Любовь и влюбленность, как пережить безответную любовь

Наступила весна (в Москве она, правда, наступила только формально)). В этом посте я рассмотрю ряд актуальных этому сезону вопросов, касающихся таких чувств, как любовь и влюбленность. Если говорить конкретнее, то в этой статье будут затронуты следующие вопросы:

  • В чем состоит сущность любви и влюбленности? В чем отличия этих чувств друг от друга?
  • Что делать если кончилась влюбленность?
  • Что делать, если влюбился (влюбилась) в другую (другого)?
  • Как пережить безответную любовь?

Итак, начнем по порядку.

В чем заключается сущность любви?

Следующие рассуждения могут показаться кому-то циничными, так как будут рассматривать любовь и влюбленность с позиции биологии и функциональной роли этих чувств в эволюции. Но, такие, лишенные сладкой романтики и возвышенной риторики, взгляды приведут к очень жизнеутверждающим выводам. Так что следуйте за мной, чтобы узнать, например, почему не следует горевать по поводу несчастной любви.

Итак, что такое любовь, с точки зрения эволюционной психологии (это молодое направление, которое занимается изучением человека в разрезе его роли в эволюции). Эволюция стремиться к развитию и распространению жизни, поэтому она наделяет своих особей, такими свойствами, которые обеспечивают выживаемость им и их потомству на длительном промежутке времени. К таким свойствам, также, относятся способность переживать состояния, которые мы называем любовью и влюбленностью. Эти чувства не являются исключениями в общем списке полезных для эволюции качеств и также направленны на поддержание жизни вида Homo Sapiens на нашей планете.

Каким образом любовь способствует выживанию человека на Земле? Давайте ответим на этот вопрос. Продолжение рода подразумевает не только процесс зачатия и рождения новой особи, но и заботу о своем потомстве. Забота подразумевает создание семьи с разделением обязанностей между мужчиной и женщиной, охотником и хранительницей домашнего очага. Совместная жизнь особей противоположного пола основывается на взаимной привязанности, которая и называется любовью.

Это чувство, посредством биохимических реакций, регулирует отношения внутри вида, организуя такое социальное устройство, которое в наибольшей степени соответствует соображениям развития нашего сообщества. Проще говоря, если бы мы не влюблялись и не любили, то ни о какой заботе о потомстве не шло бы и речи: самцы человека бегали бы от самки к самке, оплодотворяли бы их и, после, теряли бы к ним всякий интерес, оставляя родившегося в результате отпрыска на воспитание одной только матери.

Это было бы крайне неэффективно, с точки зрения выживания, и наш вид давно бы канул в Лету, если бы не любовь… Это положение, которое признает эволюционная психология, входит в противоречие с популярным на сегодняшний день убеждением, что мужчины по своей природе полигамны (хотят иметь много сексуальных партнеров), а женщины — моногамны (довольствуются единственным социальным партнером). Таким тезисом, как правило, оправдывается мужская неверность.

Но, тогда, каким образом мог бы получить развитие человеческий вид, если бы мужчины, от природы, стремились к поддержанию множества сексуальных связей с разными партнерами, а женщина — только с одним? В результате этого наблюдалась бы огромная рассогласованность в притязаниях и связях двух разных полов, и о какой-то полноценной заботе о партнерстве не могло быть и речи. Я не пытаюсь доказать, что в человеческой природе, на самом деле, царит только моногамия. Я желаю лишь продемонстрировать всю спорность убеждения в исключительной природной полигамии мужчин.

Итак, вернемся к любви. По мнению многих ученых, способность к таким переживаниям была заложена в нас эволюцией, исключительно, с целью поддержания и развития вида, для того, чтобы эмоционально привязать мужчину к женщине, хотя бы на время заботы о детях, а также, в целях сокращения распространения заболеваний, передающихся половым путем. Чем меньше сексуальных партнеров, тем меньше вероятность заболеть венерическими болезнями, тем более здоров человек и здоров его потомство.

С этой точки зрения, любовь сводится к такой вот прозе, к явлению биологической целесообразности. Лично я разделяю эту точку зрения и считаю что обожествление, идеализация любви породили больше вреда чем пользы. Об этом поговорим далее.

Чем отличается влюбленность от любви?

Влюбленность — это чувство сильного влечения к партнеру, это состояние, которое бывает часто связано с потерей аппетита, сна и зацикленностью на объекте своего влечения. Оно возникает, как правило, в начале любовных отношений или предшествует им. Короче, когда мы влюблены, мы теряем голову, думаем только об одном человеке, не можем думать ни о чем другом, нас переполняет чувство особенного счастья и воодушевления, появляется много сил, энергии.

Это очень опьяняющее и приятное чувство, в пылу которого совершается множество необдуманных поступков. С точки зрения биохимии мозга, влюбленность характеризуется участием в химических процессах в мозгу следующих соединений: серотонин, дофамин, норадреналин и др. Этому «химическому» букету мы обязаны всеми теми яркими переживаниями, которые обрушиваются на нашу голову, стоит нам в кого-то влюбиться.

Влюбленность — чувство более кратковременное чем любовь, так как человеческий организм просто физически не способен поддерживать в нас эту химическую бурю на протяжении длительного времени, иначе он истощит все свои ресурсы. Поэтому влюбленность и проходит.

Ему на смену, правда не всегда, приходит любовь. Это уже намного менее интенсивное и опьяняющее состояние, чем влюбленность. Любовь характеризуется глубоким чувством симпатии, эмпатии (способности к сопереживанию), близости и уважения к любимому человеку. Это то чувство, которое позволяет некоторым семейным парам прожить совместную счастливую жизнь, после того, как пора эйфории влюбленности уже прошла.

Влюбленность может возникнуть из мимолетного впечатления, например, улыбки и развиться в неконтролируемую страсть, под действием которой, человек теряет голову. Любовь же, формируется долгое время и основывается на реальных качествах объекта любви (мы не можем любить человека за одну улыбку, нам важно, что представляет он из себя, какие его личностные качества). Где-то читал фразу «не бывает любви с первого взгляда, есть лишь влюбленность с первого взгляда.» С этим я полностью согласен.

Химический эквивалент любви — это окситоцин, гормон гипоталамуса, который участвует в биохимии нашего мозга. С этим гормоном и связано чувство любви.

Пока я остановлюсь на разнице между любовью и влюбленностью. Но этом этапе нам важно сделать промежуточные выводы, важные для дальнейших рассуждений. А затем, я буду возвращаться к этому вопросу по мере развития статьи.

Итак, какие же это выводы.

  • Влюбленность — спонтанное чувство сильного влечения, возникающее благодаря химическим реакциям в мозге. Это походит на сильное наркотическое переживание, только без употребления наркотика.
  • Влюбленность расходует очень много ресурсов организма и поэтому не может продолжаться длительное время.
  • Любовь может прийти на смену влюбленности и связывать двух людей на протяжении всей их жизни.
  • Эти, безусловно, важные выводы я буду использовать при ответе на основные вопросы статьи.

    Что делать, если кончилась влюбленность?

    Главной ошибкой многих влюбленных является убеждение, что их влюбленность будет длиться вечно и влюбленные будут всю жизнь купаться в чувствах неземного счастья. При этом для этого счастья им не придется ничего делать, кроме того, чтобы просто быть вместе.

    Эта ошибка часто приводит к плохим последствиям. Как мы выяснили выше, влюбленность не может длиться вечно, и упирается этот факт не в какую-то таинственную способность любить, а в простые ограничения нашего организма. Невозможно быть влюбленным долгое время, также как нельзя прожить неделю без воды или бежать без устали несколько дней.

    Но об этом многие забывают или просто не знают. Когда мы влюблены, нам кажется, что весь смысл нашей жизни вдруг сконцентрировался в объекте нашего желания. Мы думаем, что быть вместе — это наше высшее назначение, уготованное судьбой, и в мире не существует ничего важнее этого! Тот, кого мы любим, представляется нам объектом средоточения всех небесных идеалов и мы думаем, что нам ничего больше не нужно для счастья, кроме как, каждый день, каждую минуту видеть возле себя это создание!

    Но вот проходит время, и, постепенно, рассеивается пелена идеализма и пьяного оптимизма влюбленности вокруг нас. Стоило вашему взору освободиться от окутывавшей его сладостной дымки, как перед ним вдруг обнажились все недостатки, все несовершенства партнера. Раньше вы даже не могли помыслить, чтоб какие-то бытовые вещи могли опошлить, осквернить священную атмосферу вокруг двух влюбленных сердец… Но, теперь, вы начали ссориться из-за пустяков и осознали, что ваш партнер далеко то идеал, который вы видели в нем раньше.

    К тому же вы заметили, что исчезло то возвышенное чувство влечения, которое опьяняло вас и заставляло забыть обо всем на свете, кроме одного единственного человека. На смену небесной эйфории пришла унылая и скучная проза дня! Что же произошло с нами, думает влюбленный, куда делось это пьянящее наваждение страсти?

    Вот тут то и допускается традиционная ошибка влюбленных, они начинают отождествлять факт отсутствия влюбленности с отсутствием ценности совместных отношений. Раз эйфория прошла, то значит, смысл всех отношений исчерпал себя! Зачем быть вместе тем людям, которые больше не чувствуют счастья только от того, что они вместе? Некоторые сразу разочаровываются и прерывают отношения. Другие продолжают по инерции жить в несчастной и безынтересной взаимной жизни с партнером, жалея о том дне, когда они повстречали друг-друга.

    А третьи пытаются какое-то время искусственно поддерживать страсть: при помощи постоянных ссор по надуманным поводам они пытаются вернуть себе ощущения сильных эмоций. Но так долго продолжаться не может, и рано или поздно их постигает участь первых или вторых.

    Но возможен и другой, самый желательный путь и это путь любви. Любовь не возникает спонтанно, подобно влюбленности и она, в отличие от последней, нуждается в более прочных основаниях чем мимолетное впечатление. Любовь рождается из совместной работы двух людей над своими отношениями и из развития этих отношений. Чтобы испытать любовь, не достаточно просто «быть вместе», для этого уже нужно что-то делать.

    Кажущееся чувство гармонии с другим человеком, в период влюбленности, может оказаться фантомом, который исчезнет, стоит лишь страсти пройти. А чтобы достичь реальной гармонии, необходимо совершенствовать и укреплять отношения. И часто бывает так, что обоим участникам этих отношений приходится меняться в угоду этой цели. Любовь не приходит просто так:она является результатом совместных усилий и сочетаемости характеров двух партнеров.

    Когда человек влюблен, его не интересует ничего кроме его чувства, ему больше ничего не надо, кроме того, чтобы постоянно быть вместе с тем, в кого он влюблен. Но любовь заинтересована в обоюдном развитии обоих субъектов отношений.

    Влюбленность = помешательство?

    Трудно сказать, что бы было, если бы исполнилось сокровенное желание влюбленных, того, чтобы это чувство продлилось вечно. Что бы было, если бы мы могли быть страстно влюблены на протяжении всей жизни в одного человека, так чтобы это чувство никогда не иссякало, и каждый новый день дарил бы нам ощущение того первого взгляда и первого знакомства? Я думаю, что ничего хорошего бы из этого не вышло. Во многих случаях это походило бы на долговременное помешательство.

    С точки зрения участия серотонина в биохимии мозга, чувство влюбленности походит на обессивно-компульсивное расстройство (невроз навязчивых состояний). Этим, некоторые ученые объясняют тот факт, почему влюбленные не могут думать ни о чем другом, кроме одного единственного человека! Влюбленные чем-то напоминают накаченных «экстази» людей по своему поведению.

    Влюбленный человек не отдает себе здравого отчета в своих действиях, он лишен адекватной критической оценки, он постоянно возбужден и зациклен на чем-то одном. Представьте, что бы было если бы это состояние продолжалось всю жизнь! Я сомневаюсь, что мы бы смогли нормально работать, взаимодействовать друг с другом, так как каждый был бы всецело сосредоточен на своих чувствах. Я бы сейчас не писал эту статью, а отдавался бы сладкому ощущению порхающих бабочек в животе, сидя где-нибудь на травке.

    Вдобавок, будучи вечно влюбленными, никто бы не видел никаких стимулов и для личного самосовершенствования, и для развития отношений, и, вообще, для какой-нибудь иной деятельности кроме постоянного упоения своей страстью. Остановились бы производства, опустели бы дороги, ночные улицы наполнились бы исхудавшими и бледными от недостатка пищи и сна, людьми с нездоровым блеском в глазах.

    Мир, в котором все вечно влюблены, был бы очень странным и пугающим местом! Мир влюбленных зомби!

    Не отчаивайтесь и не спешите ставить крест на отношениях, когда вы обнаружите, что влюбленность кончилась. Это происходит со всеми и происходит неизбежно. Где-то читал, что средняя продолжительность влюбленной фазы, составляет два года. Достаточно «коварный» срок: это не так мало, чтобы человек мог осознать всю мимолетность этого чувства и достаточно для того, чтобы он к влюбленности привык и испытал разочарование, после того, как она прошла.

    Но если, после бурной и страстной поры двое людей обнаружат в себе желание продолжать отношения и начнут искать в них что-то еще, кроме неконтролируемой и безудержной страсти, и будут идти навстречу этому желанию, то, со временем, они найдут друг в друге бездонную глубину взаимопонимания, нежную теплоту чувств и близость, решительную готовность к взаимопомощи и поддержке. Эти чувства, которые составляют основу любви, не менее важны, чем безумное помешательство влюбленности.

    Любовь — это продвинутая фаза отношений, более осознанная и трезвая, а также, намного более продолжительная чем ее предшественница, влюбленность. Не каждой паре удается достичь этой стадии, но те, у кого это получается, живут вместе долго и счастливо.

    Стадия, когда прошла влюбленность, очень ответственный период, это проверка отношений. Если они проходят эту проверку, то у них намного больше шансов продолжаться еще долгое время. Здесь нужно четко понимать, что то, что прошло, то прошло и следует перестать жалеть об этом и предавать пройденному чувству большое значение. Это всего лишь химическая реакция в мозгу, которая имеет свой период действия. Ее прекращение, как правило, слабо связано с объектом влечения или особенностями отношений. Влюбленность проходит потому что мы так устроены. (Это то что наркоманы называют «отпустило»)

    В этот период необходимо принять трезвое решение: либо, освободившись от плена иллюзий влюбленности, начать строить гармоничные отношения с партнером, либо прекращать эти отношения, если вы понимаете, что с другим человеком вас совсем ничего не связывает, и нет никаких шансов на счастливую совместную жизнь. Последнее решение следует принимать, только когда вы четко осознаете, что с другим человеком вам никак не ужиться. Бывает такое, что пока вы были влюблены, вы или не видели, или от вас были скрыты явные недостатки вашего партнера, которые, затем проявились при совместной жизни, и вы не знаете иного выбора, кроме как прервать отношения.

    Но, опять же, это зависит от самих недостатков: часто на человека можно повлиять и изменить его, если он действительно вам дорог. Всегда лучше попробовать усовершенствовать отношения, но если это никак не выходит, тогда остается только расстаться.

    Если вы расстались, то нужно сделать из этого правильные выводы. Во-первых, вы должны понять, что влюбленность это спонтанное и неконтролируемое чувство: вы, как правило, не выбираете в кого влюбляться. Во-вторых, если вы в кого-то влюбились, это еще не значит, что это тот человек, с которым вам будет хорошо и интересно всю жизнь: чувства пройдут, а идеалы обрушатся. В-третьих влюбленность может вносить сильные искажения в ваши оценочные суждения о партнере, поэтому, необходимо действовать и мыслить с упреждением, осознавать, что вы сейчас влюблены, опъянены и можете принимать неразумные решения. Старайтесь такие решения предупредить и предотвратить. Используйте время, прислушивайтесь в мнениям других людей, не вовлеченных в вашу страсть, чтобы не наделать дел.

    Эти выводы помогут вам в следующий раз более сознательно подходить к выбору партнера, не принимать необдуманных решений, когда вы снова влюбитесь, попытаться узнать партнера лучше и глубже, вместо того, чтобы зацикливаться на своих чувствах и верить им. Ведь часто, влюбленность бывает обманом и иллюзией.

    Поэтому никогда не стоит вступать в скорый, поспешный брак. Дайте влюбленности пройти, пускай ваши отношения выдержат суровую проверку неизбежным разрушением пелены сладких иллюзий. И, знайте, если вы и ваш партнер прошли через этот сложный рубеж, то теперь, прочность вашей связи неизмеримо возросла! Это может стать свидетельством вашей духовной близости, ведь вы доказали, что вас, двоих людей, связывает нечто большее, чем стихийное чувство сильного влечения, которое, как будто случайно и независимо от вашей воли и сознания, возникло когда-то.

    Что делать, если влюбился (ась) в другую (ого)?

    Влюбленной лихорадкой не достаточно «переболеть», как ветрянкой, она может застать вас врасплох в любой момент жизни, даже тогда, когда вы уже давно решили связать жизнь с одним человеком… Возможно, это чувство возникло не просто так, может быть причинами тому была какая-то неудовлетворенность текущими отношениями и в этом нужно хорошо разобраться, прежде чем принимать какие-то действия.

    Не стоит сразу бросаться в объятия шальной влюбленности, подобно Анне Карениной, оставляю семью и мужа (или жену). Как мы убедились ранее, влюбленность способна наложить серьезный отпечаток на ваше критическое восприятие, особенно если вы давно этого чувства не испытывали и жили долгое время в эмоциональном голодании. Вам может казаться, что только с этим новым человеком, представляющим ваше внезапное увлечение, вы будете по-настоящему счастливы, что вы не можете быть ни с кем другим и что все ваши прежние отношения были лишь жалким подобием подлинной супружеской жизни!

    Не поддавайтесь этом обману, конечно может быть действительно так как вы думаете, но далеко не всегда. Порой бывает сложно абстрагироваться от своих чувств, но, это возможно, для этого нужно подумать о нескольких вещах и ответить себе честно на некоторые вопросы.

    Вспомните, вы, наверное, тоже когда-то были влюблены в вашего супруга или супругу… Что случилось потом? Действительно ли вам было всегда плохо с ним (ней)? Понимали ли вы что вам плохо, до того как влюбились в другого человека? Пытались ли вы как-то улучшить ваши отношения или проявляли полную пассивность? Почему вы не предвидели того, к чему это привело? Была ли это ваша ошибка? Если да, в чем она заключалась, почему вы думаете, что не допустите ее вновь?

    Даже если вы примете самые решительные меры и уйдете к другому (другой), как вы можете быть уверены в том, что, когда влюбленность пройдет, (а она пройдет) вы не разочаруетесь вновь, как, возможно, уже разочаровались когда-то? Только в этом случае ситуация будет намного сложнее, так как вам пришлось многим пожертвовать ради этого увлечения, которое теперь сошло на нет.

    Помните, отношения состоят не только из нежных поцелуев и романтических прогулок, о которых вы можете грезить в период влюбленности. Это также и совместная жизнь с кучей бытовых аспектов. Это является хоть и не единственным, но весьма существенным измерением любых отношений. Посмотрите на свое новое увлечение с этого ракурса, ведь если вы решите уйти к другому (ой) вам придется с ним жить, каждый день видеть его (ее), делить с ним (ней) свое жилье, решать все бытовые и организационные моменты, выслушивать жалобы, решать семейные споры и т.д. Вы можете быть уверены, в том, что тот, в кого вы влюблены подходит вам для этого в большей степени чем ваш нынешний супруг(а)?

    Вся манящая притягательность мечтаний о романтических свиданиях может разбиться на мелкие осколки о каждодневную рутину отношений. Вы можете обнаружить, что человек, который произвел на вас неописуемое впечатление с первого взгляда, не способен вести длительные отношения, ну совершенно он для таковых не приспособлен. Идеализм влюбленных наполняет перспективу только самым романтический аспектом отношений и игнорирует все остальное. Но это только верхушка айзберга и если об этом забыть, то вы рискуете превратиться в Титаник…

    То что вы в кого-то влюбились, вовсе не значит, что вы, непременно, должны быть с этим человеком! Влюбленность может возникать спонтанно, как болезнь, только вместо вируса, мимолетное впечатление. Нельзя допускать того, чтобы это впечатление могло разрушить (потенциально) крепкие, закаленные годами совместной жизни, отношения без прочного основания.

    Многие люди, подобно героям классических романов, воспринимают факт влюбленности, как некий божественный перст указующий, на того человека с кем, согласно высшему велению, они должны связать свою жизнь, плюнув на все остальное! Такая логика — следствие обожествления феномена влюбленности (которую постоянно путают или смешивают с любовью), в нашей культуре. «Ах, это божественное чувство, ради которого я готов на все…» Забудьте все эти старые книжки, восхваляющие чувство влюбленности и оправдывающие все безумства, совершенные во имя этого наваждения.

    Влюбленность — это просто химическая реакция в мозгу, которая возникает в ответ на определенные раздражения при определенном состоянии нашего организма. От этого чувства никто не застрахован, все мы можем «заболеть» кем-то другим и это не всегда говорит в пользу того, чтобы сделать новый жизненный выбор. Бежать к другому человеку, не думая, только потому что вы влюбились, это все равно, что на пике эффекта сильного афродизиака, под действием которого, все женщины кажутся вам безумно привлекательными, в спешке собирать вещи и бежать прочь от жены к первой женщине, которую вы встретили на улице. Ведь потом вас все равно «отпустит»…

    Идти на решительные меры следует только тогда, когда вы четко уверены в том, что ни о какой совместной жизни с вашем нынешним партнером не может быть и речи. Например, когда вам с ним было плохо еще до поры влюбленности в другого(ую). Вы пытались реанимировать текущие отношения, но у вас ничего не выходило. Вы очень хорошо знаете своего любовника и у вас есть реальные основания полагать, что совместная жизнь с ним, во всех ее аспектах будет лучше жизни с тем с кем вы сейчас, даже когда кончится период влюбленности. Вы хорошо разобрались в своих ошибках, которые привели вас к данной проблеме и знаете, что не повторите их вновь.

    Это только рекомендации! Не стоит воспринимать их как руководство к действию, так как это вопрос довольно индивидуальный, каждый сам решает, какую ответственность он готов брать за свои решения: для кого-то судьба брака и детей важнее личного счастья, а кто-то придерживается обратной позиции. А я обозначил лишь общие положения, на которые вам следует опираться в этом вопросе. Главный вывод, это то, что всегда нужно стремиться к тому, чтобы улучшить отношения с нынешним партнером, вместо того, чтобы по прихоти разрушать семью. И делать противоположное, только в самых крайних случаях, когда точно больше ничего не остается.

    Вопрос этот очень сложный и, как я сказал, индивидуальный и может включать себя массу аспектов, все из которых невозможно рассмотреть в рамках этой статьи. Например, кому-то нынешний брак может казаться полным провалом, а сам этот человек думает про себя, как о страдальце и мученике, зашедших в тупик отношений и единственный проблеск в конце туннеля страдания — это отношения с кем-то другим.

    Возможно, этот человек сам является причиной своих страданий и сам виноват в создавшейся ситуации и нужно разбираться в себе и находить адекватное решение, а не обрывать существующую связь… Эмоции могут вносить сильное искажение в наше восприятие действительности.

    Бывает так, что мы не замечаем достоинства нашего постоянного партнера, так как привыкли видеть в них данность. И акцентируем свое внимание только на недостатках. Поэтому хорошо задумайтесь над тем, чем ваш муж или ваша жена хороши, а не о том, чем плохи. Ведь этими достоинствами, вероятно, обладает далеко не каждый мужчина или женщина. Цените их. Человеку бывает очень легко ввергнуть себя в соблазн смещения акцента восприятия на негативную сторону отношений, особенно, если он уже чем-то недоволен и у него появились какие-то выходящие за рамки этих отношений желания.

    Не допускайте такого! Иначе может произойти так, что сбежав к другому человеку, вы утратите то что по-настоящему ценили и любили, но не отдавали себе отчета, так как привыкли видеть только недостатки!

    Вариантов может быть много, я все не берусь рассматривать, но думаю, что даже этот скупой анализ поможет принять вам правильное решение в трудной ситуации.

    Счастливый брак подразумевает саморазвитие обоих субъектов отношений, непрерывную работу над ошибками. Это намного сложнее, чем капитулировать перед трудностями, которые возникают у всех и бежать к кому-то другому. Но зато такая работа с лихвой окупается.

    Мои долгие отношения с моей супругой сильно повлияли на меня, я решительно изменился, как изменилась и она и, на мой взгляд, мы оба добились того (и продолжаем добиваться), что наш союз продолжает укрепляться и становиться прочным оплотом взаимного комфорта. Бывали и проблемы и желание все бросить, но я счастлив, что этого не сделал…

    Напоследок рассмотрим, что делать при несчастной, безответной любви.

    Как пережить безответную любовь?

    Тут все очень просто. Если вас постигла такая участь, первое что вы должны сделать, это разобраться, действительно ли любовь безответная, все ли вы сделали, чтобы добиться своего. Не берусь давать советы девушкам, но парням и мужчинам скажу, что если вам отказала девушка или женщина, то это не всегда значит, что любовь безответная.

    Девушки любят настойчивость и, возможно, требуется несколько попыток, дабы сломить естественное сопротивление и расположить их к себе. Никогда не нужно сдаваться после первых неудач. Если вы очень скромны, то будьте увереннее в себе и наглее (в меру). Не следует оправдывать свою трусость и стеснительность(ссылка) уважением к прекрасному полу.

    Не старайтесь предоставить женщине большой простор для выбора, встречаться с вами или нет, вы должны сами деликатно и умело навязать себя. Мне кажется, многие девушки (возможно и бессознательно) ждут именно этого от потенциального партнера: уверенности и настойчивости, готовности принимать решения «за нее», умения упрямо добиваться своего вопреки встречающимся на пути преградам. Такое поведение является демонстрацией важнейших жизненных качеств мужчины. Наличие этих качеств является подтверждением того, что мужчина способен поддерживать крепкую семью: быть защитником, лидером и воспитателем.

    Каким бы утонченным, воспитанными, образованными и умными вы бы не были, к сожалению, или к счастью, без набора некоторых других личностных свойств бывает трудно завоевать девушку.

    Здесь, к сожалению, я не могу сослаться на свой личный опыт, так как давно не за кем не ухаживал, в силу давних отношений с супругой. Это просто мое мнение. Если я не прав в этом вопросе, то можете закидать меня помидорами и я буду спокойно и заслужено обтекать. В любом случае, я был бы рад, если бы эта тема поднялась на обсуждение в комментариях. Так что делитесь своими мнениями в этом вопросе, чтобы выяснить, прав я или нет.

    Но не будем больше останавливаться на этой теме, так как основной вопрос этой части состоит в другом.

    Итак, предположим, вы убедились, что сделали все, что могли, чтобы любовь не оставалась безответной. Вы столкнулись с огромным отчаянием и разочарованием, кажется, что мир обрушился, а жизнь утратила смысл. Не дайте унынию засосать себя! Рассмотрите ситуацию трезво: вы просто не получили того, чего желали (пусть и очень страстно желали), никто не умер, ничего рокового не случилось — бывает. Не драматизируйте ситуацию: миллионы людей до и после вас испытывали такое чувство крушения надежд и ничего, жили дальше! Вы совсем не уникальны в этом отношении, хотя вам может казаться, что вы лишились чего-то единственного, какого-то шанса, который выпадает раз в жизни.

    Это не так. В период влюбленности вам может казаться, что объект вашей страсти единственный и неповторимый человек, с кем только и возможно ваше счастье. Это иллюзия, порожденная химией мозга, это как действие наркотика. Синдром навязчивых состояний. Теоретически вы можете влюбиться в кого угодно, когда угодно, вам не предоставлен особый выбор. Так рассудила природа. Влюбленность — это как лотерея: в кого «повезет» влюбиться — в того и влюбитесь.

    Как я уже говорил, это сильное чувство вовсе не является доказательством того, что ваше счастье возможно лишь с тем, в кого вы влюблены (хотя вам и кажется, что это так). Иначе факт того, что люди вообще влюбляются, можно считать поистине невероятным везением, так как, если бы для каждого существовала лишь одна «половинка», то, скорее всего, большинство из нас были бы одинокими до конца дней, так как, с большой долей вероятности, никто бы никогда не встретили эту «половинку», так как все люди хаотично раскиданы по земному шару! Мы влюбляемся не в кого-то одного определенного, а в того, кого увидели!

    Срабатывает пресловутый биологический механизм, направленный на то, чтобы два человека сошлись и произвели потомство во благо распространения биологической жизни!

    Эти бессознательные механизмы влюбленности не настолько «умны» и избирательны, чтобы «подбирать» вам наиболее подходящего партнера, как бы вам не хотелось думать об обратном.

    Помимо одного человека мы можем встретить еще массу других людей и влюбиться опять и, тогда, мы вновь будем считать нашу новую любовь неповторимой. Так что не печальтесь, страдания пройдут, также как они прошли у многих. Воспринимайте эти безрадостные чувства как «отходняк», «похмелье» (а это и есть «отходняк» неудовлетворенной потребности) , которое обязательно пройдет, и нужно просто подождать. Это просто эмоция, состояние, в котором пребывает наш организм в данный конкретный момент, и это состояние не имеет ничего общего с реальным крушением надежд и утратой смысла жизни.

    Когда у нас болит голова, мы же не сокрушаемся: «ой как же сильно болит голова! жизнь кончилась! за что мне это?!» Нет, мы знаем, что голова обязательно пройдет. Ведь мы отводим этой боли в нашем сознании особое место и не ассоциируем себя с ней: мы не думаем что мы заболели, нам угрожает опасность и мы умрем, только потому что очень плохо себя чувствуем. Мы знаем, что это типичный симптом, который проявляется у многих людей в том числе, после неумеренного употребления алкоголя.

    Также советую воспринимать страдания от несчастной любви (да и вообще, любые страдания). Это просто временные эмоции, в которых логики, судьбы и рока, предзнаменования не больше чем в утреннем похмелье и головной боли. Не надо отождествлять себя, свою жизнь, свое предназначение с этими эмоциям. Терпите и все пройдет, потом вы благополучно забудете об этом и вновь испытаете счастье влюбленности и любви!

Поделиться в социальных сетях:
  • Nikolay Perov

    «то когда же нам влюбиться в человека который нам ответит такой же влюбленностью?»

    Учиться добиваться другого человека=) А не ждать, что он вас полюбит без ваших на то усилий.

  • ОЛЬГА

    Николай, спасибо. И снова выручила ваша статья. Влюбилась. Две недели хожу как в бреду. Понимаю, что это только химическая реакция, что это пройдет. Но сознательные усилия слабо помогают. Вот прочитала статью- протрезвела, как будто ведро холодной воды вылили. Спасибо.

  • Алексей

    Здравствуйте, Николай. Какое-то время уже читаю ваш сайт, нашёл много интересного и полезного. Мне нравится идеология этого сайта — развитие гармоничного самоконтроля, основанного на разумном управлении эмоциями, но несколько статей вызвали отторжение. Эта — одна из таких. Вы пишите, что если девушка отказывает тебе, то ты должен не принять это, а навязаться ей, потому что и девушка может на самом деле быть благорасположена. Мне не нравится это, и я могу объяснить, почему. Я смотрю на отношения, как на союз двух разумных и равноправных людей, осознающих свои чувства и честных по отношению друг к другу. Та же точка зрения, которой придерживаетесь вы, очень распространённая в нашем обществе, предполагает, что в отношениях парень должен быть собственником и насильником, а девушка — безвольной куклой. Это исключает всяческое взаимоуважение между партнёрами: парень видит в девушке лишь инструмент, чтобы удовлетворить жажду превосходства и половой инстинкт, а девушка видит в парне хозяина, «папика», который материально обеспечивает её в обмен на покорность. Вы можете сказать, что я лишь нахожу так оправдания своей трусости и нерешительности, которые мешают мне быть насильником и собственником, а на самом деле я хотел бы быть «настоящим мужиком», но я уверен, что даже будь я более решителен, я бы не использовал свою решительность так. Мне глубоко отвратителен подобный способ создавать отношения, потому что он предполагает отсутствие уважения к партнёру и к себе, инструментальный и объектный подход. Строго говоря, я и не хотел бы отношений с девушкой, которая пытается построить их так. Впрочем, возможно, мой подход бессмысленнен и бесполезен, я ведь одинок, но я всё равно не согласен на то, что предлагает мне общество.

  • Мадина

    Помогите как выйти с «френдзоны» с мужчиной с которым близко дружим уже 5 лет. (ему 30 мне 25) Он говорит что я очень красивая, умная и хороший друг, но не хочет портить нашу дружбу отношениями. Еще говорит что в отношениях он ревнивый и бывает агрессивным, а я слишком нежная для него. Все эти годы я любила его и он знает об этом, знает как я люблю его дружеские объятия и хочу большего( Подскажите что мне сделать чтобы уговорить его хотя бы дать шанс отношениям?? спасибо!

  • Мария

    Просто примите, что все так есть. Это надо пережить. Не смотря на то, что это жутко больно. Просто терпите когда больно. С каждым днем все дальше от вас отодвигаться будет это событие и чувства.
    Займитесь собой и своими потребностями. Если вы страдаете — никому лучше не будет.
    Развивайтесь, читайте, гуляйте, на роликах покатайтесь. В жизни много чего хорошего есть, кроме парня которому вы не нужны.
    Возможно вы через пол года встретите свою любовь, который будет вас любить очень сильно, а вы его. А если и не так, то в жизни можно быть счастливым не только от любви к парню.

  • Мила

    Добрый вечер. Опишу Вам свою историю. Буду очень ждать совета, так как все еще тяжело, правда, не так сильно. Я переехала в другой город, в областной центр учиться. Всю свою сознательную жизнь думала только об учебе. В школе была отличницей,ходила на различные олимпиады, в которых побеждала. Училась в музыкальной школе. Пою, пишу стихи, люблю читать. Считаю себя симпатичной, многие говорят, что красивая. Закончила художественное училище. Мне 23 года. Никогда не встречалась с парнями. Никто не нравился, ни в кого не была влюблена, да и просто было не интересно. Мол, зачем, если вокруг так много всего? Куча увлечений, учеба и еще раз учеба….. После переезда встретила парня и влюбилась с первого взгляда. Я работаю также и сталкиваюсь с ним по работе. Мне буквально снесло крышу. Он очень достойный человек. Потом я узнала, что он женится….. Это было как нож в сердце…. Я не могла выдержать, если кто — то говорил о нем, о его невесте.. Мне было больно. Дошло до того, что я перестала с ним здороваться, просто не могла, так как любила сильно. Мои родители в разводе, отец жутко пил, бабник, отцовской любви я не знала. Жили мы без алиментов, бедно. Я впала в депрессию. Перестала учиться, плохо работала, не ходила на пары, а или работала, или лежала дома и сутками ела и спала, просто плевала в потолок. Запустила себя, поправилась на 6 кг (рост 168, вес уже 58). Перестала краситься, как -то красиво одеваться. Не могла говорить о нем. Он пригласил на свадьбу. Не хотела идти, но пошла. Получилось, что пришла вся в черном… Ничего другого не оказалось из одежды…Знакомая случайно прислала мне СМС с поздравлением… А потом стала узнавать… Они были там, они поехали туда… Она из очень обеспеченной семьи. У ее родителей свой большой дом, машина, папа и мама большие начальники, постоянно бывают за границей, она окончила престижный вуз, и сразу после его окончания вышла замуж. Он красив и сложен. Она худее меня… Но я чувствую себя уродиной, дурой и ущемленной. Мне кажется, что меня никто никогда не полюбит… Что я бездарь и у меня ничего не получится. Из — за такого отношения к учебе меня исключили. Работы пока держусь. Она высокооплачиваемая и график хороший. Ведь просто я полюбила его. Не за внешность и материальный достаток. А просто потому, что у него хорошие качества. И сначала я ничего не знала о его невесте.. Просто влюбилась и ходила в эйфории. Вроде все прошло. С момента свадьбы прошло более полугода. Мы иногда общаемся… Но не могу взять себя в руки….

  • balabolka

    У меня точно такая же ситуация, очень Вас понимаю. Уже года как два по кругу влюбляюсь в одного и того же человека, который постоянно сейчас присутствует в моей жизни. Он даже знает, что нравится мне, но скорее умело этим пользуется, создавая лишь иногда иллюзии того, что мы можем быть вместе. Например, пишет, общается, зовет гулять, а потом на месяц просто исчезает. А я сижу и гадаю, что же сделала не так. А ему ведь просто наплевать на меня, он общается только тогда, когда ему это нужно. Я все это прекрасно понимаю, отдаю себе отчет в том, что с таким человеком никогда отношений не построить, но все равно бегу по первому его зову :(

  • Diana13052001

    Любовь, любовь(( я уже 3 или 4 раз влюбляюсь, опять пытаюсь пережить эту влюбленность! Причем все эти разы я влюбляюсь в одного и того же человека, в одно и то же время года. Будто во мне программа такая заложена. А еще я знаю, что он ничего ко мне не испытывает… Жаль, меня теперь жутко бесит это чувство влюбленности, хотела бы, чтобы это чувство вообще никогда не появлялось в человеческой сущности, но что поделать, я все равно буду влюбляться. Кто-нибудь посоветуйте, как мне после этой влюбленности еще раз в этого человека не влюбиться. И кстати, я знаю большинство его минусов, но при этом никак не реагирую на них, иногда этот человек просто выводит меня из себя, иногда мне кажется, что этот человек отвратителен мне. Да, странная какая-то влюбленность у меня.

  • Ennia Carisi

    Здравствуйте! Вот что мне написал мой друг:»Я прошу тебя, как женщину, как-то помочь разобраться в этой истории, а то не могу найти ответ на произошедшее с .Ясно, что все «внутренние мысли,все поступки» обладают специфичными оттенками, но на уровне «научной гипотезы,теории» попытайся, пожалуйста, найти объяснение».
    Ему 40 лет и он не женат и на тот момент ни с кем не встречался. На работу,на должность секретаря устроилась на работу девушка,21 год. Через несколько недель работы она его всегда просила подняться к ней и попить чаю.Он в начале особо на нее не обращал внимание. Он «как симпатичной ему девушке» оказывал знаки внимания .На 8-ое марта подарки и в остальное время делал подарки,общался, но из-за того, что она всегда предлагала попить вместе чаю.Они в начале когда пили чай,с ее слов выяснилось,что она живет с молодым человеком.Они давно знакомы,с одного города, но он ее бил.Она указала на сломанный нос, на потемнение вокруг глаз и плакала.Он не мог понять,зачем она так настойчиво все время звала пообщаться,попить чаю, если продолжает жить с человеком, которого она с ее слов не любит,а просто платят вместе за квартиру.Она часть,он часть денег.И возвращается с работы поздно,ее это устраивает, но живет с ним. Вначале он предложил встретиться вне ресторана.Она отказала,сказав,что у нее жених.Через некоторое время не была против того,чтобы встретиться.На вопрос,а что изменилось,если до этого «был жених» и не желает, а на тот момент дает добро,ответила,что «можно «. Они ходили в другое кафе,он отвозил ее домой,она говорила, что интересно с ним,что рада,что они познакомились,готовила дома торты и приносила ему на работу.Планировали сходит в музеи, на выставки,позволяла ему обнять себя.На его вопросы ,не играется ли она с ним,и возраст не играет ли значения, отвечала, что нет.Ну и что , что сорок лет.На его вопросы, зачем она «так» общается с ним,он не может так, когда у нее парень, он ее целует,они вместе живут,она отвечала,что она не замужем и у нее не 6-7 детей.Он каждый раз показывал, что она ему нравится. Она писала смски, приятное общение было.Желали друг другу спокойной ночи и она отключала телефон,чтобы ее молодой человек не увидел смскси. В субботу и воскресенья не общалась, так как была со своим молодым человеком. Но с понедельника писала приятные сообщения,приветсвия.Спрашивала, думает ли он о ней…И вдруг в один день сообщение от нее ему.С молодым человеком живет из-за того,что вместе платят за квартиру,возвращается поздно домой,ее устраивает и……..что она ничего не обещала моему другу..Он в ответ…»почему она разбивает ему сердце,почему в друг «ничего не обещала»… Он к ней…Она обнимает его,он ее прижимает к себе.Он до этого стер ее номер, чтобы не звонить больше,но после объятии просит сообщить ему снова номер телефона, так как он стер и не помнит.Она пишет вновь и на второй день… на его сообщения….отвечает вяло.На его вопрос не в настроении ли она,отвечает , что не в настроении. Он после пережитого днем раньше думал, что они пообщаются, поговорят, а она «не в настроении». Он заходит к ней в комнату на работе и пытается у знать, что происходит.Почему она так жестока с ним. Она отворачивается от него, чуть повышая голос говорит ему,чтобы он вышел из комнаты, что как он написал, что она «жестокая». Он спокойно называет ее по имени и просит поговорить, она надевает наушники, показывая, что не хочет слышать его.Он говорит, что больше ее видеть не хочет и на работе пусть общается через других с ним. Он уходит к себе и чувствует, что это все шок для него(после улыбок, после «рада, что познакомились», «мне интересно с Вами». Она все время разговаривала с ним на «Вы».Он теряет силы и падает на пол,вызывают врача.Он не помнит, но говорят ему, что она в слезах просила, чтобы ее посадили рядом с ней, берет его за руки, но потом покидает комнату и с тех пор даже не писала,узнать как он себя чувствует. Уезжает в запланированный отпуск на 2 недели.Он все это время переживал, ничего не мог делать,»убитый» был…Ему было очень плохо..И сегодня он сидел у бара с другим итальянцем и она спустилась со своего офиса и улыбаясь сказала ему»здравствуйте». Он с каменным лицом смотрел на нее и не ответил ничего. Что происходит?Ему больно, она очень больно ему сделала. Как он мог в ответ улыбнуться? Что делать? И вообще, что это все было с ее стороны?
    P.S. После 4-х месяцев после «разрыва»он изменил отношение к ней, внешне показывает, что все нормально, они просто сотрудники, улыбаются друг другу, шутят, не вспоминают произошедшее, но ответов что же вс это было он не нашёл. Все ещё борется с внутренней «влюбленностью», но внешне не показывает.

  • Юлия

    Здравствуйте! А как быть в такой ситуации? Влюбленности изначально не было, просто работали вместе, как друзья общались более 2х лет, как-то после вечеринки остались наедине и поняли, что нас очень тянет к друг другу. Начали тайком встречаться (он был женат, но с женой вместе не жил), когда жена решила вернуться, я ушла в сторону, чтобы они могли наладить отношения. Я даже сама толкала Его на то, чтоб Он сошелся с женой ради дочки (он очень сильно любит дочу). Я очень сильно Его люблю, решила пожертвовать собой, лишь бы Он был счастлив! Сначала я решила сбежать в другой город и там попробовать устроить свою жизнь, но не получилось. Я вернулась в свой город и чтобы забыть Его, начала встречаться с другим. По-началу все вроде хорошо складывалось. Думала, что если буду с другим, то забуду Его! Но очень сильно ошиблась! Вот уже мы с нынешнем парнем живем вместе почти пол года, он скоро сделает мне предложение (все к этому идет). А я не могу перестать думать о Нем. Меня гложит чувство вины перед нынешнем парнем, ведь я его по сути обманываю, когда говорю, что «ЛЮБЛЮ», да и себя обманываю… Уже прошло почти 2,5 года, а меня никак не «отпускает»! Хотя, повторюсь, влюбленности не было, я знала все Его недостатки, знала что Он изменял жене до меня, во время меня и после меня продолжает изменять… Он таков, его уже не переделать, Он всегда будет это делать! (как говориться: горбатого могила исправит). Я каждый раз Его прощала и буду прощать, и Он это знает. Я продолжаю Его Любить, я до сих пор ревную Его к другим, когда узнаю о Его новой пассии — также испытываю дикую боль! Злюсь на Него, ненавижу Его максимум день, потом опять продолжаю любить… Ничего не могу с собой поделать! А теперь Он официально разводится. И теперь по сути мы можем быть вместе. Головой я понимаю, что Он таким и останется, раз у Него уже не получилось сохранить семью, меня ждет то же самое, но «сердце» говорит, что надо «попытать счастье», иначе, потом всю жизнь буду жалеть о не сделанном. Нынешний парень любит меня, а я его уважаю, испытываю чувство благодарности за то, как он относится ко мне и за все, что он делает для меня. Как быть я не знаю. Либо попытаться создать семью с тем, кого люблю я, либо выйти замуж за того, кто любит меня, но кого, к сожалению, не люблю я. Вот такая история…

  • Алексей

    Николай, здравствуйте. Искал в интернете разные статьи на тему как убить в себе любовь и вообще чувства к девушке, и случайно наткнулся на вашу статью. Все написано грамотно и по делу, еще страниц 50-60 и можно издавать книгу по типу «Легкий способ бросить курить (заменяем на любить)». Хотел бы я, прочитав эту книгу, перестать страдать! Встретил девушку, жили вместе 2 года, все было волшебно, не ссорились почти никогда и быт нас не напрягал, все родные и близкие намекали мол давай пора жениться, а я как то тянул. Я уже готов был сделать предложение и все продумал, включая дату и тут в один абсолютно обычный день на ровном месте, моя девушка сказала мне, что нам нужно расстаться. В тот момент я испытал чувство наверно соизмеримое с клинической смертью, какая-то часть меня точно умерла в тот момент. Сказав мне об этом, она не просто ушла из моей жизни, а продолжает и по сей день, а прошел уже месяц, говорить мне как я ей дорог, что она готова поменять всех своих друзей на меня одного, готова ходить у меня под окнами, чтобы я с ней общался и прочая на мой взгляд, в данной ситуации, чушь!!!! Спустя два дня после разрыва, я сделал ей предложение, хотел показать всю серьезность своих чувств и намерений, но получил отказ!!! Вот хоть убейте, но я не понимаю логики ей действий, а я как мужчина всегда ищу во всем логику, а также причину и следствие. (Давай расстанемся, но ты мне так дорог и я не могу с тобой не общаться! с таким мазохизмом по отношению ко мне и моим чувствам я еще не сталкивался) А два дня назад меня еще и сократили на работе! То есть месяц назад все было стабильно и я был почти женатым человеком, как в такой короткий промежуток жизни я потерял всё и что самое главное, я вообще ни в чем не виноват, просто стечение обстоятельств. Работа ладно фигня, но меня рвет на части. С одной стороны я её люблю и нуждаюсь в ней, как в кислороде, а с другой стороны ненавижу. Я не могу контролировать свои эмоции и чувства. Мозг все понимает, а вот все остальное полный швах. Задаю вселенной лишь один вопрос «Когда меня уже отпустит? я так больше не могу»
    Я переживу все это, да и не в первый раз))) просто хотелось бы чтобы наконец придумали лекарство, избавляющее нас от убивающих мыслей и эмоций. Или на край, как в фильме «Вечное сияние чистого разума» раз, два и забыл человека!!!!
    Не прошу совета и не ищу сочувствия к себе!!! Это лишь история из жизни, а также попытка отвлечься от убивающих меня мыслей и чувств. Спасибо за внимание!
    Статья немного помогла очередной раз вдолбить мозгу, что он ведет себя не корректно и ему пора менять свои взгляды на будущую жизнь =)

  • Анна

    Так нужно… Представьте себе девочку-днище, красавца-умника-спортсмена и 10 человек массовки, от которой не скрыться. Очевидно, влюблённые взгляды девочки-днища не добавят ни ей, ни ему хороших эмоций. Это утрированно, конечно, но суть одна

  • Nikolay Perov

    Здравствуйте! Зачем вам скрывать свои чувства?

  • Анна

    Здравствуйте! Прочитала несколько ваших статей, они мне помощи понять себя. Спасибо! Однако я не смогла найти ответ на один очень важный для меня вопрос: как скрыть влюбленность? Это не совсем та влюбленность, что описывается в данной статье, скорее человек мне нравится. Я осознаю, в чем его недостатки и достоинства, понимаю, что это чувство возникло только из-за того, что он «в моем вкусе». Я не думаю о нём целыми днями, не страдаю, не ревную к другим девушкам и т.д. Но я не могу скрыть свои чувства от него и от других людей:веду себя глупо, смотрю » восхищенными глазами», мне сложно относиться к нему также, как к другим-доброжелательно и в меру равнодушно. Как научиться контролировать себя, не выдавать это чувство симпатии? Спасибо!

  • Poma Petrov

    Ранее я читал книгу об отношениях между молодыми людьми («Раз на всю жизнь»), но после прочтения Вашей статьи я на столько много уяснил себе и воспрял духом, точнее понял, что я далеко не такой один, что все пройдет, нужно потерпеть, ну и надо трудиться. Для меня было очень много полезного.
    Спасибо Вам за такой труд!

  • малина

    А что делать если безответная любовь длится 4с половиной года .при том что есть новые отношения пол года,почему чувства не проходят?

  • Nikolay Perov

    Благодарю, Андрей!

  • Андрей

    Каждая Ваша статья — как пазл, который становиться на свое место в сознании!
    Огромное Вам Спасибо Николай!

  • Veronika

    Николай, здравствуйте!
    Благодарю за статью, вы так точно описали признаки влюбленности и синдрома навязчивых состояний, что я начала потихоньку разбираться в своих чувствах.
    Мы год жили с парнем, и это были самые незабываемые моменты в моей жизни. Я влюбилась и очень прикипела к человеку.
    Но мы часто ругались, у него была затяжная дипрессия.изза прошлых незаконченных отношений( оставил девушку с ребенком). Он уходил в алкоголь и наркотики, постоянно порывался со мной расстаться, но возвращался. В итоге он бросил пить и курить и занялся своим «взрослением». Мы разъехались, но продолжали быть вместе, а затем он ушел, просто вышел из дипрессии и одновременно перестал со мной общаться. Прошло 3 месяца, я места себе не нахожу, постоянно думаю о нем, хочу вернуть отношения, чувствую что упускаю свой шанс, что мы должны быть рядом.
    Мы не обсуждали разрыв, не было поставлено точки, когда я писала ему — он ответил что не готов общаться.
    Я знаю что сейчас он занимается самосовершенствованием и идет к осознанности. И получается что я нахожусь в режиме ожидания, не знаю что мне делать .. Забыть его не получается, а ждать и постоянно думать о нем очень сложно.

  • smallville10

    Как быть если я живу в селе и тут почти не с кем общаться т.к, все девушки заняты либо поуезжали? А в город сейчас просто нет возможности ездить! Это очень часто не дает мне покоя, и не смотря на все техники, я все равно иногда срываюсь!

  • http://nperov.ru Nikolay Perov

    smallville10, не нужно ждать влюбленности. Это чувство временной и спонтанной. Общайтесь с женщинами, которые вам нравится, но не ждите каждый раз этих чувств, которые были в юношестве.

  • smallville10

    Мне 26, когда-то давно у меня было 4 безответных влюбленности, которую я переживал очень тяжело, теперь прошло уже как 5 лет у меня не то, что не было влюбленности я стал испытывать страх перед женщинами или стеснительность, но я понял что это всего лишь из-за отмазок, которые задают страхи, смогу ли я когда-нибудь влюбиться? И это нормально, что я очень хочу найти себе девушку, иногда это превращается в навязчивую мысль, что мне хочется стать снова нормальным как в 20 лет?

  • емае

    вы все такие забавные))))

  • Ольга

    Николай, возможно у Вас есть статьи, материал по этой теме, можно ссылку?