Как терпеть людей — советы и практика

Сегодня я расскажу, как терпеть людей, которых вы ненавидите, которые вас раздражают. Часто нас окружают люди общества которых мы не можем избежать. Тогда нам приходится мириться с их качествами, которые нас раздражают. Бывает так, что друзья, жены или мужья, наиболее близкие нам люди имеют недостатки, которые трудно терпеть.

С одной стороны, мы любим этих людей и мы желаем их общества, но, с другой стороны, они часто ведут себя так, как нам не нравится. Как справиться со своим раздражением по поводу чужого поведения, чужих недостатков? Об этом пойдет речь в данной статье.

Когда мы не должны терпеть?

Сразу скажу, что я не собираюсь помогать вам становиться приспособленцами, которые будут терпеть любые обстоятельства и любых людей, не пытаясь ничего изменить. Все-таки в каких-то ситуациях необходимо решать проблему, а не искать способы, как убить в себе горечь и раздражение, связанные с поведением людей.

Если ситуацию можно исправить, то ее нужно исправлять. Если вам постоянно хамит коллега, лучше с ним поговорить по этому поводу, вместо того, чтобы молча терпеть. Если вас обижает муж, то нужно пытаться на него повлиять, изменить его поведение, в крайнем случае, прервать отношения, поставив свой ультиматум. Ведь вам жить с этим человеком много лет, не будете же вы терпеть то, что сложно терпеть?

Но, к сожалению, мы не на все можем повлиять, и некоторые вещи нам приходится терпеть. Например, это некоторые недостатки наших друзей, наличие которых не создает большой проблемы, но иногда раздражает нас. Это хамское, недоброжелательное поведение незнакомых людей на улице. Это раздражающие привычки ваших коллег по работе, такие привычки, от которых они не собираются избавляться.

Но бывает и так, что проблема не только в других людях, но также и в вас. Например, ваш коллега раздражает только вас и больше никого, просто потому, что вы сами его невзлюбили или завидуете ему, или слишком раздражительны, или не видите в нем ничего кроме его недостатков, или у вас просто всегда плохое настроение.

Случается так, что лучше решить проблему, чем терпеть ее. Но, иногда, верным выходом является проявление терпимости по отношению к людям. В каких-то случаях приходится изменить наше отношение к людям, чтобы поменять раздражение и злобу на терпимость и доброжелательность.

Но, в любом случае, в тех ситуациях, когда нельзя проблему решить, лучше испытывать положительные эмоции или, хотя бы не испытывать негативных эмоций, чем злиться и раздражаться. Негативные эмоции расходуют ваши моральные силы, сковывают и ограничивают ваш ум.

И если вы не можете изменить каких-то людей или избежать их общества, то лучше научиться не портить себе настроение их присутствием и их поведением, научиться терпеть их. Лучше оставаться радостным и невозмутимым, чем злым и раздраженным из-за чужих проблем.

Далее я приведу методы, которые помогут вам этого достичь.

Воспринимайте людей как испытания

Об этом методе я расскажу в первую очередь, так как он очень сильно помогает мне. Когда я чувствую раздражение по поводу чьих-то действий, я сразу начинаю думать о людях, как об испытаниях, как о возможностях чему-то научиться, развить свои способности и избавиться от недостатков.

Если вам предстоит встреча с человеком, который выводит вас из себя, используйте это как повод научиться контролировать собственный гнев. Ведь у вас этому не получиться научиться, когда вы этого гнева не чувствуете!

Используйте общение с ваши другом, который намного больше вас зарабатывает и позволяет себе такие траты, о которых вы даже не думаете, как способ справиться со своей завистью.

Если контакты с какими-то людьми вызывают в вас только желание столкнуться с ними в горячем споре, то старайтесь извлекать из этих встреч только положительный опыт самоконтроля и терпимости по отношению к чужому мнению.

Вместо того, чтобы увлекаться своими чувствами гнева и раздражения, попытайтесь проанализировать их, осознать и предотвратить. Пускай встречи с другими людьми станут для вас тренировкой ваших возможностей!

Помните, часто источником ваших эмоций являются не другие люди, а вы сами. Негативные чувства появляются в вас не только, потому что другой человек плохой и ведет себя неподобающим образом, а еще потому, что это вы позволяете ему выводить вас из себя. Не совсем правильно говорить, что кто-то злит вас своими действиями. Вы сами злитесь в ответ на чьи-то действия! Только вы несете ответственность за свои эмоции. (Но это не значит, что вы должны терпеть действия каждого человека. Проблема не обязательно всегда только в вас, как я писал выше.)

И вы можете эти эмоции контролировать.

Поэтому, встречаясь с людьми, по отношению к которым вы испытываете гнев, зависть, негодование, вы, на самом деле, сталкиваетесь со своими внутренними «демонами».

Этих «демонов» нельзя победить, не встретившись с ними.

Если вы будете воспринимать неприятных людей, как испытания, которые посылает вам жизнь, давая шанс стать лучше, то вам будет легче испытывать терпение в отношении таких людей. Ведь вы будете видеть в таких встречах не очередной повод для фрустрации, а шанс поработать над собой, исправить собственные недостатки, шанс для вас самих, а не для кого-то еще!

И это будет наполнять вас волей и мотивацией для терпимости.

Будьте искренними

Ничто так не обостряет трение между людьми как скрытность, закрытость в условиях взаимного напряжения. Старайтесь, если это возможно, выносить на совместное обсуждение проблемы непонимания между друг-другом. Намеками и действиями исподтишка вы никогда не добьетесь того, чего вы сможете достичь искренним и конструктивным разговором.

Конечно, такой разговор возможен не всегда из-за социальных ограничений. Со многими людьми вы не сможете поговорить по душам.

Но с близкими людьми такое возможно. Старайтесь быть открытыми и прямыми с ними и говорить о том, что вам не нравится. Только будьте спокойны. Такой разговор не только поможет достичь согласия, но он также смягчит накалившуюся эмоциональную обстановку, так как позволит вам рассказать то, что вас беспокоило. Поделиться друг с другом своим беспокойством. Осознать причины непонимания.

В своем воображении вы можете думать о человеке все как угодно плохо. Но, поговорив с ним, вы часто сможете обнаружить, что его личность совсем не соответствует вашим представлениям.

Открытый диалог поможет двум людям понять друг друга. Кстати о понимании…

Старайтесь понять других людей

Если вы попытаетесь понять действия других людей, вместо того, чтобы сходу их критиковать и осуждать, то вы обнаружите, что поступки человека являются закономерными следствиями его мыслей, психического состояния и миропонимания.

Это довольно очевидная мысль, но давайте на ней остановимся. Гнев и фрустрация обычно вызваны пропастью непонимания, а именно тем, что вы не можете поставить себя на место другого человека, поэтому некоторые его поступки вам кажутся необъяснимыми, подлыми и заслуживающими осуждения.

Представьте, что вам нагрубила какая-то пожилая женщина в метро. Я согласен, что очень трудно поставить себя на ее место, если вы сами не являетесь грубоватой пожилой женщиной. Но можно хотя бы немного угадать состояние такого человека.

У людей с возрастом появляются проблемы со здоровьем, которые плохо отражаются на эмоциональном состоянии. Целыми днями женщина, которая вам нагрубила, проводит в очередях, где общается с такими же недовольными своей жизнью людьми.

Скорее всего, в ее жизни есть еще какие-то проблемы, как и у других людей, только ей, в силу возраста, тяжелее от них абстрагироваться. Ее ум уже не так хорошо осознает разницу между хорошим и плохим. Она не умеет осознавать свои эмоции и переносит свое раздражение и недовольство на других людей. Ей кажется, что другие люди обязаны ей безграничным уважением только в силу ее возраста.

Если вы попытаетесь хотя бы немножко понять другого человека, то вы осознаете две вещи.

Во-первых, его гнев и злоба являются логическими следствиями его самого. Нельзя сказать, что они строго вызваны вашими поступками. Их источником является множество внутренних особенностей данного человека. При этом, сам этот человек считает свои действия правильными и справедливыми! Он не видит в них подлости и злого умысла.

Он так поступает не потому что он какой-то злой или подлый, а в силу множества и множества причин! Поступки каждого человека имеют свои внутренние причины! И если эти причины хоть немножко представлять, мы будем испытывать меньше злобы, чем если мы будем воспринимать чужие поступки изолированно, в отрыве от обуславливающих их причин.

В таком контексте этот поступок будет не подлым, а скорее, закономерным. А такие поступки намного легче терпеть.

Во-вторых, вам будет легче поставить себя на место другого человека и, благодаря этому, проявить больше понимания в отношении него. А если вы начнете сопереживать человеку, чувствовать его, понимать, что сами можете испытывать то же, что испытывает он, то уйдут ваши гнев и обида.

Да, вы не являетесь старой женщиной, но разве вы никогда не злились по пустому поводу? Разве напряжение на работе никогда не провоцировали вас срывать злобу на окружающих? Разве вы никогда не упрямились, не признавая собственную вину, которая имела место быть?

Возможно, в вашем случае раздражение никогда не доходило до такого предела (хотя кто знает), но все равно, что-то похожее вы наверняка испытывали. Следовательно, вы можете это понять. Вспомнив, то, что вы сами испытывали такие эмоции, вы осознаете, что вы не идеальны и то поведение, которое вы осуждаете, также свойственно и вам, правда, возможно, не в такой острой форме.

Очень часто люди, критикующие других за их недостатки, сами обладают похожими недостатками.

Поэтому прежде чем раздражаться из-за чужих действий, попытайтесь понять человека и поставить себя на его место. Подумайте, разве вы сами никогда себя не вели похожим образом?

Говоря о причинах, обуславливающих поведение, я не пытался сказать, что люди ни в чем не виноваты, так как их поступки всегда продиктованы состоянием их психики. Напротив, я стою на той позиции, что человек сам несет ответственность за свои действия. В этом пункте я говорил исключительно о понимании мотивов, о сопереживании, а не о том, чтобы с кого-то снять ответственность.

Подходите к людям с чувством юмора

Я заметил, как сильно изменилось мое восприятие недостатков некоторых людей, которых я знаю уже давно. Если раньше они вызывали во мне раздражение и даже приводили меня в бешенство, то теперь я стал относиться к ним по-доброму и с юмором.

Меня очень обрадовала такая перемена во мне, так как я почувствовал, что благодаря этому я не впадаю в гнев и сохраняю свое хорошее настроение и доброжелательность. Ведь это намного лучше, чем злиться!

Поэтому теперь я стараюсь относиться к чужим недостаткам с добрым смехом. Когда я говорю о том, что надо подходить к людям с юмором, я имею в виду доброе, немного снисходительное умиление, а не презрительную и высокомерную насмешку.

Раньше хвастовство других людей вызывали во мне неприязнь. Я думал: «что он о себе думает, что он себе позволяет». А сейчас те же самые люди дарят мне только положительные эмоции. Мне нравится за ними наблюдать, я воспринимаю их хвастовство скорее как забавное качество, чем раздражающий недостаток. И чувства, которые возникают во мне, больше напоминают умиление поведению ребенка, чем фрустрацию.

Замечайте, как бывают люди забавны и чуточку нелепы в своих слабостях. Замечайте, что вы сами можете быть забавным и смешным. Находите повод для юмора, а не для негодования.

Не зацикливаетесь на критике

По своему опыту знаю, что критикой других людей можно очень сильно увлечься. Наш несовершенный ум находит какое-то тайное удовольствие в бесконечном обвинении других людей, в обсуждении их недостатков. Мы склонны искать повод, чтобы сказать себе, что другие чем-то хуже нас.

Если увлекаться критикой окружающих, их недостатков, то люди превратятся для вас в ходячие недостатки. Если долго смотреть на плохие человеческие стороны, то они приобретут для вас грандиозные масштабы, и вы не заметите за ними ничего хорошего.

Бросьте критиковать, «перемывать кости», судачить за спиной и плести интриги. Это не сделает вас счастливее!

Замечайте все хорошее, что есть в людях!

Примите недостатки других людей. Люди злятся, бывают жадными, ленятся, оправдывают себя… Разве это новость для вас? Такова жизнь, примите ее!

Помните о своем несовершенстве

Я заметил одну любопытную вещь. В те времена, когда я даже не задумывался о саморазвитии и имел намного больше недостатков, чем имею сейчас, мне казалось, что я намного лучше, чем я есть на самом деле. Я не осознавал своих слабостей, зато мои хорошие качества раздувались для меня до огромных размеров.

Мне казалось, что я намного лучше большинства людей, что я какой-то другой, особенный. Из-за этого я проявлял очень сильную нетерпимость к окружающими, так как они мне казались какими-то посторонними, не такими как я, плохими.

Но, как это ни парадоксально, после того, как я занялся медитацией, саморазвитием, моя вера в себя укрепилась и я избавился от многих своих недостатков, я стал считать себя намного менее исключительным, чем считал до этого. Моя вера в собственное совершенство улетучилась. Я осознал свои слабости. Но до этих пор мне не позволял сделать это мой опьяненный иллюзией ум. Моя нетерпимость рождалась из ложного ощущения собственного превосходства над другим, и из чувства обособленности и из прочих недостатков.

Но когда я стал более счатсливым и развитым, я понял, что я намного ближе к людям, чем считал до этого. Я не особенный, а очень сильно на всех похож. Каждый человек похож на другого. У меня те же слабости, те же страхи, те же желания…

Я понял, что между людьми намного больше общего, чем различий. И именно это ощущение единства и похожести (похожести в хорошем смысле) помогают мне справляться с нетерпимостью.

Я убедился в том, что сам очень далек от совершенства, что мне свойственны слабости, которым я иногда не могу противостоять, я могу быть несправедливым и грубым… Почему тогда другие не имеют на это права?

Будьте свободны!

Вы тот человек, который определяет свое состояние! Не позволяйте другим людям управлять вашим состоянием и портить вам настроение своим поведением. Оставьте чужие проблемы чужим людям. Если кто-то не может сдерживать свой гнев, срывается по пустякам, ноет и жалуется на жизнь, то это проблема этого человека.

Конечно, не стоит это терпеть, если объектом его гнева являетесь вы, и конфликты возникают регулярно. Но, если это вас не касается и происходит не часто, то забудьте об этом. Поверьте, люди сильно страдают из-за своих недостатков. Из-за того, что они влюблены в себя, из-за того что они ненавидят людей, из-за того, что они переполнены злобой. Это их проблема, причем большая проблема. Они больше нуждаются в понимании, чем в новых порциях ненависти.

Если вы не можете этим людям помочь, просто забудьте о них. Не надо делать их проблему своей проблемой! Пользуйтесь своей свободой самостоятельно решать, каким будет ваше настроение.

Помните, конфликтами не решить всех проблем

Конечно, в каких-то ситуациях приходится быть жёсткими и твердыми. Но часто ответная злоба может усугубить ситуацию. Поэтому старайтесь реже отвечать злобой на злобу.
Ответное раздражение только обостряет конфликт, накаляет эмоции, не позволяя другой стороне признать свою неправоту. В таких обстоятельствах разумные доводы тонут в эмоциях, каждая сторона остается при своем, и проблема не получает никакого решения.

Накопившееся напряжение приводит все стороны конфликта в состояние взаимного негодования. Люди перестают быть нацелены на решение проблемы. Их внимание направляется только на свои эмоции.

Поэтому старайтесь не усугублять изначально сложные ситуации, не доводите эмоции до предела, ведь это не выход.

Часто улыбка и доброжелательность могут сделать намного больше, чем грубые слова. Это может привести к смягчению напряженной обстановки и решению конфликта.
Используйте эти мирные оружия для выхода из сложных ситуаций и вы сами убедитесь в их эффективности!

Дисциплинируйте свое Эго

Некоторым людям может казаться, что нетерпимость к окружающим является доказательством их собственной исключительности и превосходства над людьми. Так казалось и мне.
Раз я постоянно критикую людей, раз их действия всегда вызывают во мне гнев, значит, я лучше и выше чем они, так думал я.

На самом деле, все совсем по-другому. Чем больше в человеке злобы, зависти, тщеславия, горечи, несчастья – тем сильнее его нетерпимость к остальным людям. Его собственная внутренняя «грязь» проецируется на внешний мир, на людей.

А чем человек счастливее и гармоничнее, чем меньше в нем сильных пороков, страстей, чем менее ярко выражено его Эго, которое завидует, злорадствует и гордится, тем сильнее его терпимость и любовь ко всем остальным.

Ведь нетерпимость не возникает просто так. Часто действия других людей задевают струнки вашей личности: ваша веру в исключительность и важность собственного я, ваше тщеславие, ваши комплексы. Это то, что многие называют Эго.

И чем сильнее Эго человека, тем легче его задеть, оскорбить, обидеть, спровоцировать ненависть и злобу. Следовательно, такому человеку будет очень трудно терпеть других людей.

Поэтому не думайте, что нетерпимость говорит о вашей особенной исключительности. Она является только отражением ваших собственных пороков, ваших внутренних «демонов».

Учитесь сдерживать собственное Эго, контролируйте свои деструктивные эмоции, такие как зависть и гнев. Как это сделать? Часть информации отражена в моей статье как контролировать свои эмоции.

Быть более спокойным, гармоничным, радостным и, как следствие, более терпимым к людям, вам поможет медитация.

Знаменитая заповедь «возлюби ближнего своего» является для меня высоким духовным ориентиром. И я хочу, чтобы она таковой являлась и для вас, независимо от вашего вероисповедания. Не так просто полюбить людей. Любовь к ближнему следует культивировать и развивать в себе долгое время. И источником этой любви станут не другие люди, а вы сами. Когда вы обнаружите любовь и гармонию внутри себя, эти чувства начнут проецироваться на весь внешний мир!

Заключение

В заключение хотелось бы еще раз сказать, что не нужно терпеть любые обстоятельства. Если ситуацию терпеть нельзя, то попытайтесь ее решить. Нацельтесь именно на решение проблемы, а не на фрустрацию или оскорбления.

Пытайтесь изменить обстоятельства, в первую очередь, а уж потом кому-то что-то доказывать. Если вас кто-то обижает на работе, направьте свои силы на то, чтобы этого больше не происходило, вместо того, чтобы мстить обидчику и усугублять конфликт.

Будьте спокойны, не позволяйте чужому гневу разжигать гнев и другие негативные эмоции в вас самих. Не позволяйте случайным людям решать, каким будет ваше настроение.

Ищите эффективные пути разрешения конфликтов. Проблемы с другими людьми можно либо решить, воздействуя на других людей, либо игнорировать, либо исключать проблему из своей жизни, либо устранять проблему в себе.

Существует несколько вариантов, помимо «только терпеть». Какой из них выбрать, решайте сами, опираясь на свой опыт, разум и интуицию. Главное — меньше чувств. Будьте конструктивны, а не эмоциональны. И тогда ваш ум подскажет вам правильное решение.

Поделиться в социальных сетях:
  • Nikolay Perov

    Оля, если вы почитаете мои статьи и поймете в чем заключается смысл медитации, то вы сами увидите, что она вам в этом поможет.

  • Оля

    правда медитация в этом может помочь? я тоже часто злюсь на людей и на себя за то что злюсь на них. часто бывает что люди без умолку вливают в меня кучу информации, а я не хочу с ними говорить, а физически куда то уйти нет возможности (например на работе). мне уже после этого плохо становится, наверно невроз заработала. медитирую 3 месяцев после сразу после прочтения вашего сайта. я чувствую что что то во мне меняется, но нервничаю от таких шумных людей сильно. говорить им бесполезно, они саии не замечают как из них вываливается поток всякой всячины. я надеюсь на медитацию…. хочу стать уравновешанее и не нервничать так сильно. ПА у меня были, сейчас нет. Как вы считаете, может помочь?

  • Angela

    Золовка бывает еще страшнее чем свекровь, так как она моложе, мудрости в ней мало, а максимализма много. Я видела таких золовок, которые целенаправленно разрушали семью своего брата, объясняя неприязнью к невестке, абсолютно не считаясь с его чувствами, например, некрасивая, плохо одевается, овца, дура и т.п. и не испытывали никаких угрызений совести. Нужно укреплять свою семью, жить отдельно, обособленно, стараться ничем не делиться (во всех смыслах). Любыми путями укреплять свой дух- медитация, обращение к Богу, молитва, любая работа на собой подходит, чтоб не поддаваться на их манипуляции. Когда ваша семья укрепиться. когда вы с мужем будете «одной сатаной», вы сможете общаться с ними с позиции силы, и тогда уже сможете относиться к ним с добром, и это не будет восприниматься ими как слабость. Если вы впадаете перед золовкой в ступор, то это значит, что она сильнее вас. Придется бороться, отнестись к этому как к испытанию. В общем все то, что написано в этой статье, сработает. Нужно просто нащупать свой путь.

  • Алфея

    Благодарю за статью! Правдивая

  • Саш

    Спасибо вам, очень разумные советы даете и без пафоса :)
    Предлагаете более тонкую естественную настройку человека как
    музыкального инструмента

  • Ai Ai

    она не такая((( ладно придется с этим как-то жить. вот только пообщалась, аж сердце колотится и руки трясутся… при этом же она не права, и меня выставляет виноватой

  • Nikolay Perov

    А какой другой способ может быть, не контактируя с ней? Милицию, что ли вызвать, чтобы они с ней разговаривали?=)Или кто-то другой за вас?

    Не переживайте, люди начинают себя совершенно по-другому вести, когда выводишь их на личный разговор. Они сами начинают нервничать.

  • Ai Ai

    а есть другой способ? я так не хочу с ней говорить, вообще. и спокойно не получится у меня, я начну нервничать, сбиваться, и не смогу закончить мысль. а мне не хочется показывать свою слабость и страх. не хочу давать ей еще повод.

  • Nikolay Perov

    Здравствуйте! Хотите вы этого или нет, лучше с ней поговорить. Понятно, вы этого боитесь, но придется переступить через страх ради собственного же спокойствия. Я вас уверяю, это окажется нет так страшно, как вы себе это представляете. И говорить спокойно, без острых обвинений, как бы с намерением совместно решить проблему.

  • Ai Ai

    Здравствуйте! помогите советом, пожалуйста!
    у меня проблема касается отношений с золовкой. прямого конфликта нет, но сплетни за спиной с ее стороны, что бы я не делала — на все у нее есть неприятный комментарий и в глаза и за глаза, к сожалению я не умею отвечать и давать отпор ей. почему-то как она появляется у меня ступор, все внутри сжимается, даже видя, что она звонит на телефон (я еще не взяла трубку), сердце начинается бешенно биться, а когда раговариваю охватывают неприятные чувства. я пытаюсь не реагировать и игнорировать, но не получается. раздражает, что она во все лезет в моей жизни, и я опять же не могу послать ее к черту. не хочу с ней сталкиваться и общаться, но к сожалению так не получается. как избавиться от такого ее восприятия, повлиять на нее и изменить ее я не могу, но так дискомфортно жить я не хочу, постоянный стресс и нервозность не лучшим образом влияют на здоровье. что делать? как справиться с этим?
    п.с. она не работает, у нее семья, муж, 3 детей. может ей нечем занять себя и она нашла себе такое хобби докапываться до меня? пытаюсь ее понять, но все равно не хочу терпеть.

  • Валерий

    Спасибо,с нетерпением буду ждать статьи)Побольше бы таких разумных и гуманных людей,как вы

  • Nikolay Perov

    Валерий, ваш вопрос слишком объемный, ответом на нее будет целая статья, которую я, может быть напишу. Конечно же все мы хотим, чтобы нас уважали. Но одно дело к этому стремиться, спокойно ставя людей на место, когда это нужно, с другой стороны стать рабом этой потребности, реагируя на любую незначительную обиду и насаждая всем уважение к вашей персоне. Это разные вещи

  • Валерий

    Спасибо большое за объяснение,еще очень хотелось бы,чтобы вы дали совет,как лучше без насилия и мести давать людям понять,что я не намерен терпеть их оскорбления?Спокойный разговор без истерик с попыткой выявить причину плохого отношения ко мне,не всегда заканчивается успехом.
    И еще кое-что:Я начинаю копать глубже и выяснять:»а почему я не хочу терпеть оскорбления,почему я хочу,чтобы люди относились ко мне с уважением,не все ли равно мне на оскорбления,которые не отражают моей настоящей сущности?»И прихожу к известному всем выводу,что каждый человек все же нуждается в уважении,в престижных потребностях,у каждого человека есть чувство собственного достоинства,но теперь череда вопросов:нужно ли ему это чувство?есть ли в нем смысл?не страдают ли из-за него люди?Именно это чувство и потребность в уважении я и отождествлял с эго в предыдущих комментариях.
    Мне неприятно,когда до меня докапываются и достают,но почему мне неприятно?Все оттого,что этот человек задевает меня,а если я проявляю жесткость по отношению к нему,значит,я хочу,чтобы он перестал задевать меня,хочу,чтобы он относился ко мне с уважением,хочу угодить своей потребности в уважении,надеюсь,вы меня поняли.

  • Nikolay Perov

    Валерий, вы не поняли. Вы можете ответить ему жестко, но при этом не из-за обиды и задетого Эго, просто для того, чтобы он вас больше не доставал. Поэтому я и привел пример с ребенком, вы можете при воспитании ребенка проявлять жесткость, но при этом быть внутренне спокойным и эта жесткость будет идти не от обиды на ребенка

  • Валерий

    Хорошо,тогда такой пример:если кто-то задевает меня,подшучивает надо мной или в открытую принижает меня перед всеми,я чувствую раздражение или обиду,то есть,человек задевает мою гордость и самолюбие(элементы эго),но если я не отвечу ему грубо,рационально поняв,что ни в какой обиде в принципе нет смысла,во мне останется чувство,что я проявил слабость.Так вот,как реагировать на насмешки людей,на их наглость?Если мы проявляем жесткость,значит,мы потакаем эго,значит,наше самолюбие задето,но если же мы прощаем людей и их негуманное поведение,то в нас остается чувство,что мы позволяем безнаказанно наглеть,да и люди,когда видят,что тот,над кем смеются,ничего не предпринимает,а просто прощает обидчика,формируют мнение,что он слаб и не может ответить,как быть?.

  • Nikolay Perov

    Валерий, если жесткость идет из сострадания и любви (например, вы воспитываете ребенка, спокойных слов он не понимает и надо быть чуточку более жестким), то это не потакание Эго. Если она идет из злобы и раздражения, то это потакание Эго

  • Валерий

    Здравствуйте,у меня возник вопрос,вы говорите,что иногда нужно проявлять твердость и жесткость,но ведь это же потакание своему эго,парадокс какой-то.И в каких тогда ситуациях нужно проявлять жесткость?И как ее проявлять?Ведь ударить кого-то или унизить в ответ-это тоже жесткость,не совсем понятно,как все-таки себя вести с людьми)Надеюсь на вашу помощь

  • Insomnia

    Огромное вам спасибо за эту статью! В последнее время у меня, очень мирного до последних двух-трёх лет человека, стали появляться проблемы со злобой, агрессией и нетерпением к людям. Только что возникла ситуация, в которой я сидела и, будучи не в состоянии увидеть выхода, просто кипела, потому что открытая конфронтация ни к чему хорошему бы не привела, а я ещё и потом была бы расстроена. Совершенно случайно в поисках выхода перешла на эту статью в поисковике, прочитала буквально несколько строк выборочно, улыбнулась, успокоилась и ситуация разрешилась сама собой.
    Теперь я смогу перечитать всю статью, и изучить сайт, уверена, он поможет мне так же, как и многим другим. Спасибо вам!

  • http://nperov.ru Nikolay Perov

    Спасибо, Анна!

  • Анна

    Хотела поблагодарить вас за ваш сайт. Он мне очень во многом помог. Я стала смотреть на многие вещи под другим углом, и жить во многом стало легче. Спасибо вам большое.