Как избавиться от ревности — 10 способов

Сегодня я расскажу как избавиться от ревности в отношении своего мужа, жены, родителей, детей или друзей. Почему же люди ревнуют своих мужей к своим подругам? Своих жен к незнакомым мужчинам? Своих родителей к другим детям? Откуда появляется ревность?

Причины ревности:

  • Во-первых, ревность появляется из страха. Страха потерять то, что любишь.
  • Во-вторых, она произрастает из неуверенности в себе, в своих отношениях с партнером (другом, ребенком, кем угодно). Неуверенности в том, что партнер вас любит и не предпочтет вас другому человеку, который будет лучше вас.
  • В-третьих, ревность является следствием собственнического отношения к своему партнеру. Желания иметь монополию на его личную жизнь, вмешиваться во все его дела.
  • В-четвертых, это качество может произрастать из любых других комплексов и страхов.

Что мы не увидели в списке причин, обуславливающих ревность? Любовь! Ревность не проистекает из любви, ее основа – страх. Постоянные вспышки ревности только мешают любви и превращают отношения в череду страдания и недоверия.

Как же победить ревность? Как устранить причины этого чувства?

1. Избавьтесь от всего, что не служит вашей любви

Во время приступов ревности многие люди ведут шпионские игры. Они постоянно проверяют исходящие звонки на телефоне супруга, пытаются уловить запах духов от его пиджака, звонят ему каждый час, чтобы удостовериться в том, что он встретился со своими друзьями, а не сидит в гостях любовницы, запрещают ему общаться с представителями противоположного пола и т.д. Короче, держат своего партнера на коротком поводке. При этом, они даже не задумываются о том, куда их ведет это чувство.

Подсознательно людям может казаться, что они решают некую проблему, которая служит интересам здоровых взаимоотношений. Ведь супруги должны любить друг друга, не должны изменять с другими женщинами и мужчинами, думают они. И поэтому им нужно постоянно быть уверенным в верности их партнера и делать все для того, чтобы подпитывать эту уверенность, даже если это будет вызывать волну недоверия, негативных эмоций и ссор по пустым поводам. Таким образом, ревность получает зеленый свет.

Люди привыкли, что любовь и ревность идут рука об руку, и многие из них научились мириться с тем фактом, что ревность стала полноправным участником их отношений.

Но на самом деле, паранойя, которая появляется на почве ревности, совсем не служит целям любви и гармоничной совместной жизни, а только отравляет любовь. Ревность, а также действия, вызванные ревностью, не решают проблем, а создают их.

Подумайте, к чему приведут ваши бесконечные вспышки ревности? Вы так боитесь лжи, но сами окутываете свои отношения атмосферой недоверия. Вам так страшно потерять своего партнера, но, при этом, вы пытаетесь контролировать каждый его шаг, обвиняете его, создаете запреты, ругаетесь, кричите, подозреваете…

Разве это создает почву для близких, доверительных, здоровых и долгих отношений? Ирония ревности (да и вообще многих других чувств, основанных на страхе) состоит в том, что вы из-за своего страха только приближаете то, чего так боитесь! Недоверие и паранойя в конечном счете делают отношения более хрупкими и отдаляют вас от вашего партнера.

Когда вас в следующий раз охватит приступ ревности и вам захочется накричать на вашего мужа или проверить его телефон, спросите себя, как эти действия могут помочь вашим отношениям? Как это поможет вашей любви? Как это сможет препятствовать появлению тех вещей (утрата партнера, разрыв отношений), которых вы так боитесь?

Если ваш ответ на все три вопроса «Никак» или «Это только помешает», тогда дайте своей ревности красный цвет.

Одно это конечно не поможет вам полностью избавиться от этого чувства. Но, первым шагом, на пути избавления от негативных эмоций является осознание того, что эти эмоции вам не нужны, что они вам только мешают.

Избавьте свои отношения от того, что не служит интересам любви!

2. Устраняйте свои страхи

О том, чего мы боимся, мы естественно, не хотим думать. Например: «А что, если, я лишусь работы? Я даже не хочу об этом думать»! Как бы это странно ни звучало, но наши страхи имеют власть над нами именно потому, что мы не хотим думать о том, что произойдет, когда страх осуществится.

Конечно, вы со мной не согласитесь и возразите: «Как бы не так! Я постоянно думаю о том, чего боюсь. Я представляю то, как мне будет плохо, когда мой любимый покинет меня, и какие ужасные чувства я буду при этом испытывать».

Но вы не думаете о том, что будет потом. Вы размышляете только о негативных эмоциях в момент осуществления вашего страха. Попробуйте мысленно перейти за этот предел, даже если вам самим не будет хотеться думать о будущем.

Подумайте: «Что будет через год после нашего расставания? Что будет через пять лет. Должно быть, первые несколько месяцев будут тяжелыми для меня. Но потом я начну понемножку приходить в себя. Через какое-то время у меня появятся новые отношения, может быть они будут даже лучше чем эти».

(Это, отнюдь не самый лучший сценарий! Возможно ваши отношения будут жить даже после измены! Я буду об этом говорить в последнем пункте этой статьи.)

Не так страшно, как вам казалось в начале, не правда ли? Будьте реалистами! Попытайтесь прокрутить эти картины в уме. Думайте о том, как вы выберетесь из этой ситуации, как станете жить дальше, а не о том, как вам будет плохо в момент исполнения вашего страха!

Я считаю, что если таким образом попытаться проанализировать другие свои страхи, то вы поймете, что и они тоже пусты. Почти за каждым вашим страхом скрывается пустота. Граница, в которую упирается человеческий страх – это ничто. Не нужно бояться этого «ничто». (Более подробно об этом я расскажу в своих следующих статьях.)

Не следует очень сильно привязываться к тому, что имеете. В данный момент вам может казаться, что отношения с этим человеком – это самое важное, что есть у вас в жизни. Но, это отчасти иллюзия и обман. Людям сложно мыслить в перспективе всей их жизни и они, бывает, сильно переоценивают роль того, что имеют сейчас.

Эта мысль может быть не совсем интуитивно понятна. Вы спросите меня: «как это не стоит сильно привязываться к чему-то? Я привязан к тому, что люблю: к своим детям, к своей семье, к своей работе, к своей цели. Это составляет основу моего существования! Вы предлагаете стать равнодушным к вещам, которые я люблю?»

Нет, я предлагаю только перестать испытывать болезненную привязанность, которая не приносит ничего кроме страдания и страха.

Если вы сильно любите вашего мужа, но постоянно живете в страхе, что ваши отношения могут оборваться, разве вы счастливы? Разве вы получаете удовлетворения от таких отношений? Не думаю. Страх утраты этих отношений в будущем делает вас несчастной. Но то, что вы обладаете ими в настоящем, не делает вас счастливой, потому что вы постоянно боитесь и только думаете о будущем!

Сильные привязанности рождают страх утраты. А страх утраты мешает вам наслаждаться настоящим моментом.

Не испытывать сильной привязанности, не значит не любить. Не испытывать сильной привязанности, значит более спокойно относиться к тому факту, что ничто не вечно, быть реалистами. Быть готовым ко всему. И уметь наслаждаться тем, что имеете сейчас.

3. Перестаньте сравнивать

«А вдруг он найдет более достойную женщину чем я, более умную, более красивую!»

«Вокруг нее столько мужчин, более красивых и успешных чем я, нет никаких шансов, что наши отношения могут выстоять».

Эти тревожные мысли знакомы многим. Вы начинаете сравнивать себя с другими представителями своего пола, и вас охватывает страх конкуренции. Но мужчины и женщины это не какие-то товары на любовном рынке!

Отношения между людьми не всегда похожи на товарное-денежные отношения, внутри которых предпочтения формируются исключительно исходя из свойств «товара»: привлекательности, успешности, интеллекта и т.д. Скорее это больше похоже на отношение владельца капитала, собственно, к капиталу. Это тоже не самая удачная аналогия, зато более близкая.

Я хочу сказать, что ваши отношения теперь, это не то же самое, что было тогда, когда они только начинались. Может быть, когда вы только познакомились с вашим партнером, вы были связаны одним лишь взаимным влечением.

Но, в ходе развития отношений, образуется некий «капитал», нечто большее, чем просто влечение и страсть, усиленная внешней привлекательностью и успехом. Этот капитал нарабатывается годами, по мере того, как оба субъекта отношений все глубже понимают друг друга, как они совместно находят решения своих проблем и делают выводы из своих ошибок, как они преодолевают очередную трудность, вставшую на их пути…

И этот капитал — вещь слишком ценная. Ее нельзя так просто обменять на что-то еще. Короче, ваш партнер любит вас не только за ваши качества, а за все то, что у вас было с ним вместе. А может он вас любит за что-то еще, о чем вы сами не догадываетесь. И именно это позволяет предпочесть вас более успешным и привлекательным людям.

«Хорошо» — скажете вы. «А что если наши отношения не похожи на «наращивание совместного морального капитала». Они только рушатся. Мне кажется, что нас обоих больше ничего не связывает».

Тогда переходите к следующему пункту.

4. Улучшайте свои отношения

Проводите больше времени со своим партнером. Узнавайте его желания. Показывайте ему заботу и доверие. Пытайтесь совместными усилиями решить семейные проблемы. Говорите о своих трудностях. Станьте более привлекательными друг для друга. Вносите разнообразие. И развивайте свои отношения, не останавливаясь на достигнутом!

Я не собираюсь приводить здесь подробную инструкцию по улучшению отношений. Это будет темой отдельной статьи. Что я хочу сказать здесь, это то, что верность супругов друг другу – это не производная слежки, подозрительности и недоверия. Это результат крепких, надежных, удовлетворительных отношений.

Если вы в ходе своей слежки за мужем не обнаружите никаких доказательств измены, то это не поможет устранить вашу ревность, через какое-то время она вспыхнет вновь. Но когда вы станете сильнее уверены в своих отношениях, когда вы вместе с ваши партнером окружите друг друга доверием, только тогда у вас будет меньше причин ревновать.

Для того, чтобы устранить само чувство ревности, а также поводы для возникновения оного (измену), нужно стремиться развивать отношения, а не превращать их в шпионский роман и мыльную оперу одновременно!

Недавно я размышлял, почему тотальный контроль со стороны государства присутствует, как правило, в слаборазвитых странах. Мне кажется, это происходит по той причине, что страны с большими экономическими проблемами имеют только один способ воспитать патриотизм и удержать своих резидентов внутри страны. Этот способ, лгать, организовывать слежку и создавать запреты, в том числе, запрет на выезд из страны. Любовь и преданность жителей этой страны к государству основывается на страхе и обмане.

Но государства с хорошей экономикой и социальными условиями не нуждаются в том, чтобы прибегать к диктатуре. Человек не будет бежать из этой страны, если дать ему такую возможность. Потому что он любит свое государство, за то, что оно предоставляет своим резидентам хорошие условия для жизни и заботится о них. Его никто не заставляет «любить». Поэтому это чувство возникает искренне.

Вы легко сможете применить эту аналогию к своим отношениям. Необходимо создать в своей семье атмосферу любви и доверия, нажить совместный «любовный капитал» и тем самым снизить риск «эмиграции своего супруга» в другую семью. Это лучше чем добиваться этого посредством запретов и слежки.

5. Обуздайте свою фантазию

Ваш муж задерживается на работе. И вот вам в голову уже приходят картины, в которых он развлекается с другими женщинами. Но не торопитесь пускать вперед свою фантазию. Если вы продолжите это представлять, то вам будет трудно выпутаться из этих мыслей и прислушаться к разумным аргументам, когда они придут вам в голову.

Эти фантазии лишают вас возможности трезвой оценки ситуации. Поэтому, если вы замечали за собой приступы паранойи на почве измены вашего партнера, то примите за правило: «первая мысль – неправильная мысль, до тех пор, пока она не докажет обратного».

Это, можно сказать, презумпция виновности импульсивных мыслей. Этот принцип мне очень помогает справиться со многими эмоциями и увидеть ситуацию, такой, какая она есть, а не такой, какой ее пытаются представить мои сиюминутные чувства.

Поэтому выбросьте на время из головы все эти фантазии. Вы уделите им внимание потом. Для начала, успокойте свой ум. Все равно, пока вы охвачены беспокойством и тревогой, ничего путного вам в голову не придет.

Поэтому переведите свое внимание на что-то еще. Не давайте ему «увязывать» в этих фантазиях. Начинайте думать о проблеме, только когда вы поняли, что успокоились и ваша тревога не притягивает все ваши мысли к их «негативному полюсу». Тогда вы сможете оценить ситуацию трезво. Может вы поймете, что ваши опасения были напрасными. Но, возможно, они подтвердятся. Но прежде чем думать об этом, вы должны спокойно анализировать ситуацию в реальности, а не увлекаться своими фантазиями.

6. Перестаньте жить только жизнью вашего партнера

Часто поводом для ревности служит зацикленность одного из партнеров на жизни другого. Бывает, что это происходит по той причине, что у одного из партнеров отсутствуют свои личные интересы и своя личная жизнь. И ему ничего не остается, кроме как жить жизнью другого.

Это относится не только к ревности, но и к чрезмерному контролю со стороны родителей (как правило, мам) в отношении детей. Поймите, что ваш контроль, ваша тревога, ваши бесконечные вмешательства в чью-то жизнь не сделают счастливее ни вас, ни человека, в чью жизнь вы вмешиваетесь!

Чтобы этого избежать, внесите в свою жизнь какое-то разнообразие. Найдите свои увлечения и свою страсть. Это ни в коем случае не должно стать для вас поводом игнорировать своего партнера или ребенка из-за ваших новых увлечений. Вовсе нет! Пускай это станет для вас причиной понять, что в жизни есть кое-что еще помимо вашего мужа или ваших детей.

В то же время позвольте своему партнеру (или сыну, дочери) пожить какой-то другой жизнью, помимо, семейной. Оставьте ему простор для общения с друзьями, коллегами и даже с людьми противоположного с ним пола! Покажите вашему партнеру, что вы ему доверяете, даете ему какую-то свободу, не пытаетесь изучить каждый дюйм его жизни и не сжимаете ее тисками контроля.

Это также поможет вам меньше привязываться к своим отношениям, так как у вас появится что-то еще!Следовательно, вы будете меньше бояться утраты и меньше страдать!

7. Делайте противоположное

Делайте противоположное тому, к чему подталкивает вас ревность. Если вы видите, что ваша жена разговаривает с незнакомым вам мужчиной на вечеринке, вместо того, чтобы злобно коситься на этого человека, а потом устраивать жене скандал, подойдите и вежливо познакомьтесь с этим мужчиной! Может, вы узнаете, что это всего-навсего коллега по работе, которого ваша жена встретила и мимо которого она просто не могла пройти мимо по соображениям такта. И вы поймете, насколько ваша ревность была абсурдна.

8. Будьте откровенными! Не играйте в игры

Бросьте все эти шпионские игры и скрытые сомнения! Если вас что-то тревожит, спросите у своего партнера прямо! Только не нужно делать этого в форме скандала! Спокойно расскажите о всех своих подозрениях и смотрите, что он ответит.

Но, прежде чем говорить об этом с партнером, вам не помешало бы самим оценить то, насколько ваши подозрения оправданы.

Ведь многие люди ведут «скрытую игру» и действуют исподтишка только потому, что они подсознательно понимают, что все их сомнения абсурдны и смешны и было бы нелепо рассказывать о своей паранойе другому.

Поэтому подготовка к такому разговору поможет вам не только прямо сказать о своих опасениях и выйти на новый уровень доверия (если вы поймете, что разговор должен состояться), но и проверить, являются ли ваши опасения реальными или это просто результат необузданной фантазии.

9. Доверяйте своему партнеру

О доверии я уже говорил ни раз в этой статье, но я считаю этот вопрос довольно важным, поэтому выношу его в рамках отдельного пункта. Доверие является непременным условием здоровых и крепких взаимоотношений. Подумайте, разве у вас есть повод не доверять своему партнеру?

Я не говорю, что такого повода нет ни у кого. Но часто происходит так, что мы начинаем подозревать своего партнера, не потому, что он не оправдал наше доверие, а только потому, что мы сами испытываем страх и неуверенность в себе. Ревность, в таком случае, не опирается ни на что в реальности, а проистекает только из наших личных чувств.

Почему бы тогда не попробовать довериться партнеру? Перестать видеть в каждом его слове обман и отбросить свои бесконечные подозрения. Конечно, подозрения не всегда окажутся беспочвенными. Но попробуйте верить своей второй половинке и не подозревать его в чем-то плохом его хотя бы месяц, как бы он себя ни вел и что бы ни делал.

Если ваши опасения останутся с вами, то тогда, вероятно, нужно что-то менять в ваших отношениях. Но, вполне возможно, что вы поймете, насколько ваши страхи были нелепы и увидите, как вера своему партнеру преображает ваши отношения, а вас делает счастливее. И вы захотите остаться с этим доверием навсегда…

10.Будьте готовы простить

Я не хочу, чтобы некоторые из моих советов люди восприняли, как способ примириться с явными проблемами в семье и избавиться от ревности, для которой существует повод. Может быть, у вас действительно все не так гладко и ваш партнер систематически вам изменяет. И это вам подсказывает не ваша паранойя и страх, а установленные факты. (Трудно это отрицать, когда ваш муж постоянно где-то пропадает, приходит поздно ночью и от него пахнет духами.)

В таком случае, лучше не отрицать очевидные вещи, не подавлять в себе приступы ревности, и попытаться что-то сделать с вашими отношениями. Я всегда был сторонником того, чтобы пытаться исправить то, что произошло, простить человека и начать все заново, прежде чем принимать решительные действия. Это я советую и вам.

Измена не всегда является индикатором отсутствия любви вашего супруга или вашей супруги к вам. Иногда люди изменяют, просто, потому что они не сдержаны в сексе, но продолжают вас любить. Иногда они это делают, потому что, их эго жаждет новых побед на любовном фронте, но при этом они продолжают любить вас. Иногда так происходит потому, что человек поддается аффекту, но продолжает любить вас. Иногда это является следствием минутной слабости человека, его ошибки, за которую его можно простить.

Измена не так страшна, как это рисуют вам ваша фантазия и ваши чувства. Но если это произошло, будьте готовы это совместно пережить, и жить дальше. Это не конец жизни.

Если вы будете знать, что способны простить человека. Что способны ему вновь начать доверять, после всех его действий. Что измена не станет концом ваших отношений. Что вы сможете вместе изменить и улучшить вашу совместную жизнь, не допуская повторения таких случаев в дальнейшем. Тогда вы не так будете этого бояться. Тогда у вас станет намного меньше поводов для ревности!

Но для этого понадобиться доверие обоих супругов. И их желание развивать отношения!

Поделиться в социальных сетях:

Оставить комментарий

125 Комментариев

  • Да, он Вас любил, но у него видимо сатириаз, так что правильно сделали, что ушли, иначе он бы всегда изменял и всегда мучился бы потом от сильного чувства вины перед любимой девушкой. (некоторые в таких ситуациях кончают жизнь самоубийством, т.к. жить без любимой не могут, но и без разнообразия в половых партнерах тоже), вобщем кругом безвыходная ситуация, так что правильно сделали, что ушли пока он к Вам сильно не привязался.

  • У Вас в статье не написано самого главного, основного страха измены. Вы думаете измену боятся лишь из-того, что страшно потерять любимого, что он уйдет к другой? Да уж лучше пусть сразу уйдет к ней, до того как переспит, если найдет ту, на которую захочет залезть, чем погуляв втихаря, испачкавшись об чужую, извиняюсь за выражения дырку, будет прикасаться ко мне! Вы пишите, что нужно улучшать отношения, чтоб сильно любил, тогда не уйдет и т.п. Но ведь если не сильно любит, ему будет проще признаться и уйти, чем если сильно любит, тогда он точно не уйдет, нагуляется и вернется, а от меня скроет, а мне не нужно заражаться ЗППП. Я сказала своему, что раз у меня есть подозрения в его неверности, то я не намерена каждые 5 минут за ним ходить как хвостик, и сторожить, чтоб он не испачкался, просто предложила заниматься сексом лишь в презервативе, а еще и не целоваться (а мало ли вдруг он в чужую дырку не только совал, а еще и облизывал) так он обиделся, теперь вообще со мной сексом заниматься не хочет.

  • Здравствуйте, Николай! У меня судя по всему уже «замыленная» история, но всё же!

    Всё началось в прошлых отношениях 3-4 года назад. Я был нормальным парнем, с нормальной — разумной степенью ревности, если хотите! (всё в рамках). Моя бывшая девушка, специально или нет, воспитала и развила это чувство, изначально, только унижая меня, бив по моему самолюбию, (расставаясь со мной демонстративно, тут же находила ухажора, через неделю-месяц, возвращалась, как ни в чём не бывало, говоря, что всё таки я лучший), из-за чего у меня появились страхи, я начал «сравнивать», и тд. Я человек творческий, и моя фантазия, очень сильна. «Картинки» того, где и с кем она на этот раз, меня сводили с ума! Вообщем, меня сделали, явно хуже в вопросе ревности, я начал — параноить((( Но мы успешно расстались…в последствии чего я конечно понял, что это была и не любовь вовсе, а привязанность что ли.(Розовые очки)

    Прошло 2 года, и случайно я встречаю девушку, которая искренна со мной, я вижу, чувствую любовь, которая взаимна! Это фантастика, подумал я — наконец, за всё что мы перенесли (а у неё тоже такое чувство было), мы нашли друг друга!!!

    Перейду к сути. Моя любимая, находясь в «свободном» семейном положении, случайно познакомилась, с человеком из другой страны. Ну, общались, перейдя на лёгкий флирт, параллельно с ним, был ещё один. Она объяснила это тем, что «я была одна, и просто «играла»)) (скучаю, «чмоки-чмоки», как дела, и тд.) Не переходя границ! Т.к. она в свою очередь, как я понимаю, и не собиралась, его привязывать к себе, держа его всё таки «на расстоянии». Она никогда не говорила, что «любит его» или ещё что-то. Потом она встретилась со мной, и как я понял, и она сказала, она закончила ту «игру» (Правда я так и не узнал как? Говорит — интуитивно)

    Всё бы ничего, но ОН остался у неё в друзьях в соц.сети, и она продолжает с ним общаться, время от времени, как с «другом». В моём понимании…Да я вообще не понимаю как можно остаться после «шур-мур» друзьями? Но она говорит, что это так! И она меня любит, и никто ей кроме меня не нужен! Что ей пофигу на него!!! И она в принципе никогда не рассматривала его как «мужчину». Когда я спросил, «это только из за расстояния»? Мне последовал ответ «Нет, это в принципе»!!!

    Когда я при ней, и без неё просматривал переписку их (Признаюсь — грешен! Паранойя взяла верх!)

    я не увидел ничего компрометирующего с её стороны, в этой переписки! Но я понимаю, что он всё ещё может к ней что то испытывать. И видимо она как нормальная девушка, не будет говорить, о том, что это была игра, и не будет, унижать человека, говоря ему, что «я так люблю своего парня, он самый лучший мужчина в мире, и я хочу чтоб он стал отцом моих детей» (хотя это так)!

    Так паранойя моя дошла до того, что я пытаюсь увидеть подвохи в «смайликах», хотя она говорит, что от «неё не придётся этого ожидать», она слишком серьёзно к этому относится, и ей пофигу, как он или ещё кто, воспринимает её слова — ей пофигу на них! И никакого смысла «тайного» она не несёт в своих словах!

    Как только меня ограничили, в доступе просмотра, ссылаясь на «моё недоверие», и я вроде понимаю это!)) У меня началась, паранойя, в том смысле, что каааак только тот «друг», так называемый появляется в сети, мне мерещится (фантазирую, на фоне страхов из «прошлого»)

    что они обязательно переписываются!!! Один раз спросил у неё, ответ «нет»! Это и не всегда происходит, а я извожу себя такими мыслями! И видимо от части, того, что не могу знать о чём они говорят! Видимо это проблема, «тотального контроля»(((

    И я большую часть своего поведения понимаю сам, и осуждаю себя, после «каждой маленькой ссоры» на эту тему! И хочу заметить, я реагирую так, только на одного человека! Он меня прям раздражает. Ни к кому у меня такого чувства нет! Ладно бы к каждому столбу!) Все наши ссоры (их не много было), но только на эту тему, и из-за одного человека, и я как адекватный человек «от части», не могу просто взять и позволить ей общаться с ним! И хотя сам понимаю, что ей важнее я, и наше совместное будущее, и когда то, их «это общение» всё равно придёт в финалу… Я всё равно ревную к нему! Не понимая, возможно, как можно общаться с человеком, после «шур-мур» переведя, его в статус «друга». Хотя он и лайкал наши совместные фото, он понимает, что у неё всё более чем отлично с отношениями, хотя я сомневаюсь что она с ним делилась! Она не такой человек! И при всём при этом, я не могу остановится ревновать к нему, подозревать, следить, за временем, когда он в сети, а мы переписываемся, и вдруг она «пропадает», говорит, что мало ли куда я пошла, 5 минут- «чай-кофе, туалет…и тд», а я уже придумываю, что она с ним переписывается! А если и переписывается, то мне нужно знать об этом(( Хотя понимаю, это опять проявление — недоверия…

    Для эта девушка очень дорога, и мне надоели эти ссоры, которые только могут отдалить нас, точнее я её, своим поведением и подозрениями и слежкой! Я хочу избавится от «страхов» прошлого, потому что уверен, что «ноги растут» от туда, и моей «недолюбленности».

    Я не хочу причинять ей боль…

    Николай, помогите…Посоветуйте что нибудь))) Я как мог, подробно рассказал..)) Но и не могу, оставить без внимания вашу статью, мне помогло, ещё больше осознать! Точнее «систематизировать» свою проблему! Ведь я от части её понимал! Просто меня очень заносит, и я быстро всё умею накручивать…

    Не оставьте без внимания, пожалуйста!

  • Здравствуйте, Николай! У меня судя по всему уже «замыленная» история, но всё же!
    Всё началось в прошлых отношениях 3-4 года назад. Я был нормальным парнем, с нормальной — разумной степенью ревности, если хотите! (всё в рамках). Моя бывшая девушка, специально или нет, воспитала и развила это чувство, изначально, только унижая меня, бив по моему самолюбию, (расставаясь со мной демонстративно, тут же находила ухажора, через неделю-месяц, возвращалась, как ни в чём не бывало, говоря, что всё таки я лучший), из-за чего у меня появились страхи, я начал «сравнивать», и тд. Я человек творческий, и моя фантазия, очень сильна. «Картинки» того, где и с кем она на этот раз, меня сводили с ума! Вообщем, меня сделали, явно хуже в вопросе ревности, я начал — параноить((( Но мы успешно расстались…в последствии чего я конечно понял, что это была и не любовь вовсе, а привязанность что ли.(Розовые очки)
    Прошло 2 года, и случайно я встречаю девушку, которая искренна со мной, я вижу, чувствую любовь, которая взаимна! Это фантастика, подумал я — наконец, за всё что мы перенесли (а у неё тоже такое чувство было), мы нашли друг друга!!!

    Перейду к сути. Моя любимая, находясь в «свободном» семейном положении, случайно познакомилась, с человеком из другой страны. Ну, общались, перейдя на лёгкий флирт, параллельно с ним, был ещё один. Она объяснила это тем, что «я была одна, и просто «играла»)) (скучаю, «чмоки-чмоки», как дела, и тд.) Не переходя границ! Т.к. она в свою очередь, как я понимаю, и не собиралась, его привязывать к себе, держа его всё таки «на расстоянии». Она никогда не говорила, что «любит его» или ещё что-то. Потом она встретилась со мной, и как я понял, и она сказала, она закончила ту «игру» (Правда я так и не узнал как? Говорит — интуитивно)
    Всё бы ничего, но ОН остался у неё в друзьях в соц.сети, и она продолжает с ним общаться, время от времени, как с «другом». В моём понимании…Да я вообще не понимаю как можно остаться после «шур-мур» друзьями? Но она говорит, что это так! И она меня любит, и никто ей кроме меня не нужен! Что ей пофигу на него!!! И она в принципе никогда не рассматривала его как «мужчину». Когда я спросил, «это только из за расстояния»? Мне последовал ответ «Нет, это в принципе»!!!
    Когда я при ней, и без неё просматривал переписку их (Признаюсь — грешен! Паранойя взяла верх!)
    я не увидел ничего компрометирующего с её стороны, в этой переписки! Но я понимаю, что он всё ещё может к ней что то испытывать. И видимо она как нормальная девушка, не будет говорить, о том, что это была игра, и не будет, унижать человека, говоря ему, что «я так люблю своего парня, он самый лучший мужчина в мире, и я хочу чтоб он стал отцом моих детей» (хотя это так)!
    Так паранойя моя дошла до того, что я пытаюсь увидеть подвохи в «смайликах», хотя она говорит, что от «неё не придётся этого ожидать», она слишком серьёзно к этому относится, и ей пофигу, как он или ещё кто, воспринимает её слова — ей пофигу на них! И никакого смысла «тайного» она не несёт в своих словах!
    Как только меня ограничили, в доступе просмотра, ссылаясь на «моё недоверие», и я вроде понимаю это!)) У меня началась, паранойя, в том смысле, что каааак только тот «друг», так называемый появляется в сети, мне мерещится (фантазирую, на фоне страхов из «прошлого»)
    что они обязательно переписываются!!! Один раз спросил у неё, ответ «нет»! Это и не всегда происходит, а я извожу себя такими мыслями! И видимо от части, того, что не могу знать о чём они говорят! Видимо это проблема, «тотального контроля»(((
    И я большую часть своего поведения понимаю сам, и осуждаю себя, после «каждой маленькой ссоры» на эту тему! И хочу заметить, я реагирую так, только на одного человека! Он меня прям раздражает. Ни к кому у меня такого чувства нет! Ладно бы к каждому столбу!) Все наши ссоры (их не много было), но только на эту тему, и из-за одного человека, и я как адекватный человек «от части», не могу просто взять и позволить ей общаться с ним! И хотя сам понимаю, что ей важнее я, и наше совместное будущее, и когда то, их «это общение» всё равно придёт в финалу… Я всё равно ревную к нему! Не понимая, возможно, как можно общаться с человеком, после «шур-мур» переведя, его в статус «друга». Хотя он и лайкал наши совместные фото, он понимает, что у неё всё более чем отлично с отношениями, хотя я сомневаюсь что она с ним делилась! Она не такой человек! И при всём при этом, я не могу остановится ревновать к нему, подозревать, следить, за временем, когда он в сети, а мы переписываемся, и вдруг она «пропадает», говорит, что мало ли куда я пошла, 5 минут- «чай-кофе, туалет…и тд», а я уже придумываю, что она с ним переписывается! А если и переписывается, то мне нужно знать об этом(( Хотя понимаю, это опять проявление — недоверия…
    Для эта девушка очень дорога, и мне надоели эти ссоры, которые только могут отдалить нас, точнее я её, своим поведением и подозрениями и слежкой! Я хочу избавится от «страхов» прошлого, потому что уверен, что «ноги растут» от туда, и моей «недолюбленности».
    Я не хочу причинять ей боль…

    Николай, помогите…Посоветуйте что нибудь))) Я как мог, подробно рассказал..)) Но и не могу, оставить без внимания вашу статью, мне помогло, ещё больше осознать! Точнее «систематизировать» свою проблему! Ведь я от части её понимал! Просто меня очень заносит, и я быстро всё умею накручивать…
    Не оставьте без внимания, пожалуйста!

  • У женщин бывает послеродовой кризис, возможно после родов желание секса не такое, как было раньше, на всех по-разному влияет. Не нужно сразу думать о плохом, попробуйте обновить отношения, поухаживайте за ней, делайте приятные вещи. От того, что вы будете терраризировать ее ревностью, поверьте, станет только хуже.

  • Спасибо за комментарий и критику! Давайте отвечу так. Вы когда-нибудь в жизни совершали ошибки (не обязательно измену: например на эмоциях наговорили жене всякого, а потом раскаялись, она вас простила. Или должна была послать?) по отношению к близким людям? Вам эти ошибки прощали, или сразу отказались с вами общаться на основании этих ошибок? Ваши близкие, друзья, жена? Прощая вас в такой ситуации, они стимулировали вас совершать эти ошибки вновь? Считаете ли вы, что они не должны были вам их прощать и разорвать с вами всяческие отношения или продолжать вам напоминать о вашей вине каждый день, чтобы не повадно было? Если вы не готовы сами прощать людей за их ошибки, то должно быть и по отношению к себе тоже не хотите, чтобы вас прощали?

  • Хочу поделиться статьей.

    Последнее
    время стало принято говорить о ревности с негативным оттенком. Но,
    сколько с собой не борись, не ревновать, пожалуй, не получается ни у
    кого. Потому что ревность – естественное чувство границ, свойственное
    привязанности. А без привязанности, то есть способности принимать на
    себя обязательства за общую судьбу, никаких прочных и близких отношений
    быть не может. Между тем, справляться с ревностью, уметь прочитать то,
    на что она указывает, умеют немногие.

    Ревность
    – это анаграмма слова «верность». Она упрямо указывает, что человеку
    свойственно быть в моногамных отношениях, т.к. попытки партнёра даже
    заглянуть на сторону вызывают душевную боль, чего бы там не говорили о
    мнимой человеческой полигамности журналы по популярной психологии. Боль –
    это симптом неблагополучия, поэтому и ревность – тоже симптом. И
    глушить его непродуктивно без воздействия на причину, то есть без
    попытки разобраться и разрешить то, что происходит в паре. Нет никакого
    смысла злиться на партнёра, когда я считаю, что он будит во мне
    ревность. Наоборот, она похожа на сигнал «SOS» и призывает задать себе
    вопрос: «Насколько я внимателен и старателен в наших отношениях?
    Насколько внимателен и старателен мой партнёр?». Если я боюсь потерять
    близкого человека или горюю по поводу распавшихся отношений, такое
    обращение к внутреннему миру просто необходимо, чтобы проработать
    открывающийся опыт. Убегать от боли бесполезно, равно как и
    переключаться. Ревность заставляет концентрироваться на отношениях, и в
    этом её благо.

    Здесь, как и в любом
    вопросе, важно иметь чувство меры и уметь справляться с наплывом эмоций,
    не теряя голову. Границы разумного определяются уважением к личности
    партнёра. Если я действительно не хочу его потерять и понимаю, что
    насильно мил не будешь, я должен в первую очередь подумать, что я уже
    прямо сейчас могу сделать, чтобы ему было со мной комфортно.
    Представление об отношениях, как о дороге с двусторонним движением,
    позволяет обойти ловушку чувства собственничества, которое призывает
    много брать, но ничего не давать. Конструктивная реакция на чувство
    ревности – повышение открытости, начало работы над межличностными
    конфликтами и недопониманиями, прояснение того, как мы видим наше
    совместное будущее.

    Таким образом,
    ревность хороша, если становится началом работы над собой и атмосферой
    отношений, и способна убивать, если запускает реакцию поиска и наказания
    виноватых. В психологии вечный вопрос «Что делать?» гораздо
    продуктивнее, чем «Кто виноват?».

    Чекмарёв Максим Викторович

  • Николай, большое Вам спасибо за статьи, действительно умные и глубокие. Однако с некоторыми положениями данной статьи не соглашусь.
    1. Не стоит заниматься негативным программированием, т.е. думать о худшем варианте развития событий.
    2. Сравнение «как владелец к капиталу» не корректно. Далеко не все вкладываются в отношения, а именно портебляют функционал партнера и как только функционал дает сбой, ищут нового поставщика функций (быт, секс, деньги, внешняя привлекательность).
    3. Простить измену — совет из ряда вредные советы :-( Начнем с того, что измену нельзя простить.

    «ПРОСТИ́ТЬ, прощу, простишь, совер.

    1. Проявляя снисходительность, снять с кого-чего-нибудь вину за
    что-нибудь, не поставить кому-чему-нибудь в вину чего-нибудь, извинить.

    2. Освободить, избавить кого-нибудь от обязательств».

    Т.е. снять вину с измены н (сущ. ж. р.)нельзя — это абсурд. Снять вину с изменщика еще абсурднее, так как он приложил сознательные усилия для создания с данной сиитуации. Получается, что простить измену — это снять обязательства быть верным. То есть, прощая измену, говорим мол, ладно, так и быть, ходи налево.

    Более того прощать нераскаявшегося человека невероятный грех и гордыня. Данный «великодушный» поступок (именно в кавычках) ничто иное как медвежья услуга. Прощая вы не даете человеку стимула осознать свои ошибки и исправить их, вырасти личностно. В одной из своих статей Вы писали, что ничего не могли поделать со своей ленью, пока Ваша супруга потакала Вам. Здесь аналогичный случй — прощение ведет к еще большей распущенности и озлоблению, основанном на чувстве вины.

    Нельзя заниматься некрофилией. После измены отношения закончены. Строить можно только новые, можно с тем же партнеом, но только после того как он выучит свой урок.

  • Простите пожалуйста, может резко прозвучит — не связывайте свою жизнь с зависимыми ибо созависимым станете. Девушки, встречающиеся с женатыми изначально не умеют любить, у них есть страх близких отношений. Не умеют и не могут строить качественные отношения-особенность психики, как правило, последствие травмы и низкой самооценки. Ее цепляет только тот, кто не любит ее. Если хотите внимания от нее, перестаньте бегать за ней, ведите себя с ней как свинья. Парадокс, но ей это понравится….. Травма дает о себе знать….

  • Боюсь Вас огорчить, но любовью в вашем случае и не пахло. С самого начала Ваш муж продемонстрировал пренебрежение вашими чувствами и уважением к Вам. Увы, Ваш рассказ является лишь яркой иллюстрацией любовной зависимости.

    В чем выражается так называемая «любовь» совершено непонятно.

  • Бред сивой кобылы. Когда любим человека, нам не нужен никто другой. Есть замечательное научное определение любви, суть которого сводится к тому, что любовь это парная связь.
    «дофаминэргическая целеполагающая мотивация на установление и поддержание парной связи». Следует различать любовь от любовной зависимости, зависимости от внимания. Есть анекдот в тему:
    Гиви, ты помидоры любишь? —
    Нэа. Кушать люблю, а так нэт.

    Гиви предельно честен в своем ответе — потреблять да, любить нет, поскольку когда мы любим нам не безразличны чувства и переживания любимого.

  • Николай, буду очень рада если дадите совет относительно ревности по отношению к друзьям. Проблема в том, что я страшно ревную своих друзей по отношению к другим друзьям или общим знакомым. Мне постоянно кажется, что со мной они не хотят общаться, я им менее интересна и т. Д. Кажется, что на меня не так смотрят, не так разговаривают со мной и я сама от этого становлюсь очень зажатой неприветливой. Очень тяжело общаться в компании. Постоянно переживаю. Понимаю, что это глупо, но ничего не могу с собой поделать. Пожалуйста, подскажите как с этим бороться. Заранее спасибо.

  • Николай здравствуйте, у меня проблемы с доверием к девушке с которой уже 4 года вместе.
    Просто болезнь , сам уже понимаю что часто перегибаю палку.
    Это касается многих вещей, соц.сети , работа , друзья парни.Сижу как больной параноик высматриваю ее жизнь в соц.сетях , когда она гуляет с подругой думаю, что там не только подруга или же она вообще не с подругой, ну и все в этом духе.
    Помогите

  • Мой муж меня любит уже 13 лет и всегда говорил что если подвернется какая-нибудь телочка то он займется с ней сексом)) . Так же всегда говорил что хочет много секса, чего я ему дать не могла. И ему подворачивались и он занимался и я периодически об этом узнавала. Ругалась, развалилась, уходила и возвращалась, снова играли свадьбу)) Главная я его люблю и не могу без него. И он меня любит до сих пор.

  • У меня похожая ситуация. Я уже не хочу тусить, а хочу спокойной семейной жизни. Но вот парень мой все ностальгирует по своей студенческой жизни, как хорошо было в общаге бухать и ему до сих пор те общажные девчонки нравятся (прошло уже 5-6 лет с окончания института-нам по 28 лет). Так грустно, когда понимаешь, что твоя вторая половинка-только иллюзия, разочаровываешься конечно после уже не первого неудачного опыта

  • Здравствуйте, медитация на самом самом фундаментальном уровене избавляет именно от привязанностей. Это то что вам нужно.

    А как говорил Будда, привязанности — причина страдания. И прописывал именно медитацию для избавления от них.

    Суть медитации в этом и лежит: вы перестаете цепляться к мгновенным переживанием, просто наблюдаете и пребываете здесь и сейчас. Учитесь не вовлекаться в эмоции и желания.

  • Здравствуйте, Николай! Буду очень признателен, если ответите хотя бы кратко.
    Недавно обнаружил, что все случавшиеся со мной отношения с противоположным полом в разные периоды жизни помимо первоначального чувства влюблённости впоследствии начинали приносить страдания. Причина оказалась элементарной — осознал, что максимально склонен к попаданию в так называемую любовную зависимость. Растворяюсь в партнёре, не могу заниматься своими делами, мысли сконцентрированы исключительно вокруг её личности, бесконечный анализ любой сказанной фразы, реакции, также патологическая ревность и так далее. И чем меньше получаю отклика, тем сильнее становятся переживания. Начал практиковать медитацию по вашей системе, пока всего несколько недель, так что результата ждать рано.
    Хочу узнать, как, по вашему мнению, может ли практика быть полезна в преодолении таких деструктивных привязанностей? Искал литературу по «лечению» этой беды, однако в основном советы сводятся к очевидным истинам — полюбите себя, перестаньте страдать и т. п.
    Денег на консультации психотерапевта особо нет, и понимаю, что перестаю управлять своей жизнью, как только в ней появляется любимый человек.

  • Добрый день! Знаю, мой вопрос не очень в тему, но все же. Я рассталась с парнем, встречались 2 года, большую часть из них прожили вместе. Он был инициатором расставания, при этом сказав, что любит меня до сих пор и любил всегда. Но ему нужны другие девушки, ему мало одной меня. Хотел даже, чтобы мы жили вместе (но я, конечно, переехала в другую квартиру). Когда я уезжала, очень просил остаться жить с ним. Отношение у него ко мне очень хорошее, на меня не жалели ни времени ни денег (даже после расставания он покупал мне цветы и помог снять квартиру). Мой вопрос в следующем: действительно ли он меня любил и любит сейчас, или все это бред сивой кобылы? P.S. возвращаться я к нему не собираюсь

  • Алексей, если вопрос еще актуален для вас… Вы изначально поступили жестко (как и должен поступать мужчина, если с ним подло обошлись, в частности, обманули), но потом — вернулись с цветами (дали слабину). Она Вас за это уважать не будет. Плюс неоднократная ложь… Как можно обманывать близкого человека! Уважением тут и не пахнет, к сожалению… Нет уважения, нет чувств.. Зачем Вам это? Хотя, если Вы хотите посвятить жизнь этому человеку, служить ему, то можно оставить всё как есть.

  • спасибо за статью, очень помогла, это поганое чувство ревности правда со временем прекратилось

  • Всем Добрый день. У меня реальная проблема с ревность. Мы с женой живем 6лет вместе. До Рождения ребенка жили супер не было ни каких проблем. Посчле того как родился ребенок…. жена постоянно ныла что ей ни кто не помогает и.т.д Я работаю и мог помогать только вечером.
    потом она взяла ребенка и уехала на все лето к маме. И вот тут у нас понелось. У меня не достаток секса и.т.д. Я с ней делился этими проблемами, а ей все равно я мол устала и.т.д (секс 5-7 раз в месяц меня не устраивает). И потом я начал думал а вдруг у нее другой и.т.д. Разговаривал на эту тему с ней. Говорит что любит меня и другой ей не нужен.
    Но я блин ревную не зная почему. Были ссоры на фоне ревности. Сейчас она уехала к маме на 2-3 недели помогать собирать клубнику. А я как баран думаю что она поехала к другому(вообщем фантазия у меня ппц).

    Буду рад выслушать ваши советы и.т.д

  • Да, правда, просто подружиться — отличная идея, если пока не можете провернуть такой номер. Потом как-нибудь придумаете, как разрулить. Намного легче говорить с этой женнщиной как с подругой, чем как с врагом, в первом случае она охотнее вас послушает=)

  • Спасибо, Николай, Вы направили мои мысли в совершенно другое русло. Насчет того, что часто люди склонны вести себя исподтишка, и пугаются, когда им указываешь на это, — вы, честно говоря, открыли мне глаза. Я и сама замечала это довольно часто, но, так сказать, не позволяла признать это как реальный факт, мысля не пропускалась из подсознания, блокировалась. И начиналась канитель в мозгах, — да как она/он так может, да что же это… То есть, не позволяла себе думать о людях плохо, но плохие эмоции фиксировались. А если не принять плохое поведение человека как реальный факт, — как же тогда возможно отпустить ситуацию, простить?
    А насчет Вашего совета прийти, разобраться… Ну это вообще высший пилотаж, я так не смогу. Хотя, безусловно, есть такие люди, которые прекрасно смогли бы, не побояться, красиво ситуацию разрулить, да еще оказаться после всего победителем.
    Я тоже подумывала, подружиться с ними. Может, тогда она вела бы себя совсем по-другому. Или, просто, невзначай, сказать, ой, какая у тебя фигура красивая, тип того, может, она бы растерялась.
    А вообще, планирую начать больше дружить с мужчинами, я мужа раньше щадила сильно, не давала повода для ревности, это была ошибка, наверное. Пускай теперь он думает, что я испытываю к своим знакомым, — действительно просто дружба, или больше…Тем более в детстве я только с мальчиками дружила, мне с ними легче общаться было.
    Спасибо Вам большое, Николай. Ваш совет был как глоток свежего воздуха. Видение ситуации изменилось совершенно.

  • Тогда вот, что делал бы я. Учтите, я не знаю ситуацию хорошо, вы ее знаете лучше меня, поэтому взвесьте тщательно мой совет, прежде чем использовать.

    В своей жизни я часто сталкивался тем, что люди очень горазды вести себя изподтишка, но стоит сказать им что-то прямо это поведение тут же улетучивается.

    Я бы вот что сделал. Предложил бы мужу зайти в гости к соседям по даче, к ним бы пришел с улыбками, хлебом и солью. (Не нужно негатива, вы пришли разобраться, а не скандалить и это могут быть замечательные люди несмотря на поведение)

    Попейте с ними чаю, поговорите. Посмотрите на них, быть может вы увидите, что ошибались и никакого такого поведения нет. Если поймете, что не ошиблись, спокойно и с улыбкой в самый неожиданный момент расскажите о своих опасениях, что муж заглядывается на чужую жену, вам это не приятно и вы бы с ними совместно хотели бы обсудить и решить эту проблему. Будьте полностью спокойны, не нужно никого обвинять. И смотрите за реакцией. Если вы поймете, что ошиблись, просто извинитесь, что подумали лишнее. В любом случае будьте дружелюбными и скажите, что не хотите портить ситуацию, а просто желаете выяснить отношения.

    Но, повторяю, мой совет на ваш страх и риск=)

  • Здравствуйте!

    Пока я гулял, я вспомнил ваш комментарий, и у меня появилась идея. Вам еще актуально?

  • А я например ревную, когда муж заглядывается на других. Причем, четко знаю, когда конкурентка ему понравилась, настолько, что это опасно для будущего. У меня прям дежа-вю какое-то, понимаю, что в очередной раз не могу пройти это испытание, но поделать с собою не могу ничего. Причем, больше меня злит не сам факт увлечения со стороны мужа, а поведение этой, не хочу говорить грубо… Женщины прекрасно знают, когда нравятся определенному мужчине, и, знают, как это сделать, на какие точки надавить, и многие делают это специально, выставляют себя напоказ, чтобы привязать к себе своих мужей ревностью. И им дела нет до того, что жены их обьектов для эексперимента ревнуют. Наоборот, приятно щекочет нервы. Лично я стараюсь никогда не вести такую жестокую игру, хотя чужие мужья на меня и так заглядываются. Вот, например, на выходные, приехали на дачу. А там соседи, — срубили живую изгородь, все видно, и, жена семейства, разгуливает по участку в купальнике, вся такая довольная… А я то думаю, чего мой благоверный в последнее время так на дачу зачастил… Короче, увидела я все это, ее кокетство, его взгляды, и разозлилась не на шутку. Ее муж — доволен, — мой муж, — тоже доволен, она, — да еще как довольна. Только я в этой ситуации опять потерпела поражение. И вот такое у меня повторяется постоянно уже года 4. Не знаю, может, автор посоветует мне что-нибудь вразумительное….

  • Мой муж очень ревнует, проверяет разговоры с подругами, даже обвинил в Лесбианизме из за того что хожу в гости к подруге, уверен что ее брат или муж попробует изнасиловать меня, или уйду из дома и не вернусь, короче дикие фантазии! хотя выхожу из дому практически всегда с ним или подругой и никаких поводов не даю на ревность, от него отказались родители в подростковом возрасте из за глупой на мой взгляд причины, думает что и меня уведут или предам его. Статью прочитал до середины и разозлился-отмахнулся что я все преувеличиваю. Как дать ему уверенность что не останется один, заставить перестать так себя вести??

  • Спасибо за советы,но мне так кажется,что измену нельзя прощать!лучше расстаться и жить спокойно без всяких подозрений,что ещё будет измена

  • Почитайте его сами. Осталось только внимать урокам «просветленных», у которых ни жены , ни детей не было.

  • Николай, Вы потрясающий! Вы даже не представляете, как мне помогло то, что я прочла на Вашем сайте. Да и не только мне, как я посмотрю) Борюсь со своей ревностью и эгоизмом. Многое мне приоткрылось! Тяжело конечно принять то, что твой парень может себе позволить познакомиться с девушкой лишь для простого общения! А у меня в голове сразу же картины вырисовываются разные-разнообразные! Я бы наверное и не паниковала так, если бы он сделал это открыто. Я случайно узнала… Может он не хотел меня расстраивать… а может… и тут снова картины всякие, что-то вроде ему со мной больше не интересно и всё такое) Но я та знаю, что я для него значу… и всё равно трудно понять и принять! Но я работаю над этим) Приняла и признала свой эгоизм! Живу с этим) Говорю с ним об этом) Без истерик и паники) Вроде почти к чему-то пришли) К тому например, что он не считает, что это плохо — знакомиться с кем-то! А мне обидно, и я даже не могу ему сказать то, какие чувства у меня это вызывает… боюсь показаться смешной и неуверенной в себе девочкой… Тем более по кое-каким обстоятельствам он не может общаться со многими людьми из своего прошлого. Вот и заводит новый круг общения. Я была слепа и в гневе) не понимала его тоску. Я думала, что его всё время должно быть занято лишь мною — королевной такой))) Я готова принять его такого) Ведь я его очень сильно люблю) Хоть и не говорила ему ещё об этом…

  • знаете… я не Николай, конечно. но… похоже ценности у вашего парня поменялись. и если вы ему все еще дороги, то вам следует ему об этом напомнить… если вам мало внимания и любви в отношениях, если он груб — а вы навязчивы, делайте наоборот… не звоните, не жалуйтесь, не просите внимания, а сами идите на новую интересную веселую работу, с кучей общения, или организуйте все это на своей. тоже будьте заняты…. и увлечены собой и своим делом. либо ваш парень опомнится… и поймет что вы нужны и он ценит вас. либо… ваши отношения сойдут на нет. но лучше пусть они сойдут на нет так, тк они, если вы ему не нужны, в любом случае на нет сойдут. хуже если в этот момент вы будете ревнивой истеричкой и несчастной жертвой. уважайте себя сами.

  • Николай, помогите пожалуйста. такая ситуация: я встречаюсь с молодым человеком уже год. он мне сделал предложение, планируем свадьбу. вместе пока не живем, так как у него дома ремонт. отношения у нас вместе были великолепные. мы не ругались. всегда спокойно садились и объясняли что не нравиться. разрешали проблемы тихим и мирным путем. он всегда уделял мне внимание. был вежлив. все было хорошо, пока он не сменил работу. сейчас он работает на фото студии. все время только там и пропадает. у него появилась куча новых знакомых. каждый день он видим красивых девушек. общается со всеми очень хорошо. все бы ничего, если его отношение ко мне осталось бы прежним. но он очень поменялся. стал грубым, злым, вспыльчивым. когда я ему пыталась об этом спокойно сказать, он начал кричать и говорить, что устает на работе. когда мы с ним видимся, он рассказывает как ему весело на работе работать с девушками и с парнями. как они его смешат. как они там ржут и прикалываются. а стоит мне позвонить и спросить что он делает, я слышу в ответ «уф… я работаю!!» очень неприятным тоном. хотя на фоне я слышу женский смех. мне конечно это очень обидно! пыталась донести до него, но он все выставлял так, что я сама виновата. помогите, пожалуйста. что мне делать?

  • Николай, помогите пожалуйста. Такая ситуация: я встречаюсь с молодым человеком уже год. Он мне сделал предложение, планируем свадьбу. Вместе пока не живем потому что у него дома ремонт. Отношения у нас всегда были великолепные. Мы не ругались. Если что то не нравилось, спокойно садились и объясняли, разрешали проблемы тихим и мирным путем. Он всегда удилял мне время. Был внимателен и вежлив. Все было хорошо пока он не сменил работу. Сейчас он работает на фотостудии. Все время только там и пропадает. У него появилось куча новых знакомых. Каждый день он видит много красивых девушек. Общается со всеми очень хорошо. Все бы ничего, если его отношение ко мне осталось бы прежним. Но он очень поменялся. Стал грубым, злым, вспыльчевым. Когда я ему пыталась об этом спокойно сказать, он начал кричать и говорить что он устает на работе. Когда мы с ним видимся, он рассказывает как ему весело на работе работать с девушками и с парнями. Как они там ржут и прикалываются. А стоит мне позвонить и спросить что он делает, я слышу в ответ «уф… я работаю» очень неприятным тоном. Хотя на фоне я слышу женский смех. Мне конечно это очень обидно. Пыталась донести это до него, но он все выставлял так, что я сама виновата. Помогите пожалуйста. Что мне делать??

  • Мне понравилось!спасибо!все чётко по полочкам!!!класс!!!

  • «Я не хочу, чтобы некоторые из моих советов люди восприняли, как способ примириться с явными проблемами в семье и избавиться от ревности, для которой существует повод. Может быть, у вас действительно все не так гладко и ваш партнер систематически вам изменяет. И это вам подсказывает не ваша паранойя и страх, а установленные факты. (Трудно это отрицать, когда ваш муж постоянно где-то пропадает, приходит поздно ночью и от него пахнет духами.)

    В таком случае, лучше не отрицать очевидные вещи, не подавлять в себе приступы ревности, и попытаться что-то сделать с вашими отношениями.»

  • Не ревновать. Не подавать вида, что о чем-то догадываешься. Не закатывать скандал…. А просто спокойно и с улыбкой переносить то, что из тебя делают дуру (или дурака) Так что ли!?

  • Ребят, я конечно все понимаю, но статья бесполезная. Вы говорите простить измену, как ее можно простить, если для нашего типа мужчин измена аморальна и просто недопустима? Мы не сможем простить измену только потому, что так кто-то советует сделать. Я искал статью, которая мне поможет начать доверять девушке, которую я люблю, но тут ничего, кроме «доверяйте ей и прощайте все» нету. То, что нужно начать доверять, я и без вас знаю, а вот как это сделать, тут тема не раскрыта. И про 10-ый пункт — это вообще смех. Люди ищут способ побороть свои страхи, а вы говорите, что нужно простить измену. Для тех людей, которые ищут эту статью в интернете, измена по умолчанию абсолютно недопустима, а вы советуете просто простить… Жаль, что такие статьи появляются в интернете и на их чтение приходится тратить время. Вы лишь засоряете интернет и мешаете действительно стоящим статьям быть на месте.

  • Когда я узнала про Первую измену, хотела руки на себя наложить, ибо до этого 30 лет была уверена, что «смертный грех» и уж простить такое — никогда! А тут еще Любимый человек! Предал! Как жить??
    Простила, ибо Люблю.
    И понеслось. Скажу я вам, что прощать стало легче. Жить только совсем расхотеллсь. И себя уважать сложно.
    Спасибо.

  • а что делать в ситуации, когда девушка сама горит:» мне нравится, что ты мне запрещаешь гулять, общаться с другими, пить, ходить по клубам. Я люблю быть вещью…»
    Как тут быть? Для меня нормальные отношения — это когда партнер сам знает, что можно, а чего нельзя? Я прекрасно понимаю, что если продолжу ее ограничивать, то случится как с мокрым мылом, чем крепче держишь, тем скорее оно выскользнет, но что делать в данной ситуации я просто не могу даже понять

  • Хорошая статья!

    «И этот капитал — вещь слишком ценная. Ее нельзя так просто обменять на что-то еще. Короче, ваш партнер любит вас не только за ваши качества, а за все то, что у вас было с ним вместе. А может он вас любит за что-то еще, о чем вы сами не догадываетесь. И именно это позволяет предпочесть вас более успешным и привлекательным людям.»

    здесь я чуть не заплакал=((

    «Недавно я размышлял, почему тотальный контроль со стороны государства присутствует, как правило, в слаборазвитых странах. Мне кажется, это происходит по той причине, что страны с большими экономическими проблемами имеют только один способ воспитать патриотизм и удержать своих резидентов внутри страны. Этот способ, лгать, организовывать слежку и создавать запреты, в том числе, запрет на выезд из страны. Любовь и преданность жителей этой страны к государству основывается на страхе и обмане.

    Но государства с хорошей экономикой и социальными условиями не нуждаются в том, чтобы прибегать к диктатуре. Человек не будет бежать из этой страны, если дать ему такую возможность. Потому что он любит свое государство, за то, что оно предоставляет своим резидентам хорошие условия для жизни и заботится о них. Его никто не заставляет «любить». Поэтому это чувство возникает искренне.

    Вы легко сможете применить эту аналогию к своим отношениям. Необходимо создать в своей семье атмосферу любви и доверия, нажить совместный «любовный капитал» и тем самым снизить риск «эмиграции своего супруга» в другую семью. Это лучше чем добиваться этого посредством запретов и слежки.»

    Отличное сравнение!

  • Спасибо автору за статью!Удивился,что зайдя на второй сайт в поиске по запросу,попал на такой качественный контент.
    Просто сам IT-ник.
    И не поверите Николай,вот наверно надо побольше читать и саморазвиваться.
    Познакомился с девушкой летом — 1 раз с ней попил кофе и она меня зацепила.Потом пропала на 2 недели.А потом узнав,что она делает ремонт в квартире,предложил свою помощь.
    Дождался…))) Она мне позвонила и пригласила домой прикрутить карниз.Я с большим удовольствием собрался и поехал. Приехав к ней в гости,посидели пообщались.НО! Поступает ей звонок телефонный после чего она как во мрак упала. Как оказалось ей звонил ее молодой человек,с которым как оказалось она на тот момент была в отношениях (но хотела расстаться и поэтому начала ходить на свидания).
    Суть в том,что этот молодой человек (40 лет,девушка 26 лет),выдвинул ей факт того,что он как женатый мужчина и с детьми,возвращается в семью к ребенку и жене. Жена обещала что ребенка он не увидит,если не вернется в семью. И мужик принял решение!
    Суть далее в чем!Я как в принципе незнакомый человек — обнял и сказал: я сделаю все чтобы тебе не было плохо. А я в Крым летом собирался и тут такой случай. Короче мы уезжаем с ней на море.
    Но на море рецидив — писала пыталась звонить ему (бывшему)
    а потом вернулись с моря и уже у моей девушки день рождения. Короче бывший ее поздравил и тут началось.
    Короче на протяжении 1,5 месяцев я жил у нее,спал с ней,кушал,жил короче. Но при этом были дни в которые она виделась со своим бывшим.Это я потом уже узнал
    Прикол весь в чем: она мне врала и ему врала.
    Один раз я застал у подьезда как он ее подвез…
    Короче на следующий день позвонил мне бышвий и предложил встретиться
    Мы просидели 7 часов,сравнивали факты,сверяли события,даты
    Это был ппц
    Короче она вертела как хотела
    Но бывшему,который фактически до нашей встречи понимал моё существование,она сказала что со мной не спала.
    Короче решили проучить
    Приехали на следующий день и сыграли спектакль что мы случайно попали в одно и тоже время к ней домой.
    Гоняли всю ночь по фактам и вопросам.
    Так к чему я…
    У нее шок на след день
    НО я делаю невероятное для любого ума — я приезжаю к ней на след день с цветами (зачем сам не пойму)
    Мне показалось что я 1 раз пообещал перед морем,что сделаю все чтобы ей не было плохо.И думаю сейчас она одна ей очень плохо,пусть даже она на косячила.
    Она была в шоке
    Короче получилось так,что я посидел,поговорил,и понял что могу простить ей обман. Он был обоснован
    Была у них любовь …Я это понял..
    Я ей спустил на тормозах всё…
    Мы начали жить дальше у нее….
    Но проходит еще 1,5 мес и начались исполнения: хочу свободы,личного пространства,видеться с друзьями
    Я стал законченным параноиком…
    А почему?да потому что человек говорит я буду с подругой гулять..я открываю фотоотчет с заведения и так как я айтишник (не повезло блин) + очень внимательный человек,узреваю что она сидит в компании,в которой не только подруга и не одна,а еще молодые взрослые наверно ребята.
    И как после этого верить…?
    Как понять?как доверять?
    Просто почему перед выходом из дому нужно было врать?зачем?можно было проще сказать
    Я ей объясню,что я ей не верю,потому что 1 раз она меня обманула.
    Но моя надежда была в том,что она оценит мой поступок,что я простил и захочет восстановить и вернуть доверие. Чего собственно она не делает
    Как быть Николай?
    Проблема по сути в отсутствии чувств у нее ко мне,но как можно жить не любя вместе?просыпаться?кушать?сексом заниматься?
    Мне нудно скучно,я параною постоянно,прям в тряпку превратился
    Просто я сайты разрабатываю — короче постоянно в работе. клубы меня не вдохновляют уже.
    Я хочу семью и детей (мне 25)
    Но она говорит,что не хочет нудно жить,сидеть дома постоянно.Насколько я понимаю ей со мной скучно (хотя спрашивал говорит нет)
    У меня нет по сути своей личной жизни,потому что я увлечен работой и деловыми отношениями с разными партнерами.
    То есть я по сути как в комментариях кто-то выше писал живу этим человеком и мне никто не нужен и не хочется никого кроме нее
    ЧТо скажете?

  • А вот у меня тоже с работы домой,ну в гараж иногда…Измену в начале нашего брака (вместе15лет)я уже прощала,там под алкоголем было,так что ситуацию мы разобрали.А тут недавно он умудрился с первой любовью через интернет общаться….пол года…любовь морковь….как говорит платоническая ,чтоб точки над i поставить.Т.к.она его давным давно кинула и он мучился.То есть со мной он жил и спал ,а ей ..писал целую,скучаю .Это год назад было,я только сейчас переписку нашла..причем что то подталкнуло,ведь в принципе я ему доверяла.Измену физическую я перенесла спокойно поплакали ,поговорили..А эту хоть и утихло у них все,она мужчину нашла..прям немогу никак успокоится.Он беседует со мной,пытается обьяснить что то,очень тяжело….Немогу понять как можно люблю говорить другой….пусть и из прошлого….Он мне дорог и меня ценит,теперь уже вроде…Буду стараться…справиться и с этим…но на доверии крест…

  • Ра, конечно может.

    Но работать до полуночи очень вредно для психического и физического здоровья, и не только для ваших отношений, в любом случае.