Как избавиться от зависти — 7 способов

Сегодня я отвечу на вопрос как избавиться от зависти перестать завидовать людям. Зависть – это распространенный порок, который нашел отражение в различных культурах и традициях. Например, в католическом богословии зависть является одним из семи смертных грехов, связанных с другими пороками и преступлениями.

Действительно, из-за зависти совершаются многие страшные поступки, о которых люди потом жалеют. Но даже если человек не выплескивает зависть наружу, то она съедает его изнутри, заставляя испытывать бессмысленные боль и фрустрацию из-за того, что другие люди имеют вещи, которые бы этот человек хотел иметь или обладают личностными качествами, которыми завистник желает обладать.

Бессмысленной эта боль является потому, что не приводит ни к чему кроме страдания. Зависть, неудовлетворенность, которая познается в сравнении себя с другими людьми, не приближает нас к тому, чему мы так сильно завидуем: деньгам, вниманию, общественному статусу, внешней привлекательности. Вместо того, чтобы разделить радость успеха с другим человеком или использовать его пример в качестве жизненного урока, мы завидуем, подсознательно желаем ему неудачи, взращиваем себе ненависть и мучаемся сами.

Но коварство зависти заключается не только в том, что она вызывает другие пороки, вроде ненависти, нетерпимости, раздраженности и уныния. Дело в том, что зависть не поддается насыщению. Какими бы богатыми мы не были, все равно кто-то будет богаче нас. Если мы получаем много внимания со стороны противоположного пола, то в любом случае мы когда-нибудь встретим людей, более физически привлекательных чем мы. А если мы являемся несомненным лидером в чем-то одном, то всегда найдутся люди, которые будут превосходить вас в чем-то другом. Внешний мир не позволит нам окончательно удовлетворить свое чувство зависти.

Как перестать завидовать людям

Все это не значит, что от этого чувства нельзя избавиться. Но чтобы это сделать, необходимо направить воздействия на сами психические механизмы появления этого чувства, а не на объекты внешнего мира, которые это чувство якобы вызывают. Ведь причины всех ваших эмоций и желаний лежат внутри вас. Надеюсь, эта статья поможет вам преодолеть эти причины. Я расскажу, как нужно работать над собой, чтобы этого достичь.

1 — Не кормите свою зависть

Многие люди, когда начинают завидовать инстинктивно пытаются остановить зависть следующим способом. Например, их задевает тот факт, что их сосед имеет больше денег, чем они. Чтобы справиться с этим чувством, они начинают думать: «Ну и что, что он богаче? Зато я умнее, я получил лучшее образование и моя жена, хоть и не такая красивая, зато более молодая, чем у него».

Такие аргументы немного остужают зависть и позволяют себя почувствовать более достойным и развитым человеком, чем ваш сосед, богатство которому наверняка досталось нечестным путем.

Это естественный ход мыслей человека, испытывающего зависть. Многие психологические статьи дают советы в том же духе: «Подумайте о ваших достоинствах и хороших качествах. Найдите то, в чем вы лучше других людей!»

Также подобные источники рекомендуют поискать то, что скрывается за внешним благополучием объекта зависти, предлагая усмирить свою зависть посредством того, чтобы думать, что у людей, которым вы завидуете, все может быть не так хорошо, как кажется с внешней стороны.

Быть может, богатство вашему соседу достается нелегко, ему приходиться вкладывать много усилий и, скорее всего, у него нет времени даже на то, чтобы потратить все эти деньги. А его жена, возможно, обладает характером стервы и вымещает всю свою злобу на соседе, когда тот возвращается с утомительной работы.

На мой взгляд, подобные советы не служат цели устранения зависти, хотя, казалось бы, соответствуют соображениям здравого смысла. Почему я так думаю?

Потому, что когда вы похожим образом пытаетесь справиться со своей завистью, вы продолжаете оказывать ей потворство, кормите ее. Ведь вы не заставляете этого «демона» зависти заткнуться. Вместо этого вы его вежливо успокаиваете чувством собственного превосходства над другими или же сознанием того, что у посторонних людей все не так хорошо, как кажется. Разве так можно победить этого «демона»? Ведь эти аргументы он благодарно проглотит, но станет сытым только на время!

Это все равно, что кинуть голодному и злобному псу кость, чтобы он занял себе чем-то рот и перестал лаять и грызть прутья клетки, в которой сидит. Но кость он все равно рано или поздно разгрызет. Она не удовлетворит его аппетит, а только возбудит его еще сильнее! А его клыки станут острее, заточившись об кость.

Поэтому я считаю, что не нужно кормить свою зависть такими увещеваниями. Это не значит, что следует считать себя во всем хуже других. Это значит, просто принимать то, что есть, не желая никаким людям неуспехов и не ставя себя выше других.

«Демон» зависти умрет только тогда, когда вы перестанете его кормить плодами с дерева своего самомнения.

Мне приходится применять этот принцип в своей жизни достаточно часто. Например, я замечаю, что у моего друга отличное чувство юмора, намного лучше, чем у меня. Я инстинктивно начинаю думать: «зато, я лучше него говорю и выражаю мысли…». Но тут же себя прерываю: «Стоп! Никаких «зато». Просто у моего друга лучше чувство юмора чем у меня. Таков факт. И все».

Это спокойное принятие того, что кто-то лучше вас в чем-то без всяких «поблажек» со стороны своего Эго требует определенного мужества. Но только так можно победить свой порок и заморить голодом «демона» зависти.

Конечно, только этого не достаточно. Должно быть, не всем будет понятно, как к такому прийти. Дальше я постараюсь дать другие советы, которые помогут вам без лишних эмоций признавать то, что вы не идеальный человек и существую люди, которые вас в чем-то лучше. Я не хочу сказать, что вы должны совсем смириться с этим и не совершенствовать свои качества. Вовсе нет. Я также расскажу в этой статье какое отношение к зависти имеет саморазвитие. Но обо всем по порядку.

2 — Избавьтесь от чувства справедливости

Часто зависть связана с нашими представлениями о справедливости. Нам кажется, что наш сосед (многострадальный) не заслуживает тех денег, которые он зарабатывает. Такие деньги должны зарабатывать вы, ведь вы умный, образованный, интеллигентный, не то, что ваш сосед, которого ничего кроме пива и футбола не интересует, и вы сомневаетесь даже на счет того, закончил ли он школу.

Из-за расхождения действительности с вашими ожиданиями рождаются неудовлетворенность, фрустрация. Но важно понимать, что представления о справедливости существуют только в вашей голове! Вы думаете: «на самом деле, я должен зарабатывать больше, чем я получаю». Кому должны? Или почему должны? Мир существует сообразно своим собственным законам, которые не всегда соответствуют вашим понятиям о правильном и неправильном, о справедливом и несправедливом.

Этот мир вам ничего не «должен». Все в нем происходит так как происходит и никак по-другому.

Когда вы начинаете думать о несправедливости, совершенной по отношению к вам, вы смотрите на нее с ракурса тех вещей, которые отсутствуют у вас, но присутствуют у кого-то другого и являются объектами вашей зависти. Но при этом вы почему-то не думаете о тех вещах, которыми уже обладаете.

Вы спрашиваете: «Почему у меня нет такой дорогой машины как у соседа, где справедливость?»
Но вы не спрашиваете: «Почему у меня есть дом, а у кого-то его нет? Почему я вообще могу вообще желать этот автомобиль, а некоторые люди рождаются инвалидами, с сильными физическими ограничениями и не могут даже помыслить ни о женщинах, ни о машинах?»

Почему вы не спрашиваете, где справедливость в последнем случае? Неужели вы думаете, что несправедливость совершается только в отношении вас?

Таков уж мир. Он не всегда соответствует нашим ожиданиям. Избавляйтесь от всех «должен». Примите это.

3 — Желайте людям добра

Учитесь радоваться чужим успехам, а не страдать из-за них. Если ваш друг или близкий человек достиг какого-то успеха, то ведь это хорошо! Это же близкий вам человек, которому вы наверняка желаете добра и процветания, так как испытываете по отношению к нему симпатию или любовь (иначе он не был бы вам другом).

И это просто отлично, если этот друг купил себе новую квартиру в Москве или женился на умной и красивой женщине. Попытайтесь порадоваться за него! Конечно, когда вы попытаетесь это сделать, вас встретит чувство несправедливости: «Почему у него это есть, а у меня нет?»

Вместо этого подумайте о том, что что-то есть хотя бы у одного из вас и это лучше, чем если бы этого не было ни у кого.

«Я» и другие «Я»

Многие человеческие пороки происходят из того, что мы очень сильно цепляемся к своему «Я», считая, что желания, мысли, потребности этого «Я» намного важнее потребностей чужого «Я».

И зависть также происходит из этой привязанности. Мы считаем, что тот факт, что мы обладаем или не обладаем какими-то вещами намного больше значит, чем то, обладают ли этими вещами другие люди. Технически нет никакой разницы в том, кто ездит на дорогом джипе, вы или ваш сосед. Просто джип кому-то принадлежит и кто-то им пользуется. Но изнутри вашего «Я» этот факт приобретает огромное значение. Вам важно, чтобы этот джип был именно у вас, именно вы, ваше «Я» получало удовольствие от езды на нем, а не «Я» кого-то другого! Здесь нет ничего удивительного. Именно природа сделала человека таким, что он ставит собственное «Я» в центр всего существования.

Но это не значит, что такой порядок вещей является окончательным и неизменным. Люди очень редко задумываются над следующей вещью: «почему вдруг мое счастье и удовлетворение намного важнее, чем счастье и удовлетворение другого человека?» Если бы они чаще об этом думали, то у них, на мой взгляд, появился бы шанс понять, что их «Я» не является самым важной вещью на свете, что чужие люди представляют собой разнообразные «Я», каждое из которых чего-то хочет также как вы, к чему-то стремится также как вы, страдает и радуется также как вы.

И это понимание должно открыть человеку путь к сопереживанию и эмпатии, которые позволят разделить чужую радость и глубже понимать чужое страдание. Это не просто какой-то моральный идеал, это способ перестать цепляться за собственные желания, как за самую важную вещь на свете и обрести независимость от этих желаний и от того факта, что не все желания мы сможем удовлетворить.

Чем больше человек считает свое «Я» самой важной вещью на свете, тем больше он страдает.

Внимание!

Упражнение:

Поэтому, когда вас в следующий раз охватит приступ зависти в отношении близкого вам человека, попытайтесь в уме поставить себя на место этого человека, осознайте его радость и удовлетворение по поводу какого-то большого приобретения, подумайте, какие чувства он сейчас испытывает. Представьте, как он въезжает в новую квартиру со своей семьей или как он путешествует на просторном автомобиле, который он приобрел недавно.Затем сосредоточьтесь на своих чувствах к этому человеку, подумайте, как вы его любите и уважаете и как вы рады тому, что ему теперь хорошо!

В общем попытайтесь представьте объект своей зависти не со стороны вашего недовольства, а со стороны , удовлетворения вашего друга или близкого родственника. Выйдите за пределы собственного «Я» и побудьте хотя бы чуть-чуть на месте «Я» другого! Это очень полезный опыт.

Достаточно проделать эту упражнение на протяжении пяти минут и для вас перестанет иметь такое большое значение тот факт, что эту радость испытываете не вы. Вы сможете хотя бы немного разделить ее с другим человеком и порадоваться за него.

Я понимаю, что этот совет трудно применим к людям, которых вы не любите или которые просто не являются близкими по отношению к вам. Но нужно стараться быть по возможности доброжелательными по отношению ко всем людям, независимо от ваших симпатий и антипатий. Жизнь станет значительно легче, если вы сможете это делать.

4 — Делайте комплименты

Отличный способ быстро избавиться от приступа зависти это сделать комплимент человеку в отношении того, чему вы звидуете. Это может показаться ужасно нелогичным, но это работает и производит удивительный мгновенный эффект.

Как-то раз мой друг говорил мне о каких-то событиях, связанных со спортом. Он рассказывал очень увлекательно, но, что меня больше всего поразило, так это то, что он помнил до мельчайших подробностей какие-то особенности жизни и карьеры спортсменов, в его голове помещалось множество дат и событий! Я сразу подумал: «Вот это помять! Я бы не смог запомнить столько деталей!» И я стал чувствовать знакомый комок зависти внутри. Я всегда больше всего завидовал тому, что люди в чем-то оказываются умнее меня.

Но вместо того, чтобы думать о том, как это плохо, я, переборов себя и улыбнувшись сказал: «Слушай, у тебя просто великолепная память! Как ты только столько можешь запомнить!?»

И в тот же миг мне стало легче, зависть ушла. И я понял, что в этой ситуации выигрывают все: мой друг получил приятный комплимент, а я перестал переживать из-за того, что он в каких-то вещах превосходит меня! Все довольны!

И с тех пор я постоянно использую этот способ и он меня ни раз выручал, спасая от приступов зависти. Снова вернемся к нашей метафоре с «демоном» зависти, которого мы пытаемся заморить голодом. Наш комплимент даст этому демону понять, что мы не просто лишаем его пищи. Мы просто возьмем кусок еды, который предназначался для него, и относим его кому-то другому (может быть этот кто-то ваши искренние сопереживание, поддержка и любовь), чтобы этот кто-то съел его на глазах «демона». Мы показываем ему свое твердое намерение не подчиняться его капризам, а действовать противоположным этому образом.

Пускай ваш комплимент будет даже не искренним, пускай он будет сказан через силу, но все равно он приведет вас к хорошему результату. Просто попробуйте! Действие может рождать эмоции, а не только наоборот!

Принцип действовать в противоположность своим эмоциям отлично помогает справляться с любыми чувствами.

5 — Думайте о развитии!

Бывает, что зависть появляется по той причине, что чужие успехи и достоинства напоминают нам о собственном несовершенстве и недостатках. На фоне других людей мы начинаем казаться себе неудачниками, слабыми людьми и это вызывает острое чувство неудовлетворенности собой и зависть.

Но ведь, даже если мы действительно в чем-то хуже других, то это не значит, что так будет всегда! Именно из убеждения в том, что наша личность не может измениться и выйти за рамки врожденных способностей и формирует многие пороки: болезненное самомнение, нетерпимость к неудачам, неприятие критики и зависть.

Человек с такой установкой вместо того, чтобы развиваться, направляет все свои силы на то, чтобы доказать, что он лучше, умнее других от рождения. Доказать, прежде всего, самому себе. Но реальность не всегда будет вторить его ожиданием, вызывая острое разочарование и неприятие. Этот момент нашел блестящее рассмотрение в книге Кэрол Дуэк – Гибкое Сознание.

Мы можем развить в себе те качества, которым мы завидуем, когда видим других людей.

Ведь если мы будем думать о своих качествах подобным образом, то поводов для зависти останется меньше, ведь неблагожелательные вердикты, которые мы выносим сами себе, сравнивая себя с другими людьми, не будут являться окончательными! Мы перестанем зацикливаться на нашем якобы неизменном несовершенстве, которое наиболее отчетливо проявляется на фоне достоинств окружающих, а будем стремиться измениться. Мы сможем стать лучше и приблизится к тому, чему так завидуем.

Конечно, мысль о том, что мы сможем стать такими же умными (или богатыми), как наш друг, если приложим усилия и станем развивать свой мозг (или учиться зарабатывать деньги), может воодушевить человека и помочь ему справиться с чувством зависти к другу.

Но, тем не менее, не стоит полностью конвертировать зависть в мотивацию для развития. Ведь если мы будем развиваться только для того, чтобы стать лучше каких-то людей, то мы станем терпеть пресловутое разочарование. Во-первых, все равно кто-то окажется лучше нас. Во-вторых, какие-то качества, мы все равно не сможем сильно развить. Как бы мы сильно этого ни хотели, мы не сможем получить внешность голливудского актера. В-третьих, наши ожидания и надежды не всегда будут осуществляться. Даже приложив титанические усилия, мы можем не достичь того, чего так желали.

Поэтому, с одной стороны, следует развивать свои качества потому, что это поможет вам стать лучше и счастливее, а не для того, чтобы подкармливать свою гордыню. С другой стороны, нужно принимать себя таким, какой вы есть, особенно там, где вы не можете себя изменить и быть готовым к тому, что ваши планы не сбудутся. Это тонкий баланс между желанием развиваться, становиться лучше, принятием себя и готовностью ко всему. Если вы найдете это равновесие, то станете намного счастливее и будете завидовать другим людям меньше.

6 — Будьте готовы нести ответственность за путь, который избрали

Каждому человеку выбирать свой путь. Этот выбор не обязательно происходит только один раз в жизни. Этот путь походит на разветвленную дорогу, развилки на которой встречаются часто. У разных путей есть разные преимущества. И те преимущества, которые есть на одном пути, могут отсутствовать на другом.

Поэтому не нужно сравнивать свой путь с путем другого человека, ведь вы сами сделали свой выбор, и свой выбор сделал также другой человек.

Если вашу поддержанную машину с тарахтящим мотором на шоссе обгоняет огромный, блестящий джип, за рулем которого вы узнаете вашего знакомого, то знайте, что этот человек следует своему пути, отличным от вашего.

Может быть, в свое время вы сделали ставку на свободу от ежедневного труда, большое количество времени, которое вы можете посвятить себе или своей семье, а не на зарабатывание денег. Тогда как человек на джипе решил, что будет проводить много времени на работе в постоянных мыслях о том, как заработать больше. Он шел на риск, стремился к большему и в результате своих трудов смог позволить себе купить этот джип.

Каждый выбрал свое и получил то, что полагалось при его выборе, вы — свободу и личную жизнь, кто-то другой — деньги.

Но выбор не всегда бывает сознательным. Может быть, ваш знакомый на дорогой машине в свое время выбрал возможность потрудится на свое будущее, получить хорошее образование и работу. А вы в то же самое время, предпочли сиюминутное удовольствие своему будущему: пропускали занятия в институте, ходили гулять, выпивали и веселились. И это тоже выбор, хотя в нем вы могли и не отдавать себе отчета.

Поэтому будьте готовы нести ответственность за последствия своего выбора. Это ваш путь и вы его сами выбираете. И кстати, всегда можете его изменить. Тогда чему можно вообще завидовать?

Но если, скажем, вы и ваш знакомый изначально выбирали одно и то же: образование, потом работа и деньги, но результат для каждого из вас разный: вы ездите на развалюхе, а он на красивом джипе. Вы столько же работаете, сколько он, но не получаете существенного результата. Что делать в таком случае? И здесь мы опять подходим к концепции справедливости

Чем определяется ваш путь?

Можно принять, что ваш путь определяется не только вашим выбором, но и направлением дороги, препятствиями на вашем курсе следования, длинной ваших ног. То есть, он зависит от случайных обстоятельств, удачи, ваших способностей, встреч на этом пути с другими людьми и т.д.

Если это так, тогда все встает на свои места. Получается, что не может быть двух одинаковых путей, каждый путь уникален. И результат этого пути формировался под действием множеством и множеством факторов, то есть, этот результат нельзя назвать случайным. Он существовал в рамках причинно-следственных связей, которые и определили конечный результат. То есть все происходило так, как должно было происходить и никак по-другому. Может это и есть реальная справедливость, которая заключается в том, что все происходит сообразно какому-то непостижимому человеку порядку? (Я не говорю о карме или о чем-то таком, я говорю только о причинно-следственных связях, которые мы не в силах охватить своим умом.)

Я понимаю, что ушел в философию, но я хочу сказать, что все эти рассуждения можно применить в жизни. Поймите, то, что тот факт, что вы ездите на старой машине произошел не просто так. Этот результат подготавливало множество события вашей жизни, в нем было замешаны судьбы разных людей. Это и был ваш путь.

Пускай вы не всегда могли сделать свой выбор и решить, куда двигаться, но, то что получилось, то получилось. Такова жизнь.

7 — Подумайте, какую ценность имеет то, чему вы завидуете

На самом деле, многие вещи, которым люди завидуют, не стоят того, чтобы им завидовать. Неужели вы думаете, что человек, который имеет дорогую виллу и яхту существенно счастливее вас, только потому, что эти вещи у него есть? Нет, это не так. Человек ко всему привыкает и то, что кажется для вас источником счастья, пока вы этим не обладаете, перестает быть таковым, стоит лишь этого достичь. Человек устроен таким образом, что успехи и достижения приносят лишь короткое удовлетворение. Такой самообман происходит из-за работы нейромедиатора дофамина. (Более подробно у меня рассмотрено в статье медитация и код эволюции)

К чему бы человек ни стремился, он не достигает того счастья, которого обещает ему его воображение.

Поэтому, в принципе, не существует таких материальных вещей, которым стоило бы вообще завидовать. Так как существенной разницы между тем, обладаете вы ими или нет, на самом деле нет. Я понимаю, что кому-то это высказывание кажется очень спорным, но, если задуматься, все так и есть. Вспомните свое детство, разве вы тогда были более несчастливы чем сейчас, из-за того, что не имели атрибутов взрослой жизни(машина, деньги и т.д.)? А когда у вас появились эти вещи, разве вы стали более счастливыми в сравнении с тем, что было до этого?

Я так не думаю. Но что же можно сказать не о материальных вещах, а о некоторых личных качествах. Ум, красота, харизма и т.д. На самом деле, эти качества, также как и материальные вещи также не делают людей более счастливыми (по крайней мере не всегда). Они могут сформировать короткое довольство, мимолетное удовольствие, но нельзя говорить о том, что красивый и умный человек счастлив постоянно только потому, что он такой! Он этим своим атрибутам он также привыкает как к яхте или машине! Тем более, что красота (да и ум тоже) не вечны. Когда-то они начнут увядать. И тогда тот, кто был к этим вещам привязан, почувствует острую неудовлетворенность и даже страдание!

Поэтому практически не существует вещей, которым бы следовало завидовать. Потому что многие из них не приносят ожидаемого счастья! Не имеет особого значения, в принципе, умный человек или глупый, красивый или безобразный. По большому счету все имеют похожие судьбы: от миллиардера до нищего, от топ-модели до видавшей виды домохозяйки. Ведь нельзя сказать, что кто-то из них намного счастливее другого.

Это довольно странное утверждение для статьи на сайте, посвященному саморазвитию. «Зачем развиваться если нет никакой разницы, что будет в конце?» — Спросите вы. Должен на это ответить, что, во-первых я никогда не думал о саморазвитии ради саморазвития. Все качества, которые нужно развивать я рассматривал только с позиции возможности достижения счастья, как инструменты этого счастья, а не самоцель. Во-вторых, я не хочу сказать, что разницы нет совсем между тем, умный вы или глупый, богатый или бедный. Просто не нужно привязываться к этим вещам и верить в то, что тот кто ими обладает непременно покоится на каком-то счастливом Олимпе и поэтому именно этих вещей вам недостает для счастья.

Почему же я взял счастье в качестве того, что определяет особенность человеческой судьбы. Потому что все люди, осознанно или нет, стремятся к счастью. Но большинство из них выбирают неправильные пути и, даже достигнув баснословного богатства и власти туда не приходят. Я об этом говорил в своей статье как стать счастливым человеком.

Заключение — Зависть мешает нам учиться у других людей

Почему же зависть считается таким большим пороком? Я уже говорил в начале, что она не приносит никакой пользы, а только одно страдание. Она мешает нам разделять с другими людьми их радость. Но есть еще одна причина. Зависть мешает нам учиться у других людей. Вместо того, чтобы смотреть на их достоинства и заслуги и стремиться к ним, мы молча страдаем из-за зависти, в тайне желая этим людям неудачи.

Особенность негативных эмоций такова, что они заставляют человека зацикливаться на них самих, лишая его ум подвижности и выбора: такой человек может думать только об одном. Но открытость, искренность, уважение и эмпатия дают нашему уму больше свободы. И он получает возможность научиться чему-то новому.

Если вы перестанете завидовать, то мир другого человека уже не будет объектом для сравнения, а станет открытой книгой, из которой вы сможете извлечь массу полезного для себя. Освободив свой ум от зависти, вы сможете глубже понять других людей.

Надеюсь, мои советы вам помогут преодолеть зависть. Но если вас все равно застанет это чувство врасплох, помните, что это всего-навсего какое-то чувство, которому вы не обязаны подчиняться. Перестаньте страдать из-за тех мыслей, которые это чувство вам сообщает. Просто расслабьтесь и понаблюдайте за этим чувством со стороны без всяких мыслей. Это всегда помогает!

Поделиться в социальных сетях:

Оставить комментарий

84 комментария

  • Здравствуйте Татьяна!Очень хорошо вас понимаю.у меня на первом курсе института была похожая ситуация.Помогла наша общая(как оказалось потом) подруга. она нас обеих пригласила в гости, напоила спиртным(преднамеренно). и вдруг она — «мне срочно нужно отлучиться, девочки, не уходите, я быстро». Но делать было нечего, начали мы с моей неподругой откровенностями и первыми и впечатлениями друг о друге делиться. Оказалось, что она мне тоже завидовала, что я «такая вся милая, аж противно!». и после этого дня мы стали лучшими подругами. Вывод: попробуйте подружиться. Попросите помочь вам, научить вас, раз у неё лучше получается. Необязательно становиться лучшими друзьями, но откровенность и доброжелательность, часто оправдывает себя.

  • есть люди которые по-страшному завидуют там где я всего-лишь вижу пример для учения. действительно, «не возжелай ничего что у ближнего твоего»-заповедь которая предостерегает именно от такого дибильного греха как зависть. НЕ ВОЗЖЕЛАЙ. потому что каждому своё. у каждого пойми своя стезя и чужие трусы к своей жопе не стоит примерять. Бог даёт тебе твой путь. твоё благословение, и оно такое особенное, как ни у кого на свете. цени его. есть конечно и со мной случаи зависти, но это для того и есть чтобы поразмыслить и родить какую-то возможно стратегию или просто забить на это

  • «завидовать ровеснице в норковой шубке,что садится в автомобиль
    мужа,никогда не знавшей,что это такое-таскать тяжести и считать копейки
    до зарплаты» — это позиция жертвы, и попытка свалить ответственность за свою жизнь на других. Вы же не знаете, какие усилия этой «женщине в норковой шубке» пришлось приложить, чтобы иметь мужа, шубку, машину и т.д. Может, только благодаря ей муж и стал обеспеченным. И потом, кто Вам мешал найти себе такого мужа? Или не такого, но со временем сделать из него успешного?

  • Артем, да все нормально)))ну не такой Вы да и что тут такого? Кстати,с грамотностью у Вас порядок полный — что с орфографией,что с пунктуацией)))странно,что с учебой были проблемы.по-видимому, Вы склонны занудно (иногда это плюс,но иногда минус) зацикливаться на моментах, которые большинство людей отбрасывают «легким пинком ноги»…ах да,и перфекционизмом тут тоже попахивает))). Сходите к психологу несколько раз,-скорее всего,станет легче)))

  • Николай, а что делать если и раз бы не завидовать, но родной человек специально тыкает своими достижениями и провоцирует чувство зависти?

  • Николай, доброго времени суток! Не думал, что ваш сайт станет такой находкой! Есть интересный открытый для меня вопрос по теме зависти. Я осознаю, что я не идеальный и мои характеристики и навыки не «прокачены» на 100% как у героев компьютерных игр. Я не обладаю многими навыками и умениями, которыми обладают другие люди,НО при этом к отсутствию некоторых из них я абсолютно равнодушен, а к отсутствию других — нет. Приведу пример: я не умею рисовать и не страдаю от этого. К своему «таланту» рисования я отношусь даже с юмором. Я ни сколько не завидую кто рисует лучше чем я. Будь это Мане, Пикассо или моя соседка дизайнер. Но в то же время я испытываю чувство зависти к людям, которые обладают другими навыками, которыми не обладаю я. В университете я учился с «сильными» людьми, которым учеба давалась легко в отличии от меня. Предположим им было достаточно потратить 2 часа чтобы изучить материал, «впитать» его своей «губкой» и сдать на 5. Мне же приходилось тратить в два раза больше времени, чтобы вытянуть на тройку или в лучшем случае на четверку. И так на протяжении всего студенчества. От сюда у меня развился комплекс. Почему ИМ знания даются лучше чем МНЕ??? Это то, что касается обучения. Другой момент, который вгоняет меня в страх перед будущим. Мне, как мужчине и будущему главе семьи (не хочу ставить на себе крест, но выражусь нынешнем положением) почти не дано что-то чинить, ремонтировать, устанавливать, строить в бытовом смысле. Начиная от расшатанных розеток, держателей для душа, установки кронштейна для телевизора, ремонта раскладного дивана и сборки мебели. Для многих людей, даже для моих близких это вообще не составляет труда. Как они выражаются «а че там уметь то?…там все просто». Я уже не говорю про моего родного отца, который своими руками построил 20-метровую парусную яхту, знает все ее технические тонкости,умеет ее содержать и управлять ей. Он своими руками построил дачу (провел водопровод, электричество и т.д.). Папа освоил без особого труда навык вождения автомобиля, а так же знает многие «начинки» авто, и с их поломками справляется на 90% самостоятельно не прибегая к чьей-то помощи. Будучи 6-летним ребенком я думал, что со временем я научусь всему этому и буду все про это знать и уметь. Но мне без трех недель 28 лет, «а воз и ныне там». Я по прежнему негодую и скорее всего завидую тем людям кому это дано. Мое сознание,ум, разум, мышление, интеллект (не знаю какое точно слово подобрать) говорит, что» это не про меня». А далее следуют мысли о будущем: «какой нормальной двушке нужен такой нерадивый муж?». Этот вопрос меня мучает не первый год. От других, скорее всего менее компетентных людей, я слышу «Ты просто другой…» Но мне от этого не легче. Николай, ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ? Спасибо за внимание

  • Хотелось бы по подробнее узнать про чувство зависти не к близким и дорогим людям,а так сказать к врагам,или неприятным людям.Потому что видя счастье и какое то превосходство близких и хорошо относящихся к тебе людей легче преодолеть зависть,потому что мы любим их,уважаем и,вобщем то, у меня не возникает такой проблемы как зависть к людям которые ко мне добры и относятся ко мне хорошо.Но существует такая проблема как зависть к человеку у которого быстрее исполняются мои мечты,то есть я о чем то мечтаю,не говорю об этом,и у этого человека появляется эта вещь или он начинает заниматься чем то,чем хочу заниматься я,и у него это получается лучше.И ЧТО САМОЕ ГЛАВНОЕ я начинаю делать то,что мне нравится(будь то хобби/вид развития),то этот человек,узнав о моем занятии этим видом деятельности начинает публично у меня за спиной высмеивать меня,мою якобы неспособность к этому,хотя я знаю что достигаю каких то высот в этой сфере,хоть и не таких высоких как этот человек,но я понимаю что я развиваюсь со своей скоростью и не за кем не стремлюсь,но этот человек указывает на мои недостатки и свое превосходство в этом деле,и мне очень обидно,ведь я итак понимаю что мне до него далековато и сама по себе итак немного завидую,но зависть и обида усиливается,когда узнаешь что этот человек так про тебя отзывается,и невольно думаешь»чем я заслужила такое отношение? Почему я не могу заниматься тем,что мне нравится? Почему я должна обязательно быть как тот человек,который обо мне так говорит? А если я немного слабее в этой сфере,то сразу не могу этим заниматься и меня нужно высмеивать?» Вообщем ситуация возможно не типичная,но обида и чувство не справедливости меня просто поедают…простите за такой длинный текст,но я надеюсь на вашу помощь! :»(

  • Я очень завидую моим сверстникам мужчинам те что пользуются популярностью у женщин, нечего с собою по делать не могу. Это так.
    Я не хуже их, но дело а общении.

  • Что-то в этой статье вы постоянно указываете на то, что надо смириться со своей машиной развалюхой (то есть смириться с тем что я такой неудачник, например). А как же желание достичь большего? Его не должно быть? Нужно смотреть вперед, работать, стараться и идти к своей цели. Не сразу же всем джипы достаются :)) Нужно и на жигулях покататься для начала.

  • Статья хорошая, но автору нужно больше внимания уделять грамматике и культуре речи. Местами, возникало ощущение, что автор засыпал при наборе статьи. Советую просматривать текст перед публикацией.

  • бесполезная статья.. например, если девушка от природы некрасивая, это никак не изменить, и выбор пути, и работа над собой ни при чем.. а то что жизнь никому ничего не должна, и что справедливости не существует в природе, это и ежу понятно..
    «Просто не завидовать» — совсем непонятный совет, все равно что курящему, который не может никак бросить, говорить — «брось курить». От этого ничего не изменится.

  • мне очень помогло упражнение. спасибо. все очень важно. доступно и понятно. отпустило))))

  • Надо правда помнить, что природа не терпит пустоты, когда было наполнение, а ты его убираешь, то это место надо наполнять чем-то другим. Когда я чувствую зависть, я сразу перечисляю мысленно 10 вещей, за которые благодарна, что они у меня есть, если не проходит, то еще 10 и так до того момента. пока не переключу себя. То есть думаю о чем то другом, а не разбираюсь с самой завистью, не анализирую, не разбираю и не пытаюсь её побороть, просто вытесняю её другим чувством и мыслями. В моём случае БЛАГОДАРНОСТЬЮ, у кого-то, может что-то другое будет эффективно. Но в любом случае, я беру контроль над тем, что занимает место в моей душе и, как хорошая хозяйка провожу ревизию.
    Было так, что мне приходилось ежесекундно бороться с едким и токсичным неприятным чувством зависти. Если себя тренировать, душа становится крепче и выдерживает натиск этих эмоций, не допуская их внутрь или быстро справляясь с ними.

  • Да, хочу добавить, что полностью согласна с идеей не кормить этого монстра вообще. Это 100%!!! Это очень и очень действенно. Я перепробовала кучу всего, но поняла, что только полный игнор задавит эту гадину на корню. Еще один совет есть — типа вы завидуете кому-то, кто-то вам, пусть это вам помогает. Это тоже подкормка этого чудовища. Самое лучшее средство от зависти — ЭТО ПРОСТО НЕ ЗАВИДОВАТЬ))) Кажется невозможным, но говорю, как человек который боролся несколько лет с этой проблемой это возможно.Это как вредная привычка от которой можно отказаться. Очень трудно, но можно. не с первого раз, а со 101 и с 1001, но можно.

  • смеяться, наслаждаться жизнью, каждым её мгновением. Ведь пока ты завидуешь, жизнь проходит!! С её рассветами и закатами, чашками кофе в уютном кафе, новыми картинами и стихами, которые пишет друг.

  • Я уже давно не могу удовлетвориться советами типа «не завидуй тому, что есть у кого-то. так как обычно у этого человека есть и проблемы, о которых ты не знаешь» Я столкнулась с тем, что есть люди, У КОТОРЫХ НЕТ ДОПОЛНИТЕЛЬНЫХ ПРОБЛЕМ. У них просто всё хорошо. Жена не изменяет. по ночам не плачут в подушку и тд. Вот тут такой совет просто не действеннен. Как по мне, то зависть еще и унизительное чувство. Поддаваясь ей чувствуешь свою неполноценность (кажущуюся возможно). И хочется просто свободы, жить и радоваться СВОЕЙ жизни, а не сравнивать себя с кем-то. Вставать у тром с хорошим настроением и предвкушением преекрасного дня, общаться с друзьям,

  • Не смотря на обилие статей про зависть в нете, эта одна из немногих практичных с действенными советами.

  • Спасибо, Николай! Давно пытаюсь усмирить свою зависть. В статье нашла несколько новых для себя полезных советов. Понравились про то, что человек в чем-то лучше и точка. И порадоваться за человека, разделив его радость.
    Еще считаю важным перед тем как думать о развитии и достижениях, целях, научится, хоть это безумно сложно, ценить то, что имеешь, почаще думать об этом, и уже на этой основе думать о своих целях, то есть между счастьем и успехом в достижении выбирать счастье или сначала счастье, а потом успех, но никогда не выбирать успех без счастья. Еще один момент считаю важным. Я, общаясь с подругами, часто завидую им, и мне хочется делать то, что и они. Исхожу из утверждения, то, чему завидуете, важно для вас, близко к вашим желаниям. Возможно, можно уйти от своих истинных желаний, следуя за подругами. Думаю, временное ограничение общения должно помочь придти к своим желаниям, переосмычлить ценности, перестать кормить монстра зависти желанием быть похожей на подруг

  • варвара, зависть зависит не только от внешних обстоятельств, но и от вас.

    «Когда выходишь с уставшими детьми и тяжеленными сумками из Меги,будешь обязательно завидовать ровеснице в норковой шубке,что садится в автомобиль мужа,никогда не знавшей,что это такое-таскать тяжести и считать копейки до зарплаты.»

    Кто будет завидовать? Вы будете? Может быть. Но не нужно говорить за всех, кто-то, да не будет. Реакция индивидуальна. И именно о том, чтобы изменить свою реакцию и эта статья.

    «Если у вас нет возможностей,чтобы получить то,что сделает вас самодостаточным человеком,вы всегда будете испытывать зависть,сколько бы вы ни медитировали.»

    Откуда, вам это известно? Невозможно обобщать. Какой-то ученый будет завидовать. Какой-то не будет, все зависит от человека. Вы не можете утверждать, что абсолютно каждый из многих людей будет действовать именно так, как вы говорите.

    Где-то высоко в горах живут подвижники и святые, довольствующиеся скудным пропитанием, живущие в условиях дикого дискомфорта. Какие им машины? И вы думаете, они завидуют женщине и ее норковой шубе? Да нет! Более того, они наверняка искренне сочувствуют ей! Я не говорю, что это должно служить всем примером, я о том, что зависть индивидуальна и источник ее находится внутри! И если этот источник не обрубить, то зависть так и останется с вами, даже если вы в итоге добьетесь и машины и норковой шубы. Вы найдете чему еще завидовать: ведь всегда найдутся люди более благополучные чем вы.

    Вместо того, чтобы спорить и сомневаться, вы и сами можете проверить то, о чем я говорю. Вместо того, чтобы раз за разом реагировать так, как вы привыкли реагировать, завистью, попробуйте научится радоваться за людей, желать им добра, медитировать. И посмотрите, работает это или нет. Наши эмоции это не то, что возникает так как оно возникает, это не то, что подвержено жестким законам, это то, на что мы сами можем влиять, мы можем выбирать, как мы реагируем на те или иные вещи.

  • Дополню свой комментарий.Если у вас нет возможностей,чтобы получить то,что сделает вас самодостаточным человеком,вы всегда будете испытывать зависть,сколько бы вы ни медитировали.А чувство самодостаточности всегда базируется на удовлетворении тех потребностей,которые для конкретного человека являются основополагающими.Пример:давно немытый,одинокий ученый не будет завидовать,будет счастлив,т.к. у него есть главное-возможность заниматься его наукой.Но если другой ученый раньше него откроет закон,к открытию которого наш ученый шёл годы,фрустрация неизбежна,зависть будет.И ещё.Причины неуспеха кроются не только в наших неспособностях,в которых можно винить лишь себя,иногда это рок.Например,болезнь,смерть,предательство,плохие родители,неудачное место рождения и т.п.

  • Советы автора хороши только для молодых,выбирающих путь.Да и предметы зависти у автора статьи реально достижимые.А вот как не завидовать вам,окончившей 2 вуза,подруге-бывшей троичнице и разгильдяйке,в 50 лет,если ей повезло с родителями и с мужем,а тебе нет,я ответа в статье не вижу.Да,именно — ПОВЕЗЛО,а не заслужила,не добилась,не заработала.И ещё.Причина зависти далеко не всегда поиск счастья,иногда это поиск насущно необходимого типа еды и жилья.И далеко не всегда нам доступно достижение в удовлетворении своих потребностей,и далеко не всегда возможно отказаться от этих потребностей.Когда выходишь с уставшими детьми и тяжеленными сумками из Меги,будешь обязательно завидовать ровеснице в норковой шубке,что садится в автомобиль мужа,никогда не знавшей,что это такое-таскать тяжести и считать копейки до зарплаты.

  • Юлия, давайте поясню лучше, какую идею я хотел донести. Мы завидуям богатству, вещам, которые есть у других людей, подсознательно думая, что они намного счастливее нас, обладая ими, и что нам тоже нужно непременно такими вещами обладать, мы не будем счастливы, пока не получим их! Но мы преувеличиваем то счастье, которого мы добьемся, если достигнем того, чего достигли люди, которым мы завидуем. Это в общем корень многих моих рассуждений в других статьях: нужно стремиться к внутренней гармонии впервую очередь. Но это не значит, что нужно отбросить заботу о всем материальном. ДА, хорошие вещи могут приносить радость и тот факт что она скоротечна не обязывает от нее отказываться. Просто не нужно видеть в этом абсолютный центр всего счастья.

    У меня в голове так-то противоречия нет. То есть, если мой друг купил новую машину, это круто, я могу порадоваться за него! Потому что я понимаю, если бы у меня была новая машина, я бы тоже был рад! Но в то же время я и рад за него и понимаю, что отсутствие этой машины не должно делать меня несчастным, а наличие не сделает счастливым на долгое время. Это не та вещь, которой нужно завидовать (хотя я думаю, в принципе нет вещей, которым нужно завидовать). Как-то так. Но да, излагая это получается немного противоречиво. Вы очень наблюдательны!

  • Немного противоречивая статья, т.е. с одной стороны — желайте людям добра и умейте радоваться вместе с ними, с другой стороны, думайте о том, что все радости от владения чем бы то ни было — скоротечны или не принесут длительного удовлетворения….Т.е или так или так? Типа сначала, например, обрадоваться, что какая-то женщина красивее тебя, а потом вспомнить, что красота недолговечна и потеряв ее она сильно расстроится? Или каждый выбирает сам, какой вариант самоутешения подходит лично ему?

  • Автор-мудрый и хороший человек, когдя я прочитал его, мне захотелось послать ему много-много доброты в чистом виде.

  • Материал статьи необыкновенно реалистичен. На своем опыте скажу, что зависть практически неразделима с человеческой натурой; причем завидуют и хорошему и плохому (с точки зрения общечеловеческих понятий). Завидуют просто потому, что завистника тот, другой, хоть в чем-то «переплюнул». Спасти себя от этого гадкого чувства можно, если, проанализировав предмет зависти, убедить себя в том, что либо — «это не для меня по сути своей», либо — «мне это не нужно, так как потребует в страшных судорагах делать то, чего я терпеть не могу». Поверьте,- сразу полегчает невероятно!..

  • здравствуйте, Николай! Искала информацию о стрессе и попала на Ваш сайт. Спасибо Вам за то, что помогли мне избавиться от назойливого раздражения :), связанного с «нынешней» молодежью, и пробудили уверенность в том, что с этим миром будет все в порядке, благодаря таким молодым людям, как Вы. Короче — спасибо Вам за то, что Вы есть!

  • Для человека, который не знает себя (что он не его ум, эмоции и не его тело) трудно понять и принять эту информацию, ибо она трактуется как инструкция по самоунижению и самоутешению всякой псевдомудрой бредятиной. Нельзя об этом забывать)

  • Я ненавижу это чувство,потому что сама тоже страдаю от этого недуга..Очень хочу избавится и желать людям только добра,надеюсь ваши статьи помогут мне..

  • Спасибо Вам огромное за Ваши статьи,очень помогают,читаю их каждый день

  • Маздайщик, да, действительно.

    Но вроде бы, согласно википедии в православии есть схема 8-ми греховных страстей. (ru.wikipedia.org/wiki/%D0%93%D0%BB%D0%B0%D0%B2%D0%BD%D1%8B%D0%B5_%D0%B3%D1%80%D0%B5%D1%85%D0%B8)

    И туда действительно входит зависть. Спасибо за пояснение!

  • Небольшое дополнение по тексту: зависть относится к смертным грехам и в православном богословии тоже: voliaboga.narod.ru/stati/08_03_04_poiasnenie_dobrodet.htm

  • Вита, в том то и вопрос, что совсем запрещать себе этого не стоит, но лучше держать золотую середину. Где она начинается, трудно сказать. Можно конечно говорить о своих достижениях, но не слишком часто, не говорить всем только об этом, быть готовым услышать об успехаха другого человека и им также порадоваться, не концентрироваться только на своих успехах.

  • Добрый день, Николай.
    Я, слава Богу, чувство зависти редко испытываю, а вот похвастаться иногда хочется, но стараюсь вовремя «прикусить язык», так как не хочу чтоб люди завидовали или сглазили.
    Вопрос, можно ли хвалиться своими победами??? Или как держать золотую середину?

  • Галина, спасибо. Но даже если бы я был очень глупым, все равно не нужно никому завидовать))

  • Спасибо за статью, Николай! Первый пункт — мой случай! Осознала, буду наблюдать и работать) Хочу еще добавить свой способ, который перекликается с Вашими «комплиментами»: я просто вслух говорю «завидую», когда завидую, при этом могу добавить, как классно то, что вызвало у меня это чувство. Получается, я радуюсь зависти)) После парочки таких случаев в моей жизни из ниоткуда появлялось нечто подобное объекту зависти))) Чудеса!

  • Я приятно поражаюсь вашему последовательному уму, а ваши мысли для меня самый настоящий спасательный круг! Очень хотелось бы, чтобы подобные вещи стали доступны для ознакомления (и понимания) как можно большему количеству людей, которые страдают от неясных проблем практически каждый день, а ведь решение так близко. Мы носим все ответы в себе, но блуждаем в тумане порой всю жизнь. Вы занимаетесь благородным делом, освещая дорогу заблудшим.

  • Николай, я хочу сказать вам огромное спасибо за те жизнеутверждающие и светлые мысли, что вы несете людям! Я не пропускаю ни одной вашей статьи и тоже заметила, что они появляются в самый нужный момент (так называемая синхронизация). Благодаря вам я постепенно вышла из депрессии, подолгу и добросовестно размышляя над вашими рассуждениями наедине с собой. Хотя я до сих пор не взялась практиковать медитацию, но мне становится легче даже от прочтения

  • Николай, спасибо Вам за ваши статьи. Читаю с прибольшим удовольствием, на многие вещи теперь смотрю по другому. Можно сказать что с некоторыми страхами подружилась. ) Вы безусловно очень умный человек. Не нужно никому завидовать.

  • RAPUNZEL

    Трудный вопрос. Существует две похожие крайности. Первая это когда вам все безразлично, потому что у вас уныние, пессимизм вы ничего не хотите и ни от чего не получаете удовольствие. Вторая похожая, но качественно иная, достигаемая при помощи медитации. Когда вы меньше привязаны к вещам, то есть вас не так заботит обладание машиной, домом, красотой, но это не значит, что вы к ним не стремитесь, просто не придаете большому значению тому факту достигнете вы их или нет достигните — хорошо, не достигнете — хорошо. У вас много энергии и моральных сил и какие-то вещи становятся для вас более безразличными, потому что а) вам итак хорошо и не нужно поддерживать свое состояние всякими покупками, впечатлениями и проч, б) вы понимаете, что эти вещи принесут только временное удовольствие, а счастье не в них. Второй вариант предпочтительнее, а из первого состояния нужно вылезать.

    К сожалению я не знаю никаких других способов достичь счастья кроме медитации, йоги. Мост — можно занимать йогой или медитировать, но не 20 минут а 10.

  • Это просто мистика какая-то! Ваши статьи появляются с одноимёнными событиями в моей жизни почти в одно и то же время. Я взрослый человек, но кайфую от того что могу учиться у Вас! Спасибо!

  • здравствуйте, Николай. когда- то давным- давно я впервые столкнулась с чувством зависти, потом еще, еще и т: д. позже я поняла, что это неприятное чувство лучше удалить. у меня получилось и получается радоваться на 99, 9 % , например, за своих подруг. я говорила себе, что, когда- нибудь наступит и мой час, у меня будут деньги, будет муж, с которым я буду счастлива, будет работа и т. д. Я пыталась принять этот мир, свой путь. Мне было довольно- таки легко идти по жизни с этой установкой, что когда- нибудь и на моей улице будет праздник. К сожалению, в результате я стала пессимисткой. Я стала воспринимать мир, таковым, какой он есть: меня не только не интересует марка машины, старая она или новая, а сейчас я даже не уверена, нужна- ли она мне вообще. сижу в каком- то болоте: вылезу — хорошо,не вылезу — тоже хорошо. зато я никому не завидую и воспринимаю все происходящее, как само собой разумеющееся. ВОПРОС: не способствует ли восприятие окружающего мира таким , какое оно есть(без зависти) остановке познания своих желаний , целей и одобрению того, что происходит? Заключение: если я хочу чего- то достичь, но не получается , я оправдываю себя:когда- нибудь-не твой час; не завидуй- желай добра. к сожалению, то , что вы предложили в своей статье, я давно применяла. но столкнулась с тем, что мне стало все безразлично: деньги; машины, дома, красота, уют, удовольствия, мечты, стремления, цели, здоровье, отношения с людьми…
    я так люблю ваши статьи, комментарии. подскажите, как научиться видеть ни тучи, ни солнце, а по меньшей мере облака. только, пожалуйста, не говорите — МЕДИТИРУЙТЕ. ( существует ли какой- либо » мост» между медитацией и реальностью для начинающих? СТРАХ ! Вы мне ответили: волков бояться, в лес не ходить. FAZIT: как жить людям без зависти? СПАСИБО !

  • Да, я очень завидовала тому, что одна девушка выглядела гораздо лучше меня. Но потом я поняла, что могу у нее поучиться тому, как ухаживать за собой, что она прекрасно выглядит благодаря постоянным усилиям. Так что я решила сделать ее своим вдохновителем — человеком, с которого я буду брать пример. От этого зависть растаяла.

  • Зависть рождает злобу. Многие люди могут не осознавать что завидуют.

  • спасибо, очень полезная статья. особенно понравилось про ставить себя на место другого человека и прочувствовать его радость.

  • «Ушел в философию» ?
    Да не будь в этих статьях философии, я бы их давно бросила читать(!) за непониманием того, из чего исходил автор при их написании.
    Для меня сейчас очень актуальна тема выбора пути. В очередной раз поражаюсь единовременности появления мыслей в голове и информации вокруг. {единое поле:-) }