Как перестать спорить с людьми в жизни и в интернете — 11 методов

Сегодня речь пойдет о том, как перестать спорить с людьми как в живом общении, так и в сети. Многие люди испытывают болезненное, неконтролируемое желание доказывать собственную правоту. Участие в спорах не приносит им удовлетворения, но они не могут остановить себя, чтобы не участвовать в ожесточенной и бессмысленной дискуссии, в те моменты, когда кто-то не соглашается с их точкой зрения.

И я не был исключением из таких людей.

Мой трудный порок

У каждого человека есть свои наиболее «тяжелые» недостатки, с которыми ему сложнее всего справиться. Одним из моих сложных пороков всегда было не поддающееся контролю желание спорить, доминировать в любом обсуждении, настаивать на правильности своего мнения.

Должен сказать, что мне намного было проще бросить курить или пить, чем перестать постоянно участвовать в спорах. (Пускай вас не удивляет, что я сравниваю вредные привычки с какими-то чертами характера. Я не вижу большой разницы между зависимостью от наркотических веществ (никотина) и неконтролируемыми желаниями в сфере качеств личности. И в том и другом случае мы зависим от каких-то эмоций, то есть имеем дело с какой-то зависимостью. И не так важно как мы получаем эти эмоции: при помощи сигарет и выпивки, или участвуя в споре, выказывая побуждения к самоутверждению и т.д.)

Я очень «любил» принимать участие в спорах, в основном, в интернете. Я не мог просто так выйти из дискуссии, если оставались какие-то люди, не согласные со мной. Эти споры вызывали во мне злобу, агрессию, острое неприятие чужой точки зрения, раздражение. Это действительно было похоже на зависимость. Пока я находился в очаге дебатов, я не замечал ничего вокруг. Я мог забыть про еду, я мог опоздать на работу только потому, что очень сильно увлекся спором с каким-нибудь человеком, которого я не знаю, никогда не видел и, скорее всего, никогда не увижу.

Когда я все-таки отходил от компьютера, весь мой ум был только и занят придумыванием более ловких и искусных способов защитить свою точку зрения и напасть на мнение моего оппонента. Споры вытягивали из меня много эмоциональных сил, но не приводили ни к чему. Я оставался при своем мнении, мои оппоненты оставались при своем. В остатке выходило только впустую потраченное время и уйма неприятных эмоций.

Но о том, что я имею дело с вредной зависимостью, я понял далеко не сразу. Долгое время я думал, что занимаюсь действительно чем-то полезным и важным, когда на каком-нибудь форуме доказывал то, что я умнее всех остальных и мое мнение относительно какой-то проблемы правильное, тогда как все остальные ошибаются.

Понимание того, что это проблема, что это мой недостаток, пришло намного позже.

Разоблачая недостатки

Если сравнивать склонность спорить с другими пороками, например с гипертрофированной сексуальной потребностью или с зависимостью от алкоголя, можно сказать, что желание везде доказывать свою правоту не такое деструктивное как другие вышеназванные пороки. Оно не приводит к большим проблемам со здоровьем и не так часто разрушает семьи. Но, правда, в некотором отношении, оно еще хуже многих других человеческих слабостей.

Например, похоть, раздутая потребность заниматься сексом не поддается окончательному насыщению. «Сексоголик» постоянно ищет возможности заняться сексом, он испытывает непреодолимое желание. Это желание невозможно насытить окончательно: его реализация приводит только кратковременному удовлетворению, после которого вновь возникает «тяга».

И чем чаще он занимается сексом, тем сильнее эта тяга, тем значительнее мера его неудовлетворенности. Я хочу сказать, что в такой картине намного меньше счастья, радости, чем может казаться многим людям. Состояние вечного поиска нового партнера – это состояние постоянной неудовлетворенности с короткими перерывами сатисфакции. Да, такой человек во время секса и короткое время после него чувствует счастье и удовлетворение. Но в остальные моменты он пребывает в поисках способов удовлетворить свое желание и испытывает постоянный страх при мысли, что не сможет этого сделать.

У «наркомана» споров, в отличие от «сексоголика» почти нет коротких перерывов на удовлетворение! Если вы сами подвержены такой зависимости, то вы легко это поймете. Просто спросите у себя, в какие моменты спора вы бываете довольны и удовлетворены? Давайте разберем всю возможную цепочку событий. Я предлагаю привести в пример спор в интернете, такой пример, на мой взгляд, будет более показательным. Хотя выводы из него также относятся к спорам в реальной жизни.

Представьте, что кто-то не согласился с вашим мнением, вы испытали раздражение и острую потребность защищать свою точку зрения. Вы пишете ответ своему противнику. Вы его написали. Довольны? Нет, вы застыли в напряженном ожидании того, что он ответит. Вы боитесь того, что он не примет ваших аргументов и выдвинет новые, и тогда опять придется ему что-то доказывать.

Вы несколько раз зашли на форум, прерывая свои дела, и проверили ответы. На пятый раз обновления веб-страницы вы обнаружили, что вам ответили и моментально бросились читать! Ну-ка, что там? Он не согласен! (А на что вы, собственно, надеялись?) Он спорит с вашими аргументами, не считая их серьезными! И вот вы опять чувствуете «необходимость» защищаться!

Вы отвечаете ему, затем он вам, опять вы ему. Дискуссия разгорается! Противники уже перешли от обсуждения абстрактной проблемы на обсуждения личностей друг друга. Каждый из них не может остановиться, так как в этом главным участником спора является уязвленная гордость представителей дебатов. Никто ни с кем не соглашается. Каждый говорит о своем, не понимая другого. Наконец-то вашему противнику это надоело. Он оставил последний едкий комментарий и исчез. Вы поняли, что он не будет больше спорить. Вы испытываете облегчение: «Наконец-то это кончилось! Мне больше не нужно спорить!».

Это чувство похоже на то, как будто вам кто-то дал позволение не продолжать этот утомительный процесс и не получать неприятных эмоций дальше. А до этого момента, как бы это смешно ни звучало, вам казалось, что вас обязали к тому, чтобы защищаться и у вас не было выбора, чтобы это прекратить.

Но чувствуете ли вы удовлетворение? Нет. Ваш противник не разделил вашу точку зрения. И в процессе общения, он успел вас оскорбить и не согласиться с вашим мнением по поводу какого-то другого вопроса. Это вызывает новую волну фрустрации и неудовлетворенности. Степень непонимания между вами только увеличилась.
Можете найти в этой цепочке удовлетворенность и довольство собой? Нет. Болезненная склонность принимать участие в спорах, это тот вид наркотика, который не приносит даже короткого удовольствия.

(Выше я писал, что я «любил» спорить. Я взял это слово в кавычки, потому что, никакой любви не было. Были лишь раздражение, фрустрация и зависимость.)

В тот момент, когда вы спорите, вы испытываете бессознательную уверенность в том, что вы движетесь к некой цели, внутренней или внешней. Либо вы придете к разрешению какого-то вопроса в споре в свою пользу, либо вы достигнете морального удовлетворения, связанного с самоутверждением. Но ни того ни другого, как правило, не происходит.

Кому-то может показаться, что я пишу об этом довольно длинно и обстоятельно и не тороплюсь переходить к практике. Но я считаю, что прежде, чем справиться с пороком, нужно сначала увидеть в нем именно порок. Понять его. А не обманывать себя на счет него, как долгое время себя обманывал я. Так как я сильно настрадался из-за этой слабости, я хочу тщательно проанализировать ее.

Но не всегда достаточно разоблачить какой-то недостаток, чтобы от него избавиться. После того, как я понял, что спорить – это моя болезненная привычка, я все равно сразу не перестал это делать. Я пытался себя остановить, когда вновь вовлекался в споры, говорил себе, что дебаты ничего мне не дадут, что мне не обязательно доказывать то, что я прав каждому случайному человеку. Но это у меня почти не получалось с начала. Страсть спорить какое-то время была сильнее меня.

Борясь с искушением

Когда я сделал этот сайт, один из моих главных демонов стал чаще искушать меня. На сайте я писал свои идеи, и, естественно, люди не всегда с ними соглашались и писали (и продолжают писать) об этом в комментариях. Это была не нейтральная территория какого-то форума, а мой сайт и мои личные идеи, к которым я очень привязался. Поэтому мне было очень сложно не вовлекаться в споры. Тем более какие-то комментарии казались мне откровенно оскорбительными, я считал, что просто не могу себе позволить пройти мимо и не «проучить» обидчика. Потому я ругал себя за это, но, какое-то время не мог ничего с собой поделать.

По этой причине вы не увидели эту статью раньше. Я решил ее написать только, когда начал делать существенные успехи в том, чтобы избавляться от своего «любимого» порока. Я начал оставлять какие-то критические комментарии без ответа. Поверьте, в начале это было для меня очень сложно, так как я всегда считал своим долгом убедить человека, что он не прав, а прав я!

Комментарии, которые являются оскорбительными, я стал просто удалять, не ввязываясь в ответные оскорбления. Ответы некоторых несогласных со мной участников я оставлял на сайте, но просто не отвечал на них, если видел, что человек настроен спорить, а не слушать. Бывало я видел, что кто-то просто неверно понял мою статью и, следовательно, никто из нас пользы из этого диалога не получит.

Конечно, я все равно начинал ввязываться какие-то споры, но выходил из них, как только понимал, что нет никакого смысла продолжать эту дискуссию.

Я не могу сказать, что я стал полностью контролировать этот порок. Но, то что произошло, явилось, на мой взгляд, большим успехом и прогрессом на пути избавления от этой слабости. Я почувствовал себя намного более свободным от этой привычки! Как будто я уже не должен никому ничего доказывать!

Поэтому теперь я могу написать эту статью, в которой я расскажу, что именно помогло мне этого достичь.
Но пока позвольте еще немного рассказать вам о спорах в интернете и о биологических предпосылках появления потребности в спорах у человека. Я очень люблю тему споров, поэтому пишу такое длинное вступление.

Холивары

Современная сеть изобилует форумами, тематическими сообществами, в которых каждый человек может высказать свое мнение, а любой другой человек с этим мнением не согласиться. Интернет сообщества создают благодатную почву для появления ожесточенных дебатов о том, какой компьютер лучше, какая религия более правильная, какие политические убеждения самые истинные и т.д. Интернет делает возможным столкновение людей самых разных возрастов, взглядов, религий, характеров. Даже в рамках убежденных сторонни ков какой-нибудь одной системы убеждений, могут существовать разные мнения и, как следствие, вспыхивать споры.

В интернете споры разных людей друг с другом достигли такого размаха, что для них был придуман неофициальный термин «Холивары». Это слово образовано от английский слов «holy» и «war», то есть, «священная война». На мой взгляд, это очень остроумный и ироничный термин.

Человек может часами сидеть перед компьютером, доказывать собственную правоту, не замечать ничего вокруг, забывать про свои естественные потребности. Он как будто с полной самоотдачей и самопожертвованием отдается священной войне с врагами, посягающими на Святую Истину о неоспоримом, несомненном превосходстве, скажем, айфона над другими телефонами! Ему кажется, что это его священная миссия, лично возложенная на него верховным паладином Сияющего Яблока – Стивом Джобсом!

Та важность, которую люди предают интернет-дебатам, очень сильно контрастирует с явной бессмысленностью этого процесса. Каждая сторона не приходит ни к чему, она просто бестолково тратит время на то, чтобы доказать другим людям то, что они так и не примут. А даже если и примут, то какой с этого будет толк? Но, между тем, в жертву это бессмысленной потребности приносится много времени, которое с больше пользой могло быть потрачено на что-то другое.

Конечно, не все споры – это абсурдное сражение между «тупоконечниками и остроконечниками» в каких-то спорах действительно «рождается истина» и участники его обогащаются новыми знаниями, обмениваясь ими друг с другом.

Также не все споры происходят между незнакомыми людьми в интернете по поводу того, что лучше Айфон или Самсунг (Конечно Самуснг, тут и спорить нечего. Шучу-шучу!=)). Вы можете спорить с близким человеком по поводу каких-то действительно важных вещей, например, ваших отношений. Но не можете прийти ни к какому решению, так как в этом споре затронута гордость обоих участников.

В этой статье я попытаюсь рассказать не только о том, как избавиться от потребности доказывать свою правоту в бессмысленных дебатах, но и о том, как сделать спор продуктивным.

Генеалогия спора

С точки зрения определенных направлений эволюционной психологии, потребность защищать свое мнение должна была помогать людям на заре человечества. Тот, кто из наших предков был наиболее упрям и убедителен в защите своего мнения, добивался более высокого социального статуса, чем другие представители своего племени. Миллионы лет назад не было интернета. И поэтому любой спор имел намного больше значения для представителя древнего общества чем для представителя общества современного.

Ведь все те люди, с которыми мог вступить в спор древний человек, являлись знакомыми людьми, участниками общины, в которой он сам состоял. С этими людьми человек поддерживал постоянное взаимодействие. И его жизнь сильно зависела от того, как его воспринимают эти люди. Это сейчас вы можете дискутировать на форуме с человеком из Австралии о том, какая видеокарта для компьютера будет лучше, каждый настаивая на своем.
Скорее всего, вы никогда не увидите друг друга и ваш разговор не будет ни для кого иметь какого-то значения. Но в древние времена каждое слово, что-то значило в виду тесного круга социального взаимодействия.

Я считаю, что есть еще одна причина, по которой эволюции понадобилось сделать из нас спорщиков. В то время не было каких-то абстрактных философских идей, или материальных вещей, не имеющих явного практического применения (природа, когда создавала нас такими, еще «не знала», что будет интернет и айфоны). И если и происходил спор, то он касался вещей, важных для выживания. Как правильно разделывать мясо, чтобы не отравиться? В какую сторону пошло племя мамонтов на Юг или на Север?

«Племя мамонтов пошло на Юг! Я был сегодня там и сам видел! Почему ты говоришь, что оно на Севере? Тебя не было там сегодня! Может мамонты были на Севере вчера, но сейчас оно в другом месте! Мы не будем тебя слушать и пойдем на Юг!»

Принципу выживания было выгодно, чтобы человек отстаивал свою точку зрения, если он в ней уверен. Поэтому природа снабдила человеческую особь такими биологическими механизмами, которые «заставляют» его спорить, доказывать собственную правоту.

Но с той поры, когда эти механизмы создавались, прошло очень много времени. Сильные метаморфозы произошли в среде жизни и в человеческой культуре. Но генетически человек не сильно изменился. В нас все еще живы те древние импульсы, которые вынуждали вести спор о мамонтах. Но в рамках современности эти импульсы сами вызывают проблемы, о которых я знаю не понаслышке. Дальше я расскажу, что именно поможет вам меньше спорить и делать споры продуктивными.

1. Дайте себе время

Иногда наше уязвленное самолюбие и поруганное чувство справедливости требуют того, чтобы мы во что бы то ни стало начали спорить и доказывать, что мы правы, игнорируя все аргументы, которые подсказывает здравый смысл. Мне, как «наркоману споров», хорошо известно, как Эго быстро обходит все разумные доводы и нашептывает мне: «давай, объясни ему, это очень важно! Покажи ему! Тебе нужно восстановить справедливость!»

Спорить с Эго бесполезно, нужно просто игнорировать его какое-то время. Прежде чем отвечать, дайте своей гордыне успокоиться. Попытайтесь расслабиться и не думать о предмете спора. Сосчитайте 10 глубоких вдохов и выдохов равной продолжительности, а затем спросите себя, нужен ли вам этот спор?

Даже если вы все равно начнете спорить, то передышка даст вам хотя бы возможность сохранить спокойствие в напряженной дискуссии, не поддаваться сиюминутным эмоциям и, может быть, прийти к продуктивному разговору. Этот совет больше применим к спорам в интернете, но нет ничего страшного, чтобы и в реальной жизни взять тайм-аут: «сейчас мы оба испытываем сильные эмоции. Давай немного успокоимся, а затем продолжим этот разговор».

Во время этой передышки вы можете попытаться понять позицию противника и прокрутить возможную цепочку событий в голове. Это позволит вам избегать утомительных, ненужных дискуссий или прийти к совместному пониманию в рамках осмысленной беседы. Подробнее об этом в следующих пунктах.

2. Попытайтесь понять позицию другого человека

В ожесточенных спорах «противники» совсем не заинтересованы в том, чтобы добиться какого-то взаимного понимания и прийти к консенсусу. Когда человек начинает увлекаться спором, он становится в позицию защиты своего мнения и атаки мнения оппонента.

Как бы это странно ни звучало, никто не задумывается, кто на самом деле прав. Когда вы слушаете и читаете аргументы своего соперника по дебатам, в первую очередь, вы ищите в них логические противоречия, слабые места и параллельно с этим пытаетесь «усилить» собственное мнение новыми аргументами. Вы находите себе союзников в споре, которые согласны с вами, но не согласны с вашим «оппонентом», чтобы ваши аргументы выглядели более убедительными. Это атака и защита.

В результате, дискуссия превращается в игру. В ней задачи совместного обнаружения истины, продуктивного обмена идеями отступают на последний план. А на первое место встает цель «переспорить» человека, несогласного с вами, не гнушаясь никакими риторическими приемами.

Но вы не всегда отдаете себе отчет, что всего на всего играете в игру. Самому себе вы кажетесь носителем объективного знания, бесстрастным судьей. И вы считаете, что это только вашему оппоненту свойственна предвзятость, эмоциональность, нелогичность выводов и непоследовательность. На самом деле предвзятыми становятся обе стороны, какая-то больше, какая-то меньше. И чем больше эмоций, личных пристрастий затронуто в споре, тем больше в нем предвзятости, тем более он начинает походить на игру.

Даже если вы действительно правы и стараетесь быть максимально объективными, то все равно, когда вы начинаете защищаться, вы часто перестаете замечать здравое зерно в аргументах противника и слабости собственной аргументации.

Продуктивный диалог между людьми дает им шанс чему-то научиться друг у друга, глубже понять самих себя (ведь это можно делать через мнение других людей о наших взглядах), обратить внимание на собственные недостатки и стать лучше. Но, когда мы превращаем диалог в игру, его ценность и смысл пропадают.
Кто-то мне может возразить: «так может, нет ничего плохого в том, чтобы сделать из дискуссии игру, если эта игра увлекательна и интересна?»

В игре есть смысл, только тогда, когда есть победители и проигравшие. Но что касается споров, особенно споров в интернете (холиваров), то победителей в них нет. Любая сторона – проигравшая! Хотя, конечно, исключением может быть отчасти какие-нибудь дебаты со строго регламентированными правилами и судьями, которые судят участников. Но даже победа в таких дебатах, на мой взгляд, вещь довольно сомнительная. Потому что, как мне кажется, диалог должен быть направлен на поиск правды, а не на самоутверждение.

Поэтому, прежде чем начинать спорить, задайте себе следующие вопросы:

  1. Понимаю ли я позицию своего противника?
    (В чем заключается позиция моего противника? Какие его основные доводы? Могут ли эти доводы быть справедливыми? Может они подходят не для всех случаев, но в каких-то ситуациях оказываются правильными?)
  2. Понимает ли мой оппонент мою позицию?
    (Готов ли он вести со мной диалог или он пришел только за тем, чтобы навязывать свою точку зрения? Или может быть я сам не очень четко сформулировал собственное мнение, поэтому он меня неправильно понял?)
    В чем отличается моя позиция от его позиции? (Вы должны понять, в каких точках вы сходитесь и расходитесь с вашим противником, чтобы не вести бессмысленный спор о вещах, в отношении которых, вы, на самом деле, согласны)
  3. Может ли мой оппонент оказаться прав?
    (Почему мой противник так считает? Есть ли в его словах хотя бы какая-то правда? Ведь он не просто так это говорит или пишет, значит, он в этом уверен. Почему он так в этом уверен?)
  4. Могу ли я быть не прав?
    (Насколько вы уверены в собственной правоте? Чем подтверждается эта правота? Являются ли вещи, на основании которых, вы считаете себя правым очевидными для всех участников дискуссии?)

Когда вы зададите себе эти вопросы и ответите на них, тогда, возможно необходимость спорить отпадет сама собой. Бывают самые разные ситуации. Перечислю некоторые из них.

Например, вы поймете, что ваш оппонент просто не понимает вашу позицию и, возможно, не хочет понимать. Тогда какой толк ему что-то объяснять, когда он не собирается вас слушать, а хочет только вести свой монолог?

Я сталкиваюсь с такой ситуацией часто у себя на сайте. Некоторые люди пытаются даже спорить не со мной, а со своим собственным пониманием моих статей, которое может совсем не относится к тому смыслу, который я в них закладывал. Возможно, они не читали внимательно статьи, а просто пришли поспорить. В таком случае я не трачу время просто на пересказ статьи для этого человека в попытке донести до него, что же я имел в виду (бывают исключения, если человек нуждается в помощи, то я стараюсь ему помочь и что-то объяснить еще раз).

Но иногда я понимаю, что действительно что-то не совсем точно объяснил, поэтому и родились неверные выводы.

В другой ситуации, вы увидите, что ваш противник в чем-то прав. Только он преувеличивает значение собственных идей, возводит верные в частном случае доводы в ранг общей и универсальной истины. Не стоит спорить с самими его идеями.

Даже если дискуссия разгорится, то вы при помощи этого анализа хотя бы дадите себе передышку и придете к лучшему пониманию мнения другого человека.

Не стоит, конечно, сильно надеется, что вы будете максимально честными с самими собой. Возможно, этого не даст сделать вам ваши Эго и задетая гордыня. Вы убедите себя, что ваш оппонент просто глупый и нечего с ним спорить. Пусть это будет неправдой, но зато спасет вас от потраченного времени.

3. Ослабьте защиту противника

Представьте, что вы обвиняете мужа, что он не уделяет достаточно времени вашим детям. Предположим, вы делаете это в эмоциональной и немного грубой форме. Он, будучи оскорблен вашей грубостью, начинает защищаться и обвинять вас в ответ, даже если ваши упреки были справедливыми. Вы еще больше обижаетесь и, чтобы отомстить обидчику, припоминаете ему еще какую-то давнюю вину. И постепенно спор переходит в скандал.

Я думаю, многим из нас знакомы с таким порочным кругом, в который попадают оба спорщика. Чем больше гордыни и эмоций находится внутри спора, тем сильнее отдаляются оба участника от понимания друг друга. Каждый говорит только о своем и отказывается понимать другого.

Чтобы такого не происходило, попытайтесь не провоцировать защитной реакции того человека, которому вы хотите что-то объяснит. Не задевайте его гордыню. Не высказывайтесь оскорбительно. Не переходите к прямым обвинениям.

Гордыня – это стена, через которую не могут пройти доводы разума. Не возводите перед собой эту стену!
Нейл Фьоре в книге «Психология личной эффективности» приводит хороший метод, позволяющий начать тяжелый разговор, но, при этом, не задеть Эго другого человека.

Этот метод помогает переходить от прямых обвинений к факту признания собственной проблемы. Вместо того, чтобы говорить: «Ты постоянно грубишь мне! Ты грубиян! Ты ведешь себя неправильно!», нужно начать диалог с такой формулировки: «Я столкнулась с небольшой проблемой. Меня сильно обижает твоя грубость и мне не хочется ее слышать. Как мы можем решить ее?»

В принципе, смысл фразы не претерпевает изменений. Меняется только формулировка. И это позволяет обойти защитные механизмы личности. После того, как вы это сделали, у вас больше шансов, что ваши слова дойдут до понимания другого человека. Даже если он с вами не согласится, он не будет раздражен оскорбительной формой обвинения в свой адрес, соответственно не перейдет на ответные оскорбления и не затронет ваши собственные защитные функции. И тогда вам будет легче понять, что возможно, вы сами не правы.

4. Представьте возможную цепочку событий в голове

Прежде чем ввязываться в какой-то спор, например, в интернете, подумайте, готов ли ваш соперник вас слушать? Возможно, он планирует только навязывать свое мнение и защищать его. Вы не убедите этого человека ни в чем! Не нужно с ним спорить!

Если же вы все равно очень хотите утереть ему нос в споре и задавить его своими неоспоримыми аргументами, то представьте себе реальную цепочку событий, которая последует за вашим действием.

Вы ответите ему, он ответит вам, потом вы ему, он вам и так далее… Представьте этот процесс в самых мельчайших подробностях. Подумайте, сколько вам придется потратить времени. Наверняка вы не первый раз в своей жизни участвуете в споре и знаете, хотя и не отдаете отчет себе в этом знании, что это не приводит ни к чему, несмотря на потраченное время. Оба человека не получат ничего кроме негативных эмоций.

Также, можете спросить себя: «Что я от этого получу? Даже, если мне удастся кого-то в чем-то убедить (что скорее всего не произойдет), то, что мне это даст? Смогу ли я вынести что-то новое и полезное для себя из этого спора? Смогу ли обогатить свои ум и эрудицию?»

Чаще всего, вы не получите положительного ответа на эти вопросы.

Когда мне хочется с кем-то поспорить, я живо представляю, сколько времени у меня займет этот процесс, и каким я буду недовольным собой из-за того, что я его так бестолково потратил и не добился никакого результата. И у меня сразу пропадает желание спорить.

5. Дайте другим людям право реализовывать на практике свои убеждения

Этот принцип очень помогает мне не ввязываться в долгие дискуссии. Если понять, что каждый человек имеет право воплощать свои убеждения в действии, то участвовать в спорах захочется меньше. Что это значит? Все очень просто. Если кто-то считает, что компьютеры Apple лучше PC, то этот человек купит себе Apple, если у него будет такая возможность. Если кто-то уверен, что статьи на сайте саморазвития должны быть лаконичными и не очень подробными, значит этот «кто-то» будет писать короткие посты, если у него будет сайт о саморазвитии. Вы, предположим, не согласны с каждым из этих мнений, поэтому будете покупать PC при помощи которого станете публиковать объемные посты на своем сайте саморазвития.

Я понимаю, что это звучит ужасно банально, даже, банально глупо. Но если принять факт, что каждый человек действует сообразно своим принципам или будет так действовать, при возможности, то зачем спорить об этих принципах друг с другом?

Если я не хочу с кем-то спорить, я могу сказать: «Если ты не согласен с тем, что нужно регулярно чистить компьютер от пыли, то ты его не будешь регулярно чистить от пыли. А я буду, так как считаю по-другому. Зачем нам это обсуждать?»

Конечно, не стоит злоупотреблять этим методом. Если дискуссия касается каких-то важных, насущных вещей, от которых зависит счастье, здоровье человека и окружающих его людей, то иногда возможно на этого человека как-то повлиять, чтобы он стал лучше. Например, попытаться доказать ему, что с детьми не следует обращаться грубо, что не нужно постоянно пьянствовать, даже если человек с вами не согласен.

Используйте этот способ, когда вы понимаете, что спор будет бессмысленным или тогда, когда изначально продуктивный разговор зашел слишком далеко. Это просто способ «увернуться от пули», остановить нежелательные эмоции, а не подавлять любой диалог в зародыше.

6. «Возможно, я когда-то к этому приду»

На сайте Стива Павлины, одном из самых известных англоязычных блогов по саморазвитию, его автор описывает, что именно помогает ему не вовлекаться в длительные споры с людьми, которые выражают несогласие с его идеями. Он говорит или пишет им: «Возможно, вы и правы» и заканчивает на этом разговор.

Может, кому-то будет полезно знать о таком методе. Он действительно требует немного отвлечься от своего Эго и признать хотя бы в возможности, что ваши взгляды могут не быть истиной в последней инстанции и тот, кто вас критикует, вероятно, окажется прав.

Но лично мне помогает несколько другая установка. Я думаю про себя: «Сейчас я с ним не согласен. Но, возможно, я когда-нибудь приду к тому, чтобы разделить его мнение».

Например, кто-то говорит мне, что я несправедливо отношусь к какому-то стилю музыки, называя его простым и бездарным. Может быть это так. Я пока не готов с этим согласиться. Но, возможно, когда-нибудь мои музыкальные взгляды изменятся, (как уже не раз происходило в моей жизни) и я не буду так критично относиться к такой музыке. Поэтому я не буду спорить с кем-то и доказывать то мнение, которого я придерживаюсь сейчас.

Эта установка помогает признать, что правда, которой вы придерживаетесь – не является чем-то статичным и неизменным. Это вещь, которая сильно зависит от вашего возраста, уровня развития, знаний, сиюминутных эмоций, взглядов и убеждений. Все эти вещи могут меняться, поэтому и ваша правда тоже может меняться. Признайте это, и вам станет намного легче мериться с тем, что чужие идеи и взгляды не совпадают с вашими убеждениями. Ведь когда-то все может измениться!

7. Будьте готовы ко всякой реакции

Имейте в виду, что ваше нежелание спорить с людьми может вызывать у них самую бурную реакцию. Когда два человека спорят, можно сказать, что они взаимно удовлетворяют потребность друг друга в споре. Отказать человеку, который хочет спорить, собственно, в споре, это все равно, что отказать человеку в сексе, когда тот уже на него настроился. Естественно это вызывет негативную реакцию.

Поэтому будьте готовы услышать в свой адрес примерно следующее:

  • «Тебе просто нечего сказать. У тебя нет аргументов. Ха-ха, я знал, что я окажусь прав.»
  • «Ну, что, сдаешься? Показал я тебе?»
  • «Как доходит дело до аргументов, ты сразу уходишь!»

Не обращайте на это внимание. Это просто выражение обиды человека, который не получил того, чего очень желал. Это его скрытое желание спровоцировать вашу реакцию.

8. Выходите, когда пахнет жареным

Помните, никогда не поздно выйти из спора, даже если вы увязли в нем по самое горло. Просто закончите это. Если дело происходит в интернете, закройте страницу и большее ее не открывайте в ближайшее время. Не отвечайте ничего. Просто перестаньте тратить время и идите дальше.

В реальной жизни вы можете сказать: «Прости, я больше не хочу это обсуждать. Мы с тобой ни к чему не придем, а только обозлимся. Давай не будем позволять каким-то пустякам, относительно которых мы с тобой не согласны, вставать между нами».

9. Управляйте вниманием

Вышеназванные методы помогут вам избегать неприятных споров. Но просто «увернуться от пули», не отвечать на чужие провокации, бывает недостаточно. Иногда становится очень трудно справиться с соблазном вернуться к спору после того, как вы решили никому ничего не доказывать. Ведь в вашу голову приходит столько сокрушительных аргументов, при помощи которых вы еще сможете победить соперников! Ваш ум будет говорить вам: «вернись, ты рано сдался, тебе нужно ему доказать, что он не прав!»

Но не поддавайтесь этим импульсам! Если вы решили не спорить, следуйте своему решению до конца. Как только вам приходят мысли вернуться, просто переводите внимание на что-то еще. Будьте готовы повторить это действие столько раз, сколько раз к вам придут мысли о том, чтобы вернуться к спору. Поверьте мне, вы потратите меньше времени «на борьбу» с этими мыслями, чем на бессмысленный спор, если в него ввяжетесь.

(Слово борьба взята в кавычки, потому что бороться с любыми навязчивыми мыслями особо и не нужно. Это борьба без борьбы. Необходимо просто научиться на них не реагировать и перенаправлять свой ум на что-то еще, каждый раз, как эти мысли появляются. Этот принцип поможет вам не только в спорах, но и в борьбе с зависимостями, страхами, и любыми надоедливыми мыслями.)

10. Не привязывайтесь к своим идеям

Страх, связанный с тем, что ваши идеи, убеждения подвергнут сомнению, провоцирует вас яростно защищать собственное мнение. Но задайте себе вопрос: «что будет, если я окажусь не прав?» Неужели будет такой большой бедой, если Самсунг окажется лучше Айфона? Кэнон лучше Никона? Мерседес лучше BMW?

Нет, ничего страшного не случится и ваше мнение не пострадает. Перестаньте рассматривать это как вопрос жизни и смерти.

Конечно, это принцип сложнее применить в тех ситуациях, когда предмет дискуссии – это фундамент вашего мировоззрения или важная его часть. Например, вера в Бога или убеждения, связанные с развитием личности, появлением этого мира, предназначением человека и т.д. Если вы считаете себя некрасивым, но умным, вам будет сложно даже подумать о том, что физическая красота может оказаться важнее интеллекта. Потому что к противоположному этому убеждению привязана ваша самооценка.

Сложно, но невозможно. Нельзя основывать свою самооценку, уверенность в себе и своих взглядах, на каких-то вещах, которые могут пострадать. Должно быть, чтобы достичь такого результата, когда вы не привязываете себя к своим идеям, потребуется планомерная, комплексная работа над развитием личностью, которой и посвящен мой сайт. Я не готов связать этот результат с одной вещью.

Но, недавно, я сам стал приходить к этому. Меня перестало так сильно волновать то, что мои идеи окажутся неверными. Конечно, я не сомневаюсь в том, что мой сайт кому-то помогает. Мои практические рекомендации верны, если они работают. Но что касается моих взглядов о каких-то идеях не сильно относящихся к повседневному опыту, я стал намного меньше беспокоиться о том, что они вдруг окажутся неточными. Значит так тому и быть.. Значит, это поможет мне избавиться от заблуждений и даст шанс найти истину. Вот и все.

И эта мысль действительно стала освободительной для меня! Я перестал так переживать по поводу того, что потеряю фундамент под ногами. И это дало мне возможность услышать других людей, вместо того, чтобы яростно защищать свои убеждения.

Но если вы уверены в том, что ваши взгляды, никто не сможет поколебать, то зачем тогда спорить?

11. Примите, что с вами не все будут согласны

В конце концов, так устроен мир. Люди имеют свои взгляды и отказываются разделять ваши. Вы не сможете убедить каждого человека в своей правоте, даже если искренне уверены в том, что он ошибается, и ваш личный опыт это только подтверждает. Люди будут с вами спорить, не соглашаться, критиковать ваши идеи. Таков порядок вещей. Единственный способ этого избежать, это вообще ничего не говорить и не писать.

Подумайте, что с того, что с вами кто-то не согласился? Действительно, что с того?

Заключение

Разные эти методы можно использовать в зависимости от обстоятельств. Я использую их все в разное время. Иногда у меня получается сразу «увернуться от пули» без лишних мыслей (последнее время это происходит все чаще и чащи) иногда, мне приходится искать поддержки в этих способах и убеждать себя, что я не должен давать ход своей болезненной привычке.

Некоторые из этих методов призваны не просто выйти из спора, но и сделать спор более продуктивным. Превратить своих «противников» в союзников в поиске истины!

Но найти баланс между продуктивным диалогом и бестолковым спором, бывает, сложно. Поэтому, если вы испытываете серьезную зависимость от того, чтобы спорить, руководствуйтесь принципом алкоголика, который пытается бросить пить. «Никакого алкоголя в ближайшее время, ни в какой форме. Быть может, потом, когда ты научишься контролировать свое желания, тогда ты себе сможешь себе позволить выпить рюмку по праздникам. Но пока лучше избегать любого искушения».

Стремитесь прекратить спор совсем, даже если он вам кажется продуктивным, в том случае, если у вас большие проблемы с самоконтролем. Но когда вы натренируете свое Эго, вы сможете вести интересные диалоги, защищать свою точку зрения и при этом не вовлекаться эмоционально в разговор и не переходить грань уважения к его участникам.

Говоря о тренировке своего «Я», хотелось бы заметить, что, даже если вы, применяя эти советы на практике, почувствуете очень большое сопротивление, которое мешает вам закончить спор, то это не значит, что такое сопротивление будет всегда. Планомерно и методично выполняя мои рекомендации, вы постепенно выдрессируете свое Эго, и оно уже не будет иметь столько власти над вами. Правду этих слов я ощущаю себе.

С каждым днем мне все легче и легче справляться с собственным желанием спорить. Главное это терпение. Не ругайте себя сильно за то, что «сорвались» и опять начали вести дебаты. Вместо этого успокойтесь. Что произошло, то произошло. Подумайте о том, как можно не допускать этого впредь.

Я перечитываю эти строки и чувствую, как у человека, который не испытывал такой проблемы, может возникнуть улыбка, если он это прочитает. На своем сайте я пишу об избавлении от депрессии, алкогольной зависимости, панических атак и страха. Это действительно можно назвать проблемами с большой буквы. Но о теме этой статьи я рассуждаю также обстоятельно, методично и серьезно, как об одной из этих проблем. «Это всего лишь спор!» Скажет кто-то! Неужели это заслуживает столько внимания?» Поверьте, заслуживает. Для кого-то это на самом деле может представлять беду. И это представляло беду для меня.

Ну что ж, теперь вы хорошо знаете о моей слабости, с которой я боролся и продолжаю бороться. Возможно, после этой статьи кто-то захочет спровоцировать меня на холивар на сайте! Ну, что ж! Буду рад очередному поводу тренировать свое Эго! (Оскорбительные комментарии я удаляю=))

Поделиться в социальных сетях:

Оставить комментарий

90 комментариев

  • Не знаю писали это автору или нет, но я удивлен почему в причине населения желания к спору от природы не упоминается такая причина как альтернатива физического противостояния.

  • Спасибо за ваши статьи, они действительно помогают осознавать как работают наши эмоции и управлять своей реакцией. На мой взгляд Ваши статьи можно ещё улучшить, если вынести в конце статьи основные тезисы или схему действий (в идеале картинку) т. к. многие и я в том числе лучше запоминаю визуальную информацию. Надеюсь это возможно, но если и нет статья все равно хороша!)

  • Классная статья! Надеюсь после прочитанного раз и навсегда перестану спорить

  • Спасибо за статью, читая ее, я продолжаю узнавать новые вещи про свой разум и это очень мне полезно =) Хотела спросить, если тут так можно, про одну ситуацию и буду очень благодарна если поделитесь советом:

    что делать в том случае когда моя близкая подруга провоцирует спор из почти ниоткуда и доказывает мне что я осуждаю людей то есть мои пороки. Я только делилась мыслями и вдруг она начинает меня aтаковать и перечитывает все мои грехи по осуждению. Я пытаюсь ей сказать, это мое мнение а она пусть делает как знает и все, но она продолжает атаку и я чувствую необходимость себя защитить потому что в этот момент это не справедливо.

    Я такой человек тоже люблю спорить но над этим работаю и тут такое искушение делает очень больно.

    Я не знаю как отвечать на такие атаки правильно, ведь обидеть подругу не хочу, и хоть предъявлять ей все ее пороки могу, понимаю что в этом нету смысла и тогда буду делать то же что и она, а с другой стороны чувства несправедливости ко мне, остается — это гордыня, и мне обидно поэтому молчать трудно так как это не чужой человек.

    В другом споре, я попыталась выйти из него шутя но она продолжала атаковать, и я даже написала прямыми словами что мне больно от ее слов но еффекта ноль — ощущение что она пыталась самоутвердится через обнуление моего мнение.

    Терять дружбу не хочу, понимаю что у нее тот же порок чтобы поспорить, но не знаю как глотать и смирится с обидой если человек даже не извиняется за боль которую причиняет или не видет этого ?

    Что в таких случаях можно сказать по вашему ? Стоит ли ей обьяснить что она спорит не в рамках конструктивного диалога ?

  • Искала картинку про ‘Занялся б делом, но в Интернете еще столько людей неправы’, а наткнулась на Вашу статью. Спасибо за нее!
    Мне удовлетворение все же спор приносит, когда я напишу комментарий в защиту чего-то или кого-то на Youtube (особенно если все поливают это негативом), а потом приходит уведомление о том, что кому-то он тоже понравился. Так я словно разбавляю стопроцентную уверенность толпы, в том что какой-то человек чмо да и че тут думать, вношу скепсис.
    Впрочем, я сразу перехожу по ссылке и отключаю дальнейшие оповещения, чтобы не испортить кайф.

  • Искала картинку про ‘Занялся б делом, но в Интернете еще столько людей неправы’, а наткнулась на Вашу статью. Спасибо за нее!
    Мне удовлетворение все же спор приносит, когда я напишу комментарий в защиту чего-то или кого-то Youtube (особенно если остальные поливают кого-то или что-то негативом), а потом приходит уведомление о том, что кому-то он тоже понравился. Так я словно разбавляю стопроцентную уверенность, в том что какой-то человек чмо да и че тут думать, вношу скепсис в общую массу.
    Впрочем, я сразу перехожу по ссылке и отключаю дальнейшие оповещения, чтобы не испортить кайф.

  • Николай, здравствуйте! Тема как перестать спорить очень актуальна. Спасибо огромное за ваше подробное изложение темы! Вы делаете очень большую работу и очень помогаете людям!

  • Спасибо большое за статью. Я тот самый «постоянно спорящий человек»… Это огромная проблема для моего окружение и, как следствие, огромноя беда, для меня. Я очень пытаюсь как-то перестать… и иногда действительно сравнивпю себя с алкоголиком, который не может остановиться… ненавижу это в себе… действительно теряю друзей на этой почве… это просто отвратительное свойство… и -да оно иногда просто непобедимо и неподклнтрольно мне. Ваша статья очень…. к месту. Я буду и дальше стараться. Большое вам спасибо.

  • Хорошая статья ,спасибо Вам большое , в споры не ввязываюсь , дабы не цеплять негатив ) да и времени нет на эту ерунду . статья Великолепная ( один раз помню лет 6 назад с тёткой поссорилась из за игры ( она воровала яйца в моём курятнике раньше ,в майле были игры ) сейчас вспоминаю и смешно .

  • Очень интересная статья. Да и не только эта. Так дерзайте, успехов вам на этом поприще.

  • Я не особо спорщица. В Интернете иногда могу принимать участие в обсуждении фильмов, книг, выскзываться на формумах на разные темы (но это под настроение), писать отзывы о купленных товарах (но это совсем редко). Несколько раз доходило до того, что находились очень несогласные с моим мнением, но отношение у меня к этому очень даже спокойное. Смогла достойно ответить — хорошо, не смогла — ну и что? Ведь и правда, кто он, тот, кто со мной спорит? Я его знать не знаю и знать не хочу. Вот в реальной жизни с этим бывает сложнее. Есть люди, способные обычный разговор, вроде ни о чем, превратить в спор, доказывая, что их мнение единственно правильное, переходя при этом даже на личные оскорбления. У меня когда-то сотрудница такая была, очень ядовитая дамочка. Столько наслушалась от неё гадостей ни за что ни про что. Однажды питалась с ней поговорить на эту тему. Спросила, почему сразу наезжаешь и за что? В ответ услышала: а что такого, я просто свое мнение высказываю. Когда я сказала, что я его вроде как не спрашиваю, она ответила, что все равно имеет право высказаться. Вот реально человек не понимал, что позволял себе лишнее. С такими людьми лучше вообще не разговаривать, здравствуйте-до свидания — и все, да и то рискуешь нарваться на грубость.

  • Спасибо огромное, очень помогает Я всегда чувствовал чьё то ошибочное мнение и так же ругался из за всякой пустушной фигни, которая ничего не даёт. К слову об ошибках: «последнее время это происходит все чаще и чащи»
    *ЧАЩИ*

  • Полезеач статья, спасибо. Я самс очень «люблю» спорить. И хочу роеаратить это делмть. Нужно оаботать над собой, уважать мнение оппонента и не зацткливаться на мелочах.

  • Связалась сегодня в спор(( получила все вышеперечисленные минусы — и по образованию моему прошлись, и сарказм, и ошибки ( ну хоть всего одна)). Грустно, что так глупо повелась. Возьму в опыт и буду работать над своей самооценкой. Спасибо за статью)))

  • С жизненным опытом приходит осознание того, что человек, любящий спорить и все время доказывающий свою правоту, даже когда не прав, особенно когда не прав, имеет очень низкую самооценку и стремление к выигрышу в споре является попыткой эту самооценку поднять. Отсюда вывод: чтобы никому ничего не доказывать, работайте над своей самооценкой, поднимайте ее достижениями, окружайте себя исключительно людьми, которые эту самооценку поднимают, избегайте тех, кто пытается Вас опустить и тогда Вам не придется никому ничего доказывать, люди сами к Вам потянутся и будут признавать в Вас лидера. Заметьте, уверенные в себе люди не вступают в споры, люди к ним сами тянутся и сами просят совета, их мнение считают авторитетным, на них равняются и им подражают.

  • Какая интересная загадка! Мое мнение удалено, причем информативно-хвалебное. Бегу разгадывать….

  • Причина №1. В любом спорщике сидит, прежде всего, маленький ребенок, которому говорили в детстве:»Не умничай! Замолчи!.Отстань! Неумеха.! Дурак!» и т.д. А у взрослого этот же ребенок как бы взывает(а то и кричит): «Да выслушайте же меня! Пожалуйста! Ну, не дурак я! Ну, оцените же меня, похвалите! Я тоже могу что-то знать и уметь!» Я жалею спорщика.
    Причина №2. Оскорбления в спорах-чистейший психологический перенос. А причина опять кроется в детстве — унижали ребенка. Я понимаю спорщика.
    Понять и простить! Но к этому,конечно, нужно придти.
    А статьи прекрасны! Не понимаю, откуда берутся недовольные!

  • Спасибо, интересная статья. Перечитаю еще раз на днях, чтобы лучше воспринять. Думаю эти способы помогут в спорах,тема которых мне некритична.

    Но к сожалению, есть и другие темы, которые меня очень угнетают. Важные вопросы, от которых зависит не просто мировоззрение. Например, тема жестокого обращения с животными для меня остра. И тут сложно себя остановить не то, что в споре, а еле сдерживаешься чтобы не перейти к физическим действиям по отношению к тем, кто плохо относится к животным.

    Сама мысль, что кто-то думает иначе — угнетает. Вот с такими спорами не знаю что делать. Тут наверное ничего не поможет. =(

  • «Но лично мне помогает несколько другая установка. Я думаю про себя: «Сейчас я с ним не согласен. Но, возможно, я когда-нибудь приду к тому, чтобы разделить его мнение».»

    И это, и все описанное выше касается случаев, когда есть какие-то неоднозначности трактовок, сомнения в своей квалификации и т.п. В статье не указан очень часто наблюдающийся вариант, когда встречаются дурак и умный в буквальном смысле этих слов, ведь интернет — это такое чудное место, где легко могут оказаться в одном месте кандидат физмат наук и сельский Ваня. В целом, совет для интернета должен звучать так: «не участвуйте в дискуссиях вообще», ибо в 99.99% случаев это не сделает ни вас умнее, ни ваших собеседников. Исключение — специализированные форумы технарей, обсуждающих «how to», типа stackoverflow.

  • Спасибо за статью) У меня как раз была и, увы, есть именно эта проблема, с которой я пытаюсь бороться с более-менее переменным успехом. Ко многому написанному вами я сама потихоньку приходила, но когда вижу это так сжато, сформулированно и точно, проще принять и научиться применять. Ещё раз спасибо)

  • Максим, огромное Вам спасибо за эту статью! Во многих моментах сей статьи я узнал себя, может вы и не поверите, но статья вызвала у меня бурю эмоций. Я и не думал, что смогу найти столь подробную инструкцию. Возможно до этого может дойти каждый человек, часть ваших способов крутилось у меня в голове ещё до прочтения статьи, но это была лишь малая часть. Я уверен, что на это лично у меня потребовалось бы очень и очень много времени и усилий. А именно времени у меня сейчас нет, проблема с девушкой произошла, и одной из составляющих этой проблемы было моё патологическое желание доказать свою правоту. Я считал свою точку зрения абсолютной истиной. И в любом спорном вопросе я считал своим долгом что-то ей доказать. И не только ей, я много с кем так спорю. Просто с девушкой это вылилось в проблему, поэтому нужно в целом отказаться от пустых споров. Я меняю себя, анализирую своё поведение, дабы не повторять таких ошибок снова. Это оказалось намного сложнее чем я думал, но к счастью, это выполнимо, я в этом уверен. Быть может, если у нас с ней всё наладится, то мы сможем быть в гармонии и обойтись без таких пустых споров. Спасибо огромное ещё раз!

  • Хех, это тот же автор.. )
    Мне кажется у нас часто сходятся мысли

  • Ахахах ))) прочитала статью, честно смеялась от души , увидела себя в свое время. Даже мысли те же.. ))Спасибо.. Очень хорошее качество -умение себя анализировать .Не каждый способен разложить по полочкам свои недостатки или достоинства ,стараясь объективно на них взглянуть , сделать вывод и главное соответствовать принятому решению , основываясь на заключении того, что не приносит эффективности в нашу жизнь.

  • Отвечу своими стихами: КТО ПРАВ?
    Наверно, прав был Соломон:
    «Вы правы все!» — ответил он,
    когда судил двоих по случаю,
    и произнёс ту мысль летучую,-
    «Но как же так»,- воскликнул третий,-
    «противоречье в мыслях этих!» —
    «Ты тоже прав» — сказал мудрец,
    и делу положил конец )))

  • Спасибо большое, Виктория за Ваш отзыв! Мне очень приятно, что статья Вам помогла. Да, Вы не одна такая, успехов в преодолении этой привычки!

  • Спасибо Вам большое) Эта проблема у меня имела место быть долгие годы, но осознала ее я только сейчас. Я бессознательно спорила с товарищем из школы по переписке на протяжении нескольких лет, из малейшего несогласия выливался спор на несколько часов (а то и дней), закончилось всё добавлением его в чс. С подругой из универа, с которой я общалась довольно тесно, споры возникали постоянно. Хотя она не всегда яро защищала свою точку зрения, я чувствовала своим долгом подробно описать своё мнение, даже не встречая никакого особого сопротивления. Раздражал сам факт того, что человек может думать иначе. С бывшим мч тоже были очень частые споры по переписке на какие-то ничтожные и не имеющие смысла темы, что вредило отношениям. И даже своим родственникам, родителям, старшему поколению, я периодически пытаюсь навязывать современные взгляды. Попав сегодня в новый круг людей, я просто не поняла, как это они могут не хотеть от жизни того, чего хочу я. И, переругавшись с тремя людьми, или даже больше, перейдя на взаимные оскорбления, игру слов и прочие приёмы (хотя, я не могу сказать, что я грубый человек), потеряла уважение к самой себе. Вводя в гугле «как перестать спорить», я даже не надеялась, что эта проблема может быть так подробно разобрана, как я увидела здесь. Во-первых, я поняла, что не одна такая и что я ничего не преувеличиваю, проблема действительно имеет место быть, во-вторых, поняла ее истоки и в-третьих, самое главное, получила прямое руководство к действию по борьбе с этой ужасной привычкой. Спасибо!

  • Максим, если публика начинает верить в бред я не могу с этим ничего поделать.=)

  • …И после того, как пишешь умный и злостный ответ)) еще 10 раз его перечитываешь и самоудтверждаешься. Какой я умный и прав.))) Вот подкрепление.

  • Хорошая статья.
    Желание спорить — самоудтверждение — от неуверенности себе. Для придания себе авторитета. Правда у каждого своя и правдивей выглядит правда победившего. Думаю, есть люди, своим авторитетом и убеждением, заставляющие других поверить, что белое — это черное (авторитеты, продавцы машин и мошенники).
    Интересен момент — ты на своем сайте пишешь статью. Человек спорит и пишет бред, но победил. Публика начинает верить ему, а не тебе. И игнорирует твою статью.
    Как ты тогда делаешь? «Отвязываешься» от желания «спасти всех людей»? Пусть игнорируют. То есть полностью не привязываешься к результатам деятельности своего сайта?

  • Николай, у меня часто бывает, что я начинаю общаться с человеком, желая получить что-то конкретное, но диалог из конструктива превращается в перепалку и бросание трубок с той стороны. Как уловить эту грань, чтобы не сваливаться в спор?

  • Ваша фраза удивительно точная. Сегодня я в очередной раз добросовестно исполнил роль дурака.

  • Спаибо, Николай! Для меня статья актуальна на данный момент. Спорила с мужем где ставить теплицу на участке. До хрипоты доказывали свою правоту. В итоге оказалось,что наше мнение почти одинаково! Т.е. каждый доказывал что,белое это белое,а черное это черное. Поскольку каждому хотелось отстоять свое мнение, мнение оппонента пролетало мимо уха. Результат: отвратительное настроение,потраченное время,горькая обида «меня не любят». А ведь давно не дети!

  • Благодарю за статью!!!, очень продуктивная, замечательно освещена, есть над чем подумать, осознать и увидеть! Это то, что я искала. Спасибо автору!!!!!!

  • Виктория, спасибо за интересный и полезный комментарий!

  • Во-первых, спасибо за статью и за проект. Второй раз уже на него натыкаюсь, вводя свою проблему в гугле. Оказывается, у нас похожие взгляды, хотя пришли к ним мы явно разными путями. С проблемой этой я боролась и примерно одним из ваших методов поборола: я не помню чтобы болела доказыванием любой ценой и войной «эгов», но вот истину доказать пыталась всем и вся, при этом часто вторая сторона как раз воевала эгом против моих истин, и потому задачи были разные. Обобщая: если вы воюете потому, что вы знаете истину, а они нет, и надо им помочь))-а) вы им не поможете, б) вам за это не заплатят и даже спасибо не скажут, наоборот в) вы отнимаете от своих 90 лет (условно) количество времени на 1 спор умножить на количество споров и умножить на коэффициент сокращения жизни от «нервов» из-за споров, а вот когда вы умножите вам станет не по себе! И это помогло. Но из этого правила есть 2 категории исключений: а) родные важные люди б) умные люди, с которыми спор может родить истину. А) Надо уж очень сузить круг, типа до ребенка. Скрепя сердцем уберите родаков и друзей и в топку к «интернетным» людям. Покажете им своим примером что они не правы, когда примените знания в сэкономленное время и добьетесь бОльших успехов. А с ребенком и супер близким придется уже подходить с душой и мастерством, идти на хитрости а-ля дрессировки дельфинов (по Карен Прайор). Б) С умными людьми в статье было правило. Тут не борьба эго а поиск истины. Осознать цель: поиск истины. Признать что обе стороны выдвигают только гипотезы и в данный момент они шатаются. Забыть какая из них чья и реально анализировать аргументы за и против, вы как бы в одной лодке, два уважаемых человека)). Но есть один подводный камень, «благодаря» которому я сегодня читаю и комментирую эту статью. Большинство из нас не идеально осознают все свои поступки, и будучи усталыми мы можем среагировать на провокатор и проиграть стереотип. Как одна девушка писала тут: не хотела отвечать, но пришел комментарий на ящик. Так вот, надо: 1) осознать как работает механизм стереотипа. Раздражитель (у меня была единичка красная в гугл кругах. Смотрю коммент-опять раздражитель-кто-то говорит то с чем я категорически не согласна, в таком тоне как будто это истина очевидная для всех и добавляет, что это очевидно и большинство людей так думают (как исламистка тут говорила, они любят так говорить обобщенно), и тадам!-супер раздражитель-добавляет оскорбление но в мягкой и типа умной форме (скрытое и потому обидное оскорбление). Большинство из нас уже имеют фильтры на троллей и хамство, а вот на скрытые оскорбления в вежливой форме-нет. И отягчающее обстоятельство: я на тот момент устала и сорвалась прокрастинировать. Знакомо? В итоге загорелась лампочка-потекла слюна-я написала очень умный и злостный ответ))))) И, кстати об удовольствии, -получила короткое удовольствие, как бы облегчение. Думаю, что у многих тоже оно есть, возможно отследили, т.к. привычка не может без кусочка сахара сформироваться-не было бы ее. Алкоголик начинал с расслабления и уверенности в себе после выпитого. И так на автомате мозг вспоминает забытый механизм, извилины которого еще не стерлись из мозга. А потому-только тренировка, многократное повторение другого сценария с закреплением поможет сделать чтобы осознанное также стало практикуемым. Единичка появилась или письмо в ящике-рука тянется прочитать-осознали-стоп!-и похвалили себя-я такой сильный, такой молодец. И так много раз. Потом можно увеличить сложность-перейти, прочитать злостный коммент и закрыть-и похвалить. И тоже много раз. Тогда в мозгу перепишется сценарий и сотрется старый. Но стираться он будет довольно долго, вспомните сколько раз он проигрывался. Вот такое мое наблюдение.

  • Класс, вот и спорщик! А я все жду практического пособия)) Кстати, я атеист, насчет статистики-не знаю, но атеисты-самые умные)) Они опираются на научные факты. Хотя факты не мешают верить во что угодно, если оно не детально продумано, как в религиях. Например, можно верить что большой взрыв инициировал какой-то бог, что он «зарыт» в самой системе. Но то, что эволюция не доказана и не повторена в пробирке уже только ленивым — не знание этого — недостаток образования, имхо.

  • Спасибо за вашу статью, она мне очень помогла! Сегодня полдня потратил на «холивар» и чувствую себя идиотом. Сохранил текст себе, распечатают и повешу на видном месте основные тезисы. Спасибо ещё раз!

  • Как говорит мой дядя: «из двух спорящих, один — дурак, другой — подлец».
    От себя добавлю — в последнее время в спорах обе стороны дураки. Поэтому начиная спор стоит подумать — к какой стороне хочешь себя относить.

  • Анастасия, какие-то важные истины до людей доносить нужно. Но делать это надо аккуратно и деликатно, самой не поддаваясь эмоциям и не в горячке спора, чтобы друзья смогли эти истины впитать.