Как наладить отношения — 17 правил

Приветствую всех! Сегодня я хочу рассказать, как наладить отношения со своим супругом или супругой, парнем или девушкой. Основой для этой статьи послужила акция, которая была поддержана моими читателями.

Я попросил их написать мне на почту о своих проблемах в отношениях и, исходя из их ответов, я попытался представить в этой статье самые распространенные проблемы в отношениях пар. Также я основывался на своих прошлых ошибках жизни с моей женой. Из этих ошибок я сделал выводы, чем я с удовольствием поделюсь в этих правилах.

Правило 1 — Берите ответственность на себя

Все мы очень много слышали о том, как важно уметь принимать ответственность в отношениях. И к каким катастрофам приводит то, что партнеры начинают спихивать вину за свои поступки и слова на другого человека или винят во всем обстоятельства.

Но для меня принимать ответственность значит не только открыто признавать свою вину, но, что самое главное, это значит быть готовым исправить то, что сложилось по твоей вине. Люди, которые винят в своих бедах партнера или кого-то еще, но только не себя, просто капитулируют перед трудностями, опускаю руки. «Я в этом не виноват, значит, я не могу с этим ничего делать!»

Но взять ответственность значит прийти к убеждению: «Да, это произошло из-за меня, значит, я могу на это повлиять!»

Я понимаю, как бывает тяжело признавать перед партнером, что вы допустили промах, что вы могли бы сделать лучше, чем сделали. И наиболее тяжело это делать в те моменты, когда задета ваша гордость. Но если вы этого не сделаете, то вы отвернетесь от проблемы и она так и повиснет, неразрешенная, в пространстве ваших отношений.

Вам подсознательно кажется, что, признавая ошибки, вы демонстрируете слабость. Но на самом деле, принимая ответственность, переступая через свои уязвленные гордость и самолюбие, вы показываете настоящую силу! Потому что намного легче винить кого-то другого, чем признать свою ошибку! Желание указать на истинные причины проблемы и их исправить, даже если эти причины создали вы – признак настоящего мужества и мудрости.

Где же начинается и где заканчивается ваша ответственность в отношениях? Я считаю, что она простирается намного дальше, чем многие из вас привыкли думать. Вы отвечаете не только за свои поступки, но и за свою реакцию на события.

Если вас вывела из себя жена своим несправедливым обвинением, и вы обидели ее в ответ, то виновата не только супруга в том, что начала несправедливо вас обвинять, но и вы. Ваша ответственность заключается в том, что вы не смогли держать себя в руках и довели до скандала, хотя могли решить проблему спокойнее. Вы свободный человек и вы отвечаете за свою реакцию, никто не может вас заставить гневаться, раздражаться и выходить из себя. Выходите из себя только вы сами.

Если ваш муж никак не хочет бросать свои вредные привычки, несмотря на ваши уверения, подумайте, может вы на него слишком наседали, обвиняли его, вместо того, чтобы отнестись с пониманием и предложить эффективные способы выхода из проблемы?

Но взять ответственность, это не значит винить во всем себя. Это значит прийти к осознанию того, насколько вы и ваш партнер можете поучаствовать в решении проблемы, вместо того, чтобы отворачиваться от нее. В примерах выше ответственность за проблему несут оба партнера. И поверьте мне, если вы возьмете на себя часть своей ответственности, а не будете ее полностью сваливать на партнера, то и вашему партнеру будет намного легче осознать собственное участие в проблеме.

Согласитесь, существует большая разница между:

«Как надоело, что ты постоянно меня во всем обвиняешь! Ты жить не можешь без твоих претензий!»

И

«Думаю, моя ошибка состоит в том, что я вышел из себя, я не должен был на тебя кричать и провоцировать конфликт. Вероятно, твои обвинения не лишены основания, но ты их высказываешь в очень агрессивной форме, и мне кажется, что они отчасти несправедливые. Давай разберемся с этим. Мне не нужно кричать, а тебе нужно научиться высказывать свое мнение спокойно».

Я не говорю, что в каждом конфликте виноваты оба супруга. Я пытаюсь сказать, как важно решать каждую проблему в семье сообща! Ведь отношения касаются не только вас, они также касаются другого человека. И если оба партнера не будут принимать в отношениях активного участия, то такие отношения ожидает крах.

И если вам с партнером не удается разделить ответственность за конфликт, то воспользуйтесь хорошим правилом. Вместо того, чтобы спорить, кто прав, а кто виноват, спросите каждый себя: «а что лично я могу сделать, чтобы исправить ситуацию?» Поверьте, если каждый из партнеров будет руководствоваться этим простым принципом, то развивать свои отношения и находить выход из проблемных ситуаций станет намного легче.

Правило 2 — Не оставляйте конфликты без внимания

Я знаю, как сильно хочется после того, как пройдет пыл ссоры обняться, дать отдохнуть напряженным нервам и спокойно забыть о том, из-за чего произошел конфликт, пока не произойдет следующий подобный. Не допускайте этой распространенной ошибки в своих отношениях! Да, дайте себе время, успокойтесь, помиритесь, но затем вернитесь к разбору причин конфликта. Почему он произошел? Кто за него несет ответственность? Как вы лично и ваш супруг или супруга могут решить эту проблему?

Но не привязывайтесь к временному воодушевлению, вызванному перемирием. Сейчас вы хотите действовать, но скоро ваш пыл пройдет. Чтобы не опускать руки и не возвращаться к игнорированию проблемы. Обсудите как можно более конкретно действия друг друга, направленные на устранения конфликта. Когда вы приступите к этим действиям? Каковы будут эти действия? Какие примерные сроки преодоления проблемы вы видите?

Если кто-то из вас постоянно выходит из себя и проявляет излишнюю эмоциональность, начните заниматься практиками, которые помогают приводить в баланс свои эмоции, например йогой или медитацией.

Если конфликты происходят из-за вредных привычек супруга или супруги, то найдите способ помочь человеку от этих привычек избавиться. Но пускай тот, кто будет бороться с зависимостью не останется в одиночестве! Пусть он увидит понимание, любовь и готовность оказать любую поддержку со стороны своего партнера.

Не зацикливайтесь только на том, что известно вам. Если вы не знаете способ, как решить свою проблему, то это не значит, что такого способа не существует. Если действительно хотите преодолеть какую-то трудность, то найдете, как это сделать. Потому что, тот кто ищет, тот всегда найдет! А все преграды создает только лень.

Решайте конфликты конструктивно вместо того, чтобы кричать друг на друга, а потом обниматься и все забывать до следующей ссоры.

Правило 3 — Меньше обижайтесь и умейте прощать

Обида в отношениях служит способом повлиять на своего партнера: «смотри, как ты плохо сделала, поэтому я не буду с тобой разговаривать». Или это может быть способом мести: «за то, что ты так поступил, я на тебя обижусь». Опасность обиды состоит в том же, что и опасность страстного примирения, после которого мы забываем о том, из-за чего был конфликт. Эмоции потихоньку затихают, обида проходит: ведь мы не можем гневаться вечно. И иногда нам кажется, что своей обидой мы уже решили проблему. Либо мы продемонстрировали партнеру, как нам было обидно, и теперь думаем, что он сам все поймет и исправится. Либо же мы выдержали «профилактический» срок отсутствия общения друг с другом, за который, как нам кажется, наши отношения сами собой восстановились и могут продолжаться дальше.

Но это обманчивое чувство, притом оно может быть не только у вас, но и у вашего партнера. Ни вам, ни ему не захочется возвращаться к конфликту, который вроде бы уже пройден.

Но всегда лучше вернуться к причинам конфликта, как я говорил в предыдущем пункте. Если вы хотите повлиять на вашего партнера, то всегда лучше это делать в форме спокойного, конструктивного диалога, чем обиды. Ну а месть уж точно не сделает ваши отношения лучше.

Некоторые люди обижаются еще от того, что они бессознательно понимают абсурдность своих претензий, понимают, что лучше прямо их не высказывать, но вот обидеться и не говорить на что, это в самый раз! Избегайте таких игр! Вообще избегайте любых методов манипуляции чувствами партнера, одним из которых является обида.

Но даже если вы обиделись, то умейте прощать!

Правило 4 — Признавайте свою вину

Для вашего партнера может быть очень важным то, что вы признаете свою вину и искренне раскаиваетесь. Даже после того, как конфликт исчерпал себя, и вы помирились, не поленитесь извиниться, сказать, как вам жаль, если вы чувствуете собственный промах. Забудьте о том, что до этого вы с пылом защищались и не хотели признавать ответственность, переступите через свою гордость и скажите, что были не правы. Но только совершайте это с чистым сердцем и искренними намерениями!

Не нужно делать это как одолжение или представлять как великодушный и благородный поступок в ожидании того, что ваш партнер сразу падет ниц перед вашим раскаянием. Будьте готовы, что ваши извинения могут быть встречены холодно и без энтузиазма. Не следует реагировать на это так, как будто ваш благородный жест не оценили. Поверьте, пройдет время, и ваше раскаяние упадет звонкой монетой в копилку ваших взаимоотношений!

Правило 5 — Слушайте другого, учитесь трезво воспринимать критику

Читайте статью: как правильно реагировать на критику.

В самом разгаре конфликта, когда партнеры обмениваются обвинениями и претензиями, на самом деле никто никого не слушает. Каждая из сторон конфликта находится в состоянии атаки или защиты, но не восприятия и понимания. Так устроена наша психика, что мы в первую очередь пытаемся защититься от критики, найти в ней противоречия, отыскать наиболее убедительное опровержение или ответить на нее ответной критикой. Проблема состоит в том, что мы не всегда задумываемся, как есть на самом деле, не видим правды, повинуясь древнему психическому механизму. И мы думаем, что раз нам кажется, что мы правы, то значит, мы действительно правы.

Попытайтесь изменить эти привычные паттерны и вместо того, чтобы сразу искать очередной контраргумент в ссоре, подумайте, насколько критика, обращенная в ваш адрес, основательная? Попытайтесь отвлечься от своей обиды и раздражения. Не допускайте, чтобы ваше оскорбленное Эго бежало впереди вас, как человек, ужаленный пчелой.

Ужаленное критикой Эго заставляет вас думать: «Я чувствую, МЕНЯ обидели, Я должен ответить». Оно мешает вам взглянуть на проблему с позиции другого человека. Но если мы прежде всего попытаемся представить, как видит все другой человек, то станем намного объективнее и будем лучше понимать своего партнера, следовательно, не так остро реагировать на критику и более трезво ее воспринимать.

Просто возьмите тайм аут, успокойте эмоции, дайте замолчать уязвленной гордости, которая вновь и вновь возвращает вас к обидам своего «Я». И спокойно сконцентрируйтесь на партнере, попытайтесь как будто мысленно переместиться в него. Как он видит ситуацию в контексте того, что вы о нем знаете и вашей истории отношений? Почему он вас критикует? Какие у него поводы для этого? Как он реагирует на какие-то ваши поступки, что при этом чувствует? Сам он допускает такие поступки по отношению к вам? Как бы вы сами себя чувствовали, если бы с вами так обходились?

Во время этого мысленного упражнения, ваше Эго будет как магнит притягивать ваши мысли обратно к себе, в позицию «Я», как только вы это замечаете, плавно переводите внимание в позицию «ОН-ОНА (Она чувствует, она хочет)». Когда вы попробуете это, вы поймете, что совсем не просто выйти за рамки своего Я, своих желаний и поставить себя на место другого человека. Но все приходит с опытом и можно научиться со временем изменять свое эгоцентричное восприятие всего.

Я не могу сказать, что это упражнение обязательно приведет вас к тому, что вы будете видеть только свою вину в произошедшем. Нет, вы просто начнете лучше понимать вашего партнера и более трезво воспринимать критику.

Также задавайте себе вопрос: как критика может вам помочь? Да, именно помочь. Слушать критику – это значит не воспринимать ее как способ уронить ваше достоинство или понизить самооценку. Это возможность получить представление о своих недостатках, слабостях или понять, как вас воспринимает ваш партнер.

Представьте, что вы пришли на осмотр к доктору и он вам говорит: «у вас плохая осанка, лишний вес и повышенный уровень холестерина». Не очень разумно ему отвечать: «на себя посмотрите, да вы сами не очень-то стройный!» Конечно, правильно будет прислушаться к словам доктора и воспользоваться его рекомендациями, например, есть меньше жирной пищи и ходить в спортзал.

Но почему мы не всегда можем прислушаться к словам своей половинки, даже если они касаются нашего характера и личности? Ведь мы также можем изменить ее, узнать свои недостатки и избавиться от них, также как мы можем поправить проблемы с лишним весом. Поймите, критика не призвана напомнить вам о ваших слабостях, она дает вам возможность исправиться, стать лучше!

Конечно, она не всегда бывает адекватной. Но если она не соответствует реальности, что толку обижаться и переживать? А если она правдива, тогда тем более не следует реагировать ответными обвинениями! Чаще всего бывает смешанный вариант: критика становиться преувеличенной, усиленной эмоциями и обидой, приукрашенной домыслами. И подлинная мудрость отношений заключается в том, чтобы уметь вычленить из нее то, что действительно является правдой и использовать это для того, чтобы лучше понять себя. И при этом не реагировать на пустые и необоснованные обвинения.

Поясню все сказанное в этом пункте примером из своей семейной жизни. Моя жена иногда говорит мне: «Ты меня никогда не слушаешь», когда я, в очередной раз уткнувшись в свою работу, пропускаю ее слова мимо ушей.

Конечно, мое Я не принимает такую резкую формулировку: «Никогда!» (ведь это не правда!) и начинает защищаться. Первой моей реакцией обычно было: «Да ты все преувеличиваешь, просто ты меня отвлекаешь, я не могу быстро переключаться, когда работаю, ты сама не можешь найти моменты, когда лучше ко мне обращаться». Но при попытке отвлечься от своего Я выходит несколько другая картина.

Действительно часто, когда супруга ко мне обращается, я не реагирую, даже если не занят работой, а просто о чем-то думаю (я рассматриваю данный конфликт в контексте истории отношений, чтобы понять, как его воспринимает она). Разве я замечал такую реакцию с ее стороны (разве она так поступает)? Когда я с ней разговариваю, чаще всего она меня слушает. Но если бы она постоянно игнорировала мои слова, то я бы, наверное, на это обижался (а если бы я был на ее месте?). А обида вызывает эмоции из-за которых она говорит: «Никогда не слушаешь!» (какие чувства она испытывает?) Конечно, это преувеличение, часто я слушаю, что она мне пытается сказать. Это преувеличение вызвано чувствами, но эти чувства можно понять. Наверное, мне нужно быть внимательнее и учиться слушать супругу, когда она со мной разговаривает, а не витать в своих мыслях. Я стану просто более внимательным в жизни, если научусь ее слушать (как это поможет мне стать лучше?).

Правило 6 — Обращайте внимание на положительные стороны

Так уж получается, что мы постепенно привыкаем к достоинствам своей второй половинки. Они для нас превращаются в данность, и мы в основном начинаем замечать недостатки. Особенно ярко эти недостатки видятся в сравнении с другими парами. После того, как я пожил несколько лет со своей будущей женой, я начал задумываться о том, что мы, возможно, друг другу не подходим, что мы во многом отличаемся. Я стал зацикливаться на отличиях и недостатках, и одно время казалось, что они представляют единственную и самую существенную проблему.

И только через несколько лет я понял, как много, на самом деле, у нас общего. И эта общность и похожесть проявляется в таких базовых вещах, что к ним быстро привыкаешь, и иногда бывает трудно разглядеть, особенно если начать думать только о различиях и недостатках партнера. А нюансы, они на то и нюансы, чтобы выделяться на фоне общих закономерностей, приковывая к себе внимание.

Люди отличаются друг от друга и все имеют свои недостатки. Идеального или идеально похожего на вас человека вы не сможете найти. Это просто следует принять.

Старайтесь не сравнивать постоянно своего партнера с другими. Попытайтесь подумать над тем, что есть в нем хорошего, чем вы похожи на него, вместо того, чтобы думать только о плохом. За что вы его полюбили? Может быть за понимание, за его характер, за его ум, за те вещи, которые остались в нем сейчас, но вы просто перестали обращать на них внимания? Представьте в уме эти достоинства и мысленно поблагодарите человека за то, что он ими обладает. А лучше словами скажите своему молодому человеку, как вы ему благодарны за его качества и как вы его любите за это! Ему будет очень приятно, он увидит, что его достоинства ценят, а не игнорируют. Давайте, сделайте это прямо сегодня, когда его увидите! И вообще, старайтесь чаще его хвалить (но не переусердствуйте, избегайте лести), чтобы он видел, как он вам дорог, и что вы умеете в нем разглядеть то, что он, возможно, больше всего ценит в себе, что старается поддерживать и развивать.

Конечно, бывает, что ваш партнер практически состоит из одних недостатков. В таком случае не нужно искать в нем крупицу хорошего, чтобы за нее ухватиться. Здесь уже нужно что-то менять в отношениях.

И помните, искать положительные стороны в другом человеке — не значит смириться с его недостатками. Старайтесь помочь ему недостатки исправить. Но не нужно только из них составлять облик человека.

Правило 7 — Будьте искренними и открытыми

Есть замечательный классический многосерийный фильм Ингмара Бергмана «Сцены из супружеской жизни». Фильм показывает то, как неискренность, скрытность, избегание «запретных» тем может привести внешне благополучные отношения к краху.

Не доводите отношения до того, до чего их довели герои этой картины (развод). Помните, в отношениях нет «запретных» тем. Если вас мучают сомнения, страхи, неуверенность, говорите об этом своему партнеру. Сообщайте ему о том, что вам не нравится в ваших отношениях, слушайте о том, в чем он испытывает дискомфорт и неудовольствие. Обсуждайте это и приходите к компромиссу. Не нужно избегать «щепетильных» вопросов, вроде секса, ведь это тоже часть отношений.

Конечно, не следует пытаться насильно выведать все секреты своего супруга, а самому раскрыть все свои прошлые тайны. В этом также нужно соблюдать баланс, также как и во всем другом, что касается ваших отношений.

Правило 8 — Развивайте свои отношения, развивая себя!

Будет большой ошибкой думать, что отношения будут развиваться сами собой, стоило только их начать. Отношения требуют постоянного внимания, вовлеченности обоих партнеров.

Развитие подразумевает не только укрепление связи, например, решение о совместном проживании, браке, о рождении детей, но и личное развитие каждого партнера!

Отношения подчас требуют от людей намного большего, чем одиночество, раздельное существование. Почему? Потому что чтобы связь между двумя людьми была крепкой и гармоничной, обоим из них потребуется переступить через ту часть себя, через которую бывает переступить тяжелее всего! Через свой эгоизм, свои бесконечные желания.

Обоим партнерам необходимо научиться слушать другого, находить компромисс, уступать и заботиться. Но эти качества есть не у всех и часто их нужно развивать. Именно поэтому мне понятны проблемы многих молодых пар, которые состоят в том, что происходит сильный конфликт интересов двух людей, один из них или каждый пытается делать, так, как хочет он, не прислушиваясь к желаниям партнера.

И в этом нет ничего удивительного, также как нет ничего удивительного в том, что человек, приступая к новой работе, выполняет ее с ошибками, так как у него нет опыта. Но отношения также требуют опыта и определенных навыков. Бывает, что до того как у человека появились первые отношения, для него не существовало других людей с их желаниями. Были его родители, которые заботились о нем, друзья, которые не требовали многого. И у него было только его «Я», со всеми его желаниями, которые он привык удовлетворять, не делая поправку на других людей. Он даже не понимает, что есть другой человек, который тоже чего-то хочет. А желания партнеров не всегда совпадают.

Умение находить компромисс, прислушиваться к другому человеку – это навык, который необходимо развивать. Из моих рассуждений может показаться, что отношения – это какая-то тюрьма, призывающая человека отказаться от того, что ему дорого для его драгоценной личности. Но это не так. Развитие сострадания, эмпатии, умение сказать «нет» тысячам своим «хочу» на самом деле ведут к свободе. Свободе от своих эгоистичных желаний, своего Эго, которое повелевает нами. Альтруизм – это не жесткое самоограничение, это попытка освободиться от злобы, потакания своим слабостям, упрямства, зацикленности на самом себе ради совместного счастья. А крепкие отношения, с одной стороны, требуют того, чтобы человек переступил через свой эгоизм, с другой — они являются прекрасной школой развития альтруизма, понимания и сопереживания. Я еще вернусь к этой мысли в заключении.

Отношения дисциплинируют и укрепляют личность и посредством этого сами становятся крепче.

Правило 9 — Не стройте отношения только вокруг секса

В наш свободный век после того, как в отношениях людей по всему миру стала испаряться атмосфера пуританской морали, накладывающей табу на обсуждения секса и принижающей его роль в жизни супругов, люди стали стремиться из одной крайности в другую. Из крайности запрета и тайны в крайность открытости и вседозволенности.
Секс стал приобретать все большее и большее значение для людей. Несомненно, он имеет немалое значение в отношениях. Но и здесь нужно соблюдать баланс, не переоценивая роль половой близости.

Многие люди видят катастрофу в том, что секс не такой разнообразный и бурный, как они хотели бы того. Это приводит их либо к разрыву существующих отношений, либо к поиску отношений на стороне. Но на самом деле, сексуальное удовольствие – это лишь одна из многочисленных форм любовной связи, помимо нее существует множество проявлений любви!

Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы стремиться повысить качество сексуальной жизни. Но на ней нельзя зацикливаться, считая, что отсутствие бурного и частого секса разрушает ваши отношения, тогда как все остальное в них порядке. Может быть, это не нехватка каждодневного удовольствия делает вас неудовлетворенными? Таковыми вас делают ваши неуемные, необузданные желания, которые вы не сможете до конца насытить, сколько бы вы ни имели партнеров и как часто ни занимались сексом! Нельзя давать полного ходу своим желаниям не только из-за каких-то моральных соображений, а из-за того, что чем больше вы им потакаете, тем более голодными, прожорливыми и ненасытными они становятся!

Постоянный секс с несколькими партнерами не сделает вас счастливым, он сделает вас зависимым!

В пуританских запретах тоже была своя мудрость, направленная на сдерживание избалованности, развращенности и пресыщения. Хотя строгие запреты – тоже крайности, которых следует избегать.

Каким бы бурным не был секс, он не способен связать так крепко двух партнеров, как эмпатия, дружба, глубокое понимание, забота, любовь. Строить отношения вокруг секса значит делать их ограниченными, слабыми, зависимыми и неполными.

Правило 10 — Примите то, что у вас могут быть разные интересы

Ваши интересы не обязательно должны во всем совпадать. Не нужно искать похожести во всем и страдать из-за отсутствия оной. Сегодня у меня спросили. «Николай, я вижу, что сайт вашей супруги посвящен эзотерике, а вы вроде бы сами далеки от мистики. Как вы находите компромисс между своими взглядами и убеждениями своей супруги?»

В том-то и дело, что я не могу сказать, что в этом вопросе у нас есть согласие и мы к нему стремимся. Моя супруга верит в те вещи, в которые я не верю, но это нормально! У разных людей разные представления и убеждения, так уж мы устроены. И искусство отношений состоит в том, чтобы перестать делать из этого большое дело, принимать тот факт, что люди разные.

Мне стоило трудов и времени, чтобы немножко научиться не воспринимать в штыки убеждения моей половинки, не спорить по каждому поводу, не подвергать их критике. Я понял, как для нее важно то, во что она верит и начал это уважать и ценить. Ведь это приносит радость и душевный мир человеку, которого я люблю.

Я не могу сказать, что мы сильно пытаемся прийти к какому-то компромиссу, синтезу моих и взглядов с ее убеждениями. Несмотря на то, что мы во многих местах сходимся во мнении, где-то мы категорически друг с другом не согласны. Но мы стараемся это просто оставить как есть, и спокойно принимать. Почему один человек должен перестраивать свои взгляды в угоду другому?

Если ваш молодой человек, например, иногда играет в компьютерные игры, а вы считаете это бесполезным и глупым занятием, то не нужно стремиться его каждый раз убеждать в том, какой ерундой он занимается, в том случае, если это не приносит большого вреда семье. Если он позволяет себе это в редких случаях, то оставьте все как есть. Уважайте чужую маленькую и безобидную слабость. И верхом вашего великодушия и понимания будет, например, подарить ему какую-нибудь компьютерную игру, даже если вы считаете, что это пустая трата денег. Но ведь это будет приятно вашему молодому человеку!

Лично мне стоило большого труда принять даже небольшие траты супруги на эзотерику, которые, естественно, считал бессмысленными. Но я думаю, мне удалось пройти этот этап и прийти к пониманию, что это ей нравится, как она это любит, следовательно, эти траты не могут быть пустыми. И я очень рад, что мне удалось преодолеть это неприятие в себе.

С другой стороны, если вы сами являетесь молодым человеком, которого супруга обвиняет в том, что тот пару часов в неделю посвящает компьютерным играм, примите это спокойно. Не нужно ей в пылу доказывать, что вы так саморазвиваетесь и вступать в полемику и в ссоры. Да, ваша жена не может понять вас, но оставьте это так как есть, не пытайтесь посредством ссор и обид прийти к согласию. Если вы перестанете реагировать на ее нападки, то у нее рано или поздно кончится «топливо» для обвинений.

Я вовсе не хочу сказать, что не нужно стремиться к пониманию и компромиссу. Попытайтесь понять, как для вашей половинки важны те или иные вещи. Но если вы никак этого не можете понять, эти вещи кажутся для вас пустыми и глупыми, просто примите это и дайте возможность любимому человеку наслаждаться ими. Но здесь также не следует уводить этот принцип в крайность и позволять своему партнеру какое-то совсем деструктивное поведение, например, пьянствовать каждый день или увлекаться наркотиками. Всему есть предел.

Правило 11 — Умейте сказать нет!

Не следует постоянно потакать абсурдным требованиям своего супруга или супруги. Если ваша вторая половинка, например, требует вас отчитываться о каждом сделанном шаге, вне его или ее присутствия, то вам не обязательно удовлетворять это желание. Не нужно подкармливать чужие недостатки, такие как страх и паранойя. Не следует думать, что отказав своему мужу или жене в чем-то глубоко вам неприятном, вы утратите его любовь и уважение. Напротив, так вы сохраните и продемонстрируете собственную независимость, наличие своей воли и своих желаний.

Правило 12- Сохраняйте баланс между временем, проведенным вместе и независимостью каждого партнера

Старайтесь не навязываться чрезмерно своему партнеру. Оставьте ему простор для независимости. Не следует пытаться контролировать каждый его шаг и стремиться заполнить все время тем, чтобы быть рядом с ним. Я понимаю, этого совета трудно придерживаться тем, кто видит смысл жизни только в своей любви к одному человеку. Но назойливое стремление ограничить чужую свободу может встретить сопротивление и неприятие вашего партнера. Чтобы не испытывать болезненной привязанности к своему мужу или жене, научитесь проводить время наедине с собой. Ведь в отношениях должно оставаться место и для одиночества, и для ваших личных дел. Найдите то, что вам нравится, приносит радость, чем вы можете заниматься и увлекаться, когда вашего партнера нет рядом. Не сводите всю свою жизнь только к своим отношениям, расширьте горизонты ваших увлечений и занятий!

Но в то же время, забота о собственной независимости не должна перерастать в распущенность и игнорирование отношений. Да, с одной стороны не следует все время пытаться проводить в объятиях друг друга, но также и не следует пренебрегать заботой об отношениях и вниманием, которое вы можете уделить супругу или супруге. И нет необходимости терпеть то, что ваша половинка совсем не уделяет внимание вам. Как найти баланс?

Встречи не должны быть слишком редкими, если у вас серьезные отношения, но в то же время, вам не обязательно видеться каждый день, если, конечно, оба этого не хотят. Если ваш муж иногда встречается с друзьями, с партнерами по работе, то в этом нет ничего страшного, у него должна быть своя жизнь. Но если это перерастает в каждодневные мероприятия после работы, когда он вас и так не видит, то это уже выход за рамки. В общем, здесь не может быть точных рекомендаций о том, как не переступить некую грань между навязыванием и правом на независимость. Вам нужно положиться на свою мудрость. Помните, дьявол живет в крайностях!

Правило 13 — Не «играйте в ромашку»

«У нас все так хорошо, он чудесный и заботливый, но мне кажется, у меня к нему исчезли сильные чувства». Из факта отсутствия чувств люди часто делают большую проблему.

Не воспринимайте ослабление чувств как симптом того, что в отношениях появились проблемы и нужно принимать какие-то меры. Не привязывайтесь к чувствам, ведь они временные и непостоянные. Страсть и сильная влюбленность проходят, такова природа человека. Даже когда они проявляются в отношениях, они не носят постоянный характер: то они есть, то их нет, то вы чувствуете какой-то прилив нежности по отношению партнеру, но в другой момент, прислушавшись к себе, вы понимаете, что этих чувств нет.

Если вы ставите такую ненадежную и непостоянную вещь как чувства в основу ваших отношений, то и ваши отношения станут такими же ненадежными и непостоянными. Это все равно, что в одной стране строить исключительно ветровые энергостанции. Погода очень изменчивая, поэтому снабжение городов электричеством будет очень нестабильным.

Я не говорю, что нужно совсем пренебрегать эмоциями. Просто не следует видеть в них единственный критерий ваших отношений. Не стоит к ним привязываться. Если ваш муж действительно заботливый и чуткий, если у вас все хорошо, то не надо постоянно играть в ромашку и пытаться вызывать в себе чувства. Так вы только наоборот привлечете напряжение и сомнения, которые будут мешать разглядеть какие-то эмоции. Поэтому расслабьтесь, наслаждайтесь отношениями, перестаньте думать об этом, и тогда чувства придут сами, а потом опять уйдут, чтобы потом вернуться. Ведь они такая же непредсказуемая стихия, как ветер!

А возможно, вы, расслабившись, поймете, что чувства всегда были, просто за своим стремлением к сильным переживаниям, к необузданной страсти вы уже разучились различать более мягкие эмоции. Обилие ярких чувственных красок в начале отношений может исказить ваше зрение, так что вы на время перестанете видеть спокойные тона.

То же самое может быть применимо в отношении ваших ожиданий от партнера. Не ждите, что он будет всегда влюбленным Ромео. Его чувства также непостоянны, как и ваши. Делайте поправку на то, что мужчины, как правило, более сдержаны в проявлении своих чувств, чем женщины.

Правило 14 — Учитесь дипломатии

Я уверен, что многие из тех, кто читает эту статью, сталкиваются с проблемой того, что хотели бы положительно повлиять на своего партнера, но у них этого не выходит. Ваш партнер не уделяет вам внимания или обладает недостатками, которые не желает исправлять, а вы его никак не можете наставить на правильный путь. Вы обеспокоены своими отношениями и в вас лежит вполне благородное желание их исправить. Я думаю, что те, кто привык все пускать на самотек, вряд ли будут читать о том, как исправить отношения. Так что, это небольшой комплимент вам.

Изменить, исправить партнера – очень сложная задача и не всегда осуществимая. Я об этом знаю не понаслышке. Моя супруга долгое время не могла абсолютно ничего сделать с моей ленью, безразличием, буйными эмоциями, распущенностью, безответственностью и инфантильностью. Конечно, я ничего не хотел слушать, ведь, как мне казалось, я сам знал все лучше всех, и никто не мог быть мне указом. И я понимаю, что подобная гордыня свойственна многим людям, в особенности, мужчинам. Они в большей степени, чем женщины подвержены иллюзии того, что знают все обо всем, что всегда правы. Они всегда стремятся уже заранее составить мнение о каждой вещи на свете, даже если в чем-то не разбираются. Они не хотят принимать чужую помощь и чужую поддержку, а если уж пользуются ей, то без благодарности.

Я, конечно же, не обобщаю и не хочу сказать, что так ведут себя все мужчины. Просто я больше встречал мужчин с описанными качествами, чем женщин. Да и я раньше сам был таким. И мне, должно быть, не помогли никакие уверения, пока я сам не захотел измениться.

Поэтому я понимаю, насколько трудно что-либо втолковать гордецу, которому намного важнее оставаться в парадигме своих представлений и убеждений, чувствовать себя правым, чем исправляться, становиться лучше. Его гордыня подобно стене может отражать все искренние попытки помочь. Так как же все-таки повлиять на своего партнера. Я думаю, что вопрос тонкой дипломатии требует отдельной статьи, которую я возможно опубликую. Но несколько советов я все-таки приведу.

Не нужно агрессивно навязывать человеку какие-то истины, с которыми он не согласен. Призывайте его все опробовать на своем опыте, во всем убедиться самому. Создайте видимость того, что ваш партнер дошел до всего сам, а не по вашей указке. Хвалите его и показывайте ему насколько вы цените его усилия по преодолению недостатков.

Но в то же время, не ругайте за неудачи, призывайте спокойно попробовать еще и еще. Не нужно говорить ему, какой он плохой, лучше расскажите, как вы страдаете из-за его недостатков и как бы вы хотели, чтобы он их преодолел. Ведите с ним диалог, интересуйтесь его успехами, предлагайте новые методы. Пускай он хотя бы попробует, а если что-то не сработает, он будет вправе это бросить. Помогайте и направляйте, но в то же время оставляйте простор для самостоятельности.

Правило 15 — Стройте отношения на доверии

Чем больше вы демонстрируете доверия в отношении своего партнера, тем сложнее ему будет это доверие обмануть. Ведь намного хуже потерять то, что имеешь, чем просто подтвердить уже существующие опасения и подозрения. По возможности, избегайте паранойи, постоянных проверок, слежки, наводящих вопросов. Как я писал в статье про ревность, такое поведение не служит укреплению отношений, а только их медленно разрушает.

Хотя конечно нельзя доверять тому, кто вас постоянно обманывает, чрезмерное доверие — это тоже плохо! Будьте осторожны, не позволяйте всяким проходимцам кружить вам голову и играть с вашими чувствами. Если человек обманул ваше доверие один или несколько раз, сделайте выводы и будьте бдительны!

Правило 16 — Всегда делайте больше, чем от вас требуется

Часто старые любовники устают уже от всякого проявления инициативы, творчества и желания новизны. Они привыкают, каждый к своим, негласным обязанностям, и не хотят делать ничего того, что выходит за их рамки.

Но новые позитивные веяния в отношениях, свежая инициатива – это всегда хорошо! Это сближает людей, пробуждает дремлющие чувства, помогает почувствовать заботу и тепло, а не равнодушие и холод. Поэтому делайте неожиданные подарки и сюрпризы, освойте чуждый вам навык семейной жизни. Если вы мужчина, то начните готовить, облегчая своей супруге эту обязанность. Если вы женщина, придумайте, чем приятным и полезным вы можете порадовать и удивить вашего супруга. Будьте изобретательны и проявите творчество.

Подумайте, чего хочет ваша половинка, что сможет облегчить ее работу и сделать для него или для нее приятное. Здесь речь идет не только о том, чтобы сделать неожиданный сюрприз, но еще о том, чтобы принять участие в жизни вашего партнера, перестать зацикливаться только на своей жизни и своих проблемах.

Правило 17 — Будьте готовы отпустить зашедшие в тупик отношения

В этой статье приведены советы о том, как наладить и улучшить отношения. Я верю в то, что лучше несколько раз попытаться исправить потенциально хорошие отношения, чем их прерывать. Моя жена не покинула меня пять лет назад, несмотря на мою неспособность тогда думать о ком-то другом кроме себя. С тех пор я решительно изменился, осознал свои ошибки и исправил их, что мне также помогло написать эту статью. Но мне потребовалось время, чтобы измениться, и я это хорошо понимаю. Поэтому я призываю всех дать своим половинкам шанс, ведь, кто знает, что может получится в будущем из того, что есть сейчас?

Но здесь нужно соблюдать баланс. Вообще вся эта статья о балансе. Ведь отношения – это воплощение компромисса, и искусство вести отношения, ровно как и искусство жизни, заключается в умении балансировать между несколькими крайностями. Поэтому все советы здесь неоднозначны, они не говорят вам «делай это, а не делай то», они скорее дают нам направление, полагаясь на вашу мудрость находить золотую середину. Пытаться исправить партнера, но в то же время не наседать всем весом. Давать свободу, но в то же время не позволять пренебрегать отношениями. Уступать, но в каких-то ситуациях говорить четкое «нет». Пытаться понять чужие интересы, но принять то, что понимание не всегда возможно…

И я осознаю, что несмотря на то, что в каких-то ситуациях лучше исправить отношения, в других ситуациях лучше их вообще прервать. Если ваш партнер ведет систематически себя так, как вам не нравится, несмотря на ваши попытки положительно повлиять на него. Если он обижает вас, плохо управляется с гневом, распускает руки и не хочет исправляться. Если вы сделали все, чтобы улучшить отношения, но ваши усилия не привели ни к чему. Если вы постоянно страдаете из-за чужих обид и несправедливых подозрений. Тогда лучше подумать о том, чтобы прекратить такие отношения. Особенно, если вы еще молоды и у вас нет детей. Не переживайте, найдете партнера гораздо лучше. Вы не заслуживаете того, чтобы быть мучеником или работать на кого-то нянькой всю жизнь.

Заключение — Отношения и саморазвитие

Умение поддерживать отношения определяется личностными навыками обоих партнеров: заботой, альтруизмом, пониманием другого, умением уступать и идти на компромисс. Отношения – это не рыночная экономика, в которой каждый может процветать, только заботясь исключительно о себе.

Я вновь вернулся к этому вопросу, так как это самое важное. И большинство проблем в отношениях происходят именно из-за эгоизма и нежелания поместить себя на место другого!

Отношения служат не для удовлетворения вашей гордости, сладострастия, эгоизма, а для гармоничного сосуществования и развития двух людей! Как я писал выше, отношения помогут вам развить альтруизм и понимание, а также множество других навыков. На мой взгляд — долговременная связь мужчины и женщины — это школа саморазвития и воспитания личности! И тот положительный опыт, который вы получитесь из жизни с женой или мужем, вы сможете применить абсолютно в любых отношениях, с подчиненными или начальниками, с друзьями или оппонентами, с детьми или пенсионерами. Также он послужит вам надежной опорой во многих жизненных ситуациях. Ведь дипломатия, терпение, умение слушать — это те качества, которые просто необходимы для достижения успеха в жизни и личного счастья.

Я часто встречаю людей, которые имеют проблемы в отношениях или не имеют никаких отношений вовсе. Для одних из них отношения представляют из себя череду страданий и ссор.

Другие просто находятся в перманентном поиске, и у них никак не получается найти постоянного партнера: все их попытки поддерживать длительные отношения оборачиваются крахом. Третьи же просто никого не ищут, либо они очень сомневаются в себе, либо им просто нравится быть одним.

Но во многих случаях всех этих людей объединяет одно: не только изменчивая фортуна или плохой выбор партнеров мешает им обрести семейное счастье. Часто у этих людей просто-напросто отсутствуют личностные качества, без которых будет трудно эти отношения поддерживать. Эти люди бывают инфантильны, лишены чувства ответственности, чрезмерно требовательны и суровы или наоборот, крайне мягкотелы, не могут совладать со своими изменчивыми эмоциями, не умеют слушать и понимать потребности других людей, эгоистичны, замкнуты в себе и стеснительны, подвержены страхам и тревогам. Этот список можно продолжать долго, но важно одно: если человек хочет длительных отношений, то он должен иметь какие-то качества.

(Я вовсе не собираюсь сказать, что все одинокие люди такие. Совсем нет. Кому-то из них действительно нравятся одиночество и независимость. Они чувствуют себя самодостаточно и способны вести гармоничную жизнь без всяких постоянных взаимоотношений. Не имею ничего против, это личный выбор каждого. Также я хочу пояснить, что если вы понимаете, что у вас сильные проблемы в отношениях, то это не обязательно значит, что проблема корениться именно в вашей личности. Бывает, что причина этого связана с вашим партнером или внешними факторами.

Но, тем не менее, то о чем я писал выше, случается и притом часто.)

Это не значит, что эти качества должны быть у него изначально. Каждый человек может измениться к лучшему и в этом ему может помочь любовь и семейная связь.
Я рассматриваю человеческие отношения как благодатную почву для личного развития двух людей, объединенных одной связью. Укрепив эти отношения, вы не только сделаете связь с вашим мужем или женой надежнее, но и сами станете лучше и счастливее.

Поделиться в социальных сетях:
  • Nikolay Perov

    Спасибо, Андрей! Очень приятно!

  • Юля

    Самая лучшая и полезная статья

  • Ilusha

    Здравствуйте Николай , у меня первая любовь .. нам по 20 лет , 3 года отношений . в общем благодаря вашей статье , я понял что все грехи были за мной . сейчас мы договорились , что либо меняемся либо хватит всего этого . я пытаюсь все переосмыслить и сохранить , скорее даже возродить то что я почти убил , а она настолько на меня обозлилась , что не слышит ничего … Только говорит что я опять за старое , и не изменюсь … подскажите как настроить ее поверить , и помочь мне ?

  • Nikolay Perov

    Вадим, мне было бы легче с ними согласиться, если бы вы написали их в паре предложений=) Вы представляете сколько комментариев я получаю ежедневно? И сколько из них имеют объем маленьких статей?=)

  • Nikolay Perov

    Елена, посоветую начать медитировать, чтобы отпустить и примириться с эмоциями

  • Елена

    Здравствуйте, Николай! Я хотела бы задать вопрос об одиночестве. Как с ним справляться психологически? Как пережить расставание? Когда тебе уже не 18, а хорошо за 40. Шансов найти вторую половину и СВОЕГО человека катастрофически мало. Что Вы посоветуете? Заранее благодарю!

  • Соня

    Здравствуйте. У меня странная ситуация. Каждый раз во время ссор с мужем мне становится очень плохо морально. Я испытываю сильную тревогу. Не то, чтобы испуг, а скорее то чувство которое возникало в детстве, когда разобьешь вазу и целый день прибываешь в тупом страхе в ожидании прихода родителей и их наказания. Только сейчас это чувство во много раз сильнее. Я часто просто убегаю из дома в панике. Муж в шоке, я в шоке. Спасаюсь тем, что избегаю любых конфликтных ситуаций, так как не хочется испытывать эту панику каждый раз. Со стороны наша жизнь с мужем наверно вызывает зависть но на деле это абсурд. Я конечно же стремлюсь к конфликтам, я хочу иметь возможность грамотно поругаться когда это необходимо. К примеру, случайно! увидела переписку мужа с девушкой, явно флирт. Захотелось обсудить с ним это. Но тут же почувствовала тошноту и то самое чувство тревоги в груди от предстоящего разговора и промолчала!! Я не могу разобраться самостоятельно.

  • Радыш Яна

    Здравствуйте.
    И чем закончилось такое беганье? Уже 9 месяцев прошло — изменения есть? Интересно прям.

  • Наталья

    Здравствуйте. Николай. Вы и семейный психолог и психотерапевт в одном лице) сколько в вас мудрости и ума, я не перестаю удивляться как такой молодой еще человек так здраво и грамотно рассуждает. Статья прекрасная, согласна по всем пунктам, особенно с тем, что нужно уметь быть благодарным(-ой) своей второй половинке и каждый день говорить ей, половинке, теплые слова и не быть эгоистом в отношениях. Тогда очень многих проблем просто не возникнет.

  • Vadim

    Если бы принял принципы и рекомендации из статьи вовремя — не совершал бы фатальных ошибок в отношениях. Посмотрел по-новому на былые ситуации.

  • Анна

    Замечательная статья! Спасибо вам большое! Вы настоящий волшебник!!!

  • Nikolay Perov

    Пережить в этом нет ничего сложного. Все временно, все эмоции временные и горечь расставания пройдет, просто примите эту эмоцию, не гасите ее, но при этом не реагируйте. И она сама пройдет.

  • Oversi

    Все это очень здорово. Но я бы с удовольствием почитал бы Ваши советы о том как «пережить» расставание с близким человеком. Ведь не всегда все проходит хорошо и получается сохранить пару. Как отпустить ее и не мучаться ?

  • Виктор

    здраствуйте.
    напишу немного о своей проблеме. мы живём уже 25 лет вместе.вот после очередного отпуска я приехал от мамы и получил сообщение на ок что моя жена мне неверна.я ей это показал и неожидал такой реакции. потом она сказала что просто они общались и ничего нету между ними. она потом ездила в Росию и там они встречались со мной она общалась только чтобы не говорилось что шото не то.о тех встречах я узнал хитростю . я ей предоставил факты шо она меня обманывает у неё даже хватает наглости общатся с ним по телефону когда я рядом но в другой комнате. она просто мне врёт что с ним уже не общается но контакты на него не вымазала.я её спрашивал почему он,разве там нету других друзей. ответа на мой вопрос я не услышал.уже два месяца я незнаю как мне дальше быть. старался забыть всё что писал тот доброжелатель но немогу. после того как она вернулась из Москвы в тот день даже секс был иначе и я знаю не потому шо она устала просто она была в постели не сомной.старался изменить всё и вся, она мне говорит что мне ненадо менятся.на мои письма отвечает так что мне плохо становится когда прочитаю.дарил цветы старался не говорить о том что произошло. но он её так наинфиковал своим пониманием что она говорит то что он писал мне. да я хотел узнать что за человек такой ради которого она способна на такой поступок. ешо немного буду старатся , я её очень люблю.очень больно когда в душу наплюют.жду от Николая какогото совета. спасибо.

  • Ксения

    Доброго времени суток
    Очень приятно читать и понимать, что некоторые вещи удалось понять уже самому, какие-то из описанных проблем в принципе отсутствуют в своих отношениях, а остальные нам известны и мы над ними сами работаем долгое время. Но у меня есть вопрос.
    Я прочла несколько Ваших статей и там очень часто — здесь в том числе — в контексте критики и вообще реакций Вы говорите об ответной агрессии. «Задетая гордость, которую тут же нужно защитить». Когда-то, в подростковом и ранее возрасте, у меня так и было. Потом стала понимать, насколько тщеславна, горда, эгоистична. стала копаться в себе и находить вещи, которые ранее либо игнорировала, либо искажала, чтоб оправдать для сознания. И с этим пришло совсем другое восприятие — неадекватное самоуничижение. Первая мысль на критику — он/она/они правы, я же — говно.
    Не всегда. Но так получилось, что я окружила себя умными людьми. И стараюсь советоваться с умными людьми. Мой мужчина тоже умный человек. И каждый раз его критика ранит меня очень глубоко. Да, его ошибка — он часто подает ее раздраженно. Он над этим работает. Как и над многим другим. В отличие от меня — мой прогресс идет крайне медленно и совсем от других недостатков. Он раздражителен — я ранима, он умен и рационален — я эмпатична и иррациональна. При этом в работе и общении с другими людьми я как раз такая же как он. Порой даже более агрессивна.
    Часто мои советы и нападки с критикой на других людей оказываются оправданными и дают свои результаты. Но я чувствую вину за то, как наседаю, как это подаю. И не могу понять, стоит ли мне преподавать дальше. Да, есть результат, но оправдан ли он. Я трачу много энергии на разборы и советы, у студентов потом катарсисы наступают, а у меня часто ощущение, что я сама — ничтожество. Ведь то, что я говорю им — это то, что можно было бы вычитать у Вас в статьях. И это то, что я выслушиваю от своего мужчины. И то, от чего в свой адрес мне хочется плакать и думать о том, что я глупа вдвойне — имею эти недостатки, и к тому же знаю о них, а до сих пор не справилась.
    Мой мужчина всегда оказывается прав в своих нападках на меня. И я привыкла заранее понимать, что все мои негативные состояния, апатии, депрессии и слезы — это не должное, а проблема, которую нужно решать. И перед мужчиной мне за них теперь стыдно. Ведь я понимаю — я заплачу, он спросит почему, и любая причина окажется недостойной слез. «Нет, слезы — это нормально, скажет он. Ненормально, что у тебя появляется желание плакать. И проблема не в самих слезах, а в их причине. В том, почему ты вообще принимаешь решение плакать, а не справиться с собой.»
    Мне давно стыдно перед ним плакать. И я глупо(глубоко) переживаю эти моменты. С ним мы тоже об этом говорили и работаем над этим. Но мне интересно Ваше мнение. Что если критика воспринимается полярно описанному Вами?
    Меня изнутри раздирают все мои эмоции и понимание глупости большинства из них. Одновременно хочется себя хвалить, что хоть понимаю это все. И тут же ненавидеть, что понимаю и бездействую, и нагло еще и хвалю себя.
    searching for balance)

  • Янова

    Особенно понравился пункт про ромашку. да действтельно, отношения не есть явление постоянное:сегодня больше страсти -любви и нежности, завтра меньше. Может главное чтобы это больше меньше тоже было в балансе.А что делать если становится все меньше и меньше?…

  • Марго

    Аврора, извините конечно, возможно, лезу не в своё дело, но просто не смогла стерпеть. Скажите, оно Вам надо?.. Выстраивать заново отношения с тем, кто Вас не ценит и скорей всего уже не любит? С тем, кто Вас предал, и сейчас не делает ни единой попытки что-то изменить в Ваших с ним отношениях. Не пишет, потому что не хочет, ему это не надо, и ему вполне достаточно этих двух вечеров в неделю, которых так мало Вам. Мне кажется, последний, 17-й пункт статьи Николая как раз для Вас.

  • Аврора

    Добрый день, Николай!
    Огромное спасибо за статью. Буду пробовать найти баланс в отношениях, но это так непросто… Мы пять лет встречались, жили вместе, все было так здорово — а потом он нашел себе подружку, я слетела с катушек от ревности и всяких прилагающихся событий вроде новой работы-проблем с родителями, дошла до острого невроза.
    А потом увидела моего благоверного в машине с той девицей на самом интересном месте и ушла.
    И простила через пару дней, но он высказал мне уйму претензий за все пять лет совместной жизни, махнул хвостом и свалил :) Через месяц мы с ним встретились, через полтора уже снова решили быть вместе, хоть и живем отдельно. Он постоянно или врет, или вообще ничего не рассказывает о своей жизни, видимся раз в неделю, когда он приезжает ко мне, иногда списываемся на фейсбуке (в основном когда ему надо перевести текст или помочь по маркетинговой части). Съезжаться даже не думает снова…
    Наши отношения теплеют ооооочень медленно, плюс мой молодой человек очень боится любых попыток прояснить отношения. Ну то есть вообще любых разговоров о чем-то кроме музыки-фильмов-хобби :) Так в общем-то оно всегда было, отношения строились на полном бесконфликтие.
    Ну и получается: я довольствуюсь одним-двумя вечерами в неделю, к тому же большую часть этого времени он наглаживает моего кота. Но зато забирать ту другую с работы и отвозить домой каждый день — это он может. При чем утверждает что мол да, переспали один раз, но с тех пор ни-ни, они просто друзья.
    В результате ситуация такая: я в депрессии и периодической истерике (он мне не пишет, не спрашивает как мои дела, ему ничего не надо от меня, приезжает только из одолжения, он меня не любит и так далее, тому подобное, до бесконечности), он кажется всем доволен, просветов не предвидится, поговорить я с ним на эту тему просто боюсь — он сразу замыкается в себе, а тот хрупкий воздушный замок, который был построен после разрыва, кажется, можно снести одним неловким движением или словом.

    У меня нет к вам определенного вопроса, но мне было бы очень приятно, если бы вы высказались по выданному мной тексту :)

  • Nikolay Perov

    Катерина, здравствуйте.

    Смотрите пожалуйста мой ответ Юлии ниже. Возможно вы для себя там что-то найдете. Еще советую прочитать мою статью: любовь и влюбленность.

  • Екатерина

    Здравствуйте, Николай.
    Уже не знаю к кому обратиться, потому что никто не понимает, что происходит у меня в отношениях с парнем.
    Мы встречаемся ровно год, и несколько месяцев назад у меня начали вдруг пропадать чувства. Из-за этого мы стали жутко ругаться. Чувства обычно почему то пропадают утром, а днем возвращаются или вечером. Могут пропасть на два дня, а потом несколько дней у нас они будут. Причем у него ничего не пропадает. Нервы себе и ему измотала уже в край. Пробовали расставаться(точнее теперь это происходит примерно 2 раза в неделю), но меня все равно жутко к нему тянет и только я «притянусь», всё пропадает.
    Такая бесконечная игра у нас происходит. Плюс ко всему мне начинают нравиться другие парни, от чего мне жутко стыдно.
    С парнем духовное взаимопонимание хорошее, физически он мне в периоды «пропажи чувств» жутко неприятен, противен. А потом опять нравится.
    Каждый день как замкнутый круг, устала жутко. Что делать не представляю…

  • Nikolay Perov

    Юлия, страсть — яявление всегда временное. Оно проходит также как начинается, с кем бы вы ни находились, страсть нельзя постоянно испытывать, для этого просто не хватит «химии» у вас в голове.

    Нужно принять то, что все меняется, чувства тоже, страсть сменяется на любовь, уважение, понимание. Эти чувства намного глубже, чем страсть, которая является по сути только жаждой обладания. Нужно акцентировать внимание на этих чувствах, видеть то что есть, а не расстраиваться из-за того, что нет.

    Ну и конечно, это не значит, что не нужно создавать романтику в отношениях. Над отношениями нужно постоянно работать.

  • Юлия

    Здравствуйте, Николай. Спасибо за статью! Мы с мужем вместе уже 9 лет, у нас есть дети. Вначале наши отношения были очень романтическими,безумная любовь, страсть, которая как казалось тогда, будет всегда. Но с годами бурные чувства угасли, сексуальное желание стало тоже не таким бурным, как было раньше. Но помимо этого наши отношения хорошие, он чуткий ко мне и к детям, помогает, поддерживает меня, я тоже поддерживаю его, мы помогаем решать проблемы друг другу, у нас очень глубокое доверие и понимание. А если и встречаются конфликты, то мы их решаем и ищем компромисс. Можно сказать, что мы прекрасные друзья, он мне родной человек, я его очень люблю, но любовь эта какая то другая, без страсти. И романтика в отношениях куда то с годами пропадает. Все хорошо, но наступает какая то скука, как будто в жизни застой какой то. И откуда то появляется страсть к другим мужчинам и желание изменять мужу, как будто хочется восполнить то что больше не могут дать наши отношения. Я сдерживаю свои желания, потому что не хочу рушить семью, менять ее на какой то мимолетный роман с мужчиной, с которым помимо страсти нас ничего не связывает. Но страсть порой такая сильная, что я боюсь не удержаться. А еще я чувствую постоянную вину перед мужем, меня грызет совесть. Как мне решить эту проблему?

  • Рита

    Очень полезная статья! Пока не читала,казалось, нашла много способов решения проблем в отношениях,но дочитав до строк,где написано,что не стоит сохранять отношения,которые приносят мучения,тем более пока молоды и нет детей-так и сделала, закончила наконец таки отношения,которые,судя по всему к этому медленно но верну шли!
    Постараюсь объяснить ситуацию максимально объективно: мы начали встречаться на последнем курсе университета нам было по 21году,первые 2года все было хорошо ровно и спокойно,были счастливы!но все больше начинал возникать вопрос у окружающих, а как же планы на будущее, где свадьба?даже не жили вместе! И начался период когда систематически на меня находили депрессивные состояние с мыслями действительно,а что же дальше?Мы много разговаривали по этому поводу по моей инциативе, он говорил что не готов отвечать на такие вопросы!так длилось еще 2года,в течении которых мы всё же съехались, но эти разговоры всеравно всплывали,была попытка разойтись,в итоге в один из разговоров он взял и ушел!сказал что очень любит но запутался совсем,через 7 месяцев вернулся, молча,ничего не сказал но было видно что многое переосмыслил и был серьезно настроен!спустя месяца 3 он стал опять уныл и загружен,потом сам завел разговор что вернувшись он был настроен на свадьбу и собирался сделать предложение,но его опять переклинило и он опять не видет нашего светлого будущего,мы долго разговаривали в итоге решили еще раз попробовать, но через месяц я наткнулась на эту статью и поняла как бы мы друг друга не любили ,такая историю любви длинною в 6 лет ни к чему и не привела,я чувствовала что он опять хочет уйти но ему было не удобно это делать что ли во второй раз, тем более понятно что это уже навсегда будет,в общем я взяла ответственность на себя и положила конец нашим отношениям!Думала почувствую облегчение,но все еще очень тяжело!знаю что ему тоже!
    Вопрос: почему за 6лет человек так и не смог определиться,почему говорит что любит и не хочет меня терять,но все делает для этого?почему не может увидеть нашего светлого будущего, и только начинает его видеть в разлуке? Неужели так выглядит мазохизм?

  • Маргарита

    Николай,а как лучше построить отношения в коллективе,где одни девочки? Они ревнуют к руководителю, хотя причин для этого нет. Мне 20 лет,это на 1-4 меньше чем другим участникам коллектива. Они больше времени провели на сцене, в поездках и считают себя умнее и опытнее. Следовательно меня считают неопытной и глупой, не воспринимают всерьез. Как заставить их уважать мое мнение и относиться как к равной им? Заранее спасибо за ответ.

  • Алёна

    Спасибо большое за статью!
    Вы, наверное, 1й человек, который четко перечислил все проблемы современных взаимоотношений, показали проблемы с 2х сторон,заставили задуматься не только о своих переживаниях,но и о переживаниях партнера!
    Очень сильно всё сказано.Осталось работать над статьей.
    Советую всем,кто прочитал,скинуть своим половинкам!Что сейчас и сделаю!

  • http://nperov.ru Nikolay Perov

    Nana — вот смотрите, пример.

    Жена постоянно проверяет телефон мужа, следит за ним исподтишка, изводит себя мыслями об измене, хотя он таких поводов для мыслей не давал. — это паранойя

    От мужа действительно пахнет духами, он редко появляется дома. Лучше поговорить об этом с глазу на глаз, решить вопрос, а не копить в себе и действовать исподтишка. Это значит высказывать опасения, обсуждать проблему, а не держать в себе.

  • Nana

    Спасибо за интересную статью. Хотела заметить некоторое противоречие пунктов о том, что нужно высказывать все свои опасения и страхи и о том, что нужно избегать наводящих вопросов и паранои. Как же тогда выяснить правду и разрешить свои страхи если не спросить об этом?

  • http://nperov.ru Nikolay Perov

    Алексей, здравствуйте!

    «Но, к сожалению, не у всех получается так измениться. »

    Конечно! И у меня бы не получилось, если бы я не медитировал.

  • Алексей

    Николай, здравствуйте!
    Меня поражает то, как человек может измениться столь качественно и глубоко. Отдаю дань уважения вам за вашу силу воли, позволившую вам изменить себя и свою жизнь. Это действительно достойно глубочайшего уважения!
    Но, к сожалению, не у всех получается так измениться. Я страдаю депрессией на протяжении уже полутора лет. Раньше гнев, недовольство были частью меня, и я считал это вполне нормальным. Сейчас, повстречав свою любимую, переехал ради нее в город, и мы строим с ней отношения. Но в последнее время все плохо…кажется, что еще «чуть-чуть», и о наших отношениях можно забыть. Причиной, наверное, является полное непонимание, нежелание меняться. Мои депрессии из-за нашей любви стали приходить реже, но все же иногда любая мелочь в ее поведении может вывести меня из себя. Ложь, недостаток внимания с ее стороны. Все это будто ножом по сердцу. Я очень хочу изменить себя и наши отношения, ибо люблю эту девушку всем сердцем. Но я не верю, что и она хочет того же. Что она тоже хочет измениться ради нашего будущего. Иногда опускаются руки…приступы гнева в прошлом сменились унынием от того, что я не знаю, что делать и с чего начать менять себя и наши отношения. И есть ли в этом смысл.

  • http://nperov.ru Nikolay Perov

    Артем, компромисс, как всегда посередине. Нужно пытаться повлиять, но делать это не очень навязчиво и агрессивно и смириться с тем, что не все ваши слова дойдут до человека.

  • Артём

    Nikolay, у меня вопрос немного не связанный с этой статьёй, но он тоже об отношениях.
    У меня сложности в отношениях с моей матерью. За последние годы, я многое переосмыслил и стал относиться к жизни иначе, сейчас я очень ярко вижу проблемы других людей, в частности моей матери. Я постоянно пытаюсь что то ей объяснить или направить в нужное русло, в ответ я сталкиваюсь с железобетонной стеной, даже в тех случаях когда она со мною соглашается на словах. При этом она ищет во мне поддержку её (во многом) ущербных эмоций и отношения к миру. Я уже читал статьи на подобную темы из написанных вами, но тут дело в человеке, с которым я общаюсь постоянно, которого не могу исключить из своей жизни и который оказывает на меня самое большое эмоциональное воздействие / давление. Мне больно видеть её такой, поэтому мне очень сложно сказать ей хоть что то положительное, от сюда масса конфликтов…
    Стоит ли мне просто смириться с положение вещей и относиться к ней как к безнадежно больному человеку, или же биться об стену, пока она или я не сломается…
    Или есть какой то компромисс ?

  • Любовь

    Здравствуйте, Николай. Огромное спасибо за Ваш труд. Раньше для решения своих внутренних проблем приходилось собирать информацию по всему интернету, искать ее на разных ресурсах, сейчас эта проблема отпала. Для меня очень ценно, что автор столь полезных статей — мужчина. А эта статья особенно актуальна и бесценна для меня сейчас. Еще раз благодарю Вас за труд. Вдохновения Вам и гармонии!

  • Андрей

    Николай, спасибо за ответ.
    Да, автор предлагает альтернативу, хотя сам упоминает, что иногда без компромисса не обойтись. Альтернативу Кови называет так:
    «выиграл-выиграл» и ее под вариант «выиграл-выиграл или не связываться».
    В упомянутой книге отношениям в том числе в семье автор уделяет значительное внимание и книга довольно популярна. Хотя я сам долго откладывал ее прочтение, но очень был воодушевлен после :). Можно прочесть именно нужную главу(нет текста под рукой, я ее слушал), там не много текста.

  • Миша

    Шедеврально!!!!!!

  • http://nperov.ru Nikolay Perov

    Андрей, спасибо!

    Компромисс — неотъемлемая часть отношений: каждому приходится отказываться от чего-то ради другого человека. И, к сожалению, я не читал эту книгу, и поэтому не могу назвать компромисс каким-то другим словом кроме компромисса. Если вам не трудно, напишите, в вкратце, что предлагает автор? Просто заменить слово компромисс на другое? Или он предлагает какой-то кардинально новый подход вместо привычного компромисса?

  • http://nperov.ru Nikolay Perov

    Антон, абсолютно правильно. Я надеюсь, эту статью партнеры, которые пытаются заботиться об отношениях, дадут почитать другим своим партнерам, чтобы все они применяли эти советы. Но это не всегда возможно, действительно, встречаются люди нерадивые, не готовые вкладывать что-то в отношения и меняться. Либо нужно попытаться на них повлиять, а если это невозможно и их поведение доставляет много страдания, то не бояться такие отношения прекратить.

  • Антон

    Спасибо за статью! Я придерживаюсь такой позиции в семейных отношениях и стараюсь применять подобные вещи в жизни. Однако за более, чем 10-ти летнюю совместную жизнь я убедился в том, что необходимо одно условие — твой партнер также должен идти навстречу и стараться меняться как и ты. Без этого условия партнер просто «сядет на шею» и будет беззастенчиво эксплуатировать вашу доброту, каждый раз ошибочно убеждаясь в своей правоте и безгрешности. По прошествии какого-то время это становится невыносимо.

  • oxana

    привет,Николай! статья — очень сильная!, и замечательная! хотелось- бы еще все это применить на практике… надеюсь, получится…
    Было-бы, здорово, если-бы Вы написали еще статью о проблеме детей и отцов(родителей). СПАСИБО!!!

  • Veronika

    Поздравляю , Николай, с успешной статьей! Приятно читать и открывать много полезных и мудрый открытий!
    Спасибо огромное!

  • Владимер

    гениально!!!

  • Андрей

    Николай, хорошие советы, однако не смог удержаться от вот какого замечания:
    в тексте очень часто встречается слово компромисс, а восприятие этого понятия у меня например поменялось после аргументов приведенных в книге Стивена Кови «7 навыков высокоэффективных людей». Суть в том, что компромисс -это чувство проигрыша у обоих сторон,в то время как лучше если обе стороны должны чувствовать победу.

  • Саша

    Со всем согласен. Спасибо Николай!

  • Вита

    Классная статья, спасибо!

  • Alibey

    Zdrasti,ya uje kak god razvelsa s jenoy,u nas dvoe detey,vsyo sluchilos po moey vine.Nu uvi iyo ne bespokoyut moi izvineniya,ya xochu vernut k sebe svoyu semyu esli mojno prowu pomowi u vas