Быстрый способ наплевать на чужое мнение

Вы привыкли постоянно беспокоиться из-за того, что о вас могли подумать? Иногда это беспокойство перерастает в страх и болезненную зависимость от чужой оценки? Вы никак не можете выбросить из головы чужой недоброжелательный комментарий в ваш адрес? У меня есть хорошая новость для вас. Существует несложная техника, которая позволит вам быстро наплевать на чужое мнение о вас.

Нет это не значит, превратиться в скотину, который не считается с мнением окружающих и делает, что хочет. Это значит устранить лишнее и ненужное беспокойство по поводу недоброжелательной оценки окружающих, с которой, уж поверьте мне, любому человеку в жизни приходится сталкиваться.

В этой статье я не буду предлагать 35 чудодейственных способов перестать переживать из-за чужого мнения, которые вы забудете уже через 10 минут после прочтения. Я не буду говорить вам, что вы далеко не всегда контролируете мнение окружающих о вашей персоне. Я не буду писать целые абзацы о том, что впечатление других людей о вас может быть предвзятым, подверженным мгновенным пристрастиям. Я не собираюсь вас убеждать в том, что большинство людей зациклены на самих себе, и им часто нет до вас никого дела. Какие-то из этих советов слишком очевидны, несмотря на то что верны, а другие неоднократно разбирались в моих статьях, например, как научиться говорить «нет», как стать уверенным в себе, как правильно реагировать на критику.

«100 советов психологов, которые вы прочитали в книгах, оказываются недейственными в случаях социального стресса».

Многие люди и так знают, что нужно стремиться быть самими собой, забивая на то, что думают окружающие. Они прекрасно отдают себе отчет в том, что другие люди могут думать все что угодно, проецируя во внешний мир свои личные комплексы и страхи, оценивая всех через их мутную призму. Тем не менее все эти знания разбиваются о первые акты социального взаимодействия: деловая встреча, дружеская вечеринка – что угодно. «Вдруг я неинтересная собеседница?», «А если она решила, что я глупый?», «Наверное, все подумали, что я скучный зануда». 100 советов психологов, которые вы прочитали в книгах, оказываются недейственными в случаях социального стресса.

Поэтому в этой статье без лишних предисловий я дам всего одну единственную простую технику, которую вы сможете сразу опробовать, чтобы перестать беспокоится из-за мнения другого человека. У вас получится применить ее в любое время, когда столкнетесь с социальным беспокойством. Кому-то эта техника поможет его преодолеть. А кто-то благодаря ей узнает много нового о самом себе, разрешит свои давние страхи и противоречия, научится принимать себя таким, какой он есть. Это чистая практика, а не теория. И займет она у вас немногим больше времени, чем требуется на то, чтобы накопить во рту слюну и сплюнуть.

Описание техники

Значит так. Представим стандартный сценарий появления беспокойства из-за чужого мнения. В разговоре с той симпатичной девушкой вы мялись и волновались, не заинтересовав ее увлекательными разговорами и умными рассуждениями. А теперь переживаете о том, что она могла подумать, будто вы зануда, и имеете представление только о банальных вещах.

Что в такой ситуации начинает делать большинство людей? Поступать интуитивно, что на деле не приводит ни к какому результату. Они дотошно перебирают в голове все события, диалоги, пытаясь вспомнить те моменты, когда они оказывались в благоприятном свете перед окружающими: «Быть может, не все так плохо, и мне удалось показаться умным и образованным?» Но эта тактика провальная изначально. Все эти бесконечные споры с самим собой, попытки самоуспокоения только усиливают беспокойство. И чтобы от него избавиться, вы должны сделать нечто прямо противоположное этому.

Итак, выделите хотя бы пять минут свободного времени. Попробуйте прямо сейчас. Приведите мысли в порядок. Можете сделать несколько полных и медленных вдохов и выдохов. Или пару минут помедитировать.

И после этого сделать то, что вам меньше всего хочется делать: представить в уме, что человек, из-за мнения которого вы переживаете, уже подумал о вас самое плохое. Притом представить это так, будто это действительно свершилось.

«Она уже решила, что я полный тупица», «Все они поняли, что я абсолютно не интересный и скучный собеседник».
Тут важно себя не жалеть, доводите до самой крайности: «Эти люди теперь думают, что я просто конченый идиот».

Вот тут вы наверняка прочитали и ужаснулись. Многие из вас решили, что это самый ужасный совет, который можно дать человеку в такой ситуации. И так «хромает» самооценка, а мы ее еще дальше добиваем, втаптывая глубоко в грязь. Но нет, друзья, не спешите закрывать статью, сейчас объясню, почему и как это работает.
Пожалуйста, напрягите немножко внимание и следите за ходом мыслей. Информация будет немного «вскрывающей», а я не хочу вас потерять.

Лебединая песнь нашего самомнения

Откуда вообще появляется эта жалобная песнь обиженного самомнения? Поверхностный наблюдатель скажет: «Это беспокойство появляется, когда наши ожидания о том, как мы должны выглядеть в представлении других людей (что по Фрейду называется Сверх-Я, представления «идеального я»), не соответствуют действительности».

Я такому поверхностному наблюдателю отвечу следующее: «Ну что ж, я вижу, ты очень умный, но не учел одной простой вещи: это беспокойство появляется, если наши ожидания о том, какими мы должны быть, не соответствуют нашим представлениям о мнении других людей. И это мнение опять же основано на их личных субъективных представлениях о нас».

Все и так хорошо понимают, что мысли других людей о нас далеко не всегда соответствуют реальности. Но наше представление об их мнении так же не соответствует тому, о чем они на самом деле думают. А их представление о нас, в свою очередь, так же не соответствует действительности!

Наверное уже запутались. Но сейчас поясню.

Получается, что беспокойство из-за мнения окружающих это несоответствие одной иллюзии (Сверх-Я, иллюзии «идеализированного я» тому образу в обществе, который мы пытаемся создать) другой иллюзии, которая основывается на еще одной иллюзии! А если коротко, друзья, это черти что! Иллюзия на иллюзии и иллюзией погоняет!

Мы себе нафантазировали то, как мы должны выглядеть в глазах других людей и огорчаемся, когда нам кажется, что другие отказываются верить в наши личные фантазии!

Притом это нагромождение иллюзий рождает вполне реальное беспокойство, из-за которого люди выбирают не нравящиеся им профессии, общаются с не нравящимися им личности, живут жизнью, которая им не нравится! Масштабы этого бедствия колоссальные. И все из-за какой-то иллюзии, притом иллюзии в кубе!

Упражнение, которому я вас научил, не призвано утопить вас в омуте самокритики. Его задача – разрушить одним махом этот карточный домик беспокойства, который вы воздвигли в своем уме. Оно как холодная вода, которая выливается к вам на голову и заставляет пробудиться. Я назвал эту технику «молния», потому что она подобно мгновенной яркой вспышке разгоняет темноту иллюзии, подобно молниеносному разряду бьет в самое сердце вашего беспокойства.

Все эти прекрасные советы о том, что нужно быть самими собой, что мнение других людей о вас концентрируется только в их голове и является только их личным делом, перестают быть какой-то теорией для вас. Они становятся чистым опытом, непосредственным переживанием сердца, а не ума!

И как же это работает?

Одним из моих самых больших открытий в области борьбы со страхами и беспокойством является тот факт, что боимся мы, как правило, некого вероятностного события, которое могло произойти, а могло и не произойти. Обычно такие переживания начинаются со слов: «А вдруг?» Но когда мы воспринимаем событие как то, что уже и так произошло со 100% вероятностью, это нас существенно отрезвляет. Потому что наше сознание переходит из режима фантазирования по поводу несуществующего явления (или существующего лишь потенциально) в режим конструктивного планирования действий по поводу того, что случилось по факту. «Это уже произошло, что я с этим буду делать?» Это, согласитесь, настраивает на конструктивный лад.

И когда вы, скрепя сердце решили, что какие-то люди уже подумали о вас самое плохое, вы начинаете думать об этом как об осуществившемся явлении: «Что дальше?»

Вы замечаете, что стоило лишь холодно принять этот факт, как все предстало в совершенно другом свете! Вы наблюдаете, что ваша реакция на эту горькую мысль оказалась не такой ужасной, какой вы ее себе вначале воображали. «Ну, подумали и подумали, ну и что дальше?» – уже более спокойно рассуждаете вы.

Страх и беспокойство, которые вы испытывали всего пару минут назад, могут показаться смешными с высоты той преувеличенной крайности, которую вы сознательно создали в своем уме. Вы не стали жалеть себя, пытаясь смягчить тона, а рубанули сразу сплеча: «Да, она 100% решила, что я просто полный придурок». Такой прием сходу показывает, что другие думают о вас совсем не то же самое, что вы думаете о себе («Ну конечно я не считаю себя полным придурком»).

(Болезненная зависимость от чужого мнения происходит в том числе от того, что мы начинаем отождествлять мнение о нас с тем, чем мы являемся для себя. Мы, как говаривал Ницше, пытаемся убедить людей в том, что мы хорошие, умные, благородные, чтобы потом самим поверить в это мнение! Следовательно, когда окружающие думают о нас плохо, нам может казаться, что мы плохие на самом деле. Трюк, который я описал выше, помогает нам резко разграничить эти две вещи. Он подобен молоту, который разбивает иллюзорное тождество.)

Более того, этот подход помогает сразу увидеть явный ограниченный субъективизм чужой оценки вашей персоны. Скажем, вы допускаете, что кто-то мог подумать про вас самые страшные вещи, например, что вы самый низкий и подлый человек на свете и заслуживаете Геенны огненной. Но вы понимаете: какими бы ужасными ни были чужие мысли о вас, это всего-навсего чужие мысли, фантазия других. Да, это и так понятно. Но благодаря этому упражнению вы понимаете это на глубоком, эмоциональном уровне, на таком уровне, который позволяет сделать эту истину вашим опытом и практикой.

Да, кто-то подумал о вас ужасные вещи.

Ну и что? Действительно, ну и что? Мало ли что люди думают о вас! Всем не угодишь! Именно так, всем не угодишь. Но только теперь ваш разум готов как губка впитать эту истину и растворить в себе.

Самооценка — это нонсенс

Целью и задачей этого подхода не является ни самоунижение, ни самовосхваление. Его цель – научиться принимать, то что есть. Меня всегда немного ставил в ступор вопрос «Как поднять свою самооценку?»

Намного более важные вопросы для меня это «как стать лучше» и «как научиться принимать себя»». Каждый из нас – это личность с набором достоинств и недостатков. Какие-то недостатки мы можем убрать, а какие-то достоинства развить. С другими качествами, увы, мы ничего не можем поделать, остается это принять. При чем здесь то, как мы себя оцениваем? Мы такие, какие есть. А человек, который не умеет принимать себя, должен учиться этому, вот и все. Его самооценка здесь ни при чем.

Самооценка может стать тем рычагом, на который нажимают другие люди, чтобы вами управлять посредством критики или лести. Она может стать той занозой, которая вызывает жгучий стыд и нервное беспокойство по поводу мнения окружающих.

Упражнение из этой статьи учит вас принимать самих себя. Почему? Потому что мысленно вы уже допустили самое плохое, что только мог подумать о вас человек. Поэтому вы уже без труда примите что-то не настолько ужасное, но более реалистичное. «Тот человек подумал обо мне, что я очень скучный». Либо это правда, либо неправда, либо то и другое вперемешку. Чаще всего бывает и то и другое. «Да, конечно, я не самый скучный человек. Есть люди, которым не скучно со мной. Но, должен признать, что не имею навыка общаться на темы, которые мне неинтересны». Ну и что? Велика трагедия? Я думаю, люди в своей жизни сталкиваются с куда большими проблемами, чем понимание своего неумения участвовать в светских беседах.

Самокритика и самовосхваление лишают вас возможности любого маневра. Вы либо зацикливаетесь на том, чтобы грызть себя, либо упиваетесь своим блеском в обществе. Делать ничего не хочется. Но принятие открывает простор для действия, как это ни странно. Скажем, вы приняли мысль, что вы не самый блестящий собеседник. Что дальше? Дальше можно либо развивать навыки коммуникаций, если они для вас важны, либо забить на них, если они не важны. Какой толк переживать.

«Мы можем упрямо добиваться уважения и дружбы тех людей, которые не играют и не способны сыграть никакой роли в нашей жизни».

Часто в погоне за признанием других людей мы забываем, что для нас действительно важно. Мы можем упрямо добиваться уважения и дружбы тех людей, которые не играют и не способны сыграть никакой роли в нашей жизни. Почему мы это делаем? Иногда для пресловутого раздутия самооценки. Иногда стремиться ко всеобщему восхищению для нас становится чем-то вроде состязания, победы в котором должны напоминать нам о нашем достоинстве и блеске. А иногда мы просто делаем это по инерции: раз уж начали добиваться чей-то дружбы, то продолжаем это делать, несмотря на все неудачи.

Но стоит нам, в конце концов, достичь этого, как мы перестаем это ценить, хотя внезапные неудачи на социальном фронте, акты чужого неодобрительного отношения все еще способны нас сильно деморализовать. Мы перестаем дорожить любовью и уважением тех людей, которые ценят нас такими, какие мы есть, чьего расположения нам не нужно добиваться всеми силами: наших близких друзей, родственников, при этом отчаянно стремясь к доброжелательной оценке каких-то случайных коллег на работе.

Это волшебное упражнение позволяет остановиться и спросить себя: «Эй, постой, действительно ли это мнение для меня так важно?»

Но что делать, если оно оказалось действительно важным? Человек, который очень важен для вас, не отвечает взаимностью на вашу приязнь к нему, на ваши притязания дружбы с ним? Если вас это действительно сильно расстраивает, то это абсолютно нормально. Мы люди и склонны расстраиваться из-за таких вещей. Примите эту боль всем сердцем с благодарностью, ведь она сделает вас сильнее. Не старайтесь ее отрицать и гнать от себя. Позвольте ей быть. Носите ее в себе какое-то время, если придется. Но не скорбно понурив голову, а торжественно и гордо – как знамя, как благородный знак отличия. И тогда она пройдет. Ведь все проходит. Люди, которые вас станут больно разочаровывать, несомненно будут, от этого никуда не денешься. Но пускай таких людей будет как можно меньше в вашей жизни.

Поделиться в социальных сетях:
  • Nikolay Perov

    «Теперь я понял — медитация учит не реагировать на на все, что происходит в голове и в теле и направлять внимание на здесь и сейчас»

    Эврика!=))

  • Данила

    Спасибо Вам огромное. Вот я не правильно делал, что переводил внимание на дыхание, таким образом вовлекаясь в свое состояние. Теперь я понял — медитация учит не реагировать на на все, что происходит в голове и в теле и направлять внимание на здесь и сейчас. Я еще начал практиковать технику свободное присутствие, нахожусь на улице расслаблен и представляю, что я камера которая наблюдает, слышит, чувствует но никак не реагирует и не оценивает происходящее — эффект тоже есть, начинаешь замечать, то чего раньше не замечал (деревья, лица людей, какие то мелочи), и развиваешь осознанность — что вот ты здесь, когда — сейчас :)
    Спасибо большое, буду тренироваться. Отпишусь о результатах!

  • Nikolay Perov

    Так и применять:
    » при общении с человеком (внимание на него направлено) не вовлекаться в свое напряженное состояние (что происходит на автомате), не оценивать это состояние и переводить внимание на дыхание»

    Только не на дыхание переводить, а на общение. Со временем получится. Это как тренировка

  • Александр

    Смотрите страху в глаза.
    Делайте то что страшно через не могу.
    Открыто говорите о своих страхах,
    Все бояться чего-то не меньше вас
    Чаще смейтесь, если на вас посмотрят косо дайте себе пару секунд для того чтобы вглядеться в эти косые взгляды. Незабудте в это момент, себе напомнить что вы рано или поздно умрете.

  • Nikolay Perov

    Евгения, ну тут я лично всегда как-то инстинктивно подстраивался под ситуацию. На собеседованиях напускал на себя такой самоуверенный, даже немного нагловатый вид, что давало свои результаты. Но понятно, что я при этом стараюсь отбросить все переживания и боязнь не понравится. Я много раз наступал уже на грабли, когда стремясь всеми силами понравится, переживая об этом, я производил обратное впечатление. А, наоборот, когда я расслаблен и готов принять любое мнение о себе, все намного лучше выходит=)

  • Евгения

    Здравствуйте, Николай!

    В статье Вы рассматриваете те случаи, когда оценка окружающих или конкретного человека ничего по сути не меняет. Меня волнует вопрос, как успокаивать себя, если от чужого мнения зависит дальнейшее развитие событий?

    К примеру, я прихожу в некую контору с желанием получить исчерпывающую консультацию/совет об оформлении документов. От того, какое я произведу впечатление на уполномоченное лицо, зависит формат нашего дальнейшего общения. В худшем случае, все попытки моего дальнейшего взаимодействия с данным предприятием будут наталкиваться на всевозможные препятствия. Если это гос.учреждение, изменить в итоге место получения данной услуги я не могу. И, естественно, в преддверии диалога нервничаю невероятно, представляя худший вариант развития событий. И он меня категорически не радует и не успокаивает, поскольку влечет за собой затяжные трудности.

    Такая же стрессовая ситуация — собеседование. Кроме вероятного не получения работы, пугают другие моменты. Будучи долгое время в одной сфере, точно знаю, что все в ней связаны и прямо или косвенно знакомы. Рабочее место меняла несколько раз и выяснила, что впечатления от неудачных собеседований остаются и передаются, мешая мне в дальнейшем сотрудничать с нужными людьми.

    Как следствие — всеми силами стараюсь нравиться «собеседующим», работодателям, бывшим работодателям, жутко паникуя, что оставлю плохое впечатление и это в будущем где-то всплывет.

    Другой вариант — когда с некоторыми людьми приходится сталкиваться весьма так регулярно, и чувствовать постоянные негативные посылы в свой адрес совсем не хочется. Если не повезет, еще и слышать. И видеть.

    Думаю, примерами я достаточно очертила ситуации, вгоняющие меня в панику и заставляющие заикаться при общении :)

    Возможно, Вы посоветуете, как «наплевать на чужое мнение», если пугает не окраска последнего, а вполне конкретные последствия чужих представлений обо мне?

    Спасибо!

  • Nikolay Perov

    Спасибо, Татьяна, за интересный комментарий

  • kuztat

    Николай, идея понятна. И даже если кто-то увидел в ней сходство с техникой Франкла, Вы все равно молодец, что донесли эту методику до Ваших читателей, потому что среди них есть те, кому это необходимо.

    Как повысить свою самооценку? Вопрос актуальный. И у меня на это счет есть мнение, которое подтверждено жизнью.

    Первое — это работа над собой! Ежедневная работа над собой!

    Если человек не чувствует себя на равных с собеседником, значит ему не хватает энергии, чтобы быть с ним на одной волне. По каким-то причинам он не получил эту энергию в детстве или растерял ее.

    Соответственно, эту энергию надо восстановить: через медитативные техники, занятия йогой, спортом, через здоровый образ жизни.

    Очень важный пункт — быть полезным и чувствовать эту полезность! А это значит, что нужно заниматься таким делом, чтобы оно приносило не просто удовольствие от самого процесса, но чтобы другие были благодарны за твой труд! Человек должен получить свою долю признания!Другими словами, необходимо найти источник самореализации. Удовлетворенный человек не может иметь пониженную самооценку.

    Что для этого надо? Ответ банален: действовать! Не сидеть и упиваться своей проблемой, а решать ее, решать самому! Никто и ничто не способен так помочь человеку, как он сам себе!

    Не нравится, что и как говоришь — запишись на курсы ораторского искусства; не удовлетворен своей внешностью — займись спортом и правильным питанием; не получаешь от работы того, что хотелось бы — смени вид деятельности и т.д.и т.п. Действовать! Не сидеть сложа руки в обнимку с проблемой, а решать ее!

    И вот, когда начинаешь действовать, нужно отключить всякую рефлексию, то есть перестать анализировать, хорошо или плохо я сделал. Я сделал, значит, я молодец!

    И я не встречала ни одного человека среди своего окружения, будь то мои близкие, будь то коллеги по бизнесу, будь то просто знакомые, который бы действовал, реализовывал свой потенциал и страдал бы при этом пониженной самооценкой!

    Желаю всем быть счастливыми! Помните: все в наших руках!

  • Татьяна Кузьмина

    Николай, идея понятна. И даже если кто-то увидел в ней сходство с техникой Франкла, Вы все равно молодец, что донесли эту методику до Ваших читателей, потому что среди них есть те, кому это необходимо.

    Как повысить свою самооценку? Вопрос актуальный. И у меня на это счет есть мнение, которое подтверждено жизнью.

    Первое — это работа над собой! Ежедневная работа над собой!

    Если человек не чувствует себя на равных с собеседником, значит ему не хватает энергии, чтобы быть с ним на одной волне. По каким-то причинам он не получил эту энергию в детстве или растерял ее.
    Соответственно, эту энергию надо восстановить: через медитативные техники, занятия йогой, спортом, через здоровый образ жизни.

    Очень важный пункт — быть полезным и чувствовать эту полезность! А это значит, что нужно заниматься таким делом, чтобы оно приносило не просто удовольствие от самого процесса, но чтобы другие были благодарны за твой труд! Человек должен получить свою долю признания!Другими словами, необходимо найти источник самореализации. Удовлетворенный человек не может иметь пониженную самооценку.

    Что для этого надо? Ответ банален: действовать! Не сидеть и упиваться своей проблемой, а решать ее, решать самому! Никто и ничто не способен так помочь человеку, как он сам себе!

    Не нравится, что и как говоришь — запишись на курсы ораторского искусства; не удовлетворен своей внешностью — займись спортом и правильным питанием; не получаешь от работы того, что хотелось бы — смени вид деятельности и т.д.и т.п. Действовать! Не сидеть сложа руки в обнимку с проблемой, а решать ее!

    И я не встречала ни одного человека среди своего окружения, будь то мои близкие, будь то коллеги по бизнесу, будь то просто знакомые, который бы действовал, реализовывал свой потенциал и страдал бы при этом пониженной самооценкой!

    Желаю всем быть счастливыми! Помните: все в наших руках!

  • Катерина

    Николай,ваша впрочем, как и все остаьлные очень хороша! Спасибо вам за ваши старания!

    К этой статье,на мой взгляд, очень уместно будет вот это выражение: «Свобода открывается человеку в тот момент, когда ему безразлично, какое впечатление он должен производить.»

  • Артем

    Спасибо, Николай! Очень полезная статья. Принятие — одна из важнейших составляющих духовного роста и саморазвития в целом. И действительно, от чего больше всего бежишь и открещиваешься, — то сильнее всего и колотит тебе по кумполу ) Проще говоря, отпусти ситуацию — и ситуация отпустит тебя ))) Вам желаю дальнейших творческих успехов, ибо нужное дело делаете! :)

  • Никита

    одна из самых оригинальных, прикладных и полезных практик для меня за последнее время. Спасибо

  • Nikolay Perov

    Спасибо большое за исправления, все исправлю!

  • Nikolay Perov

    Здравствуйте. Я очень рад, что такая техника применялась Виктором Франклом. Но не могу понять, почему вы подумали, что она могла прийти в голову только одному человеку единственный раз в истории. Также как в отношении многих методов в психологии были те, кто практиковал это до, и те кто дошел до этого сам после независимо от формализованных методов психологии. Человек — это ходячее поле экспериментов для самого себя, каждый может нащупать похожие методы для себя сам.

  • Valter

    Спасибо за хорошую статью. Не перестаю удивляться, как в такой сжатой форме, можно дать такой объем полезной информации, научить простым, но эффективным вещам.

    P.S.ИЗВИНИТЕ, ОПЕЧАТКИ:
    которому я вам научил = которому я ваС научил
    бьет в самое
    сердце вашего беспокойство = ваше беспокойство ИЛИ вашего беспокойства

    «Упражнение, которому я вам научил, не призвано утопить вас в омуте
    самокритики. Его задача – разрушить одним махом этот карточный домик
    беспокойства, который вы воздвигли в своем уме. Оно как холодная вода,
    которая выливается к вам на голову и заставляет пробудиться. Я назвал
    эту технику «молния», потому что она подобно мгновенной яркой вспышке
    разгоняет темноту иллюзии, подобно молниеносному разряду бьет в самое
    сердце вашего беспокойство.»

  • Oshima

    Очень полезная статья! Спасибо:) Мнения окружающих изменчиво, а от себя не убежишь.

  • Nomadic

    «….дам всего одну единственную простую технику…»

    «представить в уме, что человек, из-за мнения которого вы переживаете, уже подумал о вас самое плохое. »

    Сейчас так много разных техник и технологий, что легко потеряться в море информации. Поэтому очень здорово, что вы двигаете методики Виктора Франкла в массы! «Одна единственная простая техника» называется «парадоксальная интенция», и, наверно, в процессе написания статьи вы забыли проставить ее авторство. Пишите еще!

  • Nikolay Perov

    Павел ничем. Просто чтобы слова не повторялись, это синонимы=)

  • Pavel B

    Мне все равное не понятно :)

    «Все и так хорошо понимают, что мысли других людей о нас далеко не всегда соответствуют реальности. Но наше представление об их мнении так же не соответствует тому, о чем они на самом деле думают. А их представление о нас, в свою очередь, так же не соответствует действительности!»

    Чем отличается в первом предложений «мысли других людей о нас» и «их представление о нас» в последнем предложении?
    Прошу прощения за дотошность :)

  • Nikolay Perov

    Анна, повторяю, внимательно прочитайте статью. Я понимаю, у вас мало времени. Но у меня его тоже не так много.

  • Nikolay Perov

    Анна прочитайте статью внимательно

  • Nikolay Perov

    Представление о нас самих. Спасибо, исправил=)

  • Pavel B

    «Все и так хорошо понимают, что мысли других людей о нас далеко не всегда соответствуют реальности. Но наше представление об их мнении так же не соответствует тому, о чем они на самом деле думают. А их представление, в свою очередь, так же не соответствует действительности!»

    Я не понял последнее предложение. Их представление о чём?

  • Анна

    Добрый Вечер Николай…Подскажите пожалуйста при медитации можно ли представлять какие нибудь картины из своего воображения например-море.лес и т.д…или определенное что касается каких то молитв………простите если вопрос покажется глупым…

  • Анна

    подскажите пожалуйста…пробую медитировать…да вот только мысли все не как не покидают тяжело переключится….может попробовать думать о хорошем …но часто хорошие мысли заканчиваются…..и все плохое начинается с начало….

  • Иван

    Благодарю

  • Nikolay Perov

    Вам надо учиться расслабляться, медитировать и т.д. Вся эта информация есть у меня на сайте=)

  • Джек

    Здравствуйте Николай! Коментарий не по теме, но всё же, можете подсказать что нибудь из вашего материала или же дать рекомендации по одной ситуации?
    Я играю в футбол. Когда мы собираемся на тренировках (товарищеские игры), получается спокойно оценить обстановку и принять дальнейшее решение, находясь с мячом, даже если на принятие решения считанные секунды, а то и доли секунды. А когда мы выступаем на турнире, начинается сильный мандраж и не получается даже спокойно принять мяч, не говоря уже о более сложных вещах. Как перестать волноваться и играть также уверенно и спокойно, как на тренировках?

  • Alex Bonapart

    Иван. Онлайн и Оффлайн переводчики очень часто переводят не верно. Detox — в данном контексте значит де-токсикация, Очищение. А Mind — мысли. В общем итого получаем словосочетание Mind Detox — Очищение Мыслей.

  • Nikolay Perov

    Вита, все всегда зависит от ситуации. И вас с Новым Годом!

  • Nikolay Perov

    Спасибо большое, Наталья! И Вам успехов и тепла!=)

  • Nikolay Perov

    Спасибо большое, Михаил! И вам успехов!

  • Иван

    Здравствуйте, Николай. Я по поводу бесплатного курса Игоря Будникова. Я перевёл слова Mind Detox в Промт. И неприятно удивился, когда выдало: «Следите за клиникой для лечения алкоголиков и наркоманов». Я подумал, мало ли, может в сочетании так выдало. Перевел по отдельности. Detox переводится как » клиника для лечения алкоголиков и наркоманов». Я что-то не понял

  • Вита Ефремова

    Добрый вечер, Николай! Очень хороший совет, принять свой страх, поверить в то, что он стал реальностью. Я про это часто думаю. Хочется быть для всех хорошим человеком, нравиться другим. Но всем не угодишь, я хочу быть такой какая я есть, не смотреть как живут другие люди, а жить своей жизнью и делать то , что нравится мне, не переживая о мнении окружающих. Мне очень импонируют люди, которые ведут себя уверенно в себе, например артисты, лекторы.
    Ещё меня интересует вопрос, как отвечать грубым, наглым людям? Молчать, как везде советуют или все таки , как думаю я сейчас, надо уметь отстаивать себя.
    С Новым годом !!!

  • Sofia Demina

    Спасибо большое за статью, Николай! Прекрасный практический совет-метод, которым я воспользуюсь! Действительно, везде море советов, как перестать беспокоиться о том, что думают другие, но как-то не помогли мне намного, верю, что Ваша техника мне поможет)

  • Natalya Chernyavskaya

    Отличная статья, Николай. В целом, эту проблему для себя решила довольно давно, но, если бы
    прочитала это в ранней молодости, уверена, здОрово помогло бы. Понравился ваш подход и стиль изложения, прямо настроение поднялось! С наступающим Новым годом вас и всех ваших читателей! Желаю всем нам дальнейших успехов на пути саморазвития! Будем ждать новых интересных и полезных статей)

  • Юлия Маликова

    Николай! Спасибо огромное! На словах «Вот тут вы наверняка прочитали и ужаснулись.» я рассмеялась :) Это все похоже на меня, и с не давних пор я начала так подумывать, типа «Ну и что?» Сказала и сказала, подумали и подумали! Это правда смешно))) Спасибо! Статья отличная.

  • Юля

    Спасибо за статью, я не давно начала читать статьи в Вашем блоге. В полном востоге, все очень интересно и доступно описано.

  • Людмила

    Замечательная статья! Спасибо!

  • http://nperov.ru Nikolay Perov

    Благодарю, Максим!

  • http://nperov.ru Nikolay Perov

    Спасибо большое, Михаил! И вам счастья и любви!

  • Светлана

    Николай, спасибо за статью.Как всегда, прямолинейно и в точку.Для меня особенно полезно, т.к.я по гороскопу Лев, хочется быть царицей.Постоянно копаюсь в себе:не так сказала, не так танцевала, не так вела себя… А теперь думаю, что мне было хорошо в тот момент, и другим от этого плохо не было. Все классно!

  • Антон

    Спасибо, Николай. Чудесная статья. Обязательно буду пробовать предложенную Вам технику. Насчет, самооценки. Вот тут есть отличная статья по этому поводу lifeaudit. ru/st45 Может Вас или кого еще заинтересует то, что изложено в ней.

  • Натали

    замечательная статья, как раз вовремя:))

  • Максим

    Вот за что мне нравится ваш сайт, Николай, так это за присутствие в статьях не только теории, но и практических советов. Благодаря регулярной медитации и осознанности, которыми я начал заниматься вследствие ознакомлению с вашим сайтом, я перестал культивировать мысли о мнении других людей и о многом другом и научился направлять своё внимание на более важные вещи. Технику взял на заметку; думаю, после её использования подобные мысли реже будут беспокоить мой ум. Позже, может, отпишусь обо всех изменениях, произошедших во мне за последние месяцы, а пока только пожелаю вам успехов и процветания. Продолжайте в том же духе!

  • Валерий Кобылкин

    Мой мир — ты отражение мое

    Мой мир – ты отражение мое,
    Как в зеркале все мысли, чувства и желания.
    Меняешь ты обличие свое
    И отражаешь то, что есть в моем сознании.

    Я улыбнусь, и ты ответишь мне
    И беззаботен сразу станешь, весел и игрив.
    Я зол, я раздражен, я не в себе
    И ты уже другой, я вижу только негатив.

    Я буду весело играть с тобой,
    Ведь жизнь игра и вот одно из правил главных —
    Себе позволить быть самим собой,
    Другим позволить быть другими среди равных.

    И ежели не так, найдется ведь другой
    И точно уж тогда, мне не позволит быть собой!

  • Регина

    Всё верно! У каждого человека своя правда, каждый живет в своем мире. Для кого-то некий поступок является нормой, а для кого-то этот же поступок будет чем-то ужасным. Под всех не подстроишься.

  • Михаил

    Спасибо, Николай. Постоянно и внимательно читаю Ваши публикации. Ясно осознанная, четко структурированная мысль, основанная на собственном опыте. Живой лаконичный язык, яркие образы без лишней напыщенности. Практическая направленность материала и главное — ЭТО РАБОТАЕТ! Редко найдешь в интернете материал, цель которого — помочь лично мне и эта цель достигается. Отдельное спасибо за характеристику понятия «самооценка». Очень долго таскал с собой этот груз, сейчас без сожаления выбрасываю. Успехов Вам и радости.

  • http://onthetrail.ru Евгений

    Как всегда всё просто, кратко, и по делу! Спасибо!