Как перестать стесняться

Всем привет. Этот пост посвящен тому, как перестать стесняться и робеть в самых разных ситуациях. В данной статье я объясню, почему не следует стесняться и дам ряд практических рекомендаций касательно того, как избавиться от этого свойства личности.

Я, практически, с раннего детства, вплоть до недавнего времени, был очень стеснительным и из-за этого испытывал множество трудностей во взаимодействии с другими людьми и мне было сложно достигать многих целей.

На данный момент, я добился хороших результатов в борьбе с моим недостатком и с удовольствием пожинаю плоды избавления от него.

Почему от стеснительности нужно избавляться

Дело в том, что стеснительность очень неприятное и, более того, совсем ненужное качество, от которого следует обязательно избавляться. Ненужное оно потому что, ровным счетом, ничего нам не дает, а только отнимает.Возьмем, для примера, какое-нибудь другое человеческое качество, пускай это будет боязнь чего-либо, страх. С одной стороны, из-за страха мы рискуем лишиться многих возможностей, так как мы никогда ни на что важное не решимся из-за нашей вечной боязни.С другой стороны, страх оберегает нас от ненужного риска: мы боимся опасных ситуаций и, поэтому избегаем их, если только не считаем риск оправданным. Страх имеет, как отрицательную функцию, так и положительную, защитную, об этом я писал в статье как избавиться от страха.

Чего не скажешь о застенчивости. Если мы идем на поводу у этого чувства, то мы просто намеренно лишаем себя многих ценных перспектив. Мы боимся подойти к человеку, который нам нравится и познакомиться. Мы не заводим неприятный, но важный разговор с нашим другом и, тем самым, оттягиваем решение проблемы и усугубляем ситуацию. Мы боимся подойти к начальству и потребовать обоснованного повышения зарплаты.

В общем, мы просто от чего-то отказываемся: от приятных знакомств, от перспективных возможностей, от достижения своих целей и реализации желаний! И ради чего? Ради какого-то чувства, которое сидит у нас внутри. А что мы получаем взамен? Ровным счетом – ничего.

Стеснительность ни от чего плохого нас не оберегает, никак не помогает. Она только ограничивает наши возможности и культивирует иные вредные личностные свойства: неуверенность в себе, слабость характера, подверженность чужому влиянию. Робкими людьми легко манипулировать, потому что они страшатся твердо отстаивать свои позиции, защищать собственное мнение и, перед лицом более сильной личности, робеют, позволяя последней навязывать им свою волю.

Стеснительность производит отрицательный эффект на окружающих

Ваша стеснительность вызывает в других как инстинктивное, так и сознательное отвержение. Причем, вам самим может казаться, что вы очень чутки, вежливы и тактичны, никогда не позволяете себе ничего лишнего и не тревожите других людей по пустякам и, тем самым, производите на них самый положительный эффект.

Хотя, по факту, получается, что вы создаете прямо противоположное впечатление. Излишние робость, стеснительность являются демонстрацией какой-то слабости и, как следствие, не подкупают других людей. В лучшем случае, вы просто сформируете о себе не самое лучшее мнение. В худшем – вашей стеснительностью кто-то воспользуется в своих интересах или просто станет обходиться с вами не самым вежливым образом, так как вы уже показали, что можете допускать такое обращение с собой.

Заискивающая вежливость, осторожный такт, чрезмерная мягкость в общении, игнорирование неудобных, но нужных тем в разговоре не говорят о вас как об уверенной в себе, независимой личности.
Например, девушки и женщины отдают свое предпочтение тем представителям противоположного пола, кто проявляет наибольшую настойчивость и даже немножко наглости в обращении с ними.

Поэтому краснеть перед девушкой не только неправильно, с той точки зрения, что смущение не позволяет вам овладеть собой, и вы можете что-то сболтнуть лишнего, а еще и стратегически недопустимо с ракурса достижения желаемого результата!

И это справедливо не только в отношении свиданий с представителями другого пола, но и в отношении общения со всеми людьми! Не следует возводить свои недостатки в достоинства. Стеснительность – плохое качество, оно мешает вам и создает много проблем на вашем пути. От того как от него избавиться и пойдет речь далее.

Избавляемся от стеснительности

Что такое стеснительность? Это неприятное чувство, которое возникает в вас моменты неловких, на ваш взгляд, ситуаций. И, для того чтобы не испытывать это чувство, вам может хотеться избегать тех ситуаций, которые его вызывают. Например, вы все время откладываете на потом важный разговор с родственником, никак не можете решиться подойти к девушке, которая нравится вам, боитесь задавать какие-то неудобные вопросы, ответы на которые, все равно хотели бы услышать.

И все это происходит, потому что вы не желаете испытывать эмоциональный дискомфорт, который, внутри вашего сознания, прочно ассоциируется с такими моментами. То есть, стеснительность — явление внутреннее, а не внешнее. Хотя не все это до конца понимают и неосознанно связывают свое нежелание создавать неудобные ситуации с какими-то внешними обстоятельствами: тем что о них подумают другие, насколько это допустимо в обществе, как они будут выглядеть и т.д.

Так думать – большая ошибка, и, именно из-за нее, вы можете испытывать большие трудности. Сейчас поясню. В первую очередь, для того, чтобы перестать стесняться, нужно стремиться не к полному избавлению от такого чувства как робость, а научиться его терпеть, действовать вопреки ему.

Стеснительность — это всего навсего чувство

А чтобы это получалось, необходимо научиться осознавать стеснительность исключительно как явление эмоционального мира, реакцию вашего организма на внешнюю ситуацию, обычное чувство душевного дискомфорта, которое пройдет, также как началось.

Перед тем как вам делают укол против какой-нибудь инфекции, вы понимаете, что его сделать нужно. Вы не бежите и не прячетесь от врача только потому что придется немного потерпеть, так как дело касается вашего здоровья. Короче, ожидание неприятных ощущений не заставляет вас не делать то, что делать обязательно нужно. Тогда, почему же стеснительность может заставить вас робеть и трусить перед сознанием неудобной ситуации? Ведь чувства неловкости, стыда, так хорошо вам знакомые это просто какие-то ощущения дискомфорта, такая же легкая и быстрая боль, только душевная, которую вы должны научиться терпеть, если желаете добиваться своего.

Вам бывает трудно бороться со стеснительностью, потому что вы думаете о ней, не как о чувстве, которое вы испытаете в неприятной ситуации, а как о цепочке каких-то внешних явлений: а вдруг я покажусь смешным, как я буду выглядеть, а разве так можно, и т.д.

Эти внешние события превращаются для вас в препятствия на пути достижения ваших целей. И, чтобы эти преграды, мысленно устранить, необходимо в уме свести всю неловкость ситуации, до банальной эмоциональной реакции на какое-то событие!

Как перестать стесняться девушек или парней

Для примера я возьму ситуацию, в которой очень много людей могут испытывать неловкость. Вы хотите познакомиться с девушкой или парнем, но стесняетесь подойти и заговорить. Если вы начнете сомневаться, «а вдруг я ей/ему не нравлюсь», «а вдруг я буду выглядеть глупо», «а вдруг…», «а вдруг…», то так никогда и не подойдете и упустите свой шанс.

Правильный настрой должен быть таким: «Я подойду к ней/нему, потому что я этого хочу, и какими бы не были ничтожными шансы на успех, все равно попытка не пытка, и я абсолютно ничего не теряю, просто могу испытать чувство неловкости в данной ситуации, которое является не более чем неприятной эмоцией, но ради вероятности достижения нужного мне результат я готов это чувство немного потерпеть.»

Добавьте к этому еще: «Мне не следует стесняться, это отпугивает людей и понижает мои шансы на успех».

Если ваш ум продолжает сомневаться, продолжайте сводить все только к своим ощущениям, а не к свойствам внешнего мира:

«Буду выглядеть глупо в чьих-то глазах…» заменяете на «У меня будет ощущение, того что я выгляжу глупо, которое является лишь неприятным чувством, которое пройдет так же как и появилось».

«Надо мной будут смеяться» заменяете на «Даже если вдруг, кто-то найдет что-то смешное в моих попытках знакомства (да с чего вообще?), ну и что, мне будет неприятно из-за этого, но стоит потерпеть этот легкий душевный дискомфорт ради того, что я хочу достичь».

Стеснительность — это обман

Знаете, какая важная метаморфоза здесь произошла? Вы свели все многообразие якобы не решаемых проблем, которые рисует вам рассудок (вероятность выглядеть глупо, неблагоприятные взгляды окружающих, мнимую необоснованность ваших претензий на чье-то внимание ит.д.) до одной проблемы, которая решается просто-напросто ее игнорированием!

Так ведь намного легче на что-то решиться! Притом, я здесь не предлагал какой-то хитроумный метод, который призван обмануть ваш мозг и заставить вас делать то, что вы делать не хотите. Очевидно, что робость, застенчивость, по своей сути, есть не что иное, как боязнь неприятных эмоциональных ощущений, замаскированная рассудком под страх чего-то внешнего, объективного.

Скорее вы обманываете себя, когда возводите, на почве этого чувства, какие-то раздутые преграды, не желая видеть в этом просто безрассудный страх. Короче вы не действуете разумно и правильно, когда идете на поводу у своей робости (ведь вам абсолютно ничего не угрожает в этих неловких ситуациях!) и, чтобы себя успокоить и усыпить бдительность своего разума, инстинктивно придумываете кучу оправданий для своей нерешительности. Это и есть обман!

И, чтобы избавиться от него, вы должны воспринимать стеснительность как то, чем она действительно является – неприятной эмоциональной реакцией на внешние обстоятельства и все! Всегда думайте о ней в таком ключе. Должен сказать, что таким образом можно научиться управлять многими негативными чувства, а не только робостью. И об этом я уже писал в своей статье как контролировать свои эмоции, здесь еще раз остановился на этом, более подробно.

Прежде чем избавиться от какого-то чувства нужно научиться его терпеть. А когда вы сумеете терпеть какую-то эмоцию, действовать вопреки ей, не обращать на нее внимания, эта эмоция будет проявляться все слабее и слабее с каждой новой ситуацией, в которой она возникает, так как вы не будете давать ходу этому чувству.

Если вы раньше всегда стеснялись, а теперь решили воспользоваться данной мной выше рекомендацией, то, сначала, в неловких ситуациях вы можете почувствовать трудность и большое внутреннее сопротивление.

Но если вы, когда у вас внутри все переворачивается, все равно действуете вопреки своей стеснительности и знакомитесь, завязываете разговор, то в вас рождаются два очень приятных чувства. Первое – это облегчение, второе – сознание власти над собой, понимание того, что вы, смогли и сделали то, что хотели сделать вопреки всему! Как будто совершили подвиг.

И все это происходит в один момент: стоит только начать, а дальше все идет как по маслу. Нужно только перейти тот контрольный рубеж в начале неловкого разговора, мгновение боли и облегчение! Действительно «укол»! И затем вы осознаете, что этот неприятный момент, был всего лишь мигом, и все оказалось не таким страшным, каким рисовалось вам в начале и действительно стоило всех усилий!

Если у вас получилось терпеть эту кратковременную «боль», «укол», то в следующий раз уже будет намного легче, ведь терпение всякой боли повышает болевой порог. И с каждым повторением этой ситуации вам будет проще не идти на поводу у этого чувства, до тех пор, пока вы вообще не перестанете чувствовать что-либо неприятное.

Те неловкие события, которые могли вызывать в вас раньше бурю неприятных эмоций, со временем будут восприниматься вами хладнокровно, и вам не нужно будет делать даже усилия на то, чтобы как-то себя правильно настроить и подготовить.

Если вы перестанете подчиняться своей стеснительности, то потом, у вас не будет возникать никаких проблем, чтобы завести серьезный разговор с близким человеком или что-то спросить у незнакомца, как теперь не возникает таких проблем у меня.

Поэтому учитесь на ошибках и не сдавайтесь.

Избавляйтесь от лишних мыслей, настройтесь на свою цель

Часто, в ситуациях, когда надо просто взять и сделать, наши мысли являются нашими врагами. Поэтому, если вы чувствуете робость перед каким-нибудь ответственным разговором, сосредоточьтесь на своей цели и выкиньте из головы все лишнее. Вкупе с предыдущей рекомендацией это очень помогает в неловких ситуациях.

Например, вы хотите попросить повышения зарплаты у своего начальника. Тысячи подлых мыслей могут закрасться при этом в голову, все пресловутые «а вдруг…». Но мы уже знаем, что все эти «а вдруг…» есть иррациональные порождения эмоционального мира, которые выдают себя за нечто разумное и основательно, это «волки в овечьей шкуре», которые живут внутри вашей психики.

С этим сознанием, конечно, легче, но всякие ненужные мысли могут продолжать вас одолевать. Выкиньте их из головы, думайте о своей цели. «Мне нужно получить повышение зарплаты, я уверен, что шансы есть, остальное меня не волнует». И ни о чем, кроме этого не думая, смело входите в кабинет начальника. Просто очистите свой мозг. Это сильно помогает.

Избавляйтесь от чрезмерной вежливости и вводных фраз, будьте уверены в себе

В разговорах не нужно быть более вежливым, чем того требует ситуация. Избегайте всяких перегруженных лишними оборотами вежливости фраз, вроде «извините, пожалуйста, а не могли бы вы, если вас особо не затруднит ответить на вопрос».

Не следует думать, что люди оказывают вам какую-ту огромную услугу, отвечая на ваш вопрос или удовлетворяя вашу просьбу. Часто они просто выполняют свою работу («А не могли бы вы пожалуйста, будьте так добры, сделайте свою работу» – согласитесь, смешно звучит), а часто им это просто ничего не стоит. Будьте вежливы, но в меру, чрезмерный такт говорит не о хорошем воспитании, а о неуверенности в себе, которая может только оттолкнуть людей.

Вы как бы сообщаете всем «я кроткий и не умею оказывать отпор и требовать того, чего, на самом деле, заслуживаю». Будьте уверены, некоторые люди этим обязательно воспользуются в своих интересах.

То же самое относится и к вводным фразам: «А вот у меня тут один вопрос появился, не знаю даже как начать, просто дело такое неудобное, ситуация в том, что…».

Не надо перебарщивать с вводными фразами. Всегда переходите к самому главному быстро, но, при этом, и не слишком резко. Для этого, заранее подготовьтесь к важному разговору, чтобы знать, что говорить и не мямлить.

Будьте уверены в себе или, хотя бы, изображайте эту уверенность, не давайте другим повода подумать, что вы сомневаетесь себе. Во всех неудобных ситуациях действуйте противоположным образом тому поведению, которое задает стеснительность: кроткому и неуверенному. Это не значит, что нужно наглеть и хамить.

Просто не прячьте глаза, сидите и говорите спокойно, не делайте лишних, нервных телодвижений. Всегда следите за собой, смотрите на себя как бы со стороны, обращайте внимание на то, насколько спокойно вы говорите, не допускаете ли вы интенсивной жестикуляции. (На этом моменте я более подробно останавливался в статье как перестать нервничать.)

Заключительные комментарии

Если, вдруг, все пошло не так как вы ожидали. Может быть, во время какой-нибудь встречи, вы были не так уверены в себе, как сами того хотели, сказали что-то не то и теперь вам стыдно. Не забивайте себе голову этим, просто скажите себе, что дальше вы будете работать над собой и учиться не идти на поводу у рождающихся в вас эмоции во всяких трудных ситуациях.

Не нужно стыдиться и сокрушаться, помните, стыд, это просто неприятная эмоция, которую нужно перетерпеть, и это явление внутреннее, а не внешнее, и, поэтому, воспринимать его нужно соответствующим образом.
Так что все то, о чем я говорил ранее, также справедливо и здесь: выкиньте из головы все неприятные моменты общения, не надо о них думать. Что случилось, то случилось.

Когда вы научитесь действовать против своей стеснительности, вы сделаете решительный шаг на встречу осознанию природы своих эмоций и их управлению. Ваш характер и сила воли, также получат развитие, так как вам предстоит перебарывать себя, не обращая внимания на то, что происходит внутри.

Я хочу сказать, что путь избавления от стеснительности и робости – эффективное упражнение для саморазвития, которое поможет вам избавиться не только от вышеназванных недостатков, но и позволит укрепить и развить много полезных жизненных навыков! Начав с чего-то, на первый взгляд, малого, вы добьетесь многого.

Стоит только начать работу над собой и сделать первые успехи в этом деле, как для вас тут же открываются новые горизонты самосовершенствования, о которых вы даже раньше и не догадывались. Я надеюсь, что, с моей помощью или без нее, эта истина откроется и для многих моих читателей, если уже не открылась.

Читайте мой блог и удачи вам!

Поделиться в социальных сетях:
  • Nikolay Perov

    Спасибо! Полностью согласен!

  • Pavel Ignatenko

    Правильно, оценив ситуацию можно было бы по разному заступиться:, позвать на помощь, милицию вызвать, записать на телефон и в инет слить…
    Стеснительность тут ни причём.

  • Pavel Ignatenko

    Вероника, не путайте стеснительность, о которой говорилось в статье с распущенностью — которой и являются поцелуи с не знакомыми людьми.
    Очень часто молодые девушки, думая, что борятся с комплексами, на самом деле убивают свою совесть.
    Ваша реакция — когда не знакомый человек лезет в Ваше интимное пространство — нормальная реакция человека.
    К близкому общению можно допускать человека только после разумной оценки, а не после визуального осмотра.
    Нам всем необходимо развивать разум, искать мудрости, чтоб верно оценивать, и решать, что мы принимаем в жизни, что держим на дистанции, а чего не потерпим!

  • Сергей

    Такое ощущение, что почти каждая статья Вашего блога это про меня)
    Всю жизнь живу со стеснением всего и вся, общение с посторонними людьми, неловкие ситуации, а про знакомство с понравившейся девушкой даже и думать не стоит, вообщем немаленький список получится, если все перечислить. С ужасом понимаю, сколько жизни прошло мимо меня, когда я испугался стеснения и капитулировал даже не пытавшись… Теперь я знаю как и что делать, буду практиковаться) Спасибо.

  • Igor Larionov

    Надя, вы описали точь в точь мои ощущения. Тоже не раз замечал, что с людьми, которые поскромнее меня, общение идет нормальное, покровительствующее что ли. И, наоборот, когда человек сам активный, общение с ним «подавляет». И правда, кривое зеркало.
    А советы в статье мне понравились, надо бы записать, чтобы не забыть)

  • Надя

    Я вообще иногда не могу себя контролировать. Стеснительность блокирует мозг, в голове ни одной мысли, тишина, шум прибоя и одинокая чайка кричит в голове.)) В результате я либо молчу, либо говорю какой-то бред, слова путаются путаются, причём речь тоже становится такой, как будто у меня запущенная стадия дцп. Очень сильно зависит от людей, с некоторыми легко, а с некоторыми вообще немею. Можно сравнить с зеркалом, если человек открыт и добр, мне с ним легко, если он самоуверенный крикун — обхожу его за 3 км. Неприятно, что с такими людьми приходится работать или ещё как-то сталкиваться в жизни. Ещё любопытный момент — если есть человек, который «слабее» меня, я буду уверена, бодра, буду поддерживать его. Если «сильнее » я замыкаюсь и превращаюсь в стеснительного ребёнка. Кривое зеркало, какое-то…

  • Nikolay Perov

    Это не лекарство. Это способ подавить страх. Но проблему глобальную это не решает. + замутняет ум, ослабляет реакцию.

  • Nikolay Perov

    Роман, как говориться, «против лома нет приема», что подтверждается случаями, когда чемпионы по боям без правил увозились на скорой из уличной драки, некоторые до смертельных случаев. Боевые искусства — это конечно хорошо, но они не должны рождать необоснованную самонадеянность в том, что вы любую уличную ситуацию с любым количеством людей разрулите, как герои в кино.

  • ROMAN gal.

    А как насчет такого «лекарства» как алкоголь? Да, это совсем другое дело, но когда ты выпиваешь разговаривать становится легче

  • ROMAN gal.

    Именно поэтому нужно заниматься спортом(боевым), чтобы можно дать отпор, а не слиться в первой же минуте

  • .Doktorkto/ Ava/Gf/MLP.

    Попробую воспользоваться советом я 4 класс и я даже не улыбаюсь от стеснительности.

  • Алексей

    Чувак, я не знаю кто ты, но то, что ты здесь публикуешь, реально работает и за это тебе большое спасибо!

  • Денис

    Здравствуйте, Юля. Прочел ваше сообщение, и мне слегчало. Меня тоже посещают мысли о том, что я неинтересная личность, и что со мной не нравится общаться. Причем, большинство из них на ровном месте. Сам себе надумываю, накручиваю, наворачиваю. Сам закрываюсь. А потом, когда в таком «накрученном-закрытом» состоянии все же пытаюсь с кем-то дружить, то оно само собой получается мягко говоря со скрипом. А оказывается, я такой не один!: ) : ) А раз не один, то значит можно расслабиться. Ну, то есть, может запросто оказаться, что те, с кем я пытаюсь дружить тоже болеют подобной чепухой (ну чепуха ведь:)). Они тоже неидеальные. Обычные люди. Меня расслабляет такая мысль. Не знаю, как еще объяснить. В общем, спасибо, не кисните, и давайте прорываться:)

  • Юля

    Николай, у меня стенительность возникает при общении и с девушками,и с парнями. И то , она возникает именно после неокторого времени, до этого всё идёт хорошо… Я вроде чуством юмора не обделена, могу поддержать разговор. Но потом я начинась жутко стесняться…у меня просто язык отнимается и в голову не приходит никаких тем для разговора, идей и т.д. … И от меня начинают отдаляться.. и обращаются только когда что-то нужно, а не просто пообщаться и провети время вместе… Не знаю, что делать…..Сама понимаю, что нужно работать над собой… Но каждый раз, когда так происходит, я могу неделю из дома не выходить и ни с кем не видеться… Начинают лезть в голову мысли о том ,что я неинтересная личность, со мной не нравится никому общаться… … Хотя я давно читаю Ваш блог…у меня есть , так сказать, план саморазвития..я следую ему…. Но постоянно что-то не так…чего-то не хватает..и поэтому ничего не получается….

  • Nikolay Perov

    Стеснительность здесь не причем. Речь идет об адекватном понимании последствий своих поступков и готовности нести ответственность за них. Захотели заступиться за девушку — потом лежите в больнице — это был ваш выбор. Все зависит от того, что для вас важнее.

  • Леша

    Николай, пример ситуации: Вы идете по улице и увидели как человек хамит на улице девушке (мочится на тратуар, громко ругается матом, и т.п.), вы не постеснялись подойти к нему и высказать свое неодобрение по поводу данного поступка, за что получили по морде (кулаком, ножом или чем по руку у него попадется) и теперь лежите в больнице — инвалид, но без стеснения. Где найти ту грань, когда стоит стесняться. Ведь примеров масса, вы захотели познакомиться с девушкой в клубе, это увидел её парень и также занялся рукоприкладством. Вы подошли к начальнику и директору за повышение зарплаты, он был в нехорошем настроение и уволил вас (это реальный случай).

  • Nikolay Perov

    Смысл статьи не в том, чтобы убрать страх, а, прежде всего разобраться, что есть страх? Это просто временная эмоция, пусть и неприятная. И действовать вопреки страху.

    Мгновенного лекарства нет, только практика, практика и практика. И медитировать.

  • godness

    Я этой проблемой страдаю всю жизнь, даже сериалы когда смотрю и там неловки моменты (признания в любви или другие ситуации) я перематываю и не могу смотреть, внутри все кипит, когда стыдно за человека (то есть он позорится) так же и в жизни, я даже представить не могу, чтобы я подошел и познакомился. В плане уверенности, с друзьями я веду себя уверенно и могу отстоять свою точку зрения. У меня нет проблем с персоналом, я всегда могу настоять на своем, но вот именно чтобы я подошел и познакомился с незнакомым мне человеком, вот этого я представить не могу. Ваша статья как всегда великолепна, но я все равно даже и представить не могу, как это произойдет.((( может у меня это хроническое?
    у меня как бы страх опозориться. и я никогда не пишу первым и не звоню, ибо считаю даже маленький звонок или предложение о встрече — навязчивым.
    может вы посоветуете медотику или «лекарство». потому что я считаю это больше чем проблема, что то хроническое.
    даже заставить себя жить по правильному, и развивать силу воли ( в ваших статьях ) кажется возможным и не таким трудным для меня, как подойти и познакомиться.

  • Nikolay Perov

    Спасибо, Влад!