Любовь и влюбленность, как пережить безответную любовь

Наступила весна (в Москве она, правда, наступила только формально)). В этом посте я рассмотрю ряд актуальных этому сезону вопросов, касающихся таких чувств, как любовь и влюбленность. Если говорить конкретнее, то в этой статье будут затронуты следующие вопросы:

• В чем состоит сущность любви и влюбленности? В чем отличия этих чувств друг от друга?
• Что делать если кончилась влюбленность?
• Что делать, если влюбился (влюбилась) в другую (другого)?
• Как пережить безответную любовь?

Итак, начнем по порядку.

В чем заключается сущность любви?

Следующие рассуждения могут показаться кому-то циничными, так как будут рассматривать любовь и влюбленность с позиции биологии и функциональной роли этих чувств в эволюции. Но, такие, лишенные сладкой романтики и возвышенной риторики, взгляды приведут к очень жизнеутверждающим выводам. Так что следуйте за мной, чтобы узнать, например, почему не следует горевать по поводу несчастной любви.

Итак, что такое любовь, с точки зрения эволюционной психологии (это молодое направление, которое занимается изучением человека в разрезе его роли в эволюции). Эволюция стремиться к развитию и распространению жизни, поэтому она наделяет своих особей, такими свойствами, которые обеспечивают выживаемость им и их потомству на длительном промежутке времени. К таким свойствам, также, относятся способность переживать состояния, которые мы называем любовью и влюбленностью. Эти чувства не являются исключениями в общем списке полезных для эволюции качеств и также направленны на поддержание жизни вида Homo Sapiens на нашей планете.

Каким образом любовь способствует выживанию человека на Земле? Давайте ответим на этот вопрос. Продолжение рода подразумевает не только процесс зачатия и рождения новой особи, но и заботу о своем потомстве. Забота подразумевает создание семьи с разделением обязанностей между мужчиной и женщиной, охотником и хранительницей домашнего очага. Совместная жизнь особей противоположного пола основывается на взаимной привязанности, которая и называется любовью.

Это чувство, посредством биохимических реакций, регулирует отношения внутри вида, организуя такое социальное устройство, которое в наибольшей степени соответствует соображениям развития нашего сообщества. Проще говоря, если бы мы не влюблялись и не любили, то ни о какой заботе о потомстве не шло бы и речи: самцы человека бегали бы от самки к самке, оплодотворяли бы их и, после, теряли бы к ним всякий интерес, оставляя родившегося в результате отпрыска на воспитание одной только матери.

Это было бы крайне неэффективно, с точки зрения выживания, и наш вид давно бы канул в Лету, если бы не любовь… Это положение, которое признает эволюционная психология, входит в противоречие с популярным на сегодняшний день убеждением, что мужчины по своей природе полигамны (хотят иметь много сексуальных партнеров), а женщины — моногамны (довольствуются единственным социальным партнером). Таким тезисом, как правило, оправдывается мужская неверность.

Но, тогда, каким образом мог бы получить развитие человеческий вид, если бы мужчины, от природы, стремились к поддержанию множества сексуальных связей с разными партнерами, а женщина — только с одним? В результате этого наблюдалась бы огромная рассогласованность в притязаниях и связях двух разных полов, и о какой-то полноценной заботе о партнерстве не могло быть и речи. Я не пытаюсь доказать, что в человеческой природе, на самом деле, царит только моногамия. Я желаю лишь продемонстрировать всю спорность убеждения в исключительной природной полигамии мужчин.

Итак, вернемся к любви. По мнению многих ученых, способность к таким переживаниям была заложена в нас эволюцией, исключительно, с целью поддержания и развития вида, для того, чтобы эмоционально привязать мужчину к женщине, хотя бы на время заботы о детях, а также, в целях сокращения распространения заболеваний, передающихся половым путем. Чем меньше сексуальных партнеров, тем меньше вероятность заболеть венерическими болезнями, тем более здоров человек и здоров его потомство.

С этой точки зрения, любовь сводится к такой вот прозе, к явлению биологической целесообразности. Лично я разделяю эту точку зрения и считаю что обожествление, идеализация любви породили больше вреда чем пользы. Об этом поговорим далее.

Чем отличается влюбленность от любви?

Влюбленность — это чувство сильного влечения к партнеру, это состояние, которое бывает часто связано с потерей аппетита, сна и зацикленностью на объекте своего влечения. Оно возникает, как правило, в начале любовных отношений или предшествует им. Короче, когда мы влюблены, мы теряем голову, думаем только об одном человеке, не можем думать ни о чем другом, нас переполняет чувство особенного счастья и воодушевления, появляется много сил, энергии.

Это очень опьяняющее и приятное чувство, в пылу которого совершается множество необдуманных поступков. С точки зрения биохимии мозга, влюбленность характеризуется участием в химических процессах в мозгу следующих соединений: серотонин, дофамин, норадреналин и др. Этому «химическому» букету мы обязаны всеми теми яркими переживаниями, которые обрушиваются на нашу голову, стоит нам в кого-то влюбиться.

Влюбленность — чувство более кратковременное чем любовь, так как человеческий организм просто физически не способен поддерживать в нас эту химическую бурю на протяжении длительного времени, иначе он истощит все свои ресурсы. Поэтому влюбленность и проходит.

Ему на смену, правда не всегда, приходит любовь. Это уже намного менее интенсивное и опьяняющее состояние, чем влюбленность. Любовь характеризуется глубоким чувством симпатии, эмпатии (способности к сопереживанию), близости и уважения к любимому человеку. Это то чувство, которое позволяет некоторым семейным парам прожить совместную счастливую жизнь, после того, как пора эйфории влюбленности уже прошла.

Влюбленность может возникнуть из мимолетного впечатления, например, улыбки и развиться в неконтролируемую страсть, под действием которой, человек теряет голову. Любовь же, формируется долгое время и основывается на реальных качествах объекта любви (мы не можем любить человека за одну улыбку, нам важно, что представляет он из себя, какие его личностные качества). Где-то читал фразу «не бывает любви с первого взгляда, есть лишь влюбленность с первого взгляда.» С этим я полностью согласен.

Химический эквивалент любви — это окситоцин, гормон гипоталамуса, который участвует в биохимии нашего мозга. С этим гормоном и связано чувство любви.

Пока я остановлюсь на разнице между любовью и влюбленностью. Но этом этапе нам важно сделать промежуточные выводы, важные для дальнейших рассуждений. А затем, я буду возвращаться к этому вопросу по мере развития статьи.

Итак, какие же это выводы.

• Влюбленность — спонтанное чувство сильного влечения, возникающее благодаря химическим реакциям в мозге. Это походит на сильное наркотическое переживание, только без употребления наркотика.
• Влюбленность расходует очень много ресурсов организма и поэтому не может продолжаться длительное время.
• Любовь может прийти на смену влюбленности и связывать двух людей на протяжении всей их жизни.

Эти, безусловно, важные выводы я буду использовать при ответе на основные вопросы статьи.

Что делать, если кончилась влюбленность?

Главной ошибкой многих влюбленных является убеждение, что их влюбленность будет длиться вечно и влюбленные будут всю жизнь купаться в чувствах неземного счастья. При этом для этого счастья им не придется ничего делать, кроме того, чтобы просто быть вместе.

Эта ошибка часто приводит к плохим последствиям. Как мы выяснили выше, влюбленность не может длиться вечно, и упирается этот факт не в какую-то таинственную способность любить, а в простые ограничения нашего организма. Невозможно быть влюбленным долгое время, также как нельзя прожить неделю без воды или бежать без устали несколько дней.

Но об этом многие забывают или просто не знают. Когда мы влюблены, нам кажется, что весь смысл нашей жизни вдруг сконцентрировался в объекте нашего желания. Мы думаем, что быть вместе — это наше высшее назначение, уготованное судьбой, и в мире не существует ничего важнее этого! Тот, кого мы любим, представляется нам объектом средоточения всех небесных идеалов и мы думаем, что нам ничего больше не нужно для счастья, кроме как, каждый день, каждую минуту видеть возле себя это создание!

Но вот проходит время, и, постепенно, рассеивается пелена идеализма и пьяного оптимизма влюбленности вокруг нас. Стоило вашему взору освободиться от окутывавшей его сладостной дымки, как перед ним вдруг обнажились все недостатки, все несовершенства партнера. Раньше вы даже не могли помыслить, чтоб какие-то бытовые вещи могли опошлить, осквернить священную атмосферу вокруг двух влюбленных сердец… Но, теперь, вы начали ссориться из-за пустяков и осознали, что ваш партнер далеко то идеал, который вы видели в нем раньше.

К тому же вы заметили, что исчезло то возвышенное чувство влечения, которое опьяняло вас и заставляло забыть обо всем на свете, кроме одного единственного человека. На смену небесной эйфории пришла унылая и скучная проза дня! Что же произошло с нами, думает влюбленный, куда делось это пьянящее наваждение страсти?

Вот тут то и допускается традиционная ошибка влюбленных, они начинают отождествлять факт отсутствия влюбленности с отсутствием ценности совместных отношений. Раз эйфория прошла, то значит, смысл всех отношений исчерпал себя! Зачем быть вместе тем людям, которые больше не чувствуют счастья только от того, что они вместе? Некоторые сразу разочаровываются и прерывают отношения. Другие продолжают по инерции жить в несчастной и безынтересной взаимной жизни с партнером, жалея о том дне, когда они повстречали друг-друга.

А третьи пытаются какое-то время искусственно поддерживать страсть: при помощи постоянных ссор по надуманным поводам они пытаются вернуть себе ощущения сильных эмоций. Но так долго продолжаться не может, и рано или поздно их постигает участь первых или вторых.

Но возможен и другой, самый желательный путь и это путь любви. Любовь не возникает спонтанно, подобно влюбленности и она, в отличие от последней, нуждается в более прочных основаниях чем мимолетное впечатление. Любовь рождается из совместной работы двух людей над своими отношениями и из развития этих отношений. Чтобы испытать любовь, не достаточно просто «быть вместе», для этого уже нужно что-то делать.

Кажущееся чувство гармонии с другим человеком, в период влюбленности, может оказаться фантомом, который исчезнет, стоит лишь страсти пройти. А чтобы достичь реальной гармонии, необходимо совершенствовать и укреплять отношения. И часто бывает так, что обоим участникам этих отношений приходится меняться в угоду этой цели. Любовь не приходит просто так:она является результатом совместных усилий и сочетаемости характеров двух партнеров.

Когда человек влюблен, его не интересует ничего кроме его чувства, ему больше ничего не надо, кроме того, чтобы постоянно быть вместе с тем, в кого он влюблен. Но любовь заинтересована в обоюдном развитии обоих субъектов отношений.

Влюбленность = помешательство?

Трудно сказать, что бы было, если бы исполнилось сокровенное желание влюбленных, того, чтобы это чувство продлилось вечно. Что бы было, если бы мы могли быть страстно влюблены на протяжении всей жизни в одного человека, так чтобы это чувство никогда не иссякало, и каждый новый день дарил бы нам ощущение того первого взгляда и первого знакомства? Я думаю, что ничего хорошего бы из этого не вышло. Во многих случаях это походило бы на долговременное помешательство.

С точки зрения участия серотонина в биохимии мозга, чувство влюбленности походит на обессивно-компульсивное расстройство (невроз навязчивых состояний). Этим, некоторые ученые объясняют тот факт, почему влюбленные не могут думать ни о чем другом, кроме одного единственного человека! Влюбленные чем-то напоминают накаченных «экстази» людей по своему поведению.

Влюбленный человек не отдает себе здравого отчета в своих действиях, он лишен адекватной критической оценки, он постоянно возбужден и зациклен на чем-то одном. Представьте, что бы было если бы это состояние продолжалось всю жизнь! Я сомневаюсь, что мы бы смогли нормально работать, взаимодействовать друг с другом, так как каждый был бы всецело сосредоточен на своих чувствах. Я бы сейчас не писал эту статью, а отдавался бы сладкому ощущению порхающих бабочек в животе, сидя где-нибудь на травке.

Вдобавок, будучи вечно влюбленными, никто бы не видел никаких стимулов и для личного самосовершенствования, и для развития отношений, и, вообще, для какой-нибудь иной деятельности кроме постоянного упоения своей страстью. Остановились бы производства, опустели бы дороги, ночные улицы наполнились бы исхудавшими и бледными от недостатка пищи и сна, людьми с нездоровым блеском в глазах.

Мир, в котором все вечно влюблены, был бы очень странным и пугающим местом! Мир влюбленных зомби!

Не отчаивайтесь и не спешите ставить крест на отношениях, когда вы обнаружите, что влюбленность кончилась. Это происходит со всеми и происходит неизбежно. Где-то читал, что средняя продолжительность влюбленной фазы, составляет два года. Достаточно «коварный» срок: это не так мало, чтобы человек мог осознать всю мимолетность этого чувства и достаточно для того, чтобы он к влюбленности привык и испытал разочарование, после того, как она прошла.

Но если, после бурной и страстной поры двое людей обнаружат в себе желание продолжать отношения и начнут искать в них что-то еще, кроме неконтролируемой и безудержной страсти, и будут идти навстречу этому желанию, то, со временем, они найдут друг в друге бездонную глубину взаимопонимания, нежную теплоту чувств и близость, решительную готовность к взаимопомощи и поддержке. Эти чувства, которые составляют основу любви, не менее важны, чем безумное помешательство влюбленности.

Любовь — это продвинутая фаза отношений, более осознанная и трезвая, а также, намного более продолжительная чем ее предшественница, влюбленность. Не каждой паре удается достичь этой стадии, но те, у кого это получается, живут вместе долго и счастливо.

Стадия, когда прошла влюбленность, очень ответственный период, это проверка отношений. Если они проходят эту проверку, то у них намного больше шансов продолжаться еще долгое время. Здесь нужно четко понимать, что то, что прошло, то прошло и следует перестать жалеть об этом и предавать пройденному чувству большое значение. Это всего лишь химическая реакция в мозгу, которая имеет свой период действия. Ее прекращение, как правило, слабо связано с объектом влечения или особенностями отношений. Влюбленность проходит потому что мы так устроены. (Это то что наркоманы называют «отпустило»)

В этот период необходимо принять трезвое решение: либо, освободившись от плена иллюзий влюбленности, начать строить гармоничные отношения с партнером, либо прекращать эти отношения, если вы понимаете, что с другим человеком вас совсем ничего не связывает, и нет никаких шансов на счастливую совместную жизнь. Последнее решение следует принимать, только когда вы четко осознаете, что с другим человеком вам никак не ужиться. Бывает такое, что пока вы были влюблены, вы или не видели, или от вас были скрыты явные недостатки вашего партнера, которые, затем проявились при совместной жизни, и вы не знаете иного выбора, кроме как прервать отношения.

Но, опять же, это зависит от самих недостатков: часто на человека можно повлиять и изменить его, если он действительно вам дорог. Всегда лучше попробовать усовершенствовать отношения, но если это никак не выходит, тогда остается только расстаться.

Если вы расстались, то нужно сделать из этого правильные выводы. Во-первых, вы должны понять, что влюбленность это спонтанное и неконтролируемое чувство: вы, как правило, не выбираете в кого влюбляться. Во-вторых, если вы в кого-то влюбились, это еще не значит, что это тот человек, с которым вам будет хорошо и интересно всю жизнь: чувства пройдут, а идеалы обрушатся. В-третьих влюбленность может вносить сильные искажения в ваши оценочные суждения о партнере, поэтому, необходимо действовать и мыслить с упреждением, осознавать, что вы сейчас влюблены, опъянены и можете принимать неразумные решения. Старайтесь такие решения предупредить и предотвратить. Используйте время, прислушивайтесь в мнениям других людей, не вовлеченных в вашу страсть, чтобы не наделать дел.

Эти выводы помогут вам в следующий раз более сознательно подходить к выбору партнера, не принимать необдуманных решений, когда вы снова влюбитесь, попытаться узнать партнера лучше и глубже, вместо того, чтобы зацикливаться на своих чувствах и верить им. Ведь часто, влюбленность бывает обманом и иллюзией.

Поэтому никогда не стоит вступать в скорый, поспешный брак. Дайте влюбленности пройти, пускай ваши отношения выдержат суровую проверку неизбежным разрушением пелены сладких иллюзий. И, знайте, если вы и ваш партнер прошли через этот сложный рубеж, то теперь, прочность вашей связи неизмеримо возросла! Это может стать свидетельством вашей духовной близости, ведь вы доказали, что вас, двоих людей, связывает нечто большее, чем стихийное чувство сильного влечения, которое, как будто случайно и независимо от вашей воли и сознания, возникло когда-то.

Что делать, если влюбился (ась) в другую (ого)?

Влюбленной лихорадкой не достаточно «переболеть», как ветрянкой, она может застать вас врасплох в любой момент жизни, даже тогда, когда вы уже давно решили связать жизнь с одним человеком… Возможно, это чувство возникло не просто так, может быть причинами тому была какая-то неудовлетворенность текущими отношениями и в этом нужно хорошо разобраться, прежде чем принимать какие-то действия.

Не стоит сразу бросаться в объятия шальной влюбленности, подобно Анне Карениной, оставляю семью и мужа (или жену). Как мы убедились ранее, влюбленность способна наложить серьезный отпечаток на ваше критическое восприятие, особенно если вы давно этого чувства не испытывали и жили долгое время в эмоциональном голодании. Вам может казаться, что только с этим новым человеком, представляющим ваше внезапное увлечение, вы будете по-настоящему счастливы, что вы не можете быть ни с кем другим и что все ваши прежние отношения были лишь жалким подобием подлинной супружеской жизни!

Не поддавайтесь этом обману, конечно может быть действительно так как вы думаете, но далеко не всегда. Порой бывает сложно абстрагироваться от своих чувств, но, это возможно, для этого нужно подумать о нескольких вещах и ответить себе честно на некоторые вопросы.

Вспомните, вы, наверное, тоже когда-то были влюблены в вашего супруга или супругу… Что случилось потом? Действительно ли вам было всегда плохо с ним (ней)? Понимали ли вы что вам плохо, до того как влюбились в другого человека? Пытались ли вы как-то улучшить ваши отношения или проявляли полную пассивность? Почему вы не предвидели того, к чему это привело? Была ли это ваша ошибка? Если да, в чем она заключалась, почему вы думаете, что не допустите ее вновь?

Даже если вы примете самые решительные меры и уйдете к другому (другой), как вы можете быть уверены в том, что, когда влюбленность пройдет, (а она пройдет) вы не разочаруетесь вновь, как, возможно, уже разочаровались когда-то? Только в этом случае ситуация будет намного сложнее, так как вам пришлось многим пожертвовать ради этого увлечения, которое теперь сошло на нет.

Помните, отношения состоят не только из нежных поцелуев и романтических прогулок, о которых вы можете грезить в период влюбленности. Это также и совместная жизнь с кучей бытовых аспектов. Это является хоть и не единственным, но весьма существенным измерением любых отношений. Посмотрите на свое новое увлечение с этого ракурса, ведь если вы решите уйти к другому (ой) вам придется с ним жить, каждый день видеть его (ее), делить с ним (ней) свое жилье, решать все бытовые и организационные моменты, выслушивать жалобы, решать семейные споры и т.д. Вы можете быть уверены, в том, что тот, в кого вы влюблены подходит вам для этого в большей степени чем ваш нынешний супруг(а)?

Вся манящая притягательность мечтаний о романтических свиданиях может разбиться на мелкие осколки о каждодневную рутину отношений. Вы можете обнаружить, что человек, который произвел на вас неописуемое впечатление с первого взгляда, не способен вести длительные отношения, ну совершенно он для таковых не приспособлен. Идеализм влюбленных наполняет перспективу только самым романтический аспектом отношений и игнорирует все остальное. Но это только верхушка айзберга и если об этом забыть, то вы рискуете превратиться в Титаник…

То что вы в кого-то влюбились, вовсе не значит, что вы, непременно, должны быть с этим человеком! Влюбленность может возникать спонтанно, как болезнь, только вместо вируса, мимолетное впечатление. Нельзя допускать того, чтобы это впечатление могло разрушить (потенциально) крепкие, закаленные годами совместной жизни, отношения без прочного основания.

Многие люди, подобно героям классических романов, воспринимают факт влюбленности, как некий божественный перст указующий, на того человека с кем, согласно высшему велению, они должны связать свою жизнь, плюнув на все остальное! Такая логика — следствие обожествления феномена влюбленности (которую постоянно путают или смешивают с любовью), в нашей культуре. «Ах, это божественное чувство, ради которого я готов на все…» Забудьте все эти старые книжки, восхваляющие чувство влюбленности и оправдывающие все безумства, совершенные во имя этого наваждения.

Влюбленность — это просто химическая реакция в мозгу, которая возникает в ответ на определенные раздражения при определенном состоянии нашего организма. От этого чувства никто не застрахован, все мы можем «заболеть» кем-то другим и это не всегда говорит в пользу того, чтобы сделать новый жизненный выбор. Бежать к другому человеку, не думая, только потому что вы влюбились, это все равно, что на пике эффекта сильного афродизиака, под действием которого, все женщины кажутся вам безумно привлекательными, в спешке собирать вещи и бежать прочь от жены к первой женщине, которую вы встретили на улице. Ведь потом вас все равно «отпустит»…

Идти на решительные меры следует только тогда, когда вы четко уверены в том, что ни о какой совместной жизни с вашем нынешним партнером не может быть и речи. Например, когда вам с ним было плохо еще до поры влюбленности в другого(ую). Вы пытались реанимировать текущие отношения, но у вас ничего не выходило. Вы очень хорошо знаете своего любовника и у вас есть реальные основания полагать, что совместная жизнь с ним, во всех ее аспектах будет лучше жизни с тем с кем вы сейчас, даже когда кончится период влюбленности. Вы хорошо разобрались в своих ошибках, которые привели вас к данной проблеме и знаете, что не повторите их вновь.

Это только рекомендации! Не стоит воспринимать их как руководство к действию, так как это вопрос довольно индивидуальный, каждый сам решает, какую ответственность он готов брать за свои решения: для кого-то судьба брака и детей важнее личного счастья, а кто-то придерживается обратной позиции. А я обозначил лишь общие положения, на которые вам следует опираться в этом вопросе. Главный вывод, это то, что всегда нужно стремиться к тому, чтобы улучшить отношения с нынешним партнером, вместо того, чтобы по прихоти разрушать семью. И делать противоположное, только в самых крайних случаях, когда точно больше ничего не остается.

Вопрос этот очень сложный и, как я сказал, индивидуальный и может включать себя массу аспектов, все из которых невозможно рассмотреть в рамках этой статьи. Например, кому-то нынешний брак может казаться полным провалом, а сам этот человек думает про себя, как о страдальце и мученике, зашедших в тупик отношений и единственный проблеск в конце туннеля страдания — это отношения с кем-то другим.

Возможно, этот человек сам является причиной своих страданий и сам виноват в создавшейся ситуации и нужно разбираться в себе и находить адекватное решение, а не обрывать существующую связь… Эмоции могут вносить сильное искажение в наше восприятие действительности.

Бывает так, что мы не замечаем достоинства нашего постоянного партнера, так как привыкли видеть в них данность. И акцентируем свое внимание только на недостатках. Поэтому хорошо задумайтесь над тем, чем ваш муж или ваша жена хороши, а не о том, чем плохи. Ведь этими достоинствами, вероятно, обладает далеко не каждый мужчина или женщина. Цените их. Человеку бывает очень легко ввергнуть себя в соблазн смещения акцента восприятия на негативную сторону отношений, особенно, если он уже чем-то недоволен и у него появились какие-то выходящие за рамки этих отношений желания.

Не допускайте такого! Иначе может произойти так, что сбежав к другому человеку, вы утратите то что по-настоящему ценили и любили, но не отдавали себе отчета, так как привыкли видеть только недостатки!

Вариантов может быть много, я все не берусь рассматривать, но думаю, что даже этот скупой анализ поможет принять вам правильное решение в трудной ситуации.

Счастливый брак подразумевает саморазвитие обоих субъектов отношений, непрерывную работу над ошибками. Это намного сложнее, чем капитулировать перед трудностями, которые возникают у всех и бежать к кому-то другому. Но зато такая работа с лихвой окупается.

Мои долгие отношения с моей супругой сильно повлияли на меня, я решительно изменился, как изменилась и она и, на мой взгляд, мы оба добились того (и продолжаем добиваться), что наш союз продолжает укрепляться и становиться прочным оплотом взаимного комфорта. Бывали и проблемы и желание все бросить, но я счастлив, что этого не сделал…

Напоследок рассмотрим, что делать при несчастной, безответной любви.

Как пережить безответную любовь?

Тут все очень просто. Если вас постигла такая участь, первое что вы должны сделать, это разобраться, действительно ли любовь безответная, все ли вы сделали, чтобы добиться своего. Не берусь давать советы девушкам, но парням и мужчинам скажу, что если вам отказала девушка или женщина, то это не всегда значит, что любовь безответная.




Девушки любят настойчивость и, возможно, требуется несколько попыток, дабы сломить естественное сопротивление и расположить их к себе. Никогда не нужно сдаваться после первых неудач. Если вы очень скромны, то будьте увереннее в себе и наглее (в меру). Не следует оправдывать свою трусость и стеснительность(ссылка) уважением к прекрасному полу.

Не старайтесь предоставить женщине большой простор для выбора, встречаться с вами или нет, вы должны сами деликатно и умело навязать себя. Мне кажется, многие девушки (возможно и бессознательно) ждут именно этого от потенциального партнера: уверенности и настойчивости, готовности принимать решения «за нее», умения упрямо добиваться своего вопреки встречающимся на пути преградам. Такое поведение является демонстрацией важнейших жизненных качеств мужчины. Наличие этих качеств является подтверждением того, что мужчина способен поддерживать крепкую семью: быть защитником, лидером и воспитателем.

Каким бы утонченным, воспитанными, образованными и умными вы бы не были, к сожалению, или к счастью, без набора некоторых других личностных свойств бывает трудно завоевать девушку.

Здесь, к сожалению, я не могу сослаться на свой личный опыт, так как давно не за кем не ухаживал, в силу давних отношений с супругой. Это просто мое мнение. Если я не прав в этом вопросе, то можете закидать меня помидорами и я буду спокойно и заслужено обтекать. В любом случае, я был бы рад, если бы эта тема поднялась на обсуждение в комментариях. Так что делитесь своими мнениями в этом вопросе, чтобы выяснить, прав я или нет.

Но не будем больше останавливаться на этой теме, так как основной вопрос этой части состоит в другом.

Итак, предположим, вы убедились, что сделали все, что могли, чтобы любовь не оставалась безответной. Вы столкнулись с огромным отчаянием и разочарованием, кажется, что мир обрушился, а жизнь утратила смысл. Не дайте унынию засосать себя! Рассмотрите ситуацию трезво: вы просто не получили того, чего желали (пусть и очень страстно желали), никто не умер, ничего рокового не случилось — бывает. Не драматизируйте ситуацию: миллионы людей до и после вас испытывали такое чувство крушения надежд и ничего, жили дальше! Вы совсем не уникальны в этом отношении, хотя вам может казаться, что вы лишились чего-то единственного, какого-то шанса, который выпадает раз в жизни.

Это не так. В период влюбленности вам может казаться, что объект вашей страсти единственный и неповторимый человек, с кем только и возможно ваше счастье. Это иллюзия, порожденная химией мозга, это как действие наркотика. Синдром навязчивых состояний. Теоретически вы можете влюбиться в кого угодно, когда угодно, вам не предоставлен особый выбор. Так рассудила природа. Влюбленность — это как лотерея: в кого «повезет» влюбиться — в того и влюбитесь.

Как я уже говорил, это сильное чувство вовсе не является доказательством того, что ваше счастье возможно лишь с тем, в кого вы влюблены (хотя вам и кажется, что это так). Иначе факт того, что люди вообще влюбляются, можно считать поистине невероятным везением, так как, если бы для каждого существовала лишь одна «половинка», то, скорее всего, большинство из нас были бы одинокими до конца дней, так как, с большой долей вероятности, никто бы никогда не встретили эту «половинку», так как все люди хаотично раскиданы по земному шару! Мы влюбляемся не в кого-то одного определенного, а в того, кого увидели!

Срабатывает пресловутый биологический механизм, направленный на то, чтобы два человека сошлись и произвели потомство во благо распространения биологической жизни!

Эти бессознательные механизмы влюбленности не настолько «умны» и избирательны, чтобы «подбирать» вам наиболее подходящего партнера, как бы вам не хотелось думать об обратном.

Помимо одного человека мы можем встретить еще массу других людей и влюбиться опять и, тогда, мы вновь будем считать нашу новую любовь неповторимой. Так что не печальтесь, страдания пройдут, также как они прошли у многих. Воспринимайте эти безрадостные чувства как «отходняк», «похмелье» (а это и есть «отходняк» неудовлетворенной потребности) , которое обязательно пройдет, и нужно просто подождать. Это просто эмоция, состояние, в котором пребывает наш организм в данный конкретный момент, и это состояние не имеет ничего общего с реальным крушением надежд и утратой смысла жизни.

Когда у нас болит голова, мы же не сокрушаемся: «ой как же сильно болит голова! жизнь кончилась! за что мне это?!» Нет, мы знаем, что голова обязательно пройдет. Ведь мы отводим этой боли в нашем сознании особое место и не ассоциируем себя с ней: мы не думаем что мы заболели, нам угрожает опасность и мы умрем, только потому что очень плохо себя чувствуем. Мы знаем, что это типичный симптом, который проявляется у многих людей в том числе, после неумеренного употребления алкоголя.

Также советую воспринимать страдания от несчастной любви (да и вообще, любые страдания). Это просто временные эмоции, в которых логики, судьбы и рока, предзнаменования не больше чем в утреннем похмелье и головной боли. Не надо отождествлять себя, свою жизнь, свое предназначение с этими эмоциям. Терпите и все пройдет, потом вы благополучно забудете об этом и вновь испытаете счастье влюбленности и любви!