Как перестать спорить с людьми в жизни и в интернете — 11 методов

Сегодня речь пойдет о том, как перестать спорить с людьми как в живом общении, так и в сети. Многие люди испытывают болезненное, неконтролируемое желание доказывать собственную правоту. Участие в спорах не приносит им удовлетворения, но они не могут остановить себя, чтобы не участвовать в ожесточенной и бессмысленной дискуссии, в те моменты, когда кто-то не соглашается с их точкой зрения.

И я не был исключением из таких людей.

Мой трудный порок

У каждого человека есть свои наиболее «тяжелые» недостатки, с которыми ему сложнее всего справиться. Одним из моих сложных пороков всегда было не поддающееся контролю желание спорить, доминировать в любом обсуждении, настаивать на правильности своего мнения.

Должен сказать, что мне намного было проще бросить курить или пить, чем перестать постоянно участвовать в спорах. (Пускай вас не удивляет, что я сравниваю вредные привычки с какими-то чертами характера. Я не вижу большой разницы между зависимостью от наркотических веществ (никотина) и неконтролируемыми желаниями в сфере качеств личности. И в том и другом случае мы зависим от каких-то эмоций, то есть имеем дело с какой-то зависимостью. И не так важно как мы получаем эти эмоции: при помощи сигарет и выпивки, или участвуя в споре, выказывая побуждения к самоутверждению и т.д.)

Я очень «любил» принимать участие в спорах, в основном, в интернете. Я не мог просто так выйти из дискуссии, если оставались какие-то люди, не согласные со мной. Эти споры вызывали во мне злобу, агрессию, острое неприятие чужой точки зрения, раздражение. Это действительно было похоже на зависимость. Пока я находился в очаге дебатов, я не замечал ничего вокруг. Я мог забыть про еду, я мог опоздать на работу только потому, что очень сильно увлекся спором с каким-нибудь человеком, которого я не знаю, никогда не видел и, скорее всего, никогда не увижу.

Когда я все-таки отходил от компьютера, весь мой ум был только и занят придумыванием более ловких и искусных способов защитить свою точку зрения и напасть на мнение моего оппонента. Споры вытягивали из меня много эмоциональных сил, но не приводили ни к чему. Я оставался при своем мнении, мои оппоненты оставались при своем. В остатке выходило только впустую потраченное время и уйма неприятных эмоций.

Но о том, что я имею дело с вредной зависимостью, я понял далеко не сразу. Долгое время я думал, что занимаюсь действительно чем-то полезным и важным, когда на каком-нибудь форуме доказывал то, что я умнее всех остальных и мое мнение относительно какой-то проблемы правильное, тогда как все остальные ошибаются.

Понимание того, что это проблема, что это мой недостаток, пришло намного позже.

Разоблачая недостатки

Если сравнивать склонность спорить с другими пороками, например с гипертрофированной сексуальной потребностью или с зависимостью от алкоголя, можно сказать, что желание везде доказывать свою правоту не такое деструктивное как другие вышеназванные пороки. Оно не приводит к большим проблемам со здоровьем и не так часто разрушает семьи. Но, правда, в некотором отношении, оно еще хуже многих других человеческих слабостей.

Например, похоть, раздутая потребность заниматься сексом не поддается окончательному насыщению. «Сексоголик» постоянно ищет возможности заняться сексом, он испытывает непреодолимое желание. Это желание невозможно насытить окончательно: его реализация приводит только кратковременному удовлетворению, после которого вновь возникает «тяга».

И чем чаще он занимается сексом, тем сильнее эта тяга, тем значительнее мера его неудовлетворенности. Я хочу сказать, что в такой картине намного меньше счастья, радости, чем может казаться многим людям. Состояние вечного поиска нового партнера – это состояние постоянной неудовлетворенности с короткими перерывами сатисфакции. Да, такой человек во время секса и короткое время после него чувствует счастье и удовлетворение. Но в остальные моменты он пребывает в поисках способов удовлетворить свое желание и испытывает постоянный страх при мысли, что не сможет этого сделать.

У «наркомана» споров, в отличие от «сексоголика» почти нет коротких перерывов на удовлетворение! Если вы сами подвержены такой зависимости, то вы легко это поймете. Просто спросите у себя, в какие моменты спора вы бываете довольны и удовлетворены? Давайте разберем всю возможную цепочку событий. Я предлагаю привести в пример спор в интернете, такой пример, на мой взгляд, будет более показательным. Хотя выводы из него также относятся к спорам в реальной жизни.

Представьте, что кто-то не согласился с вашим мнением, вы испытали раздражение и острую потребность защищать свою точку зрения. Вы пишете ответ своему противнику. Вы его написали. Довольны? Нет, вы застыли в напряженном ожидании того, что он ответит. Вы боитесь того, что он не примет ваших аргументов и выдвинет новые, и тогда опять придется ему что-то доказывать.

Вы несколько раз зашли на форум, прерывая свои дела, и проверили ответы. На пятый раз обновления веб-страницы вы обнаружили, что вам ответили и моментально бросились читать! Ну-ка, что там? Он не согласен! (А на что вы, собственно, надеялись?) Он спорит с вашими аргументами, не считая их серьезными! И вот вы опять чувствуете «необходимость» защищаться!

Вы отвечаете ему, затем он вам, опять вы ему. Дискуссия разгорается! Противники уже перешли от обсуждения абстрактной проблемы на обсуждения личностей друг друга. Каждый из них не может остановиться, так как в этом главным участником спора является уязвленная гордость представителей дебатов. Никто ни с кем не соглашается. Каждый говорит о своем, не понимая другого. Наконец-то вашему противнику это надоело. Он оставил последний едкий комментарий и исчез. Вы поняли, что он не будет больше спорить. Вы испытываете облегчение: «Наконец-то это кончилось! Мне больше не нужно спорить!».

Это чувство похоже на то, как будто вам кто-то дал позволение не продолжать этот утомительный процесс и не получать неприятных эмоций дальше. А до этого момента, как бы это смешно ни звучало, вам казалось, что вас обязали к тому, чтобы защищаться и у вас не было выбора, чтобы это прекратить.

Но чувствуете ли вы удовлетворение? Нет. Ваш противник не разделил вашу точку зрения. И в процессе общения, он успел вас оскорбить и не согласиться с вашим мнением по поводу какого-то другого вопроса. Это вызывает новую волну фрустрации и неудовлетворенности. Степень непонимания между вами только увеличилась.
Можете найти в этой цепочке удовлетворенность и довольство собой? Нет. Болезненная склонность принимать участие в спорах, это тот вид наркотика, который не приносит даже короткого удовольствия.

(Выше я писал, что я «любил» спорить. Я взял это слово в кавычки, потому что, никакой любви не было. Были лишь раздражение, фрустрация и зависимость.)

В тот момент, когда вы спорите, вы испытываете бессознательную уверенность в том, что вы движетесь к некой цели, внутренней или внешней. Либо вы придете к разрешению какого-то вопроса в споре в свою пользу, либо вы достигнете морального удовлетворения, связанного с самоутверждением. Но ни того ни другого, как правило, не происходит.

Кому-то может показаться, что я пишу об этом довольно длинно и обстоятельно и не тороплюсь переходить к практике. Но я считаю, что прежде, чем справиться с пороком, нужно сначала увидеть в нем именно порок. Понять его. А не обманывать себя на счет него, как долгое время себя обманывал я. Так как я сильно настрадался из-за этой слабости, я хочу тщательно проанализировать ее.

Но не всегда достаточно разоблачить какой-то недостаток, чтобы от него избавиться. После того, как я понял, что спорить – это моя болезненная привычка, я все равно сразу не перестал это делать. Я пытался себя остановить, когда вновь вовлекался в споры, говорил себе, что дебаты ничего мне не дадут, что мне не обязательно доказывать то, что я прав каждому случайному человеку. Но это у меня почти не получалось с начала. Страсть спорить какое-то время была сильнее меня.

Борясь с искушением

Когда я сделал этот сайт, один из моих главных демонов стал чаще искушать меня. На сайте я писал свои идеи, и, естественно, люди не всегда с ними соглашались и писали (и продолжают писать) об этом в комментариях. Это была не нейтральная территория какого-то форума, а мой сайт и мои личные идеи, к которым я очень привязался. Поэтому мне было очень сложно не вовлекаться в споры. Тем более какие-то комментарии казались мне откровенно оскорбительными, я считал, что просто не могу себе позволить пройти мимо и не «проучить» обидчика. Потому я ругал себя за это, но, какое-то время не мог ничего с собой поделать.

По этой причине вы не увидели эту статью раньше. Я решил ее написать только, когда начал делать существенные успехи в том, чтобы избавляться от своего «любимого» порока. Я начал оставлять какие-то критические комментарии без ответа. Поверьте, в начале это было для меня очень сложно, так как я всегда считал своим долгом убедить человека, что он не прав, а прав я!

Комментарии, которые являются оскорбительными, я стал просто удалять, не ввязываясь в ответные оскорбления. Ответы некоторых несогласных со мной участников я оставлял на сайте, но просто не отвечал на них, если видел, что человек настроен спорить, а не слушать. Бывало я видел, что кто-то просто неверно понял мою статью и, следовательно, никто из нас пользы из этого диалога не получит.

Конечно, я все равно начинал ввязываться какие-то споры, но выходил из них, как только понимал, что нет никакого смысла продолжать эту дискуссию.

Я не могу сказать, что я стал полностью контролировать этот порок. Но, то что произошло, явилось, на мой взгляд, большим успехом и прогрессом на пути избавления от этой слабости. Я почувствовал себя намного более свободным от этой привычки! Как будто я уже не должен никому ничего доказывать!

Поэтому теперь я могу написать эту статью, в которой я расскажу, что именно помогло мне этого достичь.
Но пока позвольте еще немного рассказать вам о спорах в интернете и о биологических предпосылках появления потребности в спорах у человека. Я очень люблю тему споров, поэтому пишу такое длинное вступление.

Холивары

Современная сеть изобилует форумами, тематическими сообществами, в которых каждый человек может высказать свое мнение, а любой другой человек с этим мнением не согласиться. Интернет сообщества создают благодатную почву для появления ожесточенных дебатов о том, какой компьютер лучше, какая религия более правильная, какие политические убеждения самые истинные и т.д. Интернет делает возможным столкновение людей самых разных возрастов, взглядов, религий, характеров. Даже в рамках убежденных сторонни ков какой-нибудь одной системы убеждений, могут существовать разные мнения и, как следствие, вспыхивать споры.

В интернете споры разных людей друг с другом достигли такого размаха, что для них был придуман неофициальный термин «Холивары». Это слово образовано от английский слов «holy» и «war», то есть, «священная война». На мой взгляд, это очень остроумный и ироничный термин.

Человек может часами сидеть перед компьютером, доказывать собственную правоту, не замечать ничего вокруг, забывать про свои естественные потребности. Он как будто с полной самоотдачей и самопожертвованием отдается священной войне с врагами, посягающими на Святую Истину о неоспоримом, несомненном превосходстве, скажем, айфона над другими телефонами! Ему кажется, что это его священная миссия, лично возложенная на него верховным паладином Сияющего Яблока – Стивом Джобсом!

Та важность, которую люди предают интернет-дебатам, очень сильно контрастирует с явной бессмысленностью этого процесса. Каждая сторона не приходит ни к чему, она просто бестолково тратит время на то, чтобы доказать другим людям то, что они так и не примут. А даже если и примут, то какой с этого будет толк? Но, между тем, в жертву это бессмысленной потребности приносится много времени, которое с больше пользой могло быть потрачено на что-то другое.

Конечно, не все споры – это абсурдное сражение между «тупоконечниками и остроконечниками» в каких-то спорах действительно «рождается истина» и участники его обогащаются новыми знаниями, обмениваясь ими друг с другом.

Также не все споры происходят между незнакомыми людьми в интернете по поводу того, что лучше Айфон или Самсунг (Конечно Самуснг, тут и спорить нечего. Шучу-шучу!=)). Вы можете спорить с близким человеком по поводу каких-то действительно важных вещей, например, ваших отношений. Но не можете прийти ни к какому решению, так как в этом споре затронута гордость обоих участников.

В этой статье я попытаюсь рассказать не только о том, как избавиться от потребности доказывать свою правоту в бессмысленных дебатах, но и о том, как сделать спор продуктивным.

Генеалогия спора

С точки зрения определенных направлений эволюционной психологии, потребность защищать свое мнение должна была помогать людям на заре человечества. Тот, кто из наших предков был наиболее упрям и убедителен в защите своего мнения, добивался более высокого социального статуса, чем другие представители своего племени. Миллионы лет назад не было интернета. И поэтому любой спор имел намного больше значения для представителя древнего общества чем для представителя общества современного.

Ведь все те люди, с которыми мог вступить в спор древний человек, являлись знакомыми людьми, участниками общины, в которой он сам состоял. С этими людьми человек поддерживал постоянное взаимодействие. И его жизнь сильно зависела от того, как его воспринимают эти люди. Это сейчас вы можете дискутировать на форуме с человеком из Австралии о том, какая видеокарта для компьютера будет лучше, каждый настаивая на своем.
Скорее всего, вы никогда не увидите друг друга и ваш разговор не будет ни для кого иметь какого-то значения. Но в древние времена каждое слово, что-то значило в виду тесного круга социального взаимодействия.

Я считаю, что есть еще одна причина, по которой эволюции понадобилось сделать из нас спорщиков. В то время не было каких-то абстрактных философских идей, или материальных вещей, не имеющих явного практического применения (природа, когда создавала нас такими, еще «не знала», что будет интернет и айфоны). И если и происходил спор, то он касался вещей, важных для выживания. Как правильно разделывать мясо, чтобы не отравиться? В какую сторону пошло племя мамонтов на Юг или на Север?

«Племя мамонтов пошло на Юг! Я был сегодня там и сам видел! Почему ты говоришь, что оно на Севере? Тебя не было там сегодня! Может мамонты были на Севере вчера, но сейчас оно в другом месте! Мы не будем тебя слушать и пойдем на Юг!»

Принципу выживания было выгодно, чтобы человек отстаивал свою точку зрения, если он в ней уверен. Поэтому природа снабдила человеческую особь такими биологическими механизмами, которые «заставляют» его спорить, доказывать собственную правоту.

Но с той поры, когда эти механизмы создавались, прошло очень много времени. Сильные метаморфозы произошли в среде жизни и в человеческой культуре. Но генетически человек не сильно изменился. В нас все еще живы те древние импульсы, которые вынуждали вести спор о мамонтах. Но в рамках современности эти импульсы сами вызывают проблемы, о которых я знаю не понаслышке. Дальше я расскажу, что именно поможет вам меньше спорить и делать споры продуктивными.

1. Дайте себе время

Иногда наше уязвленное самолюбие и поруганное чувство справедливости требуют того, чтобы мы во что бы то ни стало начали спорить и доказывать, что мы правы, игнорируя все аргументы, которые подсказывает здравый смысл. Мне, как «наркоману споров», хорошо известно, как Эго быстро обходит все разумные доводы и нашептывает мне: «давай, объясни ему, это очень важно! Покажи ему! Тебе нужно восстановить справедливость!»

Спорить с Эго бесполезно, нужно просто игнорировать его какое-то время. Прежде чем отвечать, дайте своей гордыне успокоиться. Попытайтесь расслабиться и не думать о предмете спора. Сосчитайте 10 глубоких вдохов и выдохов равной продолжительности, а затем спросите себя, нужен ли вам этот спор?

Даже если вы все равно начнете спорить, то передышка даст вам хотя бы возможность сохранить спокойствие в напряженной дискуссии, не поддаваться сиюминутным эмоциям и, может быть, прийти к продуктивному разговору. Этот совет больше применим к спорам в интернете, но нет ничего страшного, чтобы и в реальной жизни взять тайм-аут: «сейчас мы оба испытываем сильные эмоции. Давай немного успокоимся, а затем продолжим этот разговор».

Во время этой передышки вы можете попытаться понять позицию противника и прокрутить возможную цепочку событий в голове. Это позволит вам избегать утомительных, ненужных дискуссий или прийти к совместному пониманию в рамках осмысленной беседы. Подробнее об этом в следующих пунктах.

2. Попытайтесь понять позицию другого человека

В ожесточенных спорах «противники» совсем не заинтересованы в том, чтобы добиться какого-то взаимного понимания и прийти к консенсусу. Когда человек начинает увлекаться спором, он становится в позицию защиты своего мнения и атаки мнения оппонента.

Как бы это странно ни звучало, никто не задумывается, кто на самом деле прав. Когда вы слушаете и читаете аргументы своего соперника по дебатам, в первую очередь, вы ищите в них логические противоречия, слабые места и параллельно с этим пытаетесь «усилить» собственное мнение новыми аргументами. Вы находите себе союзников в споре, которые согласны с вами, но не согласны с вашим «оппонентом», чтобы ваши аргументы выглядели более убедительными. Это атака и защита.

В результате, дискуссия превращается в игру. В ней задачи совместного обнаружения истины, продуктивного обмена идеями отступают на последний план. А на первое место встает цель «переспорить» человека, несогласного с вами, не гнушаясь никакими риторическими приемами.

Но вы не всегда отдаете себе отчет, что всего на всего играете в игру. Самому себе вы кажетесь носителем объективного знания, бесстрастным судьей. И вы считаете, что это только вашему оппоненту свойственна предвзятость, эмоциональность, нелогичность выводов и непоследовательность. На самом деле предвзятыми становятся обе стороны, какая-то больше, какая-то меньше. И чем больше эмоций, личных пристрастий затронуто в споре, тем больше в нем предвзятости, тем более он начинает походить на игру.

Даже если вы действительно правы и стараетесь быть максимально объективными, то все равно, когда вы начинаете защищаться, вы часто перестаете замечать здравое зерно в аргументах противника и слабости собственной аргументации.

Продуктивный диалог между людьми дает им шанс чему-то научиться друг у друга, глубже понять самих себя (ведь это можно делать через мнение других людей о наших взглядах), обратить внимание на собственные недостатки и стать лучше. Но, когда мы превращаем диалог в игру, его ценность и смысл пропадают.
Кто-то мне может возразить: «так может, нет ничего плохого в том, чтобы сделать из дискуссии игру, если эта игра увлекательна и интересна?»

В игре есть смысл, только тогда, когда есть победители и проигравшие. Но что касается споров, особенно споров в интернете (холиваров), то победителей в них нет. Любая сторона – проигравшая! Хотя, конечно, исключением может быть отчасти какие-нибудь дебаты со строго регламентированными правилами и судьями, которые судят участников. Но даже победа в таких дебатах, на мой взгляд, вещь довольно сомнительная. Потому что, как мне кажется, диалог должен быть направлен на поиск правды, а не на самоутверждение.

Поэтому, прежде чем начинать спорить, задайте себе следующие вопросы:

  1. Понимаю ли я позицию своего противника?
    (В чем заключается позиция моего противника? Какие его основные доводы? Могут ли эти доводы быть справедливыми? Может они подходят не для всех случаев, но в каких-то ситуациях оказываются правильными?)
  2. Понимает ли мой оппонент мою позицию?
    (Готов ли он вести со мной диалог или он пришел только за тем, чтобы навязывать свою точку зрения? Или может быть я сам не очень четко сформулировал собственное мнение, поэтому он меня неправильно понял?)
    В чем отличается моя позиция от его позиции? (Вы должны понять, в каких точках вы сходитесь и расходитесь с вашим противником, чтобы не вести бессмысленный спор о вещах, в отношении которых, вы, на самом деле, согласны)
  3. Может ли мой оппонент оказаться прав?
    (Почему мой противник так считает? Есть ли в его словах хотя бы какая-то правда? Ведь он не просто так это говорит или пишет, значит, он в этом уверен. Почему он так в этом уверен?)
  4. Могу ли я быть не прав?
    (Насколько вы уверены в собственной правоте? Чем подтверждается эта правота? Являются ли вещи, на основании которых, вы считаете себя правым очевидными для всех участников дискуссии?)

Когда вы зададите себе эти вопросы и ответите на них, тогда, возможно необходимость спорить отпадет сама собой. Бывают самые разные ситуации. Перечислю некоторые из них.

Например, вы поймете, что ваш оппонент просто не понимает вашу позицию и, возможно, не хочет понимать. Тогда какой толк ему что-то объяснять, когда он не собирается вас слушать, а хочет только вести свой монолог?

Я сталкиваюсь с такой ситуацией часто у себя на сайте. Некоторые люди пытаются даже спорить не со мной, а со своим собственным пониманием моих статей, которое может совсем не относится к тому смыслу, который я в них закладывал. Возможно, они не читали внимательно статьи, а просто пришли поспорить. В таком случае я не трачу время просто на пересказ статьи для этого человека в попытке донести до него, что же я имел в виду (бывают исключения, если человек нуждается в помощи, то я стараюсь ему помочь и что-то объяснить еще раз).

Но иногда я понимаю, что действительно что-то не совсем точно объяснил, поэтому и родились неверные выводы.

В другой ситуации, вы увидите, что ваш противник в чем-то прав. Только он преувеличивает значение собственных идей, возводит верные в частном случае доводы в ранг общей и универсальной истины. Не стоит спорить с самими его идеями.

Даже если дискуссия разгорится, то вы при помощи этого анализа хотя бы дадите себе передышку и придете к лучшему пониманию мнения другого человека.

Не стоит, конечно, сильно надеется, что вы будете максимально честными с самими собой. Возможно, этого не даст сделать вам ваши Эго и задетая гордыня. Вы убедите себя, что ваш оппонент просто глупый и нечего с ним спорить. Пусть это будет неправдой, но зато спасет вас от потраченного времени.

3. Ослабьте защиту противника

Представьте, что вы обвиняете мужа, что он не уделяет достаточно времени вашим детям. Предположим, вы делаете это в эмоциональной и немного грубой форме. Он, будучи оскорблен вашей грубостью, начинает защищаться и обвинять вас в ответ, даже если ваши упреки были справедливыми. Вы еще больше обижаетесь и, чтобы отомстить обидчику, припоминаете ему еще какую-то давнюю вину. И постепенно спор переходит в скандал.

Я думаю, многим из нас знакомы с таким порочным кругом, в который попадают оба спорщика. Чем больше гордыни и эмоций находится внутри спора, тем сильнее отдаляются оба участника от понимания друг друга. Каждый говорит только о своем и отказывается понимать другого.

Чтобы такого не происходило, попытайтесь не провоцировать защитной реакции того человека, которому вы хотите что-то объяснит. Не задевайте его гордыню. Не высказывайтесь оскорбительно. Не переходите к прямым обвинениям.

Гордыня – это стена, через которую не могут пройти доводы разума. Не возводите перед собой эту стену!
Нейл Фьоре в книге «Психология личной эффективности» приводит хороший метод, позволяющий начать тяжелый разговор, но, при этом, не задеть Эго другого человека.

Этот метод помогает переходить от прямых обвинений к факту признания собственной проблемы. Вместо того, чтобы говорить: «Ты постоянно грубишь мне! Ты грубиян! Ты ведешь себя неправильно!», нужно начать диалог с такой формулировки: «Я столкнулась с небольшой проблемой. Меня сильно обижает твоя грубость и мне не хочется ее слышать. Как мы можем решить ее?»

В принципе, смысл фразы не претерпевает изменений. Меняется только формулировка. И это позволяет обойти защитные механизмы личности. После того, как вы это сделали, у вас больше шансов, что ваши слова дойдут до понимания другого человека. Даже если он с вами не согласится, он не будет раздражен оскорбительной формой обвинения в свой адрес, соответственно не перейдет на ответные оскорбления и не затронет ваши собственные защитные функции. И тогда вам будет легче понять, что возможно, вы сами не правы.

4. Представьте возможную цепочку событий в голове

Прежде чем ввязываться в какой-то спор, например, в интернете, подумайте, готов ли ваш соперник вас слушать? Возможно, он планирует только навязывать свое мнение и защищать его. Вы не убедите этого человека ни в чем! Не нужно с ним спорить!

Если же вы все равно очень хотите утереть ему нос в споре и задавить его своими неоспоримыми аргументами, то представьте себе реальную цепочку событий, которая последует за вашим действием.

Вы ответите ему, он ответит вам, потом вы ему, он вам и так далее… Представьте этот процесс в самых мельчайших подробностях. Подумайте, сколько вам придется потратить времени. Наверняка вы не первый раз в своей жизни участвуете в споре и знаете, хотя и не отдаете отчет себе в этом знании, что это не приводит ни к чему, несмотря на потраченное время. Оба человека не получат ничего кроме негативных эмоций.

Также, можете спросить себя: «Что я от этого получу? Даже, если мне удастся кого-то в чем-то убедить (что скорее всего не произойдет), то, что мне это даст? Смогу ли я вынести что-то новое и полезное для себя из этого спора? Смогу ли обогатить свои ум и эрудицию?»

Чаще всего, вы не получите положительного ответа на эти вопросы.

Когда мне хочется с кем-то поспорить, я живо представляю, сколько времени у меня займет этот процесс, и каким я буду недовольным собой из-за того, что я его так бестолково потратил и не добился никакого результата. И у меня сразу пропадает желание спорить.

5. Дайте другим людям право реализовывать на практике свои убеждения

Этот принцип очень помогает мне не ввязываться в долгие дискуссии. Если понять, что каждый человек имеет право воплощать свои убеждения в действии, то участвовать в спорах захочется меньше. Что это значит? Все очень просто. Если кто-то считает, что компьютеры Apple лучше PC, то этот человек купит себе Apple, если у него будет такая возможность. Если кто-то уверен, что статьи на сайте саморазвития должны быть лаконичными и не очень подробными, значит этот «кто-то» будет писать короткие посты, если у него будет сайт о саморазвитии. Вы, предположим, не согласны с каждым из этих мнений, поэтому будете покупать PC при помощи которого станете публиковать объемные посты на своем сайте саморазвития.

Я понимаю, что это звучит ужасно банально, даже, банально глупо. Но если принять факт, что каждый человек действует сообразно своим принципам или будет так действовать, при возможности, то зачем спорить об этих принципах друг с другом?

Если я не хочу с кем-то спорить, я могу сказать: «Если ты не согласен с тем, что нужно регулярно чистить компьютер от пыли, то ты его не будешь регулярно чистить от пыли. А я буду, так как считаю по-другому. Зачем нам это обсуждать?»

Конечно, не стоит злоупотреблять этим методом. Если дискуссия касается каких-то важных, насущных вещей, от которых зависит счастье, здоровье человека и окружающих его людей, то иногда возможно на этого человека как-то повлиять, чтобы он стал лучше. Например, попытаться доказать ему, что с детьми не следует обращаться грубо, что не нужно постоянно пьянствовать, даже если человек с вами не согласен.

Используйте этот способ, когда вы понимаете, что спор будет бессмысленным или тогда, когда изначально продуктивный разговор зашел слишком далеко. Это просто способ «увернуться от пули», остановить нежелательные эмоции, а не подавлять любой диалог в зародыше.

6. «Возможно, я когда-то к этому приду»

На сайте Стива Павлины, одном из самых известных англоязычных блогов по саморазвитию, его автор описывает, что именно помогает ему не вовлекаться в длительные споры с людьми, которые выражают несогласие с его идеями. Он говорит или пишет им: «Возможно, вы и правы» и заканчивает на этом разговор.

Может, кому-то будет полезно знать о таком методе. Он действительно требует немного отвлечься от своего Эго и признать хотя бы в возможности, что ваши взгляды могут не быть истиной в последней инстанции и тот, кто вас критикует, вероятно, окажется прав.

Но лично мне помогает несколько другая установка. Я думаю про себя: «Сейчас я с ним не согласен. Но, возможно, я когда-нибудь приду к тому, чтобы разделить его мнение».

Например, кто-то говорит мне, что я несправедливо отношусь к какому-то стилю музыки, называя его простым и бездарным. Может быть это так. Я пока не готов с этим согласиться. Но, возможно, когда-нибудь мои музыкальные взгляды изменятся, (как уже не раз происходило в моей жизни) и я не буду так критично относиться к такой музыке. Поэтому я не буду спорить с кем-то и доказывать то мнение, которого я придерживаюсь сейчас.

Эта установка помогает признать, что правда, которой вы придерживаетесь – не является чем-то статичным и неизменным. Это вещь, которая сильно зависит от вашего возраста, уровня развития, знаний, сиюминутных эмоций, взглядов и убеждений. Все эти вещи могут меняться, поэтому и ваша правда тоже может меняться. Признайте это, и вам станет намного легче мериться с тем, что чужие идеи и взгляды не совпадают с вашими убеждениями. Ведь когда-то все может измениться!

7. Будьте готовы ко всякой реакции

Имейте в виду, что ваше нежелание спорить с людьми может вызывать у них самую бурную реакцию. Когда два человека спорят, можно сказать, что они взаимно удовлетворяют потребность друг друга в споре. Отказать человеку, который хочет спорить, собственно, в споре, это все равно, что отказать человеку в сексе, когда тот уже на него настроился. Естественно это вызывет негативную реакцию.

Поэтому будьте готовы услышать в свой адрес примерно следующее:

  • «Тебе просто нечего сказать. У тебя нет аргументов. Ха-ха, я знал, что я окажусь прав.»
  • «Ну, что, сдаешься? Показал я тебе?»
  • «Как доходит дело до аргументов, ты сразу уходишь!»

Не обращайте на это внимание. Это просто выражение обиды человека, который не получил того, чего очень желал. Это его скрытое желание спровоцировать вашу реакцию.

8. Выходите, когда пахнет жареным

Помните, никогда не поздно выйти из спора, даже если вы увязли в нем по самое горло. Просто закончите это. Если дело происходит в интернете, закройте страницу и большее ее не открывайте в ближайшее время. Не отвечайте ничего. Просто перестаньте тратить время и идите дальше.

В реальной жизни вы можете сказать: «Прости, я больше не хочу это обсуждать. Мы с тобой ни к чему не придем, а только обозлимся. Давай не будем позволять каким-то пустякам, относительно которых мы с тобой не согласны, вставать между нами».

9. Управляйте вниманием

Вышеназванные методы помогут вам избегать неприятных споров. Но просто «увернуться от пули», не отвечать на чужие провокации, бывает недостаточно. Иногда становится очень трудно справиться с соблазном вернуться к спору после того, как вы решили никому ничего не доказывать. Ведь в вашу голову приходит столько сокрушительных аргументов, при помощи которых вы еще сможете победить соперников! Ваш ум будет говорить вам: «вернись, ты рано сдался, тебе нужно ему доказать, что он не прав!»

Но не поддавайтесь этим импульсам! Если вы решили не спорить, следуйте своему решению до конца. Как только вам приходят мысли вернуться, просто переводите внимание на что-то еще. Будьте готовы повторить это действие столько раз, сколько раз к вам придут мысли о том, чтобы вернуться к спору. Поверьте мне, вы потратите меньше времени «на борьбу» с этими мыслями, чем на бессмысленный спор, если в него ввяжетесь.

(Слово борьба взята в кавычки, потому что бороться с любыми навязчивыми мыслями особо и не нужно. Это борьба без борьбы. Необходимо просто научиться на них не реагировать и перенаправлять свой ум на что-то еще, каждый раз, как эти мысли появляются. Этот принцип поможет вам не только в спорах, но и в борьбе с зависимостями, страхами, и любыми надоедливыми мыслями.)

10. Не привязывайтесь к своим идеям

Страх, связанный с тем, что ваши идеи, убеждения подвергнут сомнению, провоцирует вас яростно защищать собственное мнение. Но задайте себе вопрос: «что будет, если я окажусь не прав?» Неужели будет такой большой бедой, если Самсунг окажется лучше Айфона? Кэнон лучше Никона? Мерседес лучше BMW?

Нет, ничего страшного не случится и ваше мнение не пострадает. Перестаньте рассматривать это как вопрос жизни и смерти.

Конечно, это принцип сложнее применить в тех ситуациях, когда предмет дискуссии – это фундамент вашего мировоззрения или важная его часть. Например, вера в Бога или убеждения, связанные с развитием личности, появлением этого мира, предназначением человека и т.д. Если вы считаете себя некрасивым, но умным, вам будет сложно даже подумать о том, что физическая красота может оказаться важнее интеллекта. Потому что к противоположному этому убеждению привязана ваша самооценка.

Сложно, но невозможно. Нельзя основывать свою самооценку, уверенность в себе и своих взглядах, на каких-то вещах, которые могут пострадать. Должно быть, чтобы достичь такого результата, когда вы не привязываете себя к своим идеям, потребуется планомерная, комплексная работа над развитием личностью, которой и посвящен мой сайт. Я не готов связать этот результат с одной вещью.

Но, недавно, я сам стал приходить к этому. Меня перестало так сильно волновать то, что мои идеи окажутся неверными. Конечно, я не сомневаюсь в том, что мой сайт кому-то помогает. Мои практические рекомендации верны, если они работают. Но что касается моих взглядов о каких-то идеях не сильно относящихся к повседневному опыту, я стал намного меньше беспокоиться о том, что они вдруг окажутся неточными. Значит так тому и быть.. Значит, это поможет мне избавиться от заблуждений и даст шанс найти истину. Вот и все.

И эта мысль действительно стала освободительной для меня! Я перестал так переживать по поводу того, что потеряю фундамент под ногами. И это дало мне возможность услышать других людей, вместо того, чтобы яростно защищать свои убеждения.

Но если вы уверены в том, что ваши взгляды, никто не сможет поколебать, то зачем тогда спорить?

11. Примите, что с вами не все будут согласны

В конце концов, так устроен мир. Люди имеют свои взгляды и отказываются разделять ваши. Вы не сможете убедить каждого человека в своей правоте, даже если искренне уверены в том, что он ошибается, и ваш личный опыт это только подтверждает. Люди будут с вами спорить, не соглашаться, критиковать ваши идеи. Таков порядок вещей. Единственный способ этого избежать, это вообще ничего не говорить и не писать.

Подумайте, что с того, что с вами кто-то не согласился? Действительно, что с того?

Заключение

Разные эти методы можно использовать в зависимости от обстоятельств. Я использую их все в разное время. Иногда у меня получается сразу «увернуться от пули» без лишних мыслей (последнее время это происходит все чаще и чащи) иногда, мне приходится искать поддержки в этих способах и убеждать себя, что я не должен давать ход своей болезненной привычке.

Некоторые из этих методов призваны не просто выйти из спора, но и сделать спор более продуктивным. Превратить своих «противников» в союзников в поиске истины!

Но найти баланс между продуктивным диалогом и бестолковым спором, бывает, сложно. Поэтому, если вы испытываете серьезную зависимость от того, чтобы спорить, руководствуйтесь принципом алкоголика, который пытается бросить пить. «Никакого алкоголя в ближайшее время, ни в какой форме. Быть может, потом, когда ты научишься контролировать свое желания, тогда ты себе сможешь себе позволить выпить рюмку по праздникам. Но пока лучше избегать любого искушения».

Стремитесь прекратить спор совсем, даже если он вам кажется продуктивным, в том случае, если у вас большие проблемы с самоконтролем. Но когда вы натренируете свое Эго, вы сможете вести интересные диалоги, защищать свою точку зрения и при этом не вовлекаться эмоционально в разговор и не переходить грань уважения к его участникам.

Говоря о тренировке своего «Я», хотелось бы заметить, что, даже если вы, применяя эти советы на практике, почувствуете очень большое сопротивление, которое мешает вам закончить спор, то это не значит, что такое сопротивление будет всегда. Планомерно и методично выполняя мои рекомендации, вы постепенно выдрессируете свое Эго, и оно уже не будет иметь столько власти над вами. Правду этих слов я ощущаю себе.

С каждым днем мне все легче и легче справляться с собственным желанием спорить. Главное это терпение. Не ругайте себя сильно за то, что «сорвались» и опять начали вести дебаты. Вместо этого успокойтесь. Что произошло, то произошло. Подумайте о том, как можно не допускать этого впредь.

Я перечитываю эти строки и чувствую, как у человека, который не испытывал такой проблемы, может возникнуть улыбка, если он это прочитает. На своем сайте я пишу об избавлении от депрессии, алкогольной зависимости, панических атак и страха. Это действительно можно назвать проблемами с большой буквы. Но о теме этой статьи я рассуждаю также обстоятельно, методично и серьезно, как об одной из этих проблем. «Это всего лишь спор!» Скажет кто-то! Неужели это заслуживает столько внимания?» Поверьте, заслуживает. Для кого-то это на самом деле может представлять беду. И это представляло беду для меня.

Ну что ж, теперь вы хорошо знаете о моей слабости, с которой я боролся и продолжаю бороться. Возможно, после этой статьи кто-то захочет спровоцировать меня на холивар на сайте! Ну, что ж! Буду рад очередному поводу тренировать свое Эго! (Оскорбительные комментарии я удаляю=))

Поделиться в социальных сетях:
  • Nikolay Perov

    Максим, если публика начинает верить в бред я не могу с этим ничего поделать.=)

  • Nikolay Perov

    Виктория, спасибо за интересный и полезный комментарий!

  • Dmitry Semenov

    Спасибо за вашу статью, она мне очень помогла! Сегодня полдня потратил на «холивар» и чувствую себя идиотом. Сохранил текст себе, распечатают и повешу на видном месте основные тезисы. Спасибо ещё раз!

  • http://nperov.ru Nikolay Perov

    Анастасия, какие-то важные истины до людей доносить нужно. Но делать это надо аккуратно и деликатно, самой не поддаваясь эмоциям и не в горячке спора, чтобы друзья смогли эти истины впитать.