Сегодня я расскажу как избавиться от ревности в отношении своего мужа, жены, родителей, детей или друзей. Почему же люди ревнуют своих мужей к своим подругам? Своих жен к незнакомым мужчинам? Своих родителей к другим детям? Откуда появляется ревность?
Причины ревности:
- Во-первых, ревность появляется из страха. Страха потерять то, что любишь.
- Во-вторых, она произрастает из неуверенности в себе, в своих отношениях с партнером (другом, ребенком, кем угодно). Неуверенности в том, что партнер вас любит и не предпочтет вас другому человеку, который будет лучше вас.
- В-третьих, ревность является следствием собственнического отношения к своему партнеру. Желания иметь монополию на его личную жизнь, вмешиваться во все его дела.
- В-четвертых, это качество может произрастать из любых других комплексов и страхов.
Что мы не увидели в списке причин, обуславливающих ревность? Любовь! Ревность не проистекает из любви, ее основа – страх. Постоянные вспышки ревности только мешают любви и превращают отношения в череду страдания и недоверия.
Как же победить ревность? Как устранить причины этого чувства?
1. Избавьтесь от всего, что не служит вашей любви
Во время приступов ревности многие люди ведут шпионские игры. Они постоянно проверяют исходящие звонки на телефоне супруга, пытаются уловить запах духов от его пиджака, звонят ему каждый час, чтобы удостовериться в том, что он встретился со своими друзьями, а не сидит в гостях любовницы, запрещают ему общаться с представителями противоположного пола и т.д. Короче, держат своего партнера на коротком поводке. При этом, они даже не задумываются о том, куда их ведет это чувство.
Подсознательно людям может казаться, что они решают некую проблему, которая служит интересам здоровых взаимоотношений. Ведь супруги должны любить друг друга, не должны изменять с другими женщинами и мужчинами, думают они. И поэтому им нужно постоянно быть уверенным в верности их партнера и делать все для того, чтобы подпитывать эту уверенность, даже если это будет вызывать волну недоверия, негативных эмоций и ссор по пустым поводам. Таким образом, ревность получает зеленый свет.
Люди привыкли, что любовь и ревность идут рука об руку, и многие из них научились мириться с тем фактом, что ревность стала полноправным участником их отношений.
Но на самом деле, паранойя, которая появляется на почве ревности, совсем не служит целям любви и гармоничной совместной жизни, а только отравляет любовь. Ревность, а также действия, вызванные ревностью, не решают проблем, а создают их.
Подумайте, к чему приведут ваши бесконечные вспышки ревности? Вы так боитесь лжи, но сами окутываете свои отношения атмосферой недоверия. Вам так страшно потерять своего партнера, но, при этом, вы пытаетесь контролировать каждый его шаг, обвиняете его, создаете запреты, ругаетесь, кричите, подозреваете…
Разве это создает почву для близких, доверительных, здоровых и долгих отношений? Ирония ревности (да и вообще многих других чувств, основанных на страхе) состоит в том, что вы из-за своего страха только приближаете то, чего так боитесь! Недоверие и паранойя в конечном счете делают отношения более хрупкими и отдаляют вас от вашего партнера.
Когда вас в следующий раз охватит приступ ревности и вам захочется накричать на вашего мужа или проверить его телефон, спросите себя, как эти действия могут помочь вашим отношениям? Как это поможет вашей любви? Как это сможет препятствовать появлению тех вещей (утрата партнера, разрыв отношений), которых вы так боитесь?
Если ваш ответ на все три вопроса «Никак» или «Это только помешает», тогда дайте своей ревности красный цвет.
Одно это конечно не поможет вам полностью избавиться от этого чувства. Но, первым шагом, на пути избавления от негативных эмоций является осознание того, что эти эмоции вам не нужны, что они вам только мешают.
Избавьте свои отношения от того, что не служит интересам любви!
2. Устраняйте свои страхи
О том, чего мы боимся, мы естественно, не хотим думать. Например: «А что, если, я лишусь работы? Я даже не хочу об этом думать»! Как бы это странно ни звучало, но наши страхи имеют власть над нами именно потому, что мы не хотим думать о том, что произойдет, когда страх осуществится.
Конечно, вы со мной не согласитесь и возразите: «Как бы не так! Я постоянно думаю о том, чего боюсь. Я представляю то, как мне будет плохо, когда мой любимый покинет меня, и какие ужасные чувства я буду при этом испытывать».
Но вы не думаете о том, что будет потом. Вы размышляете только о негативных эмоциях в момент осуществления вашего страха. Попробуйте мысленно перейти за этот предел, даже если вам самим не будет хотеться думать о будущем.
Подумайте: «Что будет через год после нашего расставания? Что будет через пять лет. Должно быть, первые несколько месяцев будут тяжелыми для меня. Но потом я начну понемножку приходить в себя. Через какое-то время у меня появятся новые отношения, может быть они будут даже лучше чем эти».
(Это, отнюдь не самый лучший сценарий! Возможно ваши отношения будут жить даже после измены! Я буду об этом говорить в последнем пункте этой статьи.)
Не так страшно, как вам казалось в начале, не правда ли? Будьте реалистами! Попытайтесь прокрутить эти картины в уме. Думайте о том, как вы выберетесь из этой ситуации, как станете жить дальше, а не о том, как вам будет плохо в момент исполнения вашего страха!
Я считаю, что если таким образом попытаться проанализировать другие свои страхи, то вы поймете, что и они тоже пусты. Почти за каждым вашим страхом скрывается пустота. Граница, в которую упирается человеческий страх – это ничто. Не нужно бояться этого «ничто». (Более подробно об этом я расскажу в своих следующих статьях.)
Не следует очень сильно привязываться к тому, что имеете. В данный момент вам может казаться, что отношения с этим человеком – это самое важное, что есть у вас в жизни. Но, это отчасти иллюзия и обман. Людям сложно мыслить в перспективе всей их жизни и они, бывает, сильно переоценивают роль того, что имеют сейчас.
Эта мысль может быть не совсем интуитивно понятна. Вы спросите меня: «как это не стоит сильно привязываться к чему-то? Я привязан к тому, что люблю: к своим детям, к своей семье, к своей работе, к своей цели. Это составляет основу моего существования! Вы предлагаете стать равнодушным к вещам, которые я люблю?»
Нет, я предлагаю только перестать испытывать болезненную привязанность, которая не приносит ничего кроме страдания и страха.
Если вы сильно любите вашего мужа, но постоянно живете в страхе, что ваши отношения могут оборваться, разве вы счастливы? Разве вы получаете удовлетворения от таких отношений? Не думаю. Страх утраты этих отношений в будущем делает вас несчастной. Но то, что вы обладаете ими в настоящем, не делает вас счастливой, потому что вы постоянно боитесь и только думаете о будущем!
Сильные привязанности рождают страх утраты. А страх утраты мешает вам наслаждаться настоящим моментом.
Не испытывать сильной привязанности, не значит не любить. Не испытывать сильной привязанности, значит более спокойно относиться к тому факту, что ничто не вечно, быть реалистами. Быть готовым ко всему. И уметь наслаждаться тем, что имеете сейчас.
3. Перестаньте сравнивать
«А вдруг он найдет более достойную женщину чем я, более умную, более красивую!»
«Вокруг нее столько мужчин, более красивых и успешных чем я, нет никаких шансов, что наши отношения могут выстоять».
Эти тревожные мысли знакомы многим. Вы начинаете сравнивать себя с другими представителями своего пола, и вас охватывает страх конкуренции. Но мужчины и женщины это не какие-то товары на любовном рынке!
Отношения между людьми не всегда похожи на товарное-денежные отношения, внутри которых предпочтения формируются исключительно исходя из свойств «товара»: привлекательности, успешности, интеллекта и т.д. Скорее это больше похоже на отношение владельца капитала, собственно, к капиталу. Это тоже не самая удачная аналогия, зато более близкая.
Я хочу сказать, что ваши отношения теперь, это не то же самое, что было тогда, когда они только начинались. Может быть, когда вы только познакомились с вашим партнером, вы были связаны одним лишь взаимным влечением.
Но, в ходе развития отношений, образуется некий «капитал», нечто большее, чем просто влечение и страсть, усиленная внешней привлекательностью и успехом. Этот капитал нарабатывается годами, по мере того, как оба субъекта отношений все глубже понимают друг друга, как они совместно находят решения своих проблем и делают выводы из своих ошибок, как они преодолевают очередную трудность, вставшую на их пути…
И этот капитал — вещь слишком ценная. Ее нельзя так просто обменять на что-то еще. Короче, ваш партнер любит вас не только за ваши качества, а за все то, что у вас было с ним вместе. А может он вас любит за что-то еще, о чем вы сами не догадываетесь. И именно это позволяет предпочесть вас более успешным и привлекательным людям.
«Хорошо» — скажете вы. «А что если наши отношения не похожи на «наращивание совместного морального капитала». Они только рушатся. Мне кажется, что нас обоих больше ничего не связывает».
Тогда переходите к следующему пункту.
4. Улучшайте свои отношения
Проводите больше времени со своим партнером. Узнавайте его желания. Показывайте ему заботу и доверие. Пытайтесь совместными усилиями решить семейные проблемы. Говорите о своих трудностях. Станьте более привлекательными друг для друга. Вносите разнообразие. И развивайте свои отношения, не останавливаясь на достигнутом!
Я не собираюсь приводить здесь подробную инструкцию по улучшению отношений. Это будет темой отдельной статьи. Что я хочу сказать здесь, это то, что верность супругов друг другу – это не производная слежки, подозрительности и недоверия. Это результат крепких, надежных, удовлетворительных отношений.
Если вы в ходе своей слежки за мужем не обнаружите никаких доказательств измены, то это не поможет устранить вашу ревность, через какое-то время она вспыхнет вновь. Но когда вы станете сильнее уверены в своих отношениях, когда вы вместе с ваши партнером окружите друг друга доверием, только тогда у вас будет меньше причин ревновать.
Для того, чтобы устранить само чувство ревности, а также поводы для возникновения оного (измену), нужно стремиться развивать отношения, а не превращать их в шпионский роман и мыльную оперу одновременно!
Недавно я размышлял, почему тотальный контроль со стороны государства присутствует, как правило, в слаборазвитых странах. Мне кажется, это происходит по той причине, что страны с большими экономическими проблемами имеют только один способ воспитать патриотизм и удержать своих резидентов внутри страны. Этот способ, лгать, организовывать слежку и создавать запреты, в том числе, запрет на выезд из страны. Любовь и преданность жителей этой страны к государству основывается на страхе и обмане.
Но государства с хорошей экономикой и социальными условиями не нуждаются в том, чтобы прибегать к диктатуре. Человек не будет бежать из этой страны, если дать ему такую возможность. Потому что он любит свое государство, за то, что оно предоставляет своим резидентам хорошие условия для жизни и заботится о них. Его никто не заставляет «любить». Поэтому это чувство возникает искренне.
Вы легко сможете применить эту аналогию к своим отношениям. Необходимо создать в своей семье атмосферу любви и доверия, нажить совместный «любовный капитал» и тем самым снизить риск «эмиграции своего супруга» в другую семью. Это лучше чем добиваться этого посредством запретов и слежки.
5. Обуздайте свою фантазию
Ваш муж задерживается на работе. И вот вам в голову уже приходят картины, в которых он развлекается с другими женщинами. Но не торопитесь пускать вперед свою фантазию. Если вы продолжите это представлять, то вам будет трудно выпутаться из этих мыслей и прислушаться к разумным аргументам, когда они придут вам в голову.
Эти фантазии лишают вас возможности трезвой оценки ситуации. Поэтому, если вы замечали за собой приступы паранойи на почве измены вашего партнера, то примите за правило: «первая мысль – неправильная мысль, до тех пор, пока она не докажет обратного».
Это, можно сказать, презумпция виновности импульсивных мыслей. Этот принцип мне очень помогает справиться со многими эмоциями и увидеть ситуацию, такой, какая она есть, а не такой, какой ее пытаются представить мои сиюминутные чувства.
Поэтому выбросьте на время из головы все эти фантазии. Вы уделите им внимание потом. Для начала, успокойте свой ум. Все равно, пока вы охвачены беспокойством и тревогой, ничего путного вам в голову не придет.
Поэтому переведите свое внимание на что-то еще. Не давайте ему «увязывать» в этих фантазиях. Начинайте думать о проблеме, только когда вы поняли, что успокоились и ваша тревога не притягивает все ваши мысли к их «негативному полюсу». Тогда вы сможете оценить ситуацию трезво. Может вы поймете, что ваши опасения были напрасными. Но, возможно, они подтвердятся. Но прежде чем думать об этом, вы должны спокойно анализировать ситуацию в реальности, а не увлекаться своими фантазиями.
6. Перестаньте жить только жизнью вашего партнера
Часто поводом для ревности служит зацикленность одного из партнеров на жизни другого. Бывает, что это происходит по той причине, что у одного из партнеров отсутствуют свои личные интересы и своя личная жизнь. И ему ничего не остается, кроме как жить жизнью другого.
Это относится не только к ревности, но и к чрезмерному контролю со стороны родителей (как правило, мам) в отношении детей. Поймите, что ваш контроль, ваша тревога, ваши бесконечные вмешательства в чью-то жизнь не сделают счастливее ни вас, ни человека, в чью жизнь вы вмешиваетесь!
Чтобы этого избежать, внесите в свою жизнь какое-то разнообразие. Найдите свои увлечения и свою страсть. Это ни в коем случае не должно стать для вас поводом игнорировать своего партнера или ребенка из-за ваших новых увлечений. Вовсе нет! Пускай это станет для вас причиной понять, что в жизни есть кое-что еще помимо вашего мужа или ваших детей.
В то же время позвольте своему партнеру (или сыну, дочери) пожить какой-то другой жизнью, помимо, семейной. Оставьте ему простор для общения с друзьями, коллегами и даже с людьми противоположного с ним пола! Покажите вашему партнеру, что вы ему доверяете, даете ему какую-то свободу, не пытаетесь изучить каждый дюйм его жизни и не сжимаете ее тисками контроля.
Это также поможет вам меньше привязываться к своим отношениям, так как у вас появится что-то еще!Следовательно, вы будете меньше бояться утраты и меньше страдать!
7. Делайте противоположное
Делайте противоположное тому, к чему подталкивает вас ревность. Если вы видите, что ваша жена разговаривает с незнакомым вам мужчиной на вечеринке, вместо того, чтобы злобно коситься на этого человека, а потом устраивать жене скандал, подойдите и вежливо познакомьтесь с этим мужчиной! Может, вы узнаете, что это всего-навсего коллега по работе, которого ваша жена встретила и мимо которого она просто не могла пройти мимо по соображениям такта. И вы поймете, насколько ваша ревность была абсурдна.
8. Будьте откровенными! Не играйте в игры
Бросьте все эти шпионские игры и скрытые сомнения! Если вас что-то тревожит, спросите у своего партнера прямо! Только не нужно делать этого в форме скандала! Спокойно расскажите о всех своих подозрениях и смотрите, что он ответит.
Но, прежде чем говорить об этом с партнером, вам не помешало бы самим оценить то, насколько ваши подозрения оправданы.
Ведь многие люди ведут «скрытую игру» и действуют исподтишка только потому, что они подсознательно понимают, что все их сомнения абсурдны и смешны и было бы нелепо рассказывать о своей паранойе другому.
Поэтому подготовка к такому разговору поможет вам не только прямо сказать о своих опасениях и выйти на новый уровень доверия (если вы поймете, что разговор должен состояться), но и проверить, являются ли ваши опасения реальными или это просто результат необузданной фантазии.
9. Доверяйте своему партнеру
О доверии я уже говорил ни раз в этой статье, но я считаю этот вопрос довольно важным, поэтому выношу его в рамках отдельного пункта. Доверие является непременным условием здоровых и крепких взаимоотношений. Подумайте, разве у вас есть повод не доверять своему партнеру?
Я не говорю, что такого повода нет ни у кого. Но часто происходит так, что мы начинаем подозревать своего партнера, не потому, что он не оправдал наше доверие, а только потому, что мы сами испытываем страх и неуверенность в себе. Ревность, в таком случае, не опирается ни на что в реальности, а проистекает только из наших личных чувств.
Почему бы тогда не попробовать довериться партнеру? Перестать видеть в каждом его слове обман и отбросить свои бесконечные подозрения. Конечно, подозрения не всегда окажутся беспочвенными. Но попробуйте верить своей второй половинке и не подозревать его в чем-то плохом его хотя бы месяц, как бы он себя ни вел и что бы ни делал.
Если ваши опасения останутся с вами, то тогда, вероятно, нужно что-то менять в ваших отношениях. Но, вполне возможно, что вы поймете, насколько ваши страхи были нелепы и увидите, как вера своему партнеру преображает ваши отношения, а вас делает счастливее. И вы захотите остаться с этим доверием навсегда…
10.Будьте готовы простить
Я не хочу, чтобы некоторые из моих советов люди восприняли, как способ примириться с явными проблемами в семье и избавиться от ревности, для которой существует повод. Может быть, у вас действительно все не так гладко и ваш партнер систематически вам изменяет. И это вам подсказывает не ваша паранойя и страх, а установленные факты. (Трудно это отрицать, когда ваш муж постоянно где-то пропадает, приходит поздно ночью и от него пахнет духами.)
В таком случае, лучше не отрицать очевидные вещи, не подавлять в себе приступы ревности, и попытаться что-то сделать с вашими отношениями. Я всегда был сторонником того, чтобы пытаться исправить то, что произошло, простить человека и начать все заново, прежде чем принимать решительные действия. Это я советую и вам.
Измена не всегда является индикатором отсутствия любви вашего супруга или вашей супруги к вам. Иногда люди изменяют, просто, потому что они не сдержаны в сексе, но продолжают вас любить. Иногда они это делают, потому что, их эго жаждет новых побед на любовном фронте, но при этом они продолжают любить вас. Иногда так происходит потому, что человек поддается аффекту, но продолжает любить вас. Иногда это является следствием минутной слабости человека, его ошибки, за которую его можно простить.
Измена не так страшна, как это рисуют вам ваша фантазия и ваши чувства. Но если это произошло, будьте готовы это совместно пережить, и жить дальше. Это не конец жизни.
Если вы будете знать, что способны простить человека. Что способны ему вновь начать доверять, после всех его действий. Что измена не станет концом ваших отношений. Что вы сможете вместе изменить и улучшить вашу совместную жизнь, не допуская повторения таких случаев в дальнейшем. Тогда вы не так будете этого бояться. Тогда у вас станет намного меньше поводов для ревности!
Но для этого понадобиться доверие обоих супругов. И их желание развивать отношения!
Чушь. В старину убивали прелюбодеев. И сейчас это полезно.
Николай, хочу выразить огромную благодарность за статью и за ваш блог. Первый раз попала на ваш блог, когда меня начала обуревать необоснованная ревность, в связи с уездом молодого человека на сессию. Были постоянные панические атаки по поводу отношений. Изводила себя и его претензиями. Начала читать много психологии про отношения, параллельно в интернете читала статьи (заметки) – как избавиться от ревности. Но везде набор шаблонных фраз, пока однажды не наткнулась на вашу статью, которая меня в реалии привела в отрезвляющее чувство. Оставила ее для себя в закладках, на случай очередного приступа необоснованной ревности. Через полгода опять начались недопонимания, не хватка внимания, претензии, обвинения. Опять вернулась к чтению книг по психологии в отношениях. Но понимала, чего-то не хватает – надо как-то работать не только над отношениями и их пониманием, но и над собой и своими эмоциями. И вот снова сессия, и приступ ревности – естественно вернулась к этой статье. И о чудо! Решила посмотреть, что это вообще за сайт. А оказалось это мое спасение. Занялась йогой и медитацией. Каждый вечер читаю по 1-2 статьи из архива с самого начала, даже те которые ко мне не имеют отношения (в них так же много полезной информации для саморазвития и контроля). Не могу сказать, что я уже огромная молодец, т.к. я еще совсем не долго все это практикую, изучаю и самосовершенствуюсь. Но сама для себя я уже вижу положительные сдвиги в моих реакциях и восприятии тех или иных ситуаций. Молодой человек, сказал мне огромное спасибо за то, что я, наконец, то стала понимать его. А я в сою очередь хочу вас поблагодарить от всей души, т.к. именно ваши статьи в совокупе с книгами по психологии дали такой эффект. Спасибо вам огромное за нужные, отрезвляющие, возвращающие к реалиям слова, а не за шаблонные фразы.
Я считаю что статья может помочь почти. Последний пункт за совет не считаю. У каждого конечно своя ситуация. Может кто по сильной пьяни изменил и ничего не помнит и очень стыдно. Тогда может и не хотел этого и можно простить. Но в других случаях нет конечно. Человек осознанно делает выбор. Выбирает себе человека, вторую половинку, которую любит искренне. Тогда зачем ещё с кем-то спать, я не понимаю такого. Ради каких-то побед? Сразу видно было что автор мужик, да ещё гулящий. Для большинства мужиков измена это просто как в туалет сходить. Но рада что это не у всех. И у многих секса хватает только с возлюбленной. Автор, и не советуете такого больше. А теперь представьте, что вам изменила жена/девушка, да и не раз. Просто ей не хватало побед на личном фронте, или это была минутная слабость. Например, вспыхнула юношеская страсть с одноклассником, или захотелось грубого секса на вечеринке с незнакомым мужиком. Ну типа инстинкты, все дела, минутная слабость. На такое идут только шлюхи. Так почему же вы идёте на поводу у письки как озверевшие, а ещё мы вас должны простить. М-да. Девушки, не слушайте последнего совета. Такое прощать нельзя. Все делается абсолютно осознанно.
Спасибо, буду меняться ради любимой))
согласен со всем кроме последнего пункта)
Да как так человек тебе изменяет и одновременно он тебя любит Но это ерунда Это бред Это неуважение к человеку значит не фиг с ним жить или что-то разделять я считаю что Вы это Полная ерунда и его прощать за то что он тебе изменил и жить дальше с ним но это вообще ни в какие рамки не кажется не входит
Доброго времени суток. Очень хорошая статья. Меня вдохновила, на то что не всё так плохо, как это на самом деле есть. Просто супер! Благодарю.
Дорого времени суток. Я не доверяю и ревную, это связанно с моим опытом в отношениях, так же понимаю что ломаю последующие отношения, благодаря этому опыту и очень желаю больше не ломать отношения (недоверием и ревностью). Очень интересная статья. Открылось второе дыхание. Благодарю за краткое но очень доходчивое описание данных проблем.
Читал нужные места , ну было оч много поэтому читал только нужные места..Немножко успокоило меня ☺Хочу изменится, я следую этим вашим советам , может все станет хорошо у менч с мыслями? Спасибо Большое?
Спасибо. Ну и уродом я был))
Можно кое-что полезное взять из этой статьи.Например становясь более уверенным в себе.Но измену прощать ни в коем нельзя! Предал раз-предаст и во второй раз! И это неоспоримая истина!Да и потом,я считаю,ревность это абсолютно нормально чувство!Без ревности человек просто превращается в медузу.Лично для меня ревность- это предмет гордости!
Фигня тот факт что здесь учат прощать того кто посмел изменить,и соврать. Не надо . Прощать не стоит совсем. Отпустил и пошел дальше но уже без предателя! Мужчин и женщин много! Еще бы , простить что бы подломать себе силу воли ! Бред а не совет
Насчёт измен не согласна. Трое детей у нас. Изменял не один раз. Ради детей остаюсь, ну и страхи различные. Не люблю уже и не верю ни одному слову. Вижу каждый раз когда врёт или не договаривает чего то. Делаю вид что все нормально улыбаюсь в ответ. А на душе такая тягость, что ну вот зачем осталась, сама же теперь мучаюсь. Было и руку поднимал (при детях) тараканы в голове все время шепчут, ради детей. Ячейка общества, семья и пр. Но это же и бесит. Кучу комплексов с ним нажила и нервы потрепал будь здоров. А ничего поделать немогу чтоб решиться уйти. И вообще бесят мысли что еще умудряюсь думать о том что а может мне все таки сделать так что больше не пойдет никогда налево, раслабиться и быть счастливой. А нет, не получается, да и бред это. Что налаживать то?? Отношения давно развалились, осталось только притворство, ложь и его ложь виду в каждом слове в каждом взгляде. Я хорошо чувствую ложь и не искренность других людей. Ну вот что делать? Замучилась уже. Знаю что будет легко на душе без него если уйдёт. С ним нахожусь меня все бесит и раздражает и он сам. Но в то же время не решаюсь на действия. Прям тряпкой себя чувствую безхарактерной. Понимаю что уже всю жизнь так будет со мной поступать ведь с каждой изменой он все тщательней скрывал это. А теперь и вовсе попробуй спалить если вдруг что. Даже если и не будет, стану другой станет уважать то не верю ему больше и не прощу, пока не отвалит, чтоб я могла стать счастливой с другим. Пишу и понимаю, что сама виновата не устанавливала никаких рамок и ограничений. Делал что хотел, но он мне тоже рамки не ставил, я же по койкам не прыгала. Не во мне значит проблема??? Или все таки во мне?? Пипец как сложно распутывать клубок своих и чужих навязынных мыслей. Помогите, пожалуйста!!!
Считаю, что измена — это предательство…как же доверять человеку, который предает?
Очень хорошая и качественная статья? Спасибо вам
Если любит, то не будет изменять. Если изменил(а), то такие отношения лучше разорвать. Любящий вообще не будет заглядываться на других. Захотел победы на любовном фронте? Что за бред? Такое даже не стоит и прощать, сразу же ясно, что изменит ещё. Только даун простит. Складывается ощущение, что автор сам регулярно изменяет
Здравствуйте! Тяжелая ситуация с мужем, очень ревнив и не доверяет мне, поводов не даю, но это отравляет мне жизнь. Я очень общительный человек, люблю новые знакомства с интересными людьми, он этого не приемлет. Очень много запретов по одежде, не знаю что с этим делать, чувствую себя какой -то ущемленной что ли, из-за этих запретов он развил во мне кучу комплексов.
Дала почитать вашу статью, задумался, сказал, что будет над собой работать, но вот с одеждой все равно беда, и ладно бы я одевала мини и декольте, нет, просто силуэтные вещи не дает мне носить, даже обычная юбка, если она будет кожаная, это уже запрет. А мне хочется носить красивые вещи, тем более пока фигура мне это позволяет. Подскажите как мне помочь ему справиться с этой проблемой. Спасибо
А,если он вас ревнует ни за что и бьет?
Спасибо большое за душевную статью!
Вы помогли мне немного успокоить свою дикую ревность.))
Круто написано
не согласен с тем что надо прощать измену. а так статья понравилась
Николай, как Вы считаете, возможно ли дальнейшее доверие к мужчине после того, как прочитала его флиртующую переписку с другой девушкой. Отношения наши сильно подкосило после этого. У меня началась настоящая паранойя, проверяю терефон и журнал браузера, вздрагиваю от каждого оповещения на его айфоне. После чтения Вашего сайта стараюсь завязать со своими проверками. Но даже если не проверять, снова возвращаюсь к тому, что увидела тогда. Он говорит, что ничего там такого не было, и что я должна просто это забыть и переступить. А жизнь моя превращается в ад. Я совсем запуталась — можно ли ему доверять или больше нет. Понимаю, что человек имеет право на ошибку и бывают проблемы намного посерьёзнее — настоящие измены и всё такое. Но теперь живу в страхе, что меня снова обманут. У меня как бы рушится моя внутренняя система ценностей. Или я просто псих и общение в таком ключе с другой девочкой — это правда ничего такого. . . Самое интересное, я знаю всё, что Вы можете мне на это ответить, так как достаточно долго читаю Ваш сайт. Никогда не собиралась Вам сюда поэтому писать. Но, похоже, мне действительно нужна помощь. Я больше не могу так
Я благодарна вам за эту статью. Она помогает мне обуздать свои чувства, понять себя, партнера, помогает успокоиться. Я читаю ее постоянно, это терапия для меня. Спасибо. что написали ее от души, а не просто так на бегу, сверкнув интеллектом.
Спасибо большое.
спасибо большое,реально ваша статья заставляет задуматься,класс
Ваш комментарий лучше статьи, согласен с каждым словом
Отличная статья! Я согласен со всем вышесказанным и буду пробовать пытаться действовать советам этой статьи.
Спасибо !
Здравствуйте!!!
Замечательная статья, но тяжела для 100% прнятия)) нужно над этим работать..
Мне очень нужна помощь и пока я никому не рассказывала и не доверяла эту историю. Мой муж и я венчаны, в браке 4 года, растет сынок 2.5 годика, 10.02.15 мой муж уехал на учебу в ростов(мы проживаем в сочи) на 2 месяца, мы очень любим друг друга, я и сейчас так думаю и верю в это..
Короче говоря, приехав от туда, мы так соскучились, провели замечательный вечер, на утро, я не знаю как(я не делаю таких вещей обычно) меня потянуло к нему в телефон и там я обнаружила переписку с парнем по поводу девушки, мой муж там писал, что она шикарная такая ходит улыбается, что хочет с ней пообщаться, что писал ей, но она замужем и ничего не ответила..У меня был шок, депрессия продолжается до сих пор, но она уже не постоянная, а всплесками, муж мне клялся, что это была минутная слабость, что ничего не было, что такого больше не будет. и такого год уже нет, но скоро есу опять туда ехать и я не могу успакоиться, забыть, простить и жить дальше. мне очень нужна помощь! Прошу дайте мне совет, каа мне быть, что делать, как убрать эти мысли. Я привлекательная девушка, мамочка, я не смогу предать, но все чаще мысли об этом залетают в голову, как будто месть..хотя за чтл месть? наверное за разбитые мечты об илеальной семье…помогите прошу! вот моя почта если что lunevasochi@mail.ru
Здравствуйте!У меня проблема в том,что я ревную свою двоюродную сестру к ее мужу и ребенку,и это бесит очень сильно,что делать?Как от этого избавиться?
Здравствуйте! Мне 19 лет, Я не замужем и у меня нет парня, внешность у меня хорошая, я даже считаю себя красивой. С друзьями я особо не общаюсь, учёба в основном отнимает время. Но проблема не в этом. Мы с папой живём уже довольно давно вместе. Мамы с нами нет уже давно. Я не знаю что со мной происходит, но я его ревную абсолютно ко всем женщинам. Я не представляю себе, как бы я жила без него, он мой единственный мужчина, и я не хочу другого, никого кроме него. Я знаю это все глупо, а может и ненормально, ведь он мой отец. Но все же.. Хочу спросит вашего совета. Может это все пройдёт со временем?
Здравствуйте! Если кратко, то вам нужно работать с собственным умом, учиться не вовлекаться в тревожные мысли, не создавать сценарии в голове, в которые сами начинаете верить. Опять же, в кратце помогает медитация. Подробнее, почитайте на сайте, здесь много советов
Добрый день, погуглила и наткнулась на вашу статью. Хочу спросить вашего совета. Раньше я не была ревнивой и даже представить не могла, что кто-то из молодых людей может гулять от меня. Ухажеров было много, и я не сильно переживала из-за разрыва отношений. Когда я вышла замуж, в моей голове как будто кто-то нажал на красную кнопку. Я стараюсь держать себя в руках, но постоянно переживаю, что муж может изменить. Мы 2 года в браке, сейчас я в положении и мои страхи возросли. Я знаю откуда ноги растут: мой отец всегда (с моих 3 лет) изменял матери, хотя они прожили 24 года вместе, он не останавливался, не знаю, сатириазис ли это… Но это был смысл жизни отца, и он мне без умолку об этом говорил, даже когда я была лялькой. Когда выросла, я молила Бога, чтобы Фрейд ошибался. Но я вышла замуж за тезку моего отца, того же знака зодиака, и все тут же пошутили, что я из всех выбрала копию отца. Мой муж другой, по крайней мере внешне. Он никогда не обсуждает со мной или с друзьями при мне женщин (папа с младенчества мне расхваливал прелести дам вплоть до интимных моментов), не флиртует при общении, не заполняет свою жизнь пабликами 18+, ничего из того, что было в характере отца. В целом не дает мне причин думать о нем плохо. Мы знакомы 10 лет, он влюбился в меня еще на первом курсе. Долго мы были друзьями. Казалось бы я хорошо его знаю. Но меня не остановить, черт возьми)) Моя фантазия не знает предела: он будет спать с какой-нибудь красоткой, а я обманутая с малышом на руках буду как дура ждать его дома — вот мой страх.
Ничего в этом страшного нет. Мужчины друг с другом часто обсуждают женщин и это нормально для большинства из них.
А у меня такая ситуация-стояли с мужем и его другом на кассе в магазине. На соседней кассе стояла девушка-грудь,попа,мини юбка все при ней. Поворачиваюсь мой с другом смотрят на нее. Мой другу на ухо шепчет мол «гляди какая» тут оба замечают что я смотрю на них и явно переводят взгляд,типа ничего особенного не произошло. Я вылетела с магазина. Своему сказала-смотри дальше. Он конечно дурака включил-типа «ты че?что случилось?». Короче уже два дня не общаемся. Не могу с собой ничего сделать,как будто предал меня(один раз измена была,нашла его переписку с подругой пошлую,хотела из дома уйти,вместе поплакали,сказал ошибся-простила,доверия к нему нет из за этого одного раза). Сразу мысли возникли что когда меня рядом нет,они наверно вообще взглядом девок пожирают,как вспомню его взгляд на нее,боль дикая такая. Помогите!!!! Что делать? Может это все мой бред и нет в этом ничего страшного?
Здравствуйте мне 28 лет замужемуже 11 лет муж мне изменял после свадьбы прошло как 3 месяца и начал. У меня сердце уже разбитое хотя он шас и не изменяет но я ему уже не верю. Как быть не знаю доверие он потерял. Куда не пойдёт все кажется он мне что он изменяет.
Согласен с Ириной и не понимаю вашей критики. Это действительно вопрос гигиены, чем активнее половая жизнь, тем больше риск иметь половые заболевания и, понятно, что потом все это идет в супружескую постель.
У вас проблемы с психикой с таким отношением к сексу и чужому телу. Я бы на месте вашего мужа уже бежала от вас, теряя тапки.
Кстати, не забудьте, что он еще и пальцы мог засовывать в разные «дырки» — не прикасайтесь в доме ни к чему, не помыв с хлоркой 😀
ну не убьёшь же ты мужа если он изменит ///чо тут непонятного-не купишь же ружьё
Способность прощать зависит от того, кто прощает.
Мдэа…что-то я не поняла
Николай спасибо большие. Обожаю ваш сайт ваши взгляды. Но вот последний пункт про простить.
«Иногда они это делают, потому что, их эго жаждет новых побед на любовном фронте, но при этом они продолжают любить вас. Иногда так происходит потому, что человек поддается аффекту, но продолжает любить вас. »
Но ведь это не то иное как » у него/ у неё нет силой воли.. это ведь значит что он идёт на поводу у желаний тела». Это всё есть в ваших других статьях про то как заниматься спортом или ках развивать силу воли и самодисциплину»
Как такое можно простить и верить дальше? это ведь говорит о человеке в общем. И в первую очередь это значит что он не тот кем он казался.Я согласна с многими коментариями про боль любимому человеку и всё такое.
Но всё таки больше всего меня удивило что это расценивается как простая ошибка…
ПС.Я извинеаюсь за ошибки, не так часто пишу коментарии и русский не мой родной язык.
Полностью согласен.
Написано четко, Лайк однозначно
Ирина полностью с вами согласна, зачем сохранять такие отношения, где грязь и неуважение, я считаю это не любовь, и предпочту знать об этом и расстаться чем жить и терпеть ради любви с моей только стороны
Здравствуйте, хочу обратиться к Екатерине, я точно такая же как и вы, абсолютно, может пообщаемся и поможем друг другу избавиться от этого?
И хочется добавить что это «10 шагов как стать равнодушным к объекту своей ревности». Вот по своей истории знаю. К бывшей супруге равнодушен, и глубоко плевать как развивается её личная жизнь, хорошо- порадуюсь (немного, по доброму), плохо- да и по барабану. На то она простите и бывшая. А в настоящем, когда любим и возможно любимы? Ревность и любовь идут рука- об- руку, и без друг друга не существуют. Задавишь ревность- убьёшь любовь. Потом конечно можно говорить что человек тебе дорог, тебе не хотелось бы его потерять, и т.д. и т.п… А в душе будет сидеть понимание что тебе глубоко плевать с кем сейчас твоя половинка, и в какой позе даже, приколотишь наглухо густо-розовые очки: -всё хорошо Любимая(Любимый), и на меня немного сил и внимания останется…. Жить и тихо себя ненавидеть (потому как её(его) уже и ненавидеть то не захочешь)
Выход из дикой ревности вижу только один. Вместе со своей половинкой бороться с этим. Конечно если доходит до «пояса верности» то реакцию предугадать нетрудно, )) , но во всём же должна быть мера… Главное чтобы жена(муж) знали, и понимали как тебе трудно бороться с Драконом Ревности, чтобы помогли, чтобы не подкармливали его необдуманными поступками, тем более шутками и розыгрышами… По себе знаю как тяжело придушить этого червя в себе и при этом продолжать любить как и прежде. Пока не разберёшь к примеру конкретную ситуацию по полочкам, по щепкам — не успокоишься. Главное не допускать мысли что мол в этот раз пронесло- посмотрим как в следующий раз будет. Поверьте- крышу снесёт в ожидании «следующего раза».
Ну и конечно моё мнение что измена не прощается. И человек устраивающий для себя такие шалости должен прекрасно это понимать. Тут я согласен с Николаем, человеку необходима свобода, свобода действий , поступков, решений. Решила изменить — свободна!!! Тем более в наш бл***ский век.
Здравствуйте, у меня проблема, я очень ревнивая. Мне 28 лет, Замужем 5 месяцев, знакомы 3 года. Но я всегда была жутко ревнивой. Я и в телефоне тайком сижу мужа, и в вк, везде в общем. Я понимаю,что я не права, и знаю,что он не изменят, но проверяю, фантазии в голове и т.д. Он и поводов то не дает на самом деле никаких.Отношения испортились. И я понимаю,что виновата именно я. Знаю,что у каждого должно быть личное пространство, доверие, но не получается. Очень хочу избавиться от этого отравляющего чувства, оно портит жизнь нам обоим. Вчера был пикник с друзьями,был день рождение у его подруги, он поздравил,рукопожатие, и имитация поцелуя в щеку,но прижался щекой, мне так больно было( . Вот сижу читаю теперь статьи,как от этого избавиться, решила написать вам. Я сама не люблю ,когда до меня дотрагиваются другие парни,и не могу,когда дотрагиваются до мужа или он сам кого-то коснется, как ножом в сердце. Не знаю,уже как быть, пытаюсь не думать, самое большое это неделя ,когда не ругались, и я ничего не говорила, так было здорово,но не выдерживала и опять говорила….Помогите советом пожалуйста.
Измена — это не просто ошибка. Это не просто на эмоциях наговорить. Это самое настоящее предательство. Неужели для вас сказануть что-нибудь на эмоциях и в течении нескольких минут «соприкасаться телами» с каким-то чужим человеком (осознавая, как поступаете с любимой) — это одно и то же? Тем более, что касается «наговорить на эмоциях» — то это ведь бывает, как правило, в каких-то конфликтных ситуациях, где оба в чём-то могут быть не правы. Измена — причинение своей второй половинке огромной боли не за что. Просто так. Идти на поводу у «минутных слабостей», зная, что для любимого человека это обернется НЕ минутным эмоциональным потрясением — это просто низко. Да и я в принципе не понимаю, какие могут быть «минутные слабости», если свою девушку (жену, парня, мужа) любишь по-настоящему.
Здравствуйте! Как-то так сложилось, но ревность в моих отношениях с разными мужчинами всегда имела разную психологическую нагрузку, я хочу сказать, что это было чередование. Постоянных партнеров на длительной основе житья-бытья было не много, решение о разрыве отношений брала исключительно на себя и каждый раз после зализывания ран в одиночестве я говорила себе — больше никогда…. Но, было одно но…
Наверно эту заметку правильней было бы назвать «10 шагов», а не способов. Но в целом мне мысли понравились, спасибо.
Да, он Вас любил, но у него видимо сатириаз, так что правильно сделали, что ушли, иначе он бы всегда изменял и всегда мучился бы потом от сильного чувства вины перед любимой девушкой. (некоторые в таких ситуациях кончают жизнь самоубийством, т.к. жить без любимой не могут, но и без разнообразия в половых партнерах тоже), вобщем кругом безвыходная ситуация, так что правильно сделали, что ушли пока он к Вам сильно не привязался.