Сила принятия — Как принять реальность такой, какая она есть?

Принятие – на мой взгляд, одна из главных человеческих добродетелей, которая способствует достижению счастья. Принятие освобождает ваше внимание от всего лишнего и позволяет направить его на то, что действительно важно.

Что такое принятие? Принятие – это противоположность отрицанию, неприятию. Принятие позволяет принять реальность, такой, какая она есть, а не испытывать фрустрации по поводу того, что она не соответствует вашим ожиданиям.

Многие человеческие страдания рождаются из различий между ожиданиями людей относительно природы реальности и тем, какой эта реальность являет нам себя.

Наши ожидания могут относиться к тому, как должны вести себя люди, какими должны быть мы сами… Мы можем ожидать от всех людей хорошего к нам отношения. Мы можем ожидать от нашего правительства того, чтобы оно было гуманным и справедливым. Мы можем ожидать от самих себя того, что мы будем всегда здоровыми, привлекательными и идеальными.

Но, наши ожидания часто носят не совсем адекватный состоянию реальности характер. Действительность диктует свои требования. Реальность действует сообразно своим законам, а не в соответствии с нашими ожиданиями.

Не все люди выказывают искреннее восхищение нами, какими бы хорошими мы ни были. Работники правительства имеют те пороки, которым подвержены и мы, и не всегда действуют справедливо. А мы не являемся идеальными, наше здоровье и красота не вечны.

Это факты жизни, от которых никуда не скрыться. Мы можем либо смириться с этими фактами, принять их, так как мы не всегда имеем возможность на них повлиять. Или же мы будем испытывать вечное неприятие того, что некоторые вещи в этой жизни не такие, какими бы мы хотели их видеть, хотя мы по-прежнему не сможем оказать влияния на эти вещи.

Конечно, мы можем повлиять на наше здоровье, заниматься спортом, бросить вредные привычки. Но у нас не получится изменить тот факт, что оно портится с возрастом, каким бы изначально здоровым человек ни был.

Банальные истины

Мы можем либо принять эти факты жизни, либо не принимать их, рождая бессмысленное страдание. Естественно, лучший из этих вариантов – первый вариант.
Кому-то покажется, что я говорю ужасно банальные вещи. Но, как я уже не раз замечал, многие из самых ценных истин очень очевидны! Оригинальность часто бывает свойством заблуждений и путаницы. А истина проста.

Несмотря на ее простоту, она не принимается большинством людей. Вспомните, сколько раз вы испытывали гнев из-за тех вещей, которые не можете изменить? Например, из-за хамства на дороге, в общественным транспорте или из-за произвола руководства вашей фирмы.

Да, люди бывают злы, несправедливы и действуют в своих интересах, пренебрегая интересами окружающих. Разве вы это не знали? Разве это является не очевидным утверждением? Конечно об этом все знают! Но вы об этом забываете каждый раз, когда кричите на кого-то, расстраиваетесь из-за того, что вам нагрубили или поступили несправедливо.

В такие моменты ваши эмоции являются отражением вашей реакции неприятия. Вы как бы кричите: «я отказываюсь принимать, такой порядок вещей, не хочу, не буду с этим мириться, даже если ничего не смогу сделать!» В этом порыве вы становитесь похожи на ребенка, который обиделся на тумбочку, когда ушиб об нее ногу.

Принятие, очень простое понятие в рамках своей формулировки. «Принимай мир таким, какой он есть!» Что может быть проще? Но реальность доказывает, что достичь принятия не так просто.

Чем больше наши ожидания, чем сильнее они оторваны от действительности, тем глубже страдание и неприятие.

Мы потенциально имеем больше власти над своим внутренним миром, чем над внешней действительностью. Поэтому, когда мы не в силах изменить мир вокруг нас, мы всегда может скорректировать свое восприятие этого мира, свои ожидания…

Принятие не тождественно пассивному смирению!

Здесь я хочу сделать важное пояснение. Принятие – это не путь пассивного смирения с любыми обстоятельствами, это не способ опустить руки и приспособиться ко всяким условиям.

Принять действительность такой, какой она есть, это не значит смириться с тем, что вас обижает муж. Это не значит смириться с работой, которая вам не нравится, опустить руки и молча терпеть. Это не значит смириться со своими недостатками и ничего не предпринимать по поводу их искоренения.

Принятие не исключает борьбу, работу над собой, постоянное совершенствование своей жизни, улучшение условий своего существования. Принятие подразумевает только то, что вы не испытываете эмоционального вовлечения в те вещи, на которые вы не можете повлиять. А даже, если вы можете на что-то оказать влияние, то делаете вы это со свободным от негодования умом.

Предположим, вам систематически хамит на работе коллега. Например, его хамство обусловлено тем, что ваша зарплата выше его заработка. Он вам завидует и считает своим долгом как-то поддеть вас исподтишка. Вы можете повлиять на то, что посторонний вам человек испытывает зависть? Нет, не можете. По крайней мере, не в ущерб себе. Вы же не будете отказываться от своей зарплаты, чтобы коллеги вам не завидовали? Люди завидуют и зависть заставляет их стоить козни и вести себя неблагородно. Это факт жизни.

А можете ли вы как-то воздействовать на то, что вам каждый день грубят? Думаю, да. Вы можете просто спокойно поговорить с этим человеком, узнать, в чем состоит проблема. Одного разговора с глазу на глаз бывает достаточно. Даже если этот диалог не содержит никаких угроз и проходит мирно.

Люди любят плести тайные интриги, действовать исподтишка, вести игру на публику, но не любят действовать напрямую, «в лоб». И когда у них прямо спрашивают об их мотивах, призывают к ответу, они испытывают стыд разоблачения, горькое чувство того, что вы говорите с ними о том, о чем они избегали прямо говорить. Это способствует тому, что у этих людей пропадает желание к нежелательному поведению по отношению к вам.

Если разговор не поможет, то вы можете принять другие меры…

В общем, вы никак не можете воздействовать на то, что люди испытывают зависть.

Но вы можете исключить хамство в ваш адрес в конкретном случае. Это в ваших силах. Поэтому вы спокойно добиваетесь этого. При этом вы не думаете, «какой человек плохой, какой хам, вот я ему покажу, он должен ответить за это!».

Вы не проводите целый вечер в мыслях об этом человеке, пребывая в желании мести. Вы сами хозяин своему состоянию. Вы не позволяете никому манипулировать вами и влиять на ваше настроение. Вы принимаете тот факт, что люди бывают несправедливыми, грубыми по отношению к вам как один из фактов жизни.

Но при этом, вместо того, чтобы молча выдерживать эту грубость, вы корректируете ситуацию себе в пользу. И делаете это спокойно, без раздражения, гнева и постоянных мыслей о несправедливости. Если вам этого не удается, то это не так страшно. Вы сильно не привязываетесь к мысли о восстановлении справедливости, если восстановить ее не представляется возможным.

Вы принимаете то, что справедливость не всегда является неотъемлемым свойством реальности. Это и есть принятие!

Этим оно отличается от пассивного смирения, и я подробно остановился на этом примере, чтобы подчеркнуть эту разницу. Принятие не противоречит действию!

Принятие и саморазвитие

Принятие очень важное свойство в процессе саморазвития. Почему? Потому что самосовершенствование подразумевает то, что ваши лучшие качества будут развиваться, а недостатки исчезать. Но одним из «побочных эффектов» развития личности, является сильное неприятие, этап отрицания.

Отрицание – химера саморазвития. И с этим нужно бороться. Необходимо постоянно обращать внимание на это.

Почему это отрицание возникает?

Далее я расскажу немного о себе, о своем опыте, связанным с неприятием. Возможно, у вас не будет такого опыта, но может вы испытаете что-то похожее. Эта часть статьи вас предостережет вас от некоторых вещей. Я уже кратко касался этого вопроса в статье, что мне дала медитация. Здесь я расскажу об этом подробнее.

Когда я начал анализировать себя, направлять свое внимание на собственное развитие, я вдруг осознал, что то, что я всегда считал неотъемлемой и неконтролируемой частью своей личности, на самом деле, поддается контролю.

Раньше я думал, что эмоции, страхи нельзя контролировать усилием воли, а личность нельзя изменить. Но потом я понял, что я сам могу стать хозяином себя! И главное, что я убедился в этом на собственном примере. Но тут открылась одна опасность, которая отчасти проистекала из излишней самонадеянности.

Я поверил в то, что всегда все могу контролировать. Это стало моей установкой, моим нерушимым кредо! И поэтому я отказывался принимать то, что иногда, после моих успехов в самоконтроле, мои эмоции вновь брали надо мной верх.

Я испытывал фрустрацию по поводу того, что, несмотря на мою веру во всесильный самоконтроль, я по-прежнему ленился, нервничал в определенных ситуациях, терял контроль над собой. Конечно, это уже происходило значительно реже, чем раньше. С прежних пор я сделал значительный прогресс в контроле самого себя. Но я не мог в полную силу радоваться этому прогрессу, так как я испытывал разочарование из-за своих неудач.

Сам факт того, что я не могу контролировать все и всегда сильно донимал меня. Из-за этого я злился на себя. Я также злился на других людей…

Результатом этого неприятия стало то, что я начал проецировать его на окружающих меня людей. Я не принимал какие-то вещи в себе и, как следствие, я не принимал их в других людях. Я испытывал

фрустрацию по поводу того, что люди действуют на эмоциях, находятся под действием предрассудков и не понимают вещей, ставших для меня очевидными.

Мое неприятие перешло в такую форму отрицания, что я начал отрицать все свои прежние привычки, всю свою прежнюю жизнь, весь свой прежний опыт. Я думал «вот он прежний я – плохой», а «новый я – хороший». Да, у меня действительно было множество плохих привычек. Но я мало задумывался над тем, что было плохо, а что было хорошо в моей прежней и в новой жизни, и просто все отрицал.

Но только потом я понял, что даже в этой прошлой жизни было много полезного и ценного опыта, который нужно перенести в жизнь новую, а не открещиваться от него. И ведь нет никакой прошлой и новой жизни, есть только одна моя жизнь. Пусть она сильно изменилась, но это всегда был я, который не стоял на месте и менялся.

Я изменился, я осознал многие вещи, но я очень далек от совершенства, я по-прежнему могу иметь слабости, я по-прежнему могу испытывать эмоции, о преодолении которых я пишу на моем сайте. Это нормально, с этим ничего не поделаешь. Я работаю над собой, но не все в моей власти!

Да, я буду бороться, буду действовать, но есть вещи, на которые я не могу повлиять.

То же касается других людей. Они имеют те же самые слабости, какие имею и я. И они имеют права на эти слабости! Люди такие, какими они являются! Кто-то хочет меняться, кто-то сможет воспользоваться моей помощью. А кто-то будет критиковать мои идеи и отрицать мой опыт.

И я не всегда могу повлиять на это!

Такова природа вещей! Это еще один факт жизни, который следует принять! Зачем мне делать то, на что я не могу повлиять, собственной проблемой и источником фрустрации?

Это понимание оказало (и продолжает оказывать) очень благотворное и отрезвляющее действие на меня. Оно даже явилось роковым и обозначило целый новый этап в моем развитии.

Я считаю это очень важным и поэтому стараюсь снабдить эту статью подробными примерами.

«Стадия льва»

В связи с последним примером из своей жизни, мне вспоминаются этапы становления личности, которые обозначил немецкий философ Фридрих Ницше в своей книге «Как говорил Заратустра».

Я испытал огромное влияние этого философа в юношестве, прочитав все его главные книги. Но сейчас мои взгляды являют собой чуть ли не противоположность основным идеям ницшеанства, чему я несказанно рад. Философия Ницше содержит в себе опаснейшие для личности заблуждения. Мои идеи не имеют ничего общего с изощренным эстетствующим гедонизмом и эгоцентризмом, которые проповедовал немецкий философ.

Я не буду подробно на этом останавливаться. Пускай это будет темой отдельной статьи. Это было необходимой ремаркой. Раз уж я привожу пример из книги Ницше, я должен также кратко обозначить свое отношение к его взглядам.

Итак, философ обозначает три этапа развития личности.

Первый этап – это верблюд. Человек, подобно этому животному, навешивает тонны груза на себя. Конечно, груз – эта метафора. Имеется в виду мировоззренческий груз: нормы морали, общественные стереотипы, модели поведения, идеалы. Верблюд не спрашивает, что именно лежит в тех мешках, которые на него положили. Также и человек, не спрашивает о смысле тех ценностей, которые на него «навесили».

Второй этап – это лев. Этот этап соответствует переоценке ценностей. Лев – грозный и агрессивный хищник. Личность, подобно льву, после переоценки ценностей будет агрессивно нападать на свои прошлые идеалы, которые на нее «повесило» общество на стадии верблюда.

Он не будет спрашивать, что плохо, а что хорошо, а просто будет бездумно уничтожать весь этот груз.

Эта стадия соответствует стадии отрицания, о которой я писал выше.

Третья стадия – младенец. Младенец смотрит на мир незамутненным взором. Его восприятие чисто и свободно от стереотипов. Лев уничтожил прежние идеалы, и теперь младенец может заново познать природу, создать новую систему ценностей.

Я привел эту классификацию, потому что, отчасти согласен с ней. Только не согласен с теми выводами, к которым приходит философ. Его младенец формирует новую, кровожадную, оппортунистическую, гедонистически-ориентированную шкалу ценностей. Мой младенец отчасти возвращается к традиционным ценностям добра, любви и сострадания и счастья (именно постоянного счастья, а не преходящего наслаждения), только уже воспринимает эти ценности осознанно, а не бездумно «набрасывает» на себя, подобно верблюду.

Эти ценности перестают служить ему в качестве абстрактных идей, а становятся реальным, прикладным опытом.

Так вот, я привел пример рассуждений Ницше, для того, чтобы пояснить эту статью. Хочу, чтобы вы обратили внимание на стадию льва. Это и есть противоположность принятию – отрицание, нигилизм. Только в моем примере ярость льва обращена не только на ценности и идеалы, а на мир вообще (и вас самих в частности) вместе со всеми его свойствами.

Вы сделали какие-то шаги в саморазвитии и увидели то, на что раньше не обращали внимания: на свои многочисленные проблемы и на проблемы других людей. И внезапное осознание этих проблем может привести к отрицанию!

Вы должны понять, что отрицание, «стадия льва» — это не последний этап развития личности. Я не хочу, чтобы вы думали, что когда вы стали замечать слабости других людей сильнее, чем раньше, когда вы стали обращать внимания на свои недостатки, когда вы стали с яростью хищника обрушиваться на свои прежние идеалы, то вы уже дошли до предела развития.

Стадия льва для многих людей, занимающихся саморазвитием, неизбежна, поэтому в ней нет ничего плохого, до тех пор, пока вы в ней не задерживаетесь или, еще хуже, не остаетесь в ней навсегда.

Существует заманчивый соблазн постоянно подпитываться иллюзорным чувством собственного превосходства над другими людьми, хаять их ценности и идеалы, критиковать их поведение, хотя вы сами отдалились от них на миллиметровый шажок и еще вчера были такими же как они…

Когда развивается осознанность, действительность обнажает для вас много новых свойств. И вместе с этими свойствами начинает проявляться вся несправедливость и горе, коими пропитана реальность.

Есть опасность увлечься отрицанием этой реальности, в связи с ваши новым, обогащенным пониманием ее.

Не зацикливайтесь на этом отрицании! Знайте, что впереди вас ждет еще что-то более хорошее! Победите льва в себе!

Как победить льва?

Как же победить этого агрессивного хищника внутри вас? Как научиться спокойно принимать действительность такой, какой она есть?

Избавляйтесь от ожиданий

Как я писал выше, чем сильнее ваши ожидания, тем меньше они соответствуют фактам жизни, тем сильнее становится ваше неприятие реальности.

Ожидания или мысленные установки, которые мешают вам принимать действительность такой, какой она есть, могут быть следующие:

«Я должен во всем быть лучше других»

Осуществление этого желания невозможно, потому что не бывает идеальных людей и нельзя быть во всем лучше остальных. Всегда рядом будет кто-то, кто будет лучше вас в чем-то. И в этом нет ничего плохого, это нормально. Это даже хорошо, именно поэтому люди учатся друг у друга, обмениваются опытом, перенимают сильные стороны других людей.

На взаимообмене знаниями и навыками строится как развитие общества, так и личное развитие.

Если вы будете уповать только на себя, верить в то, что вы должны быть лучше всех, то вы будете страдать, так как никогда не сможете исполнить этого желания. А вместо того, чтобы учиться у других людей, вы будете горевать по поводу того, что они вас в чем-то превосходят.

На этом аспекте я более подробно остановился в статье зачем нужно общение.

«Все должны относиться ко мне хорошо»

Это невозможно, также как невозможно во всем быть лучше других. Каким бы хорошим вы не были, вы вряд ли сможете завоевать любовь и уважение каждого отдельного человека. Всегда найдутся такие люди, которые не будут испытывать к вам симпатию. И люди, которые к вам плохо относятся, не обязательно плохие.

А если вы кому-то не нравитесь, это также не всегда значит, что плохие вы сами. Каждый человек – это целая индивидуальность. И часто отношение людей к другим людям зависит от личных установок, воспитания, принципов, доступной информации, состояния психики и множества прочих внутренних факторов, на которые вы никак не сможете повлиять.

Проблема отношения к вам, это не всегда ваша личная проблема! И зависит это не только от вас, а от воспринимающего вас субъекта.

Поэтому невозможно угодить всем и каждому (подробнее об этом в статье как научиться говорить нет). Следовательно, какой смысл об этом переживать?

Но плохое отношение к вам – не всегда является только проблемой другого человека. Иногда оно может указать вам на ваши слабости. А если так, то плохое, но справедливое мнение о вас только несет вам пользу, ведь вы можете измениться благодаря ему! Это ведь хорошо, следовательно, смысла из-за этого переживать, опять же, нет!

«Я должен быть всегда прав»

Каждый человек может ошибаться. И вы не исключение. Вы не всегда правы, даже когда вы в этом уверены. А если вы думаете, что правда только за вами, то такая установка помешает вам быть гибким, изменять свои взгляды, если они до этого были ошибочны или просто дополнять их.

Опыт каждого человека ограничен и поэтому мнения, основанные на этом опыте, часто бывают ошибочными или неполными. Обмен мнениями между людьми должен обогащать каждого индивида (подробнее в статье зачем нужно общение). Но этого не будет происходить, если вы будете думать, что ваше мнение единственно верное. И вы будете страдать, так как действительность будет вам иногда показывать, как вы сильно ошибаетесь. Это нормально и следует принимать это как факт, а не испытывать фрустрацию по этому поводу.

«Я должен доказывать, что я прав, тем, кто со мной не согласен»

Нет, не должны. Некоторых людей вы никогда не убедите в том, что вы правы, даже если вы действительно близки к истине и являетесь непогрешимым в логике. Поэтому попытки кого-то в чем-то убедить, часто обречены на провал и вызывают только взаимное негодование обеих сторон такого диалога.

Многие люди никогда не будут принимать ваши взгляды и убеждения, какими бы правильными они вам ни казались. Это факт жизни. Ну и что из того, что человек с вами не согласен? Какая разница? Даже, если вдруг вам его удастся переубедить, что вы от этого выиграете? Часто ничего!

«Я должен реагировать на каждое оскорбление в свой адрес»

Нет, не должны. Если соседская собака лает на вас, вы же не обязаны лаять на нее в ответ. Факт того, что вас оскорбили, не должен создавать проблему для вас. Это остается личной проблемой того, кто вас оскорбил, а не вашей.

Существует отличная буддийская притча. Как-то Будда с учениками проходил мимо одной деревни. Люди из деревни стали оскорблять Будду, но он никак на это не отреагировал. Ученики Будды, стали спрашивать у учителя, почему он никак не ответил на такие подлые оскорбления.

Будда произнес: «Эти люди делают свое дело. Они разгневаны. Им кажется, что я враг их религии, их моральных ценностей. Эти люди оскорбляют меня, это естественно (Мое примечание. Если адаптировать последнее высказывание контексту этой статьи, то ее можно перефразировать так: люди злятся на тех, кто попирает их ценности и идеалы. Это естественно. Это факт жизни, я принимаю этот факт).

Я свободный человек и мои поступки проистекают из моего внутреннего состояния. Ничто не может манипулировать мной, в том числе чужие оскорбления. Я сам хозяин своего состояния».

В свою очередь Будда спросил учеников: «Когда мы проходили мимо другой деревни, люди несли нам еду, но мы были не голодны и отдали им обратно их еду, что они сделали с ней?»

«Должно быть, они, приняв ее обратно от нас, раздали ее своим детям и животным»

«Это так» — Ответил Будда. «Я не принимаю ваших оскорблений, также как не принял когда-то еду от жителей другой деревни. Я возвращаю ваше негодование обратно вам. Делайте с ним, что хотите».

Здесь слова Будды «не принимаю» не значат «неприятия» в рамках терминологии этой статьи – не перепутайте. Напротив, Будда принимает тот факт, что люди могут быть с ним грубы. Не принимая оскорблений, он просто не впускает их в себя.

«Я все всегда могу контролировать»

Нет, не все. Жизненные ситуации могут выходить из под вашего контроля, также, как и ваши эмоции. Примите это.

«В жизни все должно складываться так, как я хочу»

Жизнь существует по собственным законам. И не всегда эти законы соответствуют вашим ожиданиям.

«Я должен всегда оставаться радостным»

В жизни существуют моменты радости и моменты горя. Человек подвержен разным состояниям и одни состояния сменяют другие. Сложно всегда оставаться веселым и радостным.

Принимайте неприятные эмоции, когда они возникают.

Этот совет может показаться странным для тех, кто давно читает мой блог. Ведь я всегда говорил, что от негативных эмоций надо избавляться, а теперь я советую их принимать.

Одно другому не противоречит и, даже наоборот, дополняет. Человек может быть временами злым, раздраженным, предвзятым, завистливым, как бы он хорошо не умел себя контролировать.

Примите это как факт и не ругайте себя за то, что в некоторые моменты вы проявляете слабость, что в некоторые дни вы не так собраны и сосредоточены, как в другие дни.

Все постоянно меняется внутри человека. В один день вы можете сохранять концентрацию, быть уверенным в себе, пребывать в ощущении счастья и гармонии. В следующий день все будет валиться из рук, вы будете срываться и нервничать и, подчас, сами не будете знать, с чем это связано.

Такова природа вещей: ничто не вечно, все постоянно изменяется, и мы не всегда можем отследить причины этих изменений. Остается только принять это как факт. Сегодня наше состояние не отвечает нашим ожиданиями: мы утомлены и раздражены. Но это только временное настроение, как и любое другое. Его сменит другое состояние. Поэтому не следует на нем зацикливаться, испытывать неприятие. Как это чувство появилось, так оно и пройдет.

Это и значит принимать.

«Здоровье и красота никогда не иссякнут»

Здоровье – вещь преходящая, также как и красота. Примите тот факт, что эти вещи не будут с вами вечно. Сейчас вы молоды, здоровы, пользуетесь успехом у женщин, но так будет не всегда.

Не нужно печалиться по этому поводу, просто примите этот факт, чтобы не испытывать разочарования потом. Люди, которые слишком сильно привязываются к сексуальному удовольствию, чувственным впечатлениям молодости, внешнему блеску с превеликим трудом расстаются с этими вещами, когда наступает их срок.

Если эти вещи когда-то составляли основу их существования, то, лишившись этих вещей, эти люди, как будто лишаются всего. Поэтому я считаю, что нельзя зацикливаться на этих вещах, а необходимо заботиться также о нравственном, интеллектуальном, духовном развитии.

«В жизни всегда должна быть справедливость»

К сожалению, жизнь не является ни справедливой, ни несправедливой. Понятие справедливости существует только в уме человека. Справедливость не является объективным свойством природы.

Ваш молодой сосед может жить намного богаче вас, только потому что у него богатые и влиятельные родители, хотя он сам не ударил палец-о-палец для того, чтобы достичь этого положения. Все то, к чему вы стремились всю жизнь посредством тяжелого труда, но не достигли, есть у вашего соседа уже сейчас.

Действительность постоянно демонстрирует нам свое несоответствие человеческим понятиям о несправедливости.

То, как будет складываться ваша жизнь, очень сильно зависит от вас самих. Намного сильнее, чем многие из вас привыкли думать. Но, тем не менее, многое зависит от случая, от слепого произвола, вам неподвластного.

И вместо того, чтобы думать, о том, как вам не повезло, с тем, что ваша жизнь сложилась, не так как вы хотели, сокрушаясь по поводу того, что вы родились не в той семье, не в той стране, думайте о том, как вам повезло!

Ведь все могло сложиться намного хуже. Я постоянно думаю о том, как хорошо сложилась моя судьба, что я не родился в СССР времен репрессий, не голодаю и не работаю по 14 часов на фабрике где-нибудь в Северной Корее, не глохну от разрывов снарядов, сидя в окопах на фронте, не страдаю какой-нибудь смертельной болезнью.

Когда я слышу о подобных ужасах, я сразу начинаю думать, что в такой ситуации мог легко оказаться я сам и мне неизмеримо повезло, что у меня есть еда, вода, крыша над головой, здоровье и куча других преимуществ цивилизации. Я не подвергаю себя каждый день смертельной опасности, чему я очень рад.

Я не хочу подвести свои рассуждения к тому, что нужно со всем смириться, не пытаться сделать этот мир лучше. Нет, я хочу, чтобы вы приняли этот мир, таким какой он есть со всей его несправедливостью и горечью и перестали отрицать те вещи, которые он являет вам.

Стремитесь сделать этот мир лучше, а людей счастливее! Но смиритесь с тем, на что не можете повлиять!

Люди бывают грубы, злы и зациклены на себе. Это факт жизни, принимайте его. Те, от кого вы зависите не всегда следуют справедливости и соображениям заботы о других. Это факт жизни, принимайте его.

Жизнь не всегда отвечает вашим ожиданиям. Это факт жизни принимайте его.

Принятие не тождественно какому-то унылому смирению, когда вы понимаете, что все плохо и понуро опускаете голову, постоянно пребывая в осознании несовершенства этого мира.

Нет, принятие – это значит отсутствие страдания по пустому поводу, отсутствие отрицания, которое истощает ваши моральные силы, вызывает гнев и нетерпимость. Приятие подразумевает спокойствие и свободу.

Свобода вашего состояния от отрицательных проявлений внешнего мира и от воли других людей!

Вольтер сказал: «Мы живем в лучшем из возможных миров!»

Все что у нас есть, это мир, в котором мы живем. И этот мир является таким, каким он есть, и другого мира нам не дано.

Поделиться в социальных сетях:

Оставить комментарий

108 Комментариев

  • Для Татьяны:
    у меня сложилось впечатление, что вы немного излишне потакаете вашим детям! Если хочет чай — пусть пьет, не важно из какой кружки! Это уже баловство и привередничество. Они чувствуют вашу слабость и компенсируют ее своим поведением. Я заметила, что если чувствуешь чью-то ущербленность, возникает просто рефлекс наступить на эту мозоль! Так что вам не помешает по-моему быть по строже с детьми.. мне кажется с возрастом у них это пройдет. Ну и с другой стороны, пока свои шишки не набьют, могут не успокоится.

  • «Но я не мог в полную силу радоваться этому прогрессу, так как я испытывал разочарование из-за своих неудач.» Как верно подмечено!… А ведь такое испытывают много людей! Но только те, кому это мешает в жизни, начинают заниматься этой проблемой. Я сейчас как раз нахожусь в этой стадии.. Вы просто читаете мои мысли! :) Для кого-то это лев — осознание ошибок и переоценка ценностей, для кого-то конкуренция — между девушками точно, и мы постоянно живем в этом узком кругу страхов, в этой системе.. (я говорю про тех, кому свойствено заморачиваться… причем на пустом месте… :( ) Мне все это напоминает горькое лекарство, которые вынужден иногда принять человек…Такое горькое и вместе с тем — целебное, благодаря чему прочищается взгляд и мозги становятся на место. Просто удивительно, как точно вы все подметили, систематизировали и помогаете другим! Вы умничка! :) Спасибо за советы и ваш труд!

    P.S. Мне кажется, Ницше создавал свои сочинения специально под новую систему, которую пытались внедрить в середине 20-го века..

  • Спасибо за замечательный сайт! Статьи — супер!

  • на что только трусость не изгаляется чтобы оправдать себя…

  • Николай,как Вы считаете генная наследственность влияет на восприятие мира?

  • Анна, нужно принять эти эмоции, потому что любые эмоции временные. Ведь от обиды вы не умрете? Что в ней страшного? Это всего лишь чувства. Это кончится. Не отождествляйте себя с этими эмоциями. Меньше думайте о несправедливости ситуации. Чем меньше думаете о ней, тем лучше. Когда чувства возникают, старайтесь смотреть на них со стороны, не вовлекаясь в них.

  • Николай большео Вам спасибо за статью! Очень жизненно! много полезной информации для размышления!

  • Николай,а я не совсем понимаю,как быть в моей ситуации,она настолько банальна, и тут спотнулась с фразой из вашей статьи- » что принятие — это не пассивное смирение. У меня получилось так,много лет общалась с парнем,в последние 1,5 года мы вообще круглосуточно проводили вместе,и я все ждала,что он сделает шаги к сближению,но увы,он сказал,я ему просто друг. И с этим мне придется смириться,смириться я не могла,во мне бурлили эмоции,но и общаться как раньше не вышло,ведь во мне шумело оскорбленное самолюбие. Как правильно везти себя в данной ситуации?

  • Marta, можете поговорить с мужем. Сказать, что вы тоже нуждаетесь во внимании. Как может начальник заставить работать во внеурочное время? Человек сам решает, делать это ему или нет. Поговорите, только спокойно без скандала, объясните, что ваши отношения важнее работы и что никогда не существует острой необходимости работать внеурочно.

  • Николай, хорошая статья! Пытаюсь примерять на себя и понимаю, что действительно многие вещи пыталась изменить, независимо от того в моей это власти или нет. Но вот в одной ситуации не могу определиться. Мой муж по роду деятельности часто ходит на деловые встречи поздно вечером в рестораны, иногда в ночные клубы. Мне такая ситуация не доставляет удовольствия. Это подрывает мое доверие к нему. В принципе я понимаю, что необходимость объективная есть (но на мой взгляд не всегда), но на отношения это влияет плохо. Пыталась с ним поговорить по этому поводу, но он говорит, что так надо, такая работа, начальник заставляет… Как быть в этой ситуации? Вы говорите, что принятие — это не пассивное смирение. Но что я здесь смогу сделать?

  • Полина, я вам ответил на этот вопрос. Вы никак не сможете заставить быстро свое тело не нервничать, если привыкли переживать во многих ситуациях. Не пытайтесь ничего контролировать, просто делайте то что нужно делать, не обращая внимания на нервозность. Получится — получится. Не получится — не получится. не страшно.

  • Николай,скажите мне,как стать тверже? как не показывать,что я слабее?

  • Скажите, «зачем тебе со мной ссориться?».

    Боюсь,что когда я это буду ему говорить,то буду сильно волноваться и сделаю только хуже,то есть покажу именно свое волнение,а это,как следствие,что надо мной и дальше можно издеваться,потому что я не смогу дать отпор.
    Как быть?

  • Николай,спасибо Вам за ответ)
    Должна отметить еще,что тут проблема в том,что он к некоторым людям пристает с подобными насмешками.Может проблема именно в нем? Или все же во мне,что позволяю так с собой поступать?

  • Полина, раз красите волосы в красный, будьте готовы к такой реакции.

    Не позволяйте с собой так обращаться. Просто будьте тверже. Насмешки над вами это не только результат того, что вы покрасили волосы, а результат того, что позволяете над собой насмехаться, показываете людям, что вы слабее и можете это допустить. Будьте тверже, серьезней. Поговорите с одногруппником с глазу на глаз и скажите, что больше не хотите это слышать. Скажите, «зачем тебе со мной ссориться?». Просто отведите его в сторонку, скажите, «нам надо поговорить», люди обычно смелые на публике. Но с глазу на глаз стесняются что-то предпринять.

  • Николай,помогите,пожалуйста!!
    Ко мне в последнее время стал приставать одногрупник с оскорблениями и насмешками из-за тог,что я сменила цвет волос на красный.(мне нравится как я стала выглядеть)И из-за того,что я все очень близко принимаю к сердцу,я не могу ему ничего ответить,так как я нахожусь в сильном эмоциональном потрясении и из-за своего волнения не могу сказать ему четко и внятно ответ,да еще плюс из-за этого же волнения и в голову ничего не приходит.
    Как здесь правильно поступить?

  • нравятся Ваши статьи. простые, последовательные, без мистики, приближены к реальности, содержат практические советы, опираются не только на Ваш опыт и самое главное — полезные, как мне кажется

  • Александр, не обязательно, просто что-то кроме разговора, если придется, например предупреждение. Но конечно всегда все лучше решить мирным путем.

  • Здравствуйте,Николай в пункте «принятие не тождественно пассивному смирению» в середине вы написали «если разговор не поможет, то можно принять другие меры…»что именно вы имели ввиду под этим многоточием,неужели драку?

  • Вот вспомнила где я еще читала о принятии: blagoda.com/blog/marina-bleckt/2605.html
    Эта статья, и статья Николая о принятии очень помогли мне повернуть свое сознание в правильном направлении.

  • Для Татьяны:
    Как я Вас понимаю! У меня похожая ситуация даже с одним ребенком. Чтобы избавится от раздражения и злости нужно понять их причину. А причина на самом деле не в поведении детей, а в разнице между реальностью (ребенок сейчас капризничает) и тем что вы о ней думаете (он не должен сейчас капризничать). Второе является иллюзией ума, Вашими представлениями о том, какой должна быть реальность. А первое — это реальность, то, что происходит здесь и сейчас. Так вот раздражение и гнев вызывается как раз разницей между первым и вторым, между реальностью и иллюзией. И как только вы это понимаете, вы можете сознательно отказаться от иллюзии и принять реальность. В этом случае неприятие и вместе с ним раздражение уходит и вы можете действовать спокойно и с любовью. Спокойно и с любовью можно и отчитать, и наказать ребенка, если нужно. И если вы иногда срываетесь, то не нужно укорять и винить себя, а нужно осознавать и отслеживать эти моменты — это, как говорит Николай, первый шаг на пути, и в этом очень помогает медитация.
    Вы правильно делаете, что перечитываете эту статью, мне, например, тоже нужно иногда напоминать о том, что вроде бы уже знаю. Еще могу порекомендовать Вам прочитать Байрон Кейти «Любить то, что есть» это тоже о принятии.

  • Спасибо за статью, но так же как и необходимо дойти до определенного уровня, так же и принятие данной статьи. Совершенно согласна с вами, Николай, что чтение статей-облегчает лишь на время. Нужна внутренняя работа над собой, и не только медитация. Вам, Татьяна нужно научиться не отождествлять себя со своими эмоциями, у Николая есть про статья «Развитие осознанности. Как развить осознанность», которая мне помогла даже с паникой справляться. Читайте и вдумывайтесь, Николай отлично дает информацию, вполне доступную для восприятия

  • Татьяна, нужно принимать все как есть. Дети и есть дети, так они себя бывает, ведут. Но при этом нельзя пускать на самотек, мол «пускай истерят» и потворствовать капризам тоже не следует, но это уже вопрос воспитания.

    От чтения статей станет легче только на время. Просто текст никому не поможет. Нужна практика. Медитируйте.

  • Поделилась и уже немножко легче, и когда читаю Ваши статьи, тоже становится легче. Но вот моменты накала бывают..

  • Николай, спасибо за статью. Читаю в который раз и хочу найти ответ на свою ситуацию, но не получается провести параллель. Хочу научиться терпению к поведению своих детей (2,5 и 4,5 года), я их конечно очень люблю. Но дети есть дети и иногда меня просто выводят из себя капризы, проделки, которые иногда бывают очень концентрированными. Закончил один начал другой, закончил этот, что-то опять у другого… Бывают нескончаемые стоны, нытье. Мне кажется, по сравнению с ними я бы легче перенесла историю с хамством на дороге или в автобусе, выпад любого взрослого человека. Это легче отфильтровать и забыть, мол «его проблемы». А про деток не скажешь «пойду подышу, пусть истерит, его проблемы»… Может быть это нужно просто пережить, подождать, когда станут умнее?.. Стараюсь любовью, но иногда просто не хватает терпения. (Вот пример, ребенок видимо проснулся не в ту фазу и ему все не так, в тоне нытья и топанья ножками: «хочу чай», наливаю, «нет не в этой кружке», спрашиваю в какой, переливаю, «он горяяяяячий», разбавляю, «нееееееет, теперь холодный», беру на руки, глажу, целуемся, вроде все хорошо, накладываю кушать, опять с тарелкой не угодила, потом с размером вилки, потом «нужно разделить котлетку», «неееет слишком мелко разделила!» … и эти нескончаемые хочу, не хочу… а тут второй ребенок параллельно выдавит по ванне весь тюбик зубной пасты…. И так хочется сбежать от них… Строгий тон иногда помогает, иногда хуже. Научите меня терпению, кто нибудь! Хочу воспитать деток только с любовью, но часто испытываю чувство злости и раздражения. (Бабушки далеко, папа работает много, поэтому пойти и отдохнуть в одиночестве получается редко, в момент накипания могу сбежать в другую комнату дать волю слезам и подышать). Медититрую месяц. Нужно как-то научиться воспринимать как данность не только их хорошие проявления, но и плохие? Но как?..

  • Полина, дело не только в том, что кто-то умный. Многие вещи недоступны для познания при помощи ума. Сколько бы книг кто-то ни прочитал, он все равно их не поймет. Все мое знание проистекает из медитации из решения своих проблем при помщи ее, из живого опыта, а не из академических знаний. И такое «интуитивное познание», на мой взгляд, доступно всем, независимо от их ума. Я не хочу сказать, что я какой-то особенный)) Спасибо вам за комментарий.

  • В комментарии №19 имею ввиду то, что вы так молоды, но уже постигли такие вещи, изучению которых посвящают свою жизнь умнейшие люди.

  • Николай, вы пишете о том, чему многие ученые посвящают практически всю свою научную деятельность и жизнь.

    Вам наверняка будет интересно послушать рассуждения таких людей на ted.com:
    — Barry Schwartz: The paradox of choice
    ted.com/talks/barry_schwartz_on_the_paradox_of_choice.html
    — Matthieu Ricard: The habits of happiness
    ted.com/talks/matthieu_ricard_on_the_habits_of_happiness.html

    И там есть еще много другого не менее интересного :)

  • Решила добавить,а то можно подумать, что я не поняла статью. Абсолютно согласна с тем,что невозможно быть всегда радостной и веселой , но в общении при этом можно показаться и я наверно кажусь недоброжелательной, не вежливой. Сори, раньше коменты никогда не писала и мысли путаются:-)

  • Николай спасибо.Очень рада,что нашла Ваш сайт.В Ваших
    статьях всегда есть эмоция,душа,читаешь и чувствуешь, что каждый тезис Вы пропустили через себя.Кроме того очень интересно читать отзывы других людей, их мысли, реакции, так как в жизни к сажелению о таких вещах поговорить не с кем, в основном люди или пугаются или смотрят с недоумением.Менязацепил тезис » про оставаться радостным» я вот и не могу быть всегда ррадостной, меня очень смущают встречи с бывшими коллегами,давними знакомыми, которые встречают меня как мать родную, когда я знаю, что никаких тёплых отношений у нас не было.Я начинаю паниковать, так как я не могу изобразить искренней улыбки , я пугаюсь своей реакции и все становиться очень натянуто. Может кто то поделиться впечатлениями.

  • Я избавился от тревожности в августе 2013 года. Это было настоящее метафизическое чудо! Летал в облаках дней десять.
    Катализатором послужила девушка, но мотиватором — работа над собой. Спорт, аффермации и книги по личностному росту не прошли сами собой. Семь месяцев я шёл к победе, о которой и не мечтал… И она пришла совершенно внезапно.

    Двигаюсь в том же направлении, что и вы (свой интернет проект, с целью помочь людям в оздоровлении).

    Мне очень нравится ваш проект, многое совпадает с моими ощущениями после преображения. Только возраст, в котором я достиг понимания разнится на десять лет. Мне 36 уже. Ну и еще, вы более начитанный, судя по текстам (Я не читал, например, Ницше )) ).
    Успехов вам, всё пишите искренне, это заметно. И люди получают от этого пользу.
    А есть ли что-то более значимое для человека, живущего в социуме, нежели польза, которую он привносит в него…

  • Замечательная статья. Спасибо автору. Не согласен лишь с одним тезисом: «Справедливость не является объективным свойством природы». «Правда — одна!» — сказал один из выдающихся мудрецов древнего мира. Глубоко убежден: справедливость — едина. Как и Любовь. Однако внутреннее непринятие несправедливости (как и, впрочем, всего остального), безусловно, крадет у человека личную силу, которая бесценна.

  • Николай здравствуйте! Спасибо за статью! Узнала себя в некоторых моментах. Надеюсь, прошла ту стадию непринятия и отрицания. И когда я избавилась от ПА, зависимости и более-менее вышла на относительно ровную прямую, я вдруг обернулась спокойно на свое прошлое и увидела там столько полезных вещей, которые я умела делать и успешно делала, что это мне стало еще большим подспорьем к дальнейшему развитию и узнаванию себя.

  • Здравствуйте, Николай! Спасибо за прекрасную статью! Прочитав её, я поняла, что со мной происходит. После «духовного пробуждения» я стала острее видеть недостатки людей, своих родных и близких, даже находясь сутки рядом с мамой, слушая её речи у меня начинается паника, желание убежать от этого всего негатива, я просто не могу находиться рядом с людьми, особенно с близкими. Я думала что это какое-то моё отклонение психики. Но теперь всё стало ясно. Но до сих пор не могу избавиться от раздражения когда мне звонят люди, которые, по-моему мнению, живут не верно и не работают над собой. Надеюсь, что благодаря Вашему блогу, не долго буду пребывать в «стадии льва».

  • Николай, приветствую Вас! Спасибо за развернутый ответ на комментарий о смирении – принятии. А теперь еще и целая статья! Так все по-настоящему получается, вживую, такое чувство, что с другом говоришь.

    Да действительно мы говорим с вами об одном и том же, но вы понимаете смирение, как пассивное = покорность; а я как активное = принятие. А по сути – готова подписаться под каждым словом статьи. Действительно, грань очень тонкая, и очень трудно, даже понимая колоссальную разницу, объяснить словами человеку, который сочетает в себе одновременно покорность и отрицание, отчего страдает, а мои попытки направить и помочь воспринимает как нападки. Но с Вашей помощью попробую, еще раз спасибо за поддержку.

    Что касается меня, я как раз нахожусь на том этапе в саморазвитии, который Вы проходили: испытываю фрустрацию по поводу того, что поменяв мировоззрение, по-прежнему нервничаю и теряю контроль в некоторых ситуациях. А тут эта статья – волшебство прямо! Спасибо Вам, а также моей сестре – Вашему единомышленнику, вы мне очень помогаете.

  • Maria, спасибо

    С именно с деятельностью (общественной, я полагаю) Льва Толстого знаком поверхностно, на уровне чтения статьи из википедии и нескольких его произведений (Анна Каренина, Воскресение). Знаю, что у него был конфликт с церковью, знаю, что идею ненасильственного сопротивления Ганди почерпнул от Толстого, примерно понимаю в чем заключались его основные идеи.

    Я не могу сказать, что обожаю его книги, читаю их в запой, но что мне в них нравится, что за его произведениями проглядывается сильная, здоровая личность автора. Я не люблю воспринимать искусство в отрыве от личности автора, поэтому не люблю читать/слушать/смотреть всяких декадентов. С Толстым другая ситуация, нравится он и его личность (то что успел узнать и почувствовать), поэтому еще и нравятся книги (хотя не фанат). И конечно же я полностью разделяю многие его идеи, которые опять же успел понять из книг (в основном из «Воскресения»).

    Томас Манн сказал про Толстого, что тот стал «панацеей» от ницшеанства для многих западных авторов. И это конечно хорошо. Вспомнил об этом, так как в статье я упоминал Ницше.

  • Николай, благодарю Вас за эту статью. Я считаю, что где бы мы не находились (в условиях быстрых темпов нашей цивилизации, в уединенных и отдаленных местах, наедине с собой или в чужом обществе), нужно стараться каждый день мысленно повторять себе истины, изложенные Вами так последовательно здесь. Мало кто из нас был воспитан родителями так, чтобы мы могли различать, где вокруг хорошее, где дурное, а где мы сами… с последним, к сожалению, у большинства людей проблемы. То же можно сказать и о нескольких поколениях до нас… Таков уж мир.
    Знаете, я недавно на Вашем блоге, но уже «законспектировала» план саморазвития, предложенный Вами :) наряду с другими изменениями в моей жизни я также начинаю следовать и ему.

    У меня к Вам вопрос-пожелание. Знакомы ли Вы с деятельностью Льва Толстого? Мне так близко то, как Вы излагаете свои мысли, что я бы с удовольствием почитала Ваше мнение об этой личности и его жизни (в особенности об отношении Толстого к религии и нравственности). Возможно, когда-нибудь у Вас будет время и желание осветить нам и эту тему тоже.

    Я от всей души желаю Вам счастья, Николай!

  • Интересно читать практически свои мысли и узнавать что-то новое. Спасибо.

  • Да, действительно ошибок в словах нет и «инструменты» не помогают :( Пришлось перечитать статью, вот нашел несколько моментов на которых я постоянно останавливался и терял мысль:
    1. Действительности диктует свои требования.
    2. Но мы у нас не получится…
    3. Мы можем либо принять эти факты жизни или не принимать их (либо либо, или или ?)
    4. И я не всегда всегда могу
    5. Приятие – это спокойствие

  • Кирилл, пользуюсь и вордом и браузером. Статью проверял два раза. Вы не могли бы указать хотя бы на самые явные опечатки?

  • Спасибо вам за статью. Я как раз думал над принятием вещей такими какие они есть, как появилась ваша статья, в нужное время, в нужном месте так сказать :) . Но почему столько ошибок и опечаток ? Сейчас полным полно инструментов для проверки орфографии, даже в вашем браузере это есть! Пользуйтесь ими, гораздо приятнее и легче читать текст без ошибок.

  • Ждал с нетерпением новую статью. Но получил больше, чем ожидал. Спасибо. Очень практично.