Как научиться говорить «нет»

Многим из нас бывает сложно отказать другим людям в их постоянных просьбах. Даже если удовлетворение эти просьб не служит нашим интересам, создает выгоду какого-то другого человека и поощряет чужие недостатки и слабости. В этой статье я расскажу как научиться говорить нет в ответ на всякие абсурдные просьбы по отношении к нам.

Бывает, начальник просит задержаться на работе на несколько часов без оплаты за сверхурочные. Или жена требует купить ей десятую пару туфель, которая, по ее мнению является насущной необходимостью. Друг уже который раз спрашивает, можно ли взять взаймы денег, хотя с предыдущими долгами он еще не рассчитался.

Почему бывает трудно отказать?

Мы можем понимать, что эти просьбы несправедливы, и было бы правильно ответить на них отказом. Но почему мы не всегда можем это сделать и соглашаемся? Из-за страха. Страха обмануть чьи-то ожидания или испортить отношения. А вдруг начальник будет хуже к вам относится? А вдруг жена обидится? А вдруг наш приятель больше не позвонит нам? Все эти ситуации я последовательно разберу в примерах ниже. На основании этих примеров я объясню, почему нужно иногда отказывать людям.

Эти примеры не охватывают всех возможных жизненных ситуаций, но они демонстрируют правильный ход мыслей, когда вы сталкиваетесь с чем-то похожим и вам сложно сказать «нет». Пожалуйста, прочитайте все эти примеры, даже если вы сами не встречаетесь в жизни с тем, что рассмотрено в них. Из примеров я выведу общие принципы, которые помогут вам сказать «нет».

Чтобы избавиться страхов, нужно осознать, что они, на самом деле, не имеют под собой прочного основания. Страх кого-то обидеть или ухудшить отношения, который руководит вашим нежеланием говорить «нет», далеко не всегда приводит к тому, что вы улучшаете свои социальные связи. На первый взгляд кажется, что если вы никогда никому не отказываете, люди к вам лучше относятся. Это далеко не так.

Что бывает, когда мы говорим «да»

Давайте сначала подумаем, что бывает, когда мы говорим «да».

Пример «да» №1

Если вы постоянно соглашаетесь задерживаться на работе, не можете отказать своему начальнику, когда он сваливает на вас дополнительную, лишнюю работу, то ваш руководитель не станет относится к вам лучше, как к независимому человеку. Это не поможет вам заручиться чьим-то уважением. Руководитель поймет, что вы легко на все соглашаетесь и может этим пользоваться в своих интересах, эксплуатируя вас, как работника бесплатного труда.

Может вас наградят «почетным» званием «работник года», но ни о каком уважении не будет идти и речи. К вам будут лучше относится только как к прилежному работнику, на которого можно все спихнуть, и он будет только рад.

Представьте себе человека, который будет с вами во всем соглашаться, удовлетворять любую вашу просьбу, как самый настоящий лакей. На все, что бы вы не произнесли он будет отвечать «Да!», «Да!» и покорно кивать головой. Разве вы будете уважать и любить такого человека? Может вам понравится его покорность и уступчивость, но уважение такая личность у вас не вызовет.

А теперь, вспомните о своих друзьях и близких. Наверняка многие из них не ведут себя как лакеи: они могут не согласиться с вашим мнением, поспорить с вами и отказать вам в какой-то вашей дурацкой просьбе. Разве от этого исчезает ваше уважение к этим людям? Нет! Наоборот! Независимость всегда привлекала людей.

Уважение вызывают те люди, которые умеют отстаивать свои интересы, демонстрировать твердость и независимость. Излишняя мягкость и неумение ни в чем отказывать рождают какие-то другие чувства, но не уважение или искреннюю симпатию.

Твердость не исключает возможности идти на компромисс. Всем людям где-то приходится жертвовать своими интересами и соглашаться с тем, что они не хотят принимать. Но независимые натуры не стремятся во что бы то ни стало удовлетворить любую чужую просьбу. Они думают о себе, о своих интересах и об интересах своей семьи и не превращают свою жизнь в служение чужим целям.

Пример «да» №2

Представьте, что ваша жена или девушка в который раз провоцирует вас на бессмысленные денежные траты. Если вы привыкли ей постоянно потакать в этом желании, то это ни к чему хорошему не приведет. Короткая благодарность, связанная с эйфорией от новой покупки через какое-то время сменится желанием покупать еще. Каждая новая покупка только раздражает желание иметь больше и больше вещей. Это просто слабость, прихоть и зависимость.

Когда вы поощряете эти слабости и недостатки, они приобретаю новую силу. Зависимость и желание только усиливаются. Это все равно, что избаловать ребенка. Короткая вспышка благодарности за новую покупку со стороны жены не имеет ничего общего с любовью и уважением, которые вы подсознательно боитесь утратить, лишив ее этой покупки.

Разве наркоман испытывает уважение к своему дилеру за то, что тот регулярно снабжает его дозой? Нет! Я уверен, что многие избалованные дамы (или даже мужья) воспринимают своих супругов, как дилеров удовольствия, которое достигается путем совершения покупок.

Я не хочу сказать, что не нужно ничего покупать своей второй половинке. Просто во всем надо знать меру — это золотое правило. Если мы перестаем другим во всем отказывать, то мы начинаем поощрять чужие пороки: жадность, желание паразитировать, болезненную склонность к потреблению, избалованность. Когда мы перестаем говорить «нет», мы делаем людей хуже!

Пример «да» №3

Ваш друг в который раз просит денег взаймы. Обещает вернуть, хотя прошлые долги еще не отдал. Конечно, бывает много разных ситуаций. Возможно, денежная поддержка действительно необходима, и нужно постараться помочь, даже если вы не надеетесь больше увидеть эти деньги…

Но бывает так, что человек сам может добыть финансы и он просто нагло пользуется вашей добротой.

Если так, то не бойтесь, что вы лишитесь уважения своего друга. Если вы, в который раз, дадите ему денег, заручившись его пустым обещанием, то поощрите его паразитическую, необязательную, безответственную натуру.

Что происходит, когда мы отвечаем «нет»

В примерах, которые я привел выше, говорилось о том, что будет, если вы скажите «ДА». Мы пришли к выводу, что в данных ситуациях, как и во многих других подобных, удовлетворение просьб не приведет к тому, что к вам станут лучше относится. Может произойти наоборот. Мы не говорим «нет», чтобы не ухудшить отношение других людей к нам, хотя это может произойти именно тогда, когда мы в сотый раз скажем «да». Мы можем сформировать к нам отношение как к человеку, на котором можно паразитировать, от которого можно добиться любого согласия.

Если мы всегда говорим «да», то мы поощряем чужие недостатки и провоцируем их развитие.

Но давайте теперь подумаем, что будет если произойдет то, чего мы больше всего боимся, а именно, скажем «нет!».

Пример «нет» №1

Предположим, вы решили не брать лишнюю работу и не сидеть в офисе допоздна. Так и сказали: «рабочий день у меня кончился, нет, я не смогу тут сидеть еще 3 часа». Конечно, если вы приучили ваше руководство к тому, что вы любите работать бесплатно, то такой ответ может стать для кого-то полной неожиданностью. Задерживаться и сидеть допоздна на работе — это ненормально, но когда все привыкли к тому, что вы задерживаетесь, это в глазах других людей превращается в норму.

Поэтому кого-то может ошарашить ваш отказ от дополнительной работы, если вы до этого от нее отказывались. Лучше всего сразу на новом рабочем месте озвучить свое отношение к бесплатным переработкам, тогда вы никого не приучите к тому, что вы работаете допоздна. Если вы сразу откажетесь, это будет намного лучше, чем если вы это сделаете потом.

Вы проявите твердость, и вас будут больше уважать сотрудники. Ваш начальник сразу подумает: «на этом человеке не поездишь верхом». Вряд ли вас уволят: вы имеете законное право на нормальную продолжительность рабочего дня. Если это все-таки сделают, то значит, что компания, в которую вас взяли на работу, — плохая, так как она попирает законные права человека и эксплуатирует своих сотрудников. Тем более не нужно в такой фирме работать.

Если вы уже работаете давно, и все привыкли к вашим переработкам, то лучше подготовить свое начальство к отказу от сверхурочной работы, чтобы это не стало большой неожиданностью. Отношений вы не испортите, вы просто продемонстрируете желание отстаивать свои законные права. В этом нет ничего плохого. Если компания этого желания не поймет, то это их проблемы, а не ваши. Ищите работу на которой не эксплуатируют бесплатный труд своих сотрудников.

Сказав «нет», вы будете возвращаться домой вовремя и проводить больше времени с семьей.

Пример «нет» №2

Что будет, если вы не купите жене очередной «подарок», который она так просит? Давайте подумаем. Может возникнуть обида со стороны вашей пассии. Но обида — это следствие того, что человек вдруг не получил того, что хотел. Если на вас кто-то обиделся, то это еще не значит, что вы поступили плохо, это значит, что вы не оправдали чьих-то ожиданий. А ожидания другого человека в отношении вас могут быть завышенными и неразумными. В таком случае чужие ожидания — это чужие проблемы. Вы не обязаны нести ответственность за них.

Обида в данном случае не имеет ничего общего с утратой уважения или любви.

Если вы скажете нет, то продемонстрируете характер и волю. Эти качества заслуживают уважение в отличие от бесхарактерности.

Я не проповедую жадность по отношению к окружающим. Более того, я считаю, что щедрость — это проявление альтруизма и моральной силы человека, а жадность — симптом эгоизма и слабости. Подарки дарить нужно!

Но если вы замечаете, что вас просто используют для удовлетворения собственных желаний, и бесконечные просьбы в отношении вас превысили все границы разумного, то пора подумать о том, чтобы сказать «нет».

Если вы скажете «нет», то это поможет вам отстоять свою независимость и право на то, чтобы не быть марионеткой в чужих руках. Если вы откажете, то ничего страшного не произойдет. Обида пройдет, а опыт, извлеченный из этой ситуации, возможно, научит вашу пассию лучше сдерживать свои потребительские порывы. К тому же вы сэкономите денежные средства.

К сожалению, возможно такое, что отказ от совершения покупки спровоцирует скандал. Но разве вы будете жертвовать собственным правом на принятие решений только из-за страха скандала? Может вы боитесь, что вас бросят? Но разве любящий человек может с вами расстаться из-за какой-то дорогой безделушки? Я так не думаю. И если это, все-таки произошло, это значит, что этот человек и не заслуживал того, чтобы быть с вами.

Пример «нет» №3

Вы ответили своему другу, что не сможете дать ему денег в долг. Он приходит с этой просьбой к вам в который раз и каждый раз обещает все вернуть, но обещания свои не исполняет. Видно, что он использует вас. Поэтому вы решили отказать или не одалживать денег до тех пор, пока он не рассчитается с прошлыми долгами.

Если ваш друг разумный человек, он прекрасно все поймет. Если он искренне верит, что ему непременно все должны давать денег, то это его проблемы. Если вы не оправдываете этого ожидания, то не должны за это отвечать. Все дело в завышенных ожиданиях вашего друга относительно вас, а не в вас самих!

Скорее всего, после вашего отказа ваш приятель еще не скоро к вам обратится с подобными просьбами. Опять же, ваше «нет» не будет иметь тех страшных последствий, которых вы так боялись.

Подумайте, «чего мне это будет стоить?»

Если вам трудно ответить «нет», то, вместо того, чтобы поддаваться страху быть непонятым спокойно подумайте о том, что будет если вы скажете «да», и что произойдет если вы скажете «нет». Разве ваши страхи сбудутся, когда вы откажите кому-то?

Но, порой в жизни бывает не все настолько однозначно, как в тех абстрактных ситуациях, которые я описал выше. В моих примерах люди используют вашу доброту и безотказность, желая на вас паразитировать. Легко отказать тому, кто просто вас использует в своих интересах.

Но что если человеком, который от вас что-то просит не руководят такие низкие порывы? Тогда отказать не так просто. Что если ваш дедушка, который живет далеко просит навещать его каждые выходные, а вам это делать тяжело по ряду причин? Или ваш друг хочет вазять у вас денег в долг, но делает это в первый раз, и известно, что долги свои он возвращает. Правда речь идет о крупной сумме, лишившись которой даже на время, у вас начнутся трудности.

В таких ситуациях нужно думать о других, но при этом не забывать о своих интересах. Если вы думаете о том, чтобы согласиться, то попробуйте порассуждать о том, во что вам обойдется это согласие.

Если вы будете навещать своего пожилого родственника каждые выходные, тогда меньше будете уделять времени своим детям. Возможно, вы итак не располагаете большим количеством свободного времени. Понятно, что дедушке приятнее видеть нас как можно чаще, но никогда нельзя всем полностью угодить и при этом не запускать свои дела.

Если вы дадите другу денег, то решите какие-то его проблемы, но, в то же время, не сможете рассчитаться со своими счетами, так как у вас останется меньше денег.

Конечно, мы хотим помочь другим людям, но, при этом нельзя забывать о себе. В обоих этих ситуациях лучше думать о компромиссе, чем о категоричном «нет» или категоричном «да». Здесь потребуется проявить деликатность и мудрый жизненный подход.

С дедушкой можно поговорить и объяснить ему, что приезжать раз в неделю вам тяжело и вы будете навещать его один раз в месяц. Другу можно одолжить сумму поменьше, сказав, что вы не располагаете сейчас большими средствами. А с поиском оставшейся части суммы вы ему поможете: обратитесь к своим знакомым.

Всегда думайте о том, во что вам обойдется очередное «да». Если это для вас слишком дорого, то ищите другой выход в этой ситуации, помимо согласия. Ваш жизненный опыт и социальные навыки помогут вам в этом.

Не надо недооценивать других людей

Не нужно думать, что каждый человек станет держать зло на вас, когда вы не сможете удовлетворить его желания. Разумные люди могут понять, чего вам может стоить ваше согласие. Такие люди уважают ваши интересы.

Например, когда я предлагаю одному из моих друзей встретится, мне могут ответить: «я конечно могу, но мне сегодня неудобно, я хотел бы посидеть дома…» Я на это отвечаю: «все нормально, никаких проблем, нет так нет, я все понимаю, не обязательно мне что-то объяснять».

Конечно, мне хотелось встретиться с человеком, но что делать если он у него нет возможности это сделать? Я уважаю его желания и интересы и поэтому не буду обижаться.

В обратных ситуациях, когда мне приходится отказывать своим друзьям в чем-то, я сразу ставлю себя на их место. Я знаю, что они разумные люди и они понимают меня и мои желания и, поэтому, не будут на меня обижаться.

К сожалению, не все всегда могут проявить понимание по-отношению к другому. Всем мы подвержены эгоизму, в той или иной степени. Не нужно поощрять это качество в других, спеша удовлетворять чужие эгоистические просьбы. Если некоторые люди не уважают ваших желаний, то почему вы должны отвечать согласием на их просьбы?

И помните:

Всем не угодишь!

Невозможно всем нравиться! Нельзя никогда никому ни в чем не отказывать и при этом сохранять свою независимость и свои интересы. Сложно оправдать все ожидания окружающих: всегда останется тот, кто будет вами недоволен, хотя бы в чем-то. И это нормально. Ваш отец хочет, чтобы вы стали инженером как он, а вы видите себя лишь в роли свободного предпринимателя. Ваш муж желает, чтобы вы готовили ему еду каждый день, хотя вы проводите на работе столько же времени, сколько и он. Ваши дети ждут от вас того, что вы будете покупать им каждый день новые игрушки, но это невозможно.

У вас есть своя собственная жизнь, которой вы живете, свои взгляды на эту жизнь и своя свобода. Вы живете для себя, а не для того, чтобы соответствовать чужим ожиданиям. Вы не обязаны до конца своих лет ублажать эгоизм собственного отца, мужа, жены, начальника или государства, игнорируя собственные цели и желания. Если кто-то не может простить вас за то, что вы стали врачом, а не летчиком, то это его проблемы, а не ваши.

Это проблемы чужих предрассудков, эгоизма, ожиданий. Не ваша вина, что другой человек не может стать более гибким и понять вас. Не нужно всегда нести ответственность за чужих тараканов, за чужие убеждения!

Страх перед тем, чтобы сказать «нет» — это боязнь не соответствовать чьим-то ожиданиям. Это не всегда значит, что вы боитесь именно ответить «нет» на чью-то просьбу. Это может значить, что вам страшно обмануть чьи-то планы, чьи-то интересы, даже если вас никто ни о чем прямо не просит.

Например, ваши друзья говорят вам, что вы не проводите с ними достаточно времени. Но у вас другие дела, вы считаете, что правильно уделять больше времени семье, чем друзьям.

Если вы что-то считаете правильным, то делайте это, не оглядываясь на других. Попробуйте объяснить друзьям, про то, как вы заняты семьей. Если они не поймут — пускай. Не надо сокрушаться из-за этого, пытаться друзей переубедить, настаивая на своей правоте. Живите как жили. Невозможно всегда и перед всеми оставаться правым.

Если люди никак не хотят вас понять, то тут уже ничего не поделаешь. Такова жизнь, в ней нужно выбирать, живете вы для себя или стремитесь отвечать чужим ожиданиям. Компромисс возможен, но не всегда. Поэтому имейте мужество мириться с чужой обидой, чужим непониманием, если хотите жить своей жизнью. Это будет всегда, и от этого никуда не деться.

Поделиться в социальных сетях:
  • yaksel

    супер. я прцитировал вашу статью в соц.сети. Спасибо всё встало на свои места

  • lika

    Расскажу немного о своём опыте. Лет 15 как я переехала в мегополис и все родственники и знакомые повалили к нам в дом. Выстраивались в очередь, один съезжал, другой заезжал, кому-то так нравилось моё гостеприимство что готов был жить с нами и были случаи…сначала мой брат год жил с моей семьй в маленькой квартире, потом брат мужа год…а почему бы не жить. Платить ни за что не надо. Накормят, напоят, пиринку постелят..в квартире 43 кв.м. умещалось до 7 человек. Но! в один прекрасный день..звонит моя тётушка ставит перед фактом о приезде, вслед за ней звонит знакомая что тоже едет…объяснила что мол гости у меня, некуда спать укладывать, на что услышала в ответ -Да мне всего лишь переночевать….и вот тут я взорвалась. молча принимала всех зная что никому до меня дела нет и до моей семьи, но услышанное расставило все точки над И! разогнала всех друзей и знакомых,. вот с родственниками сложнее дела обстояли…об меня они ноги стали вытирать. Я стала ныть и жаловаться как тяжело — не помогло, потом стала рассказывать о том как знакомые мешают нам жить, семья как никак. ребёнок. Не помогло, Потом стала грубить. Я их в окно они в двери ))) Потом на нервной почве у меня отнялась рука я их в этом упрекнула и никакой реакции. В итоге сказала страшные для себя слова — хватит, больше помогать не буду!!! Переживала очень.От меня отвернулись все!!! кто-то меня очень далеко послал, кто-то напомнил мне что когда-то, однократно по юности помог ))) и я так поняла что по гроб жизни должна им. Переживала очень, пока не наткнулась на книгу Эмоциональный шантаж, она меня вылечила и ваша статья меня взбодрила!!! спасибо и писателям и добрым людям кто эти статьи выкладывает. В одном за себя стыдно..знала что эти люди используют меня в своих целях и позволяла. А потому, что боялась что могут не понять, могут обидеться!!! Кому надо, тот поймёт, кому не надо… ну значит его проблемы!!!! Главное действительно понять чего мы боимся? и что случится если скажем нет?..узнаем отношение этих людей к нам. Правда, раны глубокие на сердце от услышанного остались и доверие к людям пропало. Разучились люди просто общаться друг с другом, без какой либо выгоды. И благодарит за пусть даже за однократную помощь тоже не умеют, одного раза мало… Жаль! удачи всем! любите себя!

  • http://nperov.ru Nikolay Perov

    Аноним, я такого не писал. Вы неправильно поняли.

  • Аноним

    Я наверно не стандартный человек, Вы пишите, что человека, который всегда помогает людям, не отказывает в их просьбах не уважают, а я почему то наоборот, больше люблю тех кто мне не отказывает, но таких людей к сожалению мало, чаще всего встречаются такие, которые сначало соглашаются помочь, а потом прячутся от меня — таких я больше всего не уважаю, лучше бы сразу отказали, было бы не так обидно. И самое ужасное, что я иногда тоже так поступаю, сначало соглашаюсь чтоб не обидеть и чтоб не выслушивать долгие уговоры, а потом занимаю страусиную позицию, так что мне нужно научиться говорить нет в тех ситуациях, когда я не хочу говорить да.

  • Валентина

    Большое спасибо автору!!!Очень помогла статья))).В одной из ситуаций нашла схожую проблему.

  • http://nperov.ru Nikolay Perov

    Элина, да, это подходит к теме. Вы должны думать о себе, о своих интересах. Мне помогает в таких ситуациях думать: «разве этот человек будет хуже ко мне относиться, если я сделаю по-своему, а не буду делать, как он хочет и удовлетворять его капризы?» Часто отвечаю: нет, не будет.

    Какие расценки у вас за перевод? Напишите мне пожалуйста на почту, она указана в разделе контакты. Спасибо!

  • Элина

    Для меня тяжеловато осознать, что я живу свою жизнь, и даже муж может поменяться, а мне следует выстраивать свой путь. У меня часто ощущение, что я живу для моего гражданского мужа, его жизнью, забывая про себя. Не могу понять грань. В смысле, ощущаю нас единым целым и не могу вычленить из этого «нас» себя. И еще, мне кажется, мешают стереотипы, или то, что я пытаюсь избежать осуждения со стороны его мамы и бабушки. Допустим, я погрузилась в быт, в то время как, я на самом деле, может быть, занялась бы больше своей работой, к которой совсем недавно вернулась. При том, что он не требует от меня быть 100% домохозяйкой, но я всё равно ощущаю, что должна. Еще, недавно, было 14 февраля, и как оказалось я работала с температурой и пришла домой в ужасном состоянии, и просто бы легла спать, но я не могу, я подумала, что ему будет обидно, ведь он приготовил что-то, это я подумала подсознательно, я на самом деле не слышала себя, ибо я поняла это уже проанализировав, ведь это бред будучи больной, не ложиться спать. С этим у меня, кстати, постоянно проблема, я могу хотеть спать, но не ложусь пока мой м.ч. не ляжет спать, или я считаю, что должна провести время, послушать, положить поесть, хотя на самом деле, он может сам разогреть, а я мечтаю вернуться к режиму и просто уже хочу лечь спать. Мне почему-то показалось, что это подходит к теме сказать Нет. I noticed you don’t have this topic on your english website, maybe I could help you translate it. I’m a US citizen and an english teacher, mostly, but I can do translations as well.

  • Елена

    Ну вот сегодня отказала в ночлеге и как вы правильно сказали-она не осталась на улице а просто потратит деньги на отель -видимо хотела сэкономить.Сейчас для меня это очевидно.Но почему то я это сразу не поняла.В любом случае-мне ваша статья помогла потому что заставила задуматься..И сейчас я работаю над собой.Вот сегодня например-сказала нет-и даже не расстроилась а наоборот какое то облегчение и чувство свободы!! Она даже и не обиделась а поняла.Спасибо вам еще раз.

  • http://nperov.ru Nikolay Perov

    Елена, это пограничное решение. Ваша трудность состоит в том, что вы видите только «правильные» или «совсем неправильные» решения. Но так не всегда бывает. Данное решение пограничное, между правильным и неправильным. Если вы боитесь чужого человека и чувствуете угрозу, если у вас есть свои дела и заботы, семья, если вы понимаете, что человек может переночевать в гостинице и он просто напрашивается, потому что ему жалко денег, то можно его не пустить. Если же там действительно беда и вам не составит большой трудности приютить — пустите его к себе.

    Оба решения не будут абсолютно правильными или абсолютно ошибочными, выбирайте, что вам больше нравиться. Вы не сильно ошибетесь, даже если потом пожалеете. Не будет огромной ошибкой не пустить незнакомого человека в свой дом.

  • Елена

    И кстати я не боюсь обмануть чьи-либо ожидания или испортить отношения-я с этим человеком вообще скорее всего больше никогда не увижусь…Это совсем другой случай.весь день сегодня об этом думаю-переживаю.А завтра уже надо дать ответ….Поговорила с подругой-у нее все просто-посылай куда подальше и все-зачем она тебе нужна..Я не понимаю-почему для других ТАК просто для меня ТАК трудно???

  • Елена

    Еще хотела сказать автору статьи-что примеры которые рассматриваются очень легкие-в том смысле что в этих ситуациях очень легко сказать нет.А вот если от твоего нет зависит безопасность а может и жизнь человека тогда что делать??А этот человек тебе очень не нравиться и ты ему не доверяешь..Он проситься к тебе домой переночевать.С одной стороны жалко человека-как оставить ночью на улице в незнакомом городе.А с другой-я его плохо знаю очень не хочется пускать в свой дом..Но жалко Тем более это молодая девушка.А вдруг что случиться? Ведь потом всю жизнь буду себя чувствовать виноватой.

  • Елена

    Да-да Александра-вы все очень правильно и умно сказали.Я сама знаю что это именно так.Насчет неуверенности в себе-это особенно точно. Все это копание в себе идет от неуверенности -мне все время кажется что я что-то не так сказала и не так сделала.Над этим надо работать я это знаю.Медитация иногда помогает обрести некоторое внутреннее спокойствие.Я не знаю как я могу кого то чему то научить если сама ничего не понимаю в этой жизни..Мой сын сказал один раз про мою маму что она была не доброй а слабой…меня эти слова очень ранили..

  • Александра

    Еще одна мысль пришла. Есть такая мудрость — дай рыбу голодному, и он будет сыт один день, НО научи его ловить рыбу, и он будет сыт всю жизнь. Вы можете влиять на своих близких, объяснять и помогать им словом, толк от этого будет куда больше и не бойтесь говорить правду, так как чувствуете — Вы никого этим не обидите, наоборот я бы обиделась, если б узнала, что стесняла человека, а он терпел и скрывал это. Как-то так…

  • Александра

    Елена, Ваши мысли по поводу Ваш отказ=Вашему эгоизму скорее самооправдания Вашей неуверенности в себе. Я думаю грань между тем, когда Вашей добротой пользуются и реальной помощью людям можно определить так: если после оказанной Вами услуги Вы испытываете удовлетворение и бОльшую уверенность в себе, самодостаточность, внутреннюю светлую радость — это та доброта, которой Вас учила мама. Но если делать добро в ущерб себе — это уже эгоизм тех людей, которые Вас используют. Всех жалко — это не аргумент. Всех сделать счастливыми не в наших силах (тем более каждый человек сам способен себе помочь, просто за счет Вас находятся более легкие пути, но альтернатив, поверьте в любых ситуациях много), а вот поработать (именно поработать) над своим счастьем, над собой — это конечно тяжело, но вполне достижимо.

  • Елена

    Нет эта еще пока домой ко мне не проситься…но было время когда гости замучили и жили у меня неделями .Я не могла отказать.Кормила их показывала город-тратила свои деньги и так далее- все были счастливы.Кроме моего мужа.Сказал что у нас не отель.Теперь мои подруги его не любят.А я опять же испытываю чувство вины и разрываюсь между двумя сторонами.Некоторые продолжают проситься ко мне..хоть я и предлагаю найти недорогой отель но это не нравиться.Мне иногда кажется что я эгоистка-а вдруг не помогла человеку в беде не отозвалась?У меня была очень добрая мама и она всегда учила меня помогать людям и быть отзывчивой.Наверно поэтому мне так трудно сказать нет.И еще мне почему то всех ТАК жалко…Опять начала соглашаться на вещи которые мне не подходят…что делать просто не знаю.Медитирую…

  • Александра

    Ну так а я к чему……)

  • http://nperov.ru Nikolay Perov

    Александра, нет, это не сделает ее счастливой. Это сделает ее еще более зависимой. А зависимость ведет к несчастью.

  • Александра

    Это не одиночество толкает ее на звонки по ночам, а эгоизм + привычка, знаете, как-будто лампочка красная загорелась (мысль родилась! — надо немедленно поделиться!). Правильно Николай пишет в статье: идете у кого-то на поводу значит поощряете их плохие качества.
    Моя подруга очень умная, у нее есть чему поучиться, аналитический ум, развитый человек и я рада, что она у меня есть. Я больше интроверт, она экстраверт, она эмоциональна — я сдержана, она импульсивна, живет под девизом «бери от жизни все» — я как-то больше зануда. И обе считаем, что каждая из нас имеет положительное влияние друг на друга.
    Но если доходит до абсурда, как в Вашем случае — ночные звонки и 0 понимания, с этим надо что-то делать. Такие люди садятся на шею, привыкают ныть и жаловаться, еще больше себя начинают жалеть. И в случае отказа обижаются прям как дети, очень близко воспринимают наше НЕТ и даже могут рыдать — поэтому я Вас понимаю. Но поверьте, даже если она найдет себе кого-нибудь, ситуация не изменится. Дело не в ее страданиях, а в том что она реально не понимает, что доставляет Вам неудобство — говорите ей об этом прямо. Вы не должны чувствовать вину перед ней за то, что у Вас есть муж или за то, что Вы не испытываете скуку. Расскажите ей о медитации.
    Если ничего не получиться, есть еще другой вариант — заберите ее к себе домой, возьмите полностью ответственность на себя за ее жизнь. Это сделает ее счастливой? Как думаете?

  • Елена

    Ну я тоже сейчас работаю над собой и умом все это понимаю но когда доходит до дела у меня какой-то стопор наступает и моя доброта и жалость берут верх-думаю ну ладно..поговорю чуть-чуть..мы живем в Париже-русские должны друг друга поддерживать.Она одинока несчастна.А она уже даже по ночам стала звонить.А у меня семья.

  • Александра

    А недавно я даже не смогла отказать ей в просьбе занять неопределенное кол-во денег на неопределенный срок и отдала ей свою кредитку с лимитом в 40 тыс. История, слава Богу, закончилась хорошо, если не считать умершие мои нервные клетки. После этого и случился переломный момент. Выводы такииие сделала! Хороший был урок в том, как все-таки научиться говорить нет.

  • Александра

    Елена, у меня тоже есть такая подруга, которая не думает, что у меня могут быть свои дела или не то настроение, звонит всегда со своими проблемами (чаще скучные подробности и пересказ поминутно своей жизни) на 1-1,5ч по несколько раз в день. Когда я уехала в отпуск на море, она меня и там достала, плакала в трубку, жаловалась, а мне так хотелось радоваться жизни и ничем не грузиться.
    Можно в принципе не игнорировать звонки, а отвечать — желательно бодрым веселым голосом: «Извини, но мне сейчас не удобно разговаривать». Можно прямо сказать «Я смотрю фильм-не могу сейчас», т.е. пусть она знает, что у Вас хорошее настроение и Вы имеете на это право. Если она умная — все правильно поймет. А если нет — ее проблемы. Почему только Вы должны входить в ее положение? Я смеюсь сейчас, потому что не мне советовать Вам. На самом деле сейчас я очень отдалилась от своей подруги, дошло до того, что мне совсем стало неинтересна ее жизнь. Хотя мы продолжаем общаться.

  • Елена

    Да да конечно я медитирую и занимаюсь йогой..и аффирмациями тоже. Но иногда так нервничаю после этого НЕТ что помогают только транквилизаторы-к сожалению.Вообщем борюсь как могу!!Спасибо-ваша статья мне помогла и я поняла что на правильном пути.Я не помню кто сказал-победите себя и вы победите мир…Самое трудное это победить себя.Спасибо вам за ответ.

  • http://nperov.ru Nikolay Perov

    Елена, медитируйте.

  • Елена

    Ну а что делать если нет мужества мириться с чужой обидой-эта обида мне очень дорого стоит…я потом все время об этом думаю и переживаю.Например сегодня-звонит подруга-мне хочется спокойно посмотреть фильм-не ответила ей-и сразу чувство вины-фильм уже спокойно не могла смотреть..потом она перезвонила -ну и конечно я начала разговаривать-хотя мне очень не хотелось.. так хотелось спокойно провести вечер с мужем-ну вот как с этим бороться??Это наверно уже болезнь.Я ОЧЕНЬ стараюсь с этим справиться и прочитала вашу статью и со всеми выводами согласна но вот на практике не получается..Я наверно совсем безхарактерная?НЕТ кстати я сказать могу.Но после этого мне нужно несколько дней что бы прийти в себя..

  • http://nperov.ru Nikolay Perov

    Никита, спасибо, исправил

  • Никита

    Пример «нет» #1, предпоследний абзац
    бесплатныЕ труд своих сотрудников.

    Подумайте: «Чего это мне будет стоить?», 3-ий абзац
    лишившись которой даже нЕ время

    Любите вы букву «Е» :)

  • Elena

    …..очень мудро…. .
    Спасибо за такой хороший комментарий, Анастасия.

  • anastasiyaYA

    :) Алекс Сандерс Скажите:»Нет!»:
    Ответьте мне! Молчанье ваше — бездна! Я ко всему готов — скажите: «Нет!». Пусть будет так…Что лучше (неизвестно): сплошная тьма или слепящий свет?! Скажите: «Нет!». Таиться бесполезно — я знаю всё, но это мой секрет. Вы охладели? Вам не интересно? Добились своего? Скажите:«Нет!». Любовь мою отказ ваш не остудит. Навряд ли вы поймете,почему я вас люблю… Лишь богу одному известно то, что завтра с нами будет: и, может быть, я рассмеюсь в ответ на ваше вызывающее «Нет!»

    И конечно… (автор мне неизвестен):
    Я попросил Бога забрать мою гордость, и Бог сказал «Нет»,
    Он сказал, что это не Он должен забрать, а я должен оставить ее.
    Я попросил Бога сделать моего ребенка-инвалида снова целым
    и Бог сказал «Нет»,
    Он сказал, что дух ребенка цел, а тело лишь преходящее.
    Я попросил Бога подарить мне терпения, и Бог сказал «Нет»,
    Терпение — это результат страдания, оно не дарится, оно обретается.
    Я попросил Бога подарить мне счастье, и Бог сказал «Нет»,
    Он сказал, что Он дает благословение, а счастье зависит от меня самого.
    Я попросил Бога избавить меня от боли, Он сказал «Нет»,
    Он сказал: «Страданье уводит тебя от мирских забот и приближает ко мне».
    Я попросил Бога, чтобы сделал так, чтобы я вырос духом, и Бог сказал «Нет»,
    Он сказал, что я сам должен вырасти духом, а Он лишь поможет
    в том, чтобы мои усилия были плодотворными.
    Я просил Силы…
    И Бог дал мне трудности, которые сделали меня сильным…
    Я просил Мудрости…
    И Бог дал мне проблемы, чтобы я их решил…
    Я просил отваги…
    И Бог дал мне опасность, чтобы я ее преодолел…
    Я просил Любви…
    И Бог послал ко мне людей, которые беспокоили меня, чтобы помочь мне научиться любить…
    Я просил благосклонности…
    И Бог дал мне возможности…
    Я не получил ничего из того, что хотел.
    Но я получил все, что мне было нужно.
    Бог ответил на мою молитву.