономикой и социальными условиями не нуждаются в том, чтобы прибегать к диктатуре. Человек не будет бежать из этой страны, если дать ему такую возможность. Потому что он любит свое государство, за то, что оно предоставляет своим резидентам хорошие условия для жизни и заботится о них. Его никто не заставляет «любить». Поэтому это чувство возникает искренне.

Вы легко сможете применить эту аналогию к своим отношениям. Необходимо создать в своей семье атмосферу любви и доверия, нажить совместный «любовный капитал» и тем самым снизить риск «эмиграции своего супруга» в другую семью. Это лучше чем добиваться этого посредством запретов и слежки.

5. Обуздайте свою фантазию

Ваш муж задерживается на работе. И вот вам в голову уже приходят картины, в которых он развлекается с другими женщинами. Но не торопитесь пускать вперед свою фантазию. Если вы продолжите это представлять, то вам будет трудно выпутаться из этих мыслей и прислушаться к разумным аргументам, когда они придут вам в голову.

Эти фантазии лишают вас возможности трезвой оценки ситуации. Поэтому, если вы замечали за собой приступы паранойи на почве измены вашего партнера, то примите за правило: «первая мысль – неправильная мысль, до тех пор, пока она не докажет обратного».

Это, можно сказать, презумпция виновности импульсивных мыслей. Этот принцип мне очень помогает справиться со многими эмоциями и увидеть ситуацию, такой, какая она есть, а не такой, какой ее пытаются представить мои сиюминутные чувства.

Поэтому выбросьте на время из головы все эти фантазии. Вы уделите им внимание потом. Для начала, успокойте свой ум. Все равно, пока вы охвачены беспокойством и тревогой, ничего путного вам в голову не придет.

Поэтому переведите свое внимание на что-то еще. Не давайте ему «увязывать» в этих фантазиях. Начинайте думать о проблеме, только когда вы поняли, что успокоились и ваша тревога не притягивает все ваши мысли к их «негативному полюсу». Тогда вы сможете оценить ситуацию трезво. Может вы поймете, что ваши опасения были напрасными. Но, возможно, они подтвердятся. Но прежде чем думать об этом, вы должны спокойно анализировать ситуацию в реальности, а не увлекаться своими фантазиями.

6. Перестаньте жить только жизнью вашего партнера

Часто поводом для ревности служит зацикленность одного из партнеров на жизни другого. Бывает, что это происходит по той причине, что у одного из партнеров отсутствуют свои личные интересы и своя личная жизнь. И ему ничего не остается, кроме как жить жизнью другого.

Это относится не только к ревности, но и к чрезмерному контролю со стороны родителей (как правило, мам) в отношении детей. Поймите, что ваш контроль, ваша тревога, ваши бесконечные вмешательства в чью-то жизнь не сделают счастливее ни вас, ни человека, в чью жизнь вы вмешиваетесь!

Чтобы этого избежать, внесите в свою жизнь какое-то разнообразие. Найдите свои увлечения и свою страсть. Это ни в коем случае не должно стать для вас поводом игнорировать своего партнера или ребенка из-за ваших новых увлечений. Вовсе нет! Пускай это станет для вас причиной понять, что в жизни есть кое-что еще помимо вашего мужа или ваших детей.

В то же время позвольте своему партнеру (или сыну, дочери) пожить какой-то другой жизнью, помимо, семейной. Оставьте ему простор для общения с друзьями, коллегами и даже с людьми противоположного с ним пола! Покажите вашему партнеру, что вы ему доверяете, даете ему какую-то свободу, не пытаетесь изучить каждый дюйм его жизни и не сжимаете ее тисками контроля.

Это также поможет вам меньше привязываться к своим отношениям, так как у вас появится что-то еще!Следовательно, вы будете меньше бояться утраты и меньше страдать!

7. Делайте противоположное

Делайте противоположное тому, к чему подталкивает вас ревность. Если вы видите, что ваша жена разговаривает с незнакомым вам мужчиной на вечеринке, вместо того, чтобы злобно коситься на этого человека, а потом устраивать жене скандал, подойдите и вежливо познакомьтесь с этим мужчиной! Может, вы узнаете, что это всего-навсего коллега по работе, которого ваша жена встретила и мимо которого она просто не могла пройти мимо по соображениям такта. И вы поймете, насколько ваша ревность была абсурдна.

8. Будьте откровенными! Не играйте в игры

Бросьте все эти шпионские игры и скрытые сомнения! Если вас что-то тревожит, спросите у своего партнера прямо! Только не нужно делать этого в форме скандала! Спокойно расскажите о всех своих подозрениях и смотрите, что он ответит.

Но, прежде чем говорить об этом с партнером, вам не помешало бы самим оценить то, насколько ваши подозрения оправданы.

Ведь многие люди ведут «скрытую игру» и действуют исподтишка только потому, что они подсознательно понимают, что все их сомнения абсурдны и смешны и было бы нелепо рассказывать о своей паранойе другому.

Поэтому подготовка к такому разговору поможет вам не только прямо сказать о своих опасениях и выйти на новый уровень доверия (если вы поймете, что разговор должен состояться), но и проверить, являются ли ваши опасения реальными или это просто результат необузданной фантазии.

9. Доверяйте своему партнеру

О доверии я уже говорил ни раз в этой статье, но я считаю этот вопрос довольно важным, поэтому выношу его в рамках отдельного пункта. Доверие является непременным условием здоровых и крепких взаимоотношений. Подумайте, разве у вас есть повод не доверять своему партнеру?

Я не говорю, что такого повода нет ни у кого. Но часто происходит так, что мы начинаем подозревать своего партнера, не потому, что он не оправдал наше доверие, а только потому, что мы сами испытываем страх и неуверенность в себе. Ревность, в таком случае, не опирается ни на что в реальности, а проистекает только из наших личных чувств.

Почему бы тогда не попробовать довериться партнеру? Перестать видеть в каждом его слове обман и отбросить свои бесконечные подозрения. Конечно, подозрения не всегда окажутся беспочвенными. Но попробуйте верить своей второй половинке и не подозревать его в чем-то плохом его хотя бы месяц, как бы он себя ни вел и что бы ни делал.

Если ваши опасения останутся с вами, то тогда, вероятно, нужно что-то менять в ваших отношениях. Но, вполне возможно, что вы поймете, насколько ваши страхи были нелепы и увидите, как вера своему партнеру преображает ваши отношения, а вас делает счастливее. И вы захотите остаться с этим доверием навсегда…

10.Будьте готовы простить

Я не хочу, чтобы некоторые из моих советов люди восприняли, как способ примириться с явными проблемами в семье и избавиться от ревности, для которой существует повод. Может быть, у вас действительно все не так гладко и ваш партнер систематически вам изменяет. И это вам подсказывает не ваша паранойя и страх, а установленные факты. (Трудно это отрицать, когда ваш муж постоянно где-то пропадает, приходит поздно ночью и от него пахнет духами.)

В таком случае, лучше не отрицать очевидные вещи, не подавлять в себе приступы ревности, и попытаться что-то сделать с вашими отношениями. Я всегда был сторонником того, чтобы пытаться исправить то, что произошло, простить человека и начать все заново, прежде чем принимать решительные действия. Это я советую и вам.

Измена не всегда является индикатором отсутствия любви вашего супруга или вашей супруги к вам. Иногда люди изменяют, просто, потому что они не сдержаны в сексе, но продолжают вас любить. Иногда они это делают, потому что, их эго жаждет новых побед на любовном фронте, но при этом они продолжают любить вас. Иногда так происходит потому, что человек поддается аффекту, но продолжает любить вас. Иногда это является следствием минутной слабости человека, его ошибки, за которую его можно простить.

Измена не так страшна, как это рисуют вам ваша фантазия и ваши чувства. Но если это произошло, будьте готовы это совместно пережить, и жить дальше. Это не конец жизни.

Если вы будете знать, что способны простить человека. Что способны ему вновь начать доверять, после всех его действий. Что измена не станет концом ваших отношений. Что вы сможете вместе изменить и улучшить вашу совместную жизнь, не допуская повторения таких случаев в дальнейшем. Тогда вы не так будете этого бояться. Тогда у вас станет намного меньше поводов для ревности!

Но для этого понадобиться доверие обоих супругов. И их желание развивать отношения!

Поделиться в социальных сетях:

Оставить комментарий

136 комментариев

  • Я уверена, что мой парень мне не изменяет, потому что у него просто нет на это времени. Он работает до полуночи, сразу едет домой. Выходные проводит только со мной (живем вместе чуть более трех месяцев, в отношениях почти два с половиной года). Он давно не делал ничего для своего личного удовольствия, и мне кажется, что однажды это отсутствие всякой личной жизни и подорвет все.
    Хотя уверяет, что не хочет ни с кем видеться и ни с кем общаться, кроме меня и что его все устраивает. Может ли такое быть?

  • Даурен, вас не должно волновать мнение других, они не проживут жизнь за вас.

  • Все это фигня. Ревность на пустом месте не возникает, как не бывает дыма без огня. Значит есть какие-то предпосылки, сигналы, импульсы. Мы их чувствуем и начинаем настораживаться. Я не боюсь потерять любимого, пусть уходит. Но вся проблема, что он не уйдет, я знаю, но изменить не против, это тоже знаю. Просто не было удачного момента, женщины ему нравятся, но доступной, чтобы связаться с женатиком-нет. Значит, мне надо не с ревностью мириться, а с тем, что он изменил и довольный сопит в подушку.

  • Даурен, встречайтесь с тем, кто вам нравится, какого бы возраста человек не был. Какая разница, что говорят другие? Тем более 2 года это совсем немного.

  • Николай, ответе на мою просьбу или просто скажи как мне с этим справиться

  • Добавить статью про любви по возраст, потому что у меня девушка старше на 2 года и мне многие знакомые говорят что я должен найти себе пару по моложе

  • Николай, Благодарю вас за такую интересную статью, вы помогли мне открыть глаза на будущее и что такое ревность, но про измену я не совсем уверен, смогу простить своей партнерше, потому что если это случилось, тогда все эти годы что я провел со своим человеком были напрасными и втоптаны в грязь, а для того чтобы простить измену, нужен невероятный опыт и быть очень мудрым с большой выдержкой человеком. И мне понравилось статья про семью)) И вам бы ещё добавить

  • статья весьма полезна! сама боролась с ревность. Занялась собой, йога, хобби, путешествия. семейная жизнь — просто сказка! за основу взята была история — прочитала когда-то давно, но запомнила на всю жизнь. Дословно не помню, но смысл в том, что жена стала замечать что муж сам на себя н е похож. Не разговаривает с ней, приходит поздно и вообще сам на себя не похож. Она решила брать ситуацию в свои руки — вечернее платье, прическа, шикарный романтический ужин в одном из лучших ресторанов города и страсть, вспыхнувшая в такси. Бурный секс до утра. Жена спокойная и довольная уснула, думая о том, что этим самым затмила множество других женщин, что она самая самая.
    Засыпая, думал муж: «НА РАБОТЕ ПОЛНАЯ *ОПА, НО СЕКС БЫЛ ПРОСТО СУПЕР»

  • Партнёр/половинка чувствует, когда ему/ей больше доверяют — и он/она это оценят. Доверие должно быть с обоих сторон, ведь в этих отношениях есть только «он» и «она». Давайте возможность партнёру строить личное пространство, доверяйте, развивайте ваши отношения, больше смейтесь и радуйтесь жизни вместе, стройте планы, расширяйте круг знакомых — при таком «раскладе» вы нарабатываете то, что будет постоянно подпитывать ваши отношения, образно говоря, будет «работать на вас». Таким образом вкладывайте «в плюсы» и развитие отношений. Тогда ваш партнёр N-дцать раз подумать прежде, чем поддаваться минутным порывам, а вы будете у половинки эталоном

  • измена-смертный грех. [удалено, мат, оскорбления]

  • вполне согласен с Олегом. измена это предательство если человек не может держать свои чуства ему нечего быть в замужестве. простить звучит как сделка изза долгих и построеных длиных отношений не стоит разрывать …
    тут уже описали о тот как себя чуствуют когда живут с человеком зная чем он занимался на ‘ стороне ‘

    о насчёт девушки кторая не любит Дмитрия. нечего кипятится а вернуться в стадию холостяков рано или поздно найдешь свою половинку. всему своё время.

  • Николай, что делать,
    если к разлюбившей девушке у парня чувство не прошло, а превратилось в навязчивое желание мести за «предательство»??
    Вплоть до самого ужасного…?

  • Дмитрий, не пытайтесь чувства подавить. Просто помните о том, что все эмоции временные и проходят. Дайте этому чувству пройти и не обращайте на него много внимания. Пускай пройдет само.

  • на основе прошлых отношений тоже считаю, что ревность только все рушит на своем пути, и если человек захочет уйти, то никаким образом ,а уж точно ревностью, его не удержишь… сейчас я в отношениях и для ревности просто нет места.., но мой МЧ любит внимание и общения с противоположным полом, я стараюсь быть мудрой, были моменты когда говорила ему прямо (без скандалов), что некоторые моменты мне не приятны. после этого он стал скрывать от меня, как бы уберечь от необоснованной ревности, не берет на встречи, все под паролями…и наверное уже видит во мне параноика. это очень обидно и непроизвольно понимаю, что действительно становлюсь ревнивой, хотя больше от того что он скрывает, смешно, но порой замечаю, как он боится поздороваться с подругой у меня на глазах..

  • Здравствуйте помогите мне избавится от ревности как нибудь…я очень ревную парня, мне уже кажется что он даже уже не хочет общаться со мной, но я его очень люблю и очень боюсь потерять его…что мне делать?!

  • Николай, посоветуйте, пожалуйста, как разлюбить девушку, которая не испытывает к тебе никаких чувств? И чем дальше, тем ситуация хуже( Раньше, когда были просто друзьями, говорила, что я замечательный друг и была очень откровенна со мной, потом, когда я ей признался в любви, говорила, что понимает мои чувства, а теперь ее бесит даже осторожная просьба предупредить, когда она в следующий раз исчезнет на две недели, чтобы я так не переживал..

    Возможно, я здесь сам виноват тем, что всегда сам начинал мириться после ссор из-за подобных же тем, и она поняла, какой я бесхребетный. Как бы то ни было, теперь ее отношение нельзя назвать даже дружеским, скорее оно неприязненно-настороженное, и даже когда я переживаю за нее, она находит повод назвать меня эгоистом.

    В общем, нервов мной потрачена куча (вплоть до того, что после ссор подскакивала температура), но сил разорвать эту эмоциональную зависимость пока не достает( Могу к этому добавить, что медитирую уже больше месяца, но на данном направлении прогресса пока нет. Буду очень благодарен за совет.

  • Спасибо за статью! Я очень ревную свою девушку! Все началось когда она впервые обманула меня! Я простил ее но теперь я не могу ей до конца довериться и она честенько врет мне но когдая узнаю о ее лжи она говорит что все это из за моей ревности! Как мне быть лучше расстаться или нужно как то научиться жить по друому! Говорят что многие девушки способны на обман и что это нормально! Так ли это?

  • Спасибо, Николай!
    Значит вы считаете лучше рассказать ему о том, что я узнала, что он мне изменял год, нежели молчать и забыть? Несмотря на то, что я уверена, что он сам во всем уже расскаялся, жалеет о содеянном и хочет вернуть все назад?
    Просто если я скажу — тогда он будет знать, что в моих глазах он уже не ангел, когда наверное все хотят выглядить в глазах супруга идеальным. А после раскрытого «грешка» вроде и вести себя по-ангельски нет смысла.
    А если я промолчу, то я не вижу дальнейших доверительных отношений, когда у кого-то есть секреты от другого.
    Может ли быть такое, что ему станет легче, если он узнает что я все знаю и простила его, нежели он будет ходить с этим грузом всю жизнь.
    Извените, может мне надо обратиться к психологу?)) но просто мне кажется вы лучший психолог! Вопрос просто сложный. Медитирую чаще, но на ум ничего не приходит пока.. Без вашей помощи мне не справиться..

  • Минона, это вам покажется странным и даже кощунственным, но все привыкли сильно переоценивать чувство влюбленности. В принципе, человек может влюбиться (теоритически) в кого угодно на любом этапе отношений. Так как влюбленность — это чувства, а это вещь нестабильная и непредсказуемая. Но это вовсе не значит, что нужно следовать этому чувству, оно пройдет, также как началось. Любовников со стороны люди видят периодически, их отношения избавлены от бытовых моментов, поэтому наполняются романтикой. И человек думает, что так будет всегда. Но если он разводится, то влюбленность через какое-то время проходит, начинается быт и семья и он возвращается к тому, от чего бежал.

    Я не говорю, что так происходит в каждой ситуации. Может быть есть действительно какие-то проблемы в семье. В любом случае нужно обязательно разобраться и спокойно поговорить. А то что я написал выше попытаться объяснить мужу. Я еще напишу статью «как пережить измену».

  • Тоже вчера узнала что муж изменял мне на протяжении года (или более) с коллегой по работе! Но узнала, что он с ней расстался на днях, выбрав семью и детей. Благо что я узнала об этом так поздно (когда он с ней прекратил свою «любовь»), иначе точно бы развелась! Но у нас есть дети.
    Имею в наличие их переписки в архиве, но еще не читала. Интересно насколько сильно он ее любил (или любит до сих пор). Но боюсь читать, боюсь сердце не выдержит. Что делать? Есть даже телефон ее мужа, который все узнал раньше меня и вроде они разводятся даже. После их разрыва наши отношения резко наладились. Но мне все это ужасно противно! Когда я была беременна и воспитывала второго малыша, он трепал мне нервы, развлекался с любовницей, срывался на меня и во всех проблемах винил меня.
    Вроде он осознал свою ошибку. Но мне кажется он до сих пор ее любит. Что мне делать?? Поговорить с ним? Читать их переписку или пусть сам все скажет? Они вроде планировали развестись и пожениться, но в последний момент он выбрал меня и детей. Это жутко! Такое предательство! Как не думать об этом?кажется он со мной только из-за «капитала», а не из-за любви. Как после этого ему доверять? Улучшатся ли наши отношения, если я ему скажу, что все знаю??

  • Николай, как мне кажется, также была бы очень полезна статья о том, как перестать ревновать в тех случаях, когда только добиваешься внимания девушки, тут ведь уже не скажешь себе «раз этот человек со мной, значит он меня любит», и особенно, когда объект ревности четко персонализирован) В общем, был бы очень благодарен за статью «как бороться за девушку»)

  • Не так давно начала читать ваши статьи. Почти все являются актуальными(((( Очень рада, что наткнулась на Ваш сайт и очень благодарна Вам. К сожалению, на днях столкнулась с фактом измены. Муж вроде кается и все такое, я намерена его простить.. Но! Не знаю как. Ваши статьи стали для меня отдушиной, Вашим советам очень доверяю, но все равно тяжело прощать. Может напишите еще статьи, свои мысли на эту тему. Все равно данная статья не совсем убедительна как остальные другие. ИМХО.

  • Абсолютно согласна с Николаем насчёт ревности. Ревность это не одно-и-тоже, что любовь. Это яд, да и только. У меня некоторые друзья из-за своей ревности себе отношения ломали. А некоторые узнав, что их партёр им изменил, тоже бегали налево и направо изменяя. Мол, «я тебе так-же, как и ты мне»!

  • Очень мудрая статья, но не могу не согласится с Олегом насчёт предательства. Измена это действительно одно и то-же, что и вытереть ноги об душу своего партнёра. Простить ведь можно, но осадок на всю жизнь остаётся, а вместе с ним — обиды. Я считаю, что над отношениями надо работать, чтобы они не «гасли», как выразился Николай. А если уж работать над отношениями нет смысла, и вы понимаете, что человек, который с вами находится не ваша вторая половинка, то пора расходится и искать свой путь, а не бегать налево и направо изменяя. Я например, вообще не понимаю вот этого: «влюбленность — это, порой, неконтролируемое чувство…» по-мне так кажется, что этого рода высказывания просто ни что иное как предлоги для похождения неверных на «лево и на право». Я понимаю тех людей, которые не хотят отношений, или долгих отношений, а просто случайный секс. У меня подруга такая, она не любит в отношениях долго оставатся, ей нравится свобода одиночества. Но если ты знаешь, что не сможешь оставатся верным/верной своему супругу/супруге, зачем тогда вообще в отношения ввязыватся? Я точно знаю, что я, даже если-бы и простила, всё-равно не смогла-бы проглотить этот огромный «шар» обиды, и со временем он-бы просто рос и рос, и всё сильнее давил-бы своим весом, в конце концов разрушив отношения. Поэтому, прежде что-то сделать, нужно очень хорошо подумать, ведь некоторые вещи невозвратимы. Это вам не просто ужасно постричься. Ведь волосы потом отрастут, а время не вернёшь, поэтому измену не изменить.

    И потом: как можно лежать рядом с человеком, зная, что вчера ночью рядом с ним лежал кто-то ещё, трогая и целуя его? Мне было-бы противно. Как можно быть уверенным, в том, что это был не в первый раз? И не в последний? Как можно быть уверенным в том, что он не подхватил какой-нибудь спид и незадумываясь о последствиях легкомысленно передаст его тебе? Так-же легкомысленно и беспечно когда он его подхватил в порыве, (как выразился Николай) «неконтролируемого чувства».

    Есть хорошая поговорка: «Настоящий мужчина как волк — либо у него одна и навсегда волчица, либо он один. Только бараны бегают по овцам».

    Но автор заслуживает апплодисментов за то, что помогает людям полезными статьями и уделяет так много времени и терпения. У меня даже на писание столько терпения не хватает. Всё что людям остаётся, это делать свои выводы.

  • Если муж влюбился, то прощения не помогут. Будет изменять до тех пор пока душу не вывернет. А потом через лет 10, когда уже все осточертело и живешь только под одной крышей, вдруг собирается и без объяснений уходит. И уже отрешенная идешь в церковь, а в церкви говорят:»Милая прощать в православии можно все кроме измены. Измена есть -надо разводиться». Поздно понимаешь, что зря с этим человеком прожила 20 лет. Могла бы устроить свою жизнь, если бы сразу развелась. Вот такая моя история. Поэтому говорю здесь и сейчас: никогда не соизмеряйте чужую историю со своей. Делайте так, как подсказывает вам сердце. И лучше простить после развода и после того, как вы встретите вторую любовь! Так вы сбережете свое достоинство и честь, и не будете жить в говне, терепеть и ждать. Не будет также как было раньше и не нужно ему ваше прощение.

  • Спасибо очень полезная статься в особенности пункт 10!!!

  • «как терпеть людей» прочитала сегодня. Думаю нужно время, и да, «дрессировка»)))
    А обида, я так понимаю, тут дело в ожиданиях от людей чего то…не ждёшь ничего и обиды нет, и тут по тому же принципу всё видимо — умом понял, теперь «дрессируй» и не жди результатов сразу, со временем всё придёт.
    Как говорится: » Спокойствие, только спокойствие» и терпения тонну)))

  • анна, есть статья «как терпеть людей». Умом не достаточно понять. нужно дрессировать свое эго, тренировать его.

  • Поясню: к посторонним людям отношусь более чем терпимо…не то что бы равнодушно, но ровно…когда на меня вдруг выливается тонна агрессии ( а такое бывает оооочень редко, по пальцам могу пересчитать случаи в жизни, когда такое случалось), я сначала удивляюсь, потом, пожав плечами ухожу ( игнорирую)…остаётся небольшой осадок, но не более того, я не заморачиваюсь вопросами и рассуждениями почему чел такой, почему меня оскорбил и т.д., не переживаю по этому поводу. Когда такое повторяется раз за разом ( психованная начальница, например, на работе), я просто рано или поздно «выхожу» с этим человеком на откровенный разговор, чётко и даже строго говорю ему о том, что мне не приятен её тон в мою сторону, если у неё какие то конкретные притенении ко мне, пускай их мне спокойно озвучит и мы вместе решим что с этим делать. Либо, если что то не устраивает во мне или я сама, то я могу уволиться.
    Но, когда дело касается близких мне людей…вот тут у меня начинаются серьёзные проблемы…

  • Николай, есть ли у Вас статьи, в которых описано как справиться с Обидой и Не принятием отдельных личностей ( их слабостей, недостатков, дефектов воспитания,пристрастий, извращений и т.д.).
    Вот вроде бы ну всё проанализировала, Умом всё понимаю и принимаю, и не жду ничего ( на момент анализа и рассуждений с самой собой)…но чуть что, чуть возникает ситуация, из подсознания опять всплывают обиды и не принятие! Куда от этого деться — не знаю.

  • Я поняла, что любить без страданий возможно, и это настоящая эйфория. Страдания-это ревность, злость, обида, ненависть. И только, благодаря разуму, мы можем сердечно любить!

  • Как вариант, не спорю:) и все же нужно быть очень мудрым, чтобы простить такое. Считаю, что это очень сложно. Ведь осадок то останется, возможно, на всю жизнь, если простить. А чтобы его заглушить, будет мало просто проанализировать, почему она это сделала. Тут не все зависит от тебя, вот в чем проблема, от партнерши тоже. А еще ведь не так просто будет понять, что она свою ошибку осознала. Женская психология несколько иная, хитрее, чем наша. Мы более прямолинейны. А девушка может сказать одно, а думать совсем другое! Проверено опытом пятилетних отношений:D

  • Олег, да, вы правильно думаете, «что нужно быть таким». Но люди ведут себя по-разному, безотносительно того, как вы сами с ними себя ведете. Любые постоянные отношения — это долгие отношения, в ходе которых постепенно остывает безудержная страсть, которая могла быть в их начале. Теоретически любой партнер может влюбиться в кого угодно на стороне, просто потому, что влюбленность — это, порой, неконтролируемое чувство. Оно ведет себя как машина, неуправляемый биологический механизм и может даже возникать тогда, когда у вас с партнером все хорошо и вы сами для него можете быть всем.

    Когда у человека возникают такие чувства, ему может казаться, что у ваши долгие отношения уже утратили первоначальную страсть и бросится в объятья новому приключению. Чувство влюбленности подпитывает его иллюзорной верой будущего счастья, того, что эти отношения могут быть всегда. И тогда соображения верности могут уступить соображениям счастья и сильной любви. Человек может не отдавать себе отчет, что эти чувства временные, что он влюбился в силу какой-то гормональной реакции и это вовсе не значит, что этот человек на стороне будет ему лучшим партером чем вы. Он впоследствии пожалеет об этом, когда чувства остынут (а они всегда остывают).

    Он просто допустил ошибку. Ошибку, что положился на свои чувства. За которую можно простить.

    Я привел этот пример для того, чтобы показать, что всегда все бывает по-разному. Те люди, которые сразу расходятся из-за измены, не попытавшись разобраться, потому что по их мнению это «всегда» предательство, могут сами допустить большую ошибку что сделали это (расстались из-за измены). Рушить, возможно, крепкие и долгие отношения из-за одной ошибки партнера. В этих случаях лучше быть разумным, чем эмоциональным и принципиальным и смотреть на конкретную ситуацию, а не рушить, то, что еще может продлиться долго.

    «Если человек предал один раз — предаст и в другой.»

    Это не всегда так, ибо люди меняются.И отношения меняются.

    Предательством это может быть только у человека в голове. Тогда как в реальности может быть много разных случаев. И каждый нужно разбирать.

  • Все обосновано. Но не соглашусь лишь с одним — быть готовым простить. Измена — это предательство, нарушение всех сделанных обещаний и, грубо говоря, вытертые об душу ноги. Если человек предал один раз — предаст и в другой. Считаю, что здесь просто необходимо быть для своего человека таким, чтобы у него даже мысли не возникло пойти налево. Оба счастливы — и нет проблем:)

  • Благодарю за статью, пункт про фантазию прямо в точку.Буду с нетерпением ждать статью про улучшение отношений, очень интересно.

  • Не согласная я) Корень всех проблем-это отсутствие любви, а без неё, к сожалению, воспользоваться данными советами невозможно, это тоже самое, что учить кататься на велосипеде без колес.

  • Николай, спасибо за статью!
    Не по теме, но хочу спросить, планируете ли Вы написать статью о прокрастинации и о том, как с ней справляться? Для меня это очень большая проблема, к сожалению.

  • Ольга, эта статья отчасти основана на опыте доверия в моих отношениях с женой, отчасти на опыте борьбе со своими страхами, отчасти на наблюдении за другими людьми. Хотя, признаюсь, у меня было много проблем, но ревность не была никогда большой проблемой. Эта статья менее личная, чем остальные, но я уверен, что эти советы помогут всем.

  • Очень понравился пункт 6!
    Замечательная статья.

  • Добрый день.
    Эта статья основана на реальных событиях?
    Вы говорите в ней о себе и о том, как вы решали подобные проблемы?
    Спасибо.

  • Все верно.Только как непросто постоянно контролировать себя!Это как бросать курить,следующий позыв легче предыдущего)).

  • Спасибо очень полезный материал!
    Особенно понравился пункт 10!

  • Лучше всего держать себя под контролем, а то можно дров наломать!