Чем отличается подавление эмоций от управления эмоциями? Этот вопрос я не рассмотрел в своей статье как контролировать свои эмоции. Но, получив комментарии от своих читателей, решил посвятить этой теме отдельную статью.
В этом посте я отвечу на вопросы что происходит с эмоциями, когда мы пытаемся их сдерживать? Действительно ли каждый человек нуждается в том, чтобы испытывать сильные переживания? Разумно ли эмоции «гасить», вместо того, чтобы давать им выход?
Уверен, что данные вопросы всплывали в головах множества моих читателей, подписчиков, даже если они их и не задавали в итоге.
Наследие психоанализа
В массовом сознании довольно прочно обосновалось мнение, согласно которому, человек нуждается в неких «эмоциональных громоотводах», отводных каналах для закипающих внутри эмоций, а именно, в таких вещах, которые провоцируют сильные переживания и, тем самым, дают разрядку накопившейся внутри эмоциональной энергии. Из такого убеждения следует, то, что если эмоции не получают необходимой разрядки, то они просто «закапываются» вглубь структуры личности, «консервируются» там и превращаются в бомбу замедленного действия, которая грозит взорваться в любой момент, высвобождая килотонны подавленной энергии и затягивая внутрь взрыва всех находящихся вокруг.
Этим привыкли объяснять то, почему, например, люди смотрят драматические фильмы, ходят болеть за футбольные команды, колотят боксерскую грушу до посинения. Считается, что таким образом они дают выход накопившемуся эмоциональному напряжению. Если они этого не будут делать, то вся энергия будет, якобы, «уходить» в небезопасное русло: люди станут срываться на близких, ругаться в транспорте и участвовать в склоках на работе.
Поэтому философия контроля эмоций, в мышлении многих людей, сводится не к работе с чувственным миром, а к поиску самых безвредных, наименее разрушительных отводных каналов для своей энергии. Эта философия заявляет, что нельзя просто так избавиться, например, от злобы, просто нужно ее направить в правильное русло. Это выражение некого «закона сохранения энергии» в пределах эмоционального мира. Если где-то убыло, то в другом месте, обязательно прибудет.
Такое убеждение, на мой взгляд, является следствием моды на психоанализ, а точнее злоупотребления психоанализом. Я не хочу сказать, что это мнение полностью ошибочно, просто это положение имеет ограниченную область применимости, и об этом нельзя забывать. Я считаю, что вера в необходимость эмоциональной разрядки завоевала место в общественном мышлении потому что, такая вера отвечает соображениям психологического комфорта. А не потому что она правдива или ложна.
Нам удобно верить в то, что мы не можем никуда деться от наших эмоций и нам необходимо их куда-то направлять, иначе они будут подавлены. В ракурсе такого убеждения наши истерики, внезапные нервные срывы получают резонное оправдание: «ну у меня накипело», «ты пойми, на работе такой напряг, поэтому я на тебя накричал». Удобно пользоваться такой философией, чтобы снять с себя вину, не находите?
«Ну, а что делать, если это правда, и, если вовремя не выместить злобу, то она будет «консервироваться» внутри, не давая покоя? Разве мы не нуждаемся в сильных переживаниях, разве нам не нужно иногда злиться, ругаться, страдать, чтобы куда-то сплавлять накопившуюся энергию?» — спросите вы. Если это так, то почему тогда, люди, которые достигли высот в управлении своим разумом, например те, кто давно практикует йогу и медитацию, выглядят абсолютно спокойными и невозмутимыми? Куда девается их раздражение? Может быть их миролюбивый вид просто маска, а когда их никто не видит они с упоением колотят боксерскую грушу, вымещая злобу? Я так не думаю.
Причина негативных эмоций — внутреннее напряжение
Итак, чем отличается контроль эмоций от подавления эмоций?
Давайте попробуем разобраться в этом. Негативные эмоции можно разделить на два типа, по источнику их возникновения.
Эмоции вызванные внутренним напряжением
Это относится к тем случаям гипертрофированной реакции на внешние раздражения в следствии накопившегося напряжения. Это как раз те случаи, когда мы говорим «у меня накипело». Выдался трудный день, на вас навалилось куча проблем, вы измотаны, ваш организм устал. Даже самое незначительная ситуация, на которую вы обычно реагируете спокойно, способна вызвать у вас сейчас бурное раздражение. Это напряжение жаждет выхода наружу.
Что тут можно сделать?
1) Дать выход этому напряжению: сорваться на кого-нибудь, побить кулаком стены, и т.д. Многие, как я писал в начале, усматривают в этом единственный вариант избавления от напряжения. Это не так. Представьте кипящую кастрюлю на плите: вода бурлит и пенится, стремясь вылиться за стенки кастрюли. Можно конечно ничего не предпринимать и ждать пока какая-то часть воды прольется на плиту и потушит газ, остановив кипение. Но в этом случае в кастрюле останется меньше воды. Главное, чтобы никого не ошпарило!
Более «экономный» вариант, это просто выключить газ сразу, как только возникает кипение. Тогда мы сохраним часть воды, которая бы пролилась, если б мы этого не сделали. Этой водой мы можем напоить кота, полить цветы или утолить собственную жажду, то есть, использовать с пользой, а не тушить ей газ.
Вода в кастрюле — ваша энергия, когда вы стремитесь найти выход создавшемуся напряжению, вы энергию тратите, когда просто успокаиваетесь и гасите напряжение — вы энергию сохраняете. Ваши внутренние энергетические ресурсы универсальны: и негативные и позитивные эмоции питаются от одного и того же источника. Если вы тратите энергию на отрицательные переживания, то у вас становится ее меньше для всего остального, более полезного и менее разрушительного. Сохраненную энергию можно направить куда угодно: на творчество, на развитие и т.д.
Мне кажется, что «негативная» и «позитивная» энергия это просто два разных состояния одной и той же вещи. Негативную энергию можно перевести в позитивную и наоборот.
Просто дать выход эмоциям: впасть в истерику, начать кричать, плакать — это не работа с чувствами. Потому что так вы не приходите ни к какому полезному результату. Это дает только временное облегчение, но не учит контролировать эмоции. Несдержанные, злобные люди постоянно кричат и срываются. Несмотря на то, что они всегда дают выход накопившимся чувствам — лучше и спокойнее они от этого не становятся.
Поэтому намного более эффективный вариант это:
2) Снимать напряжение: принимать расслабляющую ванну, заняться спортом, помедитировать, заниматься дыхательными практиками и т.д. Я уверен, каждый может вспомнить в своей жизни такие ситуации, когда он был раздражен и на гране срыва, но успокаивающая обстановка, наличие близких людей приводили его в умиротворенное состояние. Злоба и раздражение уходили вместе с напряжением. Эмоции, при этом, не были подавлены, так как был устранен их источник — напряжение. Избавившись от него, можно полностью избавиться от негативных эмоций.
Другими словами, мы выключили газ под дрожащей из-за кипящей в ней жидкости, кастрюле. Мы сохранили воду, т.е. энергию.
Я знаю по себе, к какому сильному моральному истощению можно прийти, если давать ход негативным эмоциям: постоянно думать, волноваться, переживать, не выпускать из головы. Но если вовремя взять себя в руки и успокоится, то можно сберечь целую уйму нервных сил.
Поэтому хорошо уметь «выключить газ», но еще лучше, держать его всегда выключенным:
3) Не допускать напряжения. Основа контроля эмоций — привести свой ум, свою нервную систему в такое состояние, чтобы внешние обстоятельства не провоцировали напряжения внутри. Я считаю, что это и есть секрет невозмутимости тех, кто практикует йогу и медитацию. Газ под кастрюлей у этих людей всегда выключен, никакие обстоятельства не способны вызвать ряби на поверхности воды. Они сохраняют в себе большой запас энергии, не растрачивая ее на бессмысленные переживания, а используют ее во благо себе.
В таком состоянии негативные эмоции, не возникают вообще (в идеале)! Поэтому, здесь, тем более, ни о каком подавлении не может быть и речи, просто нечего подавлять! Так когда же мы подавляем эмоции? Давайте пойдем дальше, есть еще другой источник эмоций.
Эмоции, как реакция на внешние обстоятельства
Это те негативные чувства, которые спровоцированы, преимущественно, внешней обстановкой, а не напряжением. В принципе, разница, можно сказать, условна, так как все негативные эмоции — это просто реакция на что-то. Для нас не может существовать событий самих по себе, есть только наше восприятие этих событий. Нас могут раздражать маленькие дети, а могут не раздражать — все дело в нашем восприятии. Но отличие эмоций первого типа от эмоций второго типа, что первые возникают, тогда когда мы напряжены и связаны в основном с нашим напряжением, а вторые могут появляться, когда мы спокойны и расслаблены.
Эти эмоции отражают нашу реакцию на какие-то внешние проблемные ситуации. Поэтому с ними справиться не так легко, как с чувствами предыдущего типа. Не всегда можно просто взять и выдернуть их из розетки (снять напряжение), так как они требуют решения каких-то внешних или внутренних проблем. Давайте приведем пример.
Вам кажется, что ваша девушка (или парень) постоянно заигрывает с другими, бросает кокетливые взгляды на прочих представителей противоположного пола. Вы ревнуете. Что тут можно сделать?
1) Просто «забить». Вы не хотите разбираться в семейных проблемах по разным причинам. Либо вы испытываете страх перед тем, чтобы признаться себе в каких-то чувствах, либо вы обеспокоены своей работой так, что на решение семейных вопросов у вас нет времени и сил, либо вы просто боитесь неприятных переживаний, связанных с объяснением и неприятным разговором со своей второй половинкой. Все может быть. Часто вы забываете о ревности, пытаетесь отогнать мысли прочь, отвлечься на работу или другие дела. Но это чувство неминуемо возвращается… Почему?
Потому что вы загнали свои эмоции вглубь, не уделили им времени и внимания, которого они требовали. Это то, что называется, подавить эмоции. Вот это, как раз, тот случай. Так делать не нужно, так как подавленные эмоции все равно вернутся к вам бумерангом. Намного лучше решить проблему, встретить ее с открытым забралом.
2) Разобраться в проблеме. Это более разумный подход. Какие тут могут быть выходы?
Можно поговорить с вашей второй половинкой, поднять эту тему. Попытаться понять, либо, половинка действительно злоупотребляет вниманием противоположного пола, либо это ваша личная паранойя, то есть, какая-то иррациональная идея, которая никак не отражает того, что в действительности происходит вокруг. В зависимости от того того, к какому выводу вы пришли, можно либо принимать какое-то совместное решение, либо работать со своей паранойей.
Нас, в контексте вопроса этого вопроса, интересует только последний вариант: избавиться от бессознательной ревности, для которой нет никаких причин в действительности (представим, что вы получили этому подтверждение: ваша девушка ни с кем не заигрывает — все это у вас в голове). Вы убедились, что для ваших чувств нет никакого повода, что ревность основана на какой-то мании, идее («она мне изменяет с каждым встречным»). Вы перестали верить в эту идею и, каждый раз, как мысли о неверности проникают в вас, вы не даете им ходу. Это не является подавлением чувств, так как вы избавились от абсурдной идеи, которая была в их основе, решили какую-то внутреннюю проблему.
Чувства могут продолжать возникать по инерции, но их влияние на вас будет намного слабее чем раньше, вам уже будет легче взять их под контроль. Вы не подавили эмоции, так как вынесли их на свет божий, разобрались и препарировали их. Подавление эмоций — это игнорирование проблемы, страх перед тем, чтобы ее решать. А работа с эмоциями подразумевает анализ своих чувств и действия, направленные на то, чтобы избавиться от их источника (внешней или внутренней проблемы).
То же самое относится к другим отрицательным эмоциям, которые вызваны абсурдными идеями, вроде зависти и гордыни («я должен быть лучше, богаче и умнее всех», «я должен быть идеальным»). Если вы избавитесь от этих идей, то вам станет легче с этими эмоциями справиться.
Нужны ли нам сильные переживания?
Человек, не способен существовать без эмоций, это факт. Просто он не сможет принимать никаких решений, у него пропадет всякая мотивация. Желание, иметь больше денег, быть счастливым, не подвергаться опасности для жизни — все это имеет эмоциональную природу. Мое желание делиться своим опытом о саморазвитии с людьми и вести этот блог, также происходит от эмоций.
Но во всем надо знать меру, если не работать с эмоциями, то можно их сильно избаловать. У многих людей потребность в эмоциональной нагрузке превышает все разумные пределы. Они испытывают гипертрофированное желание постоянно подвергать себя сильным переживаниям: страдать, влюбляться, испытывать злость(«трогательным ножичком пытать свою плоть» — как поется в одной песне). Если им не удается утолить эмоциональный голод, то жизнь начинает казаться серой и скучной. Эмоции для них, как наркотик для наркомана.
Я веду к тому, что, вероятно, человек, все же нуждается в какой-то эмоциональной работе, также как в еде. Но, что справедливо как для потребности в пище, так и потребности в чувствах, голод не должен превращаться в обжорство!
Если человек привыкает постоянно пребывает в поиске сильных эмоций, то вода, которая течет по руслу (обращаемся к старой метафоре), постепенно размывает берега, русло становится шире и по нему, в момент волнения воды, течет все больше и больше жидкости. Чем сильнее привыкаешь к сильным переживаниям, тем больше начинаешь в них нуждаться. Происходит «инфляция» потребности в эмоциях.
Все таки, в нашей культуре переоценена роль сильных переживаниях. Многие думают, что всем просто необходимо постоянно обрушивать на себя интенсивные переживания: «ты должен влюбиться, ты должен это почувствовать» — говорят многие. Я не думаю, что вся наша жизнь сводится лишь к сильным чувствам и это то, ради чего стоит жить. Чувства временны, это просто какая-то химия в мозге, они проходят, не оставляя ничего после себя, и если постоянно ждать от жизни сильных потрясений, то со временем становишься их рабом и подчиняя им все свое существование!
Я не призываю своих читателей превращаться в бесчувственных роботов. Просто в эмоциях нужно знать меру и ограничивать их негативное влияние на вашу жизнь.
Можно ли избавиться только от негативных эмоций?
Я совсем не считаю, что человеку для нормальной активности просто необходимо иногда испытывать негативные эмоции. Более того, я не согласен с тем мнением, которое заключается в том, что нельзя если человек избавится от негативных эмоций, то положительные чувства он также не сможет испытывать. Это тоже одно из возражений, в которое я не раз упирался. Мол, эмоции, это маятник и если снижение его отклонения в одну сторону, неизбежно приведет к тому, что отклонение снизится и в другую сторону. Поэтому, если мы будем меньше страдать, то и радоваться нам тоже придется — меньше.
Не совсем согласен. Раньше я был очень эмоциональном человеком и амплитуда моих чувственных колебаний простиралась от глубокого уныния до какой-то нервной восторженности! После нескольких лет медитации, состояние стабилизировалось. Я стал испытывать намного меньше негативных эмоций. Но я бы не сказал, что я стал меньше радоваться, напротив. Мое настроение почти в каждый момент времени приподнято. Конечно, я уже не испытываю почти маниакальные приступы восторженности, зато мой эмоциональный фон всегда заполнен каким-то чувством тихой радости, кроткого счастья.
В общем, я не могу отрицать, что амплитуда качения маятника снизилась: мое настроение намного реже переживает «пиковые» состояния, но, все-таки, мое состояние можно охарактеризовать, как стабильно положительное. Мой маятник все-таки намного больше забирает в положительную сторону!
Вместо того, чтобы городить кучу теории, метафор и притч, здесь, я решил описать свой опыт. Должен сказать, что я бы не обменял ни секунды этой тихой радости, которая наполняет меня сейчас, на целый приступ блаженного воодушевления, который я мог испытать несколько лет назад!
Добрый день!
Спасибо вам за статью. Наконец-то нашла какое-то подтверждение своим мыслям. Хочется добавить, что сейчас такой информационный фон, что порой мы просто следуем ему, не задумываясь даже. Это касается тех же отношений (нужно всегда чувствовать любовь, если в паре нет постоянного влечения или эмоций, она обречена, любить одного человека всю жизнь невозможно и скучно и т.п.). И как сложно (говорю о своем опыте) в этом контексте не поддаваться на эти стереотипные мысли и следовать своей дорогой. Но это само по себе тоже работа над собой. Я очень много стереотипов переосмыслила, когда встретилась со своим мужем. И продолжаю переосмысливать.
Это же касается и оценки эмоционального состояния человека. Очень, очень много клише, как человек себя должен чувствовать и как должен справляться со своими проблемами. Спасибо вам, что даете и другие точки зрения.
Николай, такой вопрос. Есть один знакомый человек, мы с ним не друзья, не приятели, просто живём рядом. С некоторого времени этот человек стал часто обращаться ко мне по поводу и без. Я понимаю, что скорее всего ему просто нечем заняться, однако для меня его поведение выглядит назойливым, вызывает раздражение. Особенно когда, бывало, его вопросы касались чего-то личного. Попробовав рассуждать отстранённо, я подумал, что в этой ситуации самой по себе нет ничего особенного, однако, я решил для себя, что если этот человек ещё раз коснётся в своих разговорах чего-то личного для меня, я прямо ему об этом скажу, а дальше будь что будет.
Таким образом, казалось бы я решил для себя этот вопрос. Однако, мысли об этом стали для меня навязчивыми, бывает, я ловлю себя на том, что мысленно проговариваю наш будущий диалог, думаю о том, что я скажу, что мне ответят и т.п. Тогда я стараюсь переводить внимание, как в медитации. Бывает, замечаю сразу, а бывает, успею «закопаться» в мыслях. Значит ли это, что я подавляю свои эмоции, а не пытаюсь ими управлять?
Я понимаю, что мне следовало сказать об этом раньше, как только впервые этот человек задал мне личный вопрос, нужно было расставить точки над «и». Но я растерялся, сейчас я принимаю это как факт. Я выбрал для себя линию поведения, но мысли о ситуации посещают меня часто, я предполагаю, это также связано со страхом ошибки, неудачи, отчасти страхом того, «что подумают окружающие», неуверенности когда нужно ответить «нет» и т.п. Я думаю, все эти страхи можно объединить в один, тот, что вы описываете в своей статье о стеснительности — страх эмоционального дискомфорта. Таким образом, умом я это понимаю, но навязчивые мысли продолжают приходить, когда чаще, когда реже. Бывает, с утра встаешь и в голове тут как тут та же ситуация. Тогда я перевожу внимание. И так далее.
Как вы думаете, что будет разумнее всего в данном случае? И является ли всё же этот мой случай подавлением эмоций?
А из каких источников вы берете информацию, если не секрет?
Вспомнил куплет песни
Крыши едут от обречённости
Крыши едут от закомплексовки
Крыши едут от напряжённости
Крыши едут от злой обиды
Николай спасибо вам, этот сайт один из не многих который сделан от души и лично мне здорово помог и помогает тьфу тьфу не сгладить) Лично меня когда начинает атаковать всякая дичь типа на меня не так посмотрели , начальник такое г… меня ненавидит, и всё у меня через ж… Я стараюсь занять свой мозг умножением чисел или по рассуждать о проблемах мирового гуманизма и через минуту тебя как бабка от шептала. Наверное главное просто не дать себе заскучать…
Валерий, иногда, конечно, нужно решать проблему, как без этого. Анализ очень сильно помогает человеку во многих случаях, я не советовал от него отказываться. Если вам приходят навязчивые мысли о том, что вы голодны, надо как бы поесть, наверное, а не терпеть и принимать. Это очевидно.
Николай,все-таки не возникло недопонимание,в одной из статей вы говорили,что в навязчивые мысли вовлекаться не нужно,их анализ приведет только к ухудшению ситуации,а здесь вы говорите,что нужно «решить проблему» в данном случае с ревностью,то есть,нужно проанализировать проблему,что,если это приведет к бессмысленному самокопанию,только еще больше ухудшит положение?
Я тоже хочу эту тихую радость, это все что я хочу но не получается 🙁
Кстати, временны эмоции, они просто текучи и долго не держатся, а чувства могут длиться годами! Не верите? Злость и радость проходят быстро, а вот любовь, ненависть, обида — эти могут держаться годами. В общем, для начала статья не плоха, но тут нужно очень много доработок.. и наблюдений за окружающим миром.
Эмоции эмоциям рознь. та же злость, та же ревность, или зависть. Или любовь, сочувствие. Они просто должны быть адекватными ситуациям, вот и все. Йоги, не выползающие из монастырей, безусловно, могут сохранять благостное расположение духа, а стоит им только выйти в мир- всю их благость как рукой снимет. Потому что в мире без эмоций никак. Это одна из форм взаимодействия с окружающим миром. Проблема только в том, как эти самые эмоции проявляются. если их никак не проявлять, то это действительно чревато проблемами как внутреннего характера, так и внешнего. Не избавляться надо учиться от эмоций, а уметь с ними жить. Это сложнее, чем кажется. И надежнее, чем попытка от них избавиться вовсе.
Извиняюсь! Пользуюсь Хромом. Видимо с ним что-то не так, периодически пропускает определенные слова. С Вашими текстами все отлично!
Станислав, каким вы браузером пользуетесь? Скиньте мне пожалуйста скриншот!
Пропущены частицы «не». Вместо них стоят пробелы. Или это только у меня так отображается?
Не знаю как справится с негативными эмоциями(((( последнее время а точнее последний год стала негативной. Не знаю куда делась радость и оптимизм. Срываюсь, ругаюсь иногда кричу.сама понимаю что так делать не нужно.но ничего с собой сделать не могу(((( Может это из за того что я не получаю от жизни то что я хочу….или есть другое объяснение?
Полностью поддерживаю автора: то чувство кроткой, тихой, мягкой радости — это уже совсем другой уровень. Испытав, уже нет желания возвращаться к бурным восторгам, которые, как мне кажется, выхолащивают энергию.
Этого мало что здесь записано это мне не поможеть. Эмоция, чуства, страх, боль, ненавесть, враждевность, злость, одержимость все этого я чуствую каждый секунду.
Менять работу (по-моему то, что вы описали похоже на профессиональное выгорание).
А что делать если работа с постоянными эмоциями связана,и ты вроде поначалу все понимал где их показать где нет,контролировал,но когда этого становится слишкоммного что сил на себя перестает хватать и на близких,тут реально не знаешь что делать.Начинается опросто какое-то бесчувствие плотому что это как за живую рану все время дергать…мозг отказыыввается реагировать просто в какой-то момент и поонимаешь что так бесчувственно жить ты не можешь,но и адекватно нормально чувствовать разучился.Что тогдаделать?
А что делать если работа с постоянными эмоциями связана,и ты вроде поначалу все понимал где их показать где нет,контролировал,но когда этого становится слишкоммного что сил на себя перестает хватать и на близких,тут реально не знаешь что делать
Полина, я думаю, что смысл жизни это достижение гармонии, счастья. Вы скажете, что это тоже эмоции. Но эти вещи находятся по ту сторону сиюминутных, временных переживаний. Счастье оно не формируется как сумма этих «удовольствий», переживаний оно совсем из другого разряда. Гармония и счастье постоянны и есть в каждом человеке, просто нужно обнаружить их и прийти к ним. И когда вы к ним приходите, у вас уже не так сильно проявляется потребность получить какое-то чувственное удовольствие, потому что вам итак хорошо. К этому ведет медитация. Именно поэтому люди, которые начинают медитировать бросают вредные привычки, всякие зависимости и т.д.
Вы пишите «Я не думаю, что вся наша жизнь сводится лишь к сильным чувствам и это то, ради чего стоит жить. Чувства временны, это просто какая-то химия в мозге, они проходят, не оставляя ничего после себя, и если постоянно ждать от жизни сильных потрясений, то со временем становишься их рабом и подчиняя им все свое существование!». А в чем же тогда по-вашему смысл жизни? Ну или ради чего стоит жить?
Полина, разницы практически никакой. Напряжение происходит не от внешних раздражителей, а от вашей внутренней реакции на них. Я делал это разделение, чтобы показать, что в каких-то случаях (эмоции от внешних обстоятельств) нужно работать с внешней проблемой, а не только с реакцией на нее, убирая эмоции (например, если вас обижает муж, нельзя просто «приспособиться»), а в других ситуациях (внутренние проблемы) достаточно только поработать с реакцией (например, с реакцией на хамсвто на дороге. Саму ситуацию вы никак не измените. Нужно работать с тем, что происходит у вас внутри).
Николай,
Немного не поняла разницу между негативными эмоциями от внутреннего напряжения и от внешних обстоятельств.
Ведь то самое внутреннее напряжение происходит именно из-за внешних раздражителей.Следовательно,разницы нет.
Объясните пожалуйста 🙂
ваш сайт- настоящая полезная находка, то, что давно искала. спасибо за ваш труд!!
Елена, ну это лучше чем если бы он на вас ругался, поверьте. Хотя эмоции, на мой взгляд, правильнее осознавать и принимать, а не выплескивать. Но это уже другой долгий разговор =)
Здравствуйте! У меня такая нестандартная ситуация мы с мужем живем 3 года а я не разу не слышала от него ругани или скандалов меня это пугает почему он не выражает свои эмоции?! он говорит что все держит в себе, я сказала что это не хорошо!!! он говорит что выплёскивает их в других местах например в компьютерной игре, меня это беспокоит подскажите что нибудь!!!
Stas, не вижу никакого противоречия. Там я писал, что не нужно мусолить в голове одни и те же мысли. Например, вы сходили и сдали анализы, у вас ничего не нашли плохого. И вот приходят навязчивые мысли, а вдруг не доглядели, а вдруг ошибка. Не надо об этом думать. Проблемы уже нет: вы сдали анализы — ничего не нашли! Все! Проблема решена. А то что вы будете думать о ней, вы ни к чему не придете.
Про эмоции это значит, например, у вас проблемы в отношениях и, вместо того, чтобы решать их, вы замыкаетесь в работе, выпиваете, убегаете от проблем. Это не правильно. Здесь вы проблему не решили, а только убегаете от нее. Есть смысл спокойно проанализировать отношения, обсудить с партнером проблему и прийти к решению.
Тут есть некое несоответствие со статьей о навязчивых мыслях.Там вы говорите что не нужно заново решать одну и ту же проблему снова и снова,что это только усугубит ситуацию.Здесь же все наоборот:»Так делать не нужно, так как подавленные эмоции все равно вернутся к вам бумерангом. Намного лучше решить проблему, встретить ее с открытым забралом.»Что же делать если какая то навязчивая мысль появляется снова и снова постоянно,ты знаешь что это все неправильно,бессмысслено и тд,но чувствуешь себя нормально только когда сумел убедить себя в этом и решить её ,хотя на это могут уйти недели мучительных мыслей о ней,и потом все повторяется.В этой статье вы пишете полностью противоположный подход к борьбе чем в статье о навязчивых мыслях.
Благодарю Вас Николай!
Много интересного нахожу для себя в Ваших статьях!
Благодарю Вас за этот сайт!
Спасибо, Александр и Николай ) А вот эту фразу: «Так как человек ко всему привыкает и наш мозг привязывается к негативным эмоциям, он смотрит на то, чего нет, а не на то, что вы уже имеете» — возьму в свой блокнот.
Я знаю, что ничего нового я не сообщила и где-то даже повторила основные Ваши мысли. Но хочу сгруппировать тот поток, который я выложила просто для размышления. Но видимо такое счастье можно оценить и понять только пережив противоположность следующих пунктов. Главные составляющие моего счастья: 1) НЕЗАВИСИМОСТЬ материальная-расчитывать только на себя и свои силы и ни у кого ничего не просить это очень приятно, это настоящ кайф, при этом если потреб. кому-нибудь помощь-помочь по мере возможн. 2) Независимость как личности, возможность самостоятельно принимать решения и следовать в соответств со своей правдой-это действительно кайф. 3) НЕ ЛГАТЬ. Говорить всегда и со всеми прямо, открыто выражая свою позицию, жить в правде, пусть относительной, своей — это рай. 4) Быть по-настоящему ПОЛЕЗНЫМ. Считается мало хотеть делать добро, нужно его УМЕТЬ делать, чтобы ненароком не навредить. 5) ДЕТИ-наши, не наши (у меня есть дочка-ну чем не СЧАСТЬЕ?) ))))))))))))
Про связь счастья с деньгами. Я в этом был уверен, но просто нашел, что где-то ссылаются даже на какие-то исследования:
отсюда:
pbs.org/thisemotionallife/topic/happiness/what-happiness/
цитата:
«Having enough income to meet basic needs and live above the poverty level is very important to happiness. Beyond that, however, research suggests that more wealth does not translate to greater happiness.
Why is this? Research suggests that we’re good at adapting; we’re bad at predicting; our brains are wired for negative emotions; and we’re looking in the wrong places.»
«Прим. перевод — иметь достаточно денег, чтобы просто сводить концы с концами, удовлетворять базовые потребности (еда, сон и т.д.) — важный критерий счастья. Но, за пределами этого уровня доходов, большее количество денег, согласно исследованиям НЕ приносит больше счастья.
Так как человек ко всему привыкает и наш мозг привязывается к негативным эмоциям, он смотрит на то, чего нет, а не на то, что вы уже имеете.»
Если читаете по английски, советую эту статью прочитать. Примерно совпадает с моими мыслями и там есть что-то еще. Только не согласен с тем, что счастье зависит от генов. Я верю, что счастья может достичь каждый, независимо от происхождения, генов.
Линара, мне близки Ваши взгляды особенно про честность и бедность, когда присутствует ум, образование, нормальные стремления жить лучше и очевидная несправедливость, когда делаешь, кажется всё, что можешь сделать и еле-еле сводишь концы с концами. Скажу Вам сразу, что счастье не в деньгах, не ищите его там. Там, где есть деньги, часто бывают большие проблемы, риски, расхождение со своей совестью, болезни, которые никакими $ не вылечишь-это так, по большому счёту. В Вашей жизни счастье уже случилось — выздоровление от смертельной болезни! Живите и наслаждайтесь, конечно мы все обречены, никто не вечен и жизнь сама по себе и есть самообман. Ищите себе счастье в том, чтоб приносить пользу окружающим, вы работаете с детьми-отдавайтесь со всей душой деткам,любите их. Я лично никогда не променяю свою бедную, но честную жизнь на «противоположную» (тороплюсь, хочу быстрее закончить коммент.) Тем более человек никогда не бывает доволен своим положением, требования его безграничны и в какой бы роскоши он ни жил, есть кто-то кто живет лучше него и это не есть хорошо. Нужно научиться жить в соответствии со своими потребностями-а это как раз и есть крыша над головой, еда, вода и отсутствие опасности для жизни-это тот минимум, который вполне может составить наше счастье. Я бедна, но мои мин.потребн. удовлетворяются и счастлива при том, что к тому же и одинока (без спутника). Цените то, что есть. Главное, у Вас правильные жизненные позиции. Я считаю, что это уже много, Кто-то десятилетиями к этому идет. Всем счастья!!!!
Спасибо) Изложение Ваших мыслей о счастье понятно и соответствует моим. Единственное, что меня немного смущает, это «степени» счастья. Но тут уже не суть важно ) До свидания.
Линара, читайте статью
http://nperov.ru/schaste/kak-stat-schastlivym-chelovekom/
Конечно, нельзя быть полностью счастливым, ни к чему не стремясь. Например, меня не устраивает многое в моей жизни, связанное с работой и жильем, например. Я стремлюсь эту ситуацию исправить, чтобы стать еще счастливее. Но я не привязан сильно к этим вещам, я и так счастлив здесь и сейчас, я не уповаю на какое-то абстрактное будущее, думая: вот сейчас все плохо зато потом, стоит мне достичь того к чему я стремлюсь… У меня есть цели, но я к ним не сильно привязан и не ставлю свое счастье в зависимость от них.
Если вы не счастливы здесь и сейчас, то никакие материальные вещи не принесут вам его, а если вы счастливы, то только тогда эти вещи сделают вас еще счастливее и вам будет легче их достичь. Если бы это было неверно, и счастье бы зависело только от вашего социального положения, вещей, которые вас окружат, мы бы не видели столько несчастных людей вокруг, у которых, казалось бы, все есть.
Счастливым людям, которые привыкли довольствоваться малым намного легче достигать бОльшего, чем несчастным.
Медитируйте.
«Не надо искать счастья там, где его нет» Но где же оно есть? Где же его искать? Начав самокопаться в себе, начав что-то, наконец, делать со своим негативом, я не стала счастливее! А даже местами и наоборот, более несчастной. Со знанием приходит и понимание. За понимание следует осознавание. Такое чувство, что за ними пришло и безверие. Всё понимаю, всё сознаю и ничему уже не верю.
Николай, мне для счастья совсем не достаточно «доступа к пище, крыши над головой, личного пространства. И не мне, думается, одной этого мало. Если я изменю своё восприятие жизни на «всё отлично!» и стану довольствоваться только тем, что выше перечислено, то зачем же мне надо будет стремиться к чему-то большему, чего мне не достаёт для счастья?
Линара, нет. Дело не в «качестве жизни». Дело в вас самих, в вашем восприятии жизни. Чтобы быть счастливым достаточно иметь доступ к пище, крышу над головой, хоть какое-то личное пространство и все. Это что касается внешних атрибутов. Остальное зависит только от вас самих.
Не надо искать счастья там где его нет.
В связи с выздоровлением после смертельно опасного заболевания у меня произошла переоценка ценностей. Обычное дело. Я воспитатель, муж слесарь на заводе. Живём честно. Понятно, что всё необходимое есть, но живём мы бедно. Съездили к друзьям в гости. Уже дома пришло осознание чего мне так печально после гостей. Там нет никаких самокопаний, нет нашей честности, но есть открытость, весёлость, достаток в доме и, самое главное, довольство своей жизнью. А я после того как начала всё думать и думать потеряла это. У меня нет довольства своей жизнью, ведь постоянно я нахожу всё новые и новые недостатки в себе, в своём муже, в своей семейной жизни. Я стараюсь контролировать свои эмоции, но ведь правду от себя не скроешь. На этом правильном, вроде бы, пути я не вижу в его конце счастье, к которому, в общем то, стремиться каждый человек. Понятно, что счастье счастью рознь. Но всё чаще и чаще закрадывается мысль, а не самообман ли всё это… Стремление жить правильно. Почему при всей моей такой «хорошести» я такая несчастная? И чем больше я познаю, тем глубже это чувство безысходности и печали? Ведь как бы человек не жил и что бы не делал, конец то всё равно один у всех. Всё дело в качестве жизни. Так вот, моё качество жизни при всей её правильности почему то уступает качеству жизни моим «неправильным» подругам. Пока не могу понять что я делаю или думаю неправильно. Что-то я всё таки не осознаю.
Спасибо за ответ. Подумала, поразмыслила. Странно, вы совсем не зная человека, опираясь только на несколько предложений сделали правильный вывод. Согласна, тут собака и зарыта. Спасибо!
Аня, дело тут не только в эмоциональной реакции на происходящее, дело еще в ваших внутренних установках. Может вы почему-то уверены в том, что ваш ребенок должен быть лучше остальных, внушили себе, что он непременно должен приносить самые лучшие оценки и что оценки отражают его трудолюбие, усердие, потенциал и ум.
Я точно не знаю, но может это и так. Если да, то нужно избавляться от этих установок. Это не значит пускать все самотек, просто быть спокойнее и терпимее. Излишний перфекционизм никогда не помогает, как в отношении к самому себе, так и касательно ваших ожиданий относительно других людей.
Добрый день, пробовала найти в инете ответ на вопрос «Как не раздражаться на ребёнка». Особенно когда делаешь с ним домашнее задание или когда не смотря на все ваши старания этот же самый ребёнок делает кое как тест, не проверяя его и соответственно приносит плохую оценку. Есть разные советы, но все они как то не очень действенны, например пойти и отвлечься (куда отвлекаться? времени нет!) или передать бразды правления мужу (мужа надо тоже беречь :)) Николай, а как в свете вашей теории можно это исправить? Ведь эту раздражительность на ребёнка можно отнести к комбинации реакции на внешние обстоятельства и к внутренней напряженности? Я стараюсь снимать раздражительность медитациями, правда всего два месяца, но хотелось бы услышать что думаете вы. Спасибо еще раз за статьи.
Спасибо, Николай. Немного успокоили, а то я до тремора дочитался. Нет, при собеседовании, при выступлении на публике или в подобных ситуациях такой дрожи за собой не замечал. Кстати и сам был еще тем драчуном, и спортом занимался, но и там такой реакции не было. Видимо нужно чаще выпускать адреналин 🙂
ЕК, у меня такое было в детстве, когда я дрался с мальчишками. Давно не дрался, не могу ручаться за то, что такого не возникло в жесткой конфликтной ситуации сейчас. Такая дрожь — вроде бы признак выброса адреналина. Это происходит автоматически, так реагирует организм на ситуацию, в которой требуется проявить силу и ловкость (организм же не знает, что вы собираетесь драться, а ведет себя как будто вам придется защищать свое здоровье). Адреналин как раз усиливает скорость вашей реакции и помогает меньше чувствовать боль. Это естественная реакция организма. Это вроде никак не мешает в таких ситуациях. Эта дрожь не мешала мне махать руками в детстве, когда я дрался.
Я считаю, что контролировать надо эмоции тогда, когда они вам мешают. Чем вам мешает это дрожь? Но если бы она возникла во время собеседования и мешала бы вам соображать, то это другой разговор, тогда нужно избавляться.
Где-то в интернете рекомендуют подвигать руками и ногами, тогда дрожь пройдет.
Статья полезная. Может дадите совет, как контролировать свои эмоции в довольно неспокойных и порой даже экстримальных условиях? Стал замечать за собой очень неприятную характерность, при возникновении какой-либо волнительной ситуации может начаться дрожь в теле, при этом каких-то особенных эмоций я могу не переживать. Приведу пример, буквально только что влез и разнял двух дерущихся ребят, прекрасно понимал чем это чревато и был ко всему готов. Драчуны разошлись и я между ними начал выслушивать наезды в мою сторону от одного из дерущихся, был спокоен и уравновешен, но началась дрожь в руках и ногах. Похожее возникает при перевозбуждении или ругани с кем-то, что слава Богу крайне редко случается. Как с таким справляться? 🙂
Тамара,
медитировать
Здравствуйте, Николай! С интересом прочла статьи об эмоциях. Как я писала, 2 года болею неврозом. Ваши статьи очень воодушевляют. Весной умерла 85 летняя мама. Поэтому сейчас лежу в отд. неврозов. Остался папа 88 лет.С ужасом думаю, как мне правильно встретить печальное событие. Я найду в себе силы в этот день правильно дышать. Но надо как то «не выплеснуть воду из кипящей кастрюльки». Что делать?
В том виде, в котором Вы предлагаете на сайте — нет, пока не пробовала. Но практика концентрации в принципе знакома мне. Попробовала дыхательное упражнение, которое Вы описываете. Помогло успокоиться, и очень удивило, что результат сохранился на сутки (вообще думала, что дыхательные упражнения недолго работают) Может быть, конечно, причина в чем-то еще.
Екатерина, спасибо за ответ.
По поводу вашего колебания эмоций. Медитация вам не помогает? Или не пробовали?
В целом — согласна с Вами. Скажу, что у меня также амплитуда колебаний эмоций раньше была огромной. Пожалуй и сейчас она большая, но, к сожалению, за последнее время положительный полюс стал почти недоступным, и колебания теперь происходят от сильного негатива до просто состояния покоя. Поэтому я активно ищу способы работы с этими колебаниями. Что касается эмоций, вызванных внутренним напряжением, то с этим справиться, как мне кажется, несложно. Для этого достаточно научиться быть немного осознанным в моменте (научиться этому можно задавая себе в течение дня как можно чаще три вопроса: «что происходит?», «что я делаю?» и «зачем я это делаю?»). Со вторым пунктом — реакции на внешние обстоятельства — несколько сложнее. Особенно трудно там, где идет речь об эмоциях, вызванных абсурдными или ложными идеями. Потому что просто осознать их наличие (то есть что вот именно эта идея — это паранойя и абсурд) — это уже не так-то просто. А потом еще нужно постоянно отслеживать момент, когда они (абсурдные идеи или мысли) возникают, потому человек так привык их думать, что они включаются автоматически и запускают целый спектр эмоций, и не не успеешь сообразить, как уже эмоциональная пружина заведена до предела, как в старом будильнике. Именно по такому принципу «работают» депрессивные состояния. Есть по этому вопросу интересная работа Аарона Бека «Когнитивная терапия депрессии». Там в частности приводятся способы отслеживания таких ложных идей и работы с ними.